Можно сказать, что отпуск закончился. Впереди, конечно, ещё два дня, но это обычные выходные, по сути. Не понимаю пока, отдохнула или нет, прошло ли выгорание хотя бы немного. Вроде бы не так плохо себя ощущаю, но как представлю, какой завал меня ждёт в понедельник, сразу настроение идёт по наклонной. Хотя у меня есть ещё две недели отпуска, которые начнутся 4 декабря. Почти весь отпуск на конец года пришёлся, в следующем году так же взяла: неделя в марте, неделя в ноябре и две недели в декабре.

Стараюсь думать о хорошем - о том, что выйдет человек на замену мне, что пересяду, наконец, на своё новое место. Кстати эта новая должность вообще не предполагает никакого взаимодействия с Б. Я не буду слышать даже его выступления на селекторе, не буду получать никаких писем, не буду ничего о нём знать. Но это скорее хорошо. Раз я изначально ошиблась, раз у него нет ко мне никаких чувств, то лучше уж с глаз долой. Не знаю, насколько это поможет. По печальному опыту прошлого, я и через 5 лет после последней встречи способна сохнуть по человеку. Но хочется верить, что будет легче. Во всяком случае, я не буду болезненно анализировать каждый его ответ или (что хуже) каждый его игнор, потому что не будет ничего - пустота. И вообще человек ко всему привыкает, а уж мне-то не впервой. Вот взаимная любовь была бы чем-то новым и шокирующим, а быть никому не нужной - это классика, тут у меня чёрный пояс.

Стараюсь ставить себе реальные цели. Самое главное сейчас, чтобы все ордера успешно согласовались до закрытия агротехнического периода. Чтобы уйти с этой должности красиво, не оставив после себя проблем и долгов. Хотя, по сути, ни один отказ не бывает по моей вине, но я всё равно чувствую свою ответственность, это уже какие-то внутренние тараканы. Поэтому если мне удастся обеспечить Водоканалу благополучное начало зимы, я буду рада. Ну и прощальный подарок Ему. Такая лебединая песня.

А, ещё хотела написать, что скоро же Новый год. Осталось меньше двух месяцев, пролетят они очень быстро. Стоит ли говорить о том, что новогоднего настроения нет вообще? Наверное, в этом году его нет у многих по понятным причинам. Ну а у меня причина даже не в этом, я в принципе унылое говно, хотя всегда стараюсь как-то это исправить. В прошлом году я украсила кабинет на работе. Потратила кучу денег на всякие гирлянды и прочее, получилось мило. Глядя на меня, украшать начали и другие. Но в этом году совсем не хочется ничего делать. Хотя, возможно, если всё сложится благополучно, если человека всё-таки оформят и я перееду в другой кабинет, я как-то поукрашаю его. Пока не загадываю. 

У нас уже спланировали корпоратив (впервые с момента появления короны). Он должен быть 21 декабря (вот так по-дебильному, в среду, после работы). Они снимают ресторан и по пятницам, там, конечно, цены вообще другие на подобные мероприятия. К тому же, во всех приличных ресторанах пятницы забивают очень и очень заранее. Я решила не идти. Дело даже не в том, что я не фанат подобных тусовок (хотя это и так), а в том, что я очень боюсь увидеть там то, что причинит мне боль. Например, как он будет танцевать с кем-то, обниматься, что-нибудь такое. Я не готова морально. Я понимаю, что со мной он не будет никогда, не лезу, не навязываю своё общество, приняла правила, в которых я просто рабочий инструмент. Но при этом быть свидетелем его какого-то романтического приключения мне совсем не хочется. 

А ещё очень обидно то, что он у всех спросил, идут ли они, кроме меня. Меня не спрашивал, потому что ему всё равно. Иногда мне кажется, что я вхожу в стадию принятия, а потом вдруг оказывается, что это наёб моего мозга и на самом деле я всё ещё верю, как дура. Это настолько тупо с моей стороны, прям беспросветно тупо. Ну как можно верить? Во что? Человек уже даже про чувства мои знает, все пути открыты, если бы только было хоть крошечное желание. Бездействие нельзя объяснить ничем, кроме равнодушия. Но как это принять по-настоящему? Не сделать вид, что приняла, а прям принять? Не понимаю пока, не получается. Снова и снова ловлю себя на том, что жду чуда. И это очень мешает жить. Именно из-за того, что я верю, я же сама себе продлеваю боль, но не понимаю, как это остановить. Причём ему-то я не мешаю, вообще никак не проявляюсь, не лезу, в этом плане я молодец. Ему я не враг, зато враг самой себе, к сожалению.

Минусы работы в Водоканале. Спала сейчас, прям спала. Звонит телефон, какая-то женщина начинает рассказывать, что у неё топит подвал. Я спрашиваю, кто она, откуда у неё мой личный номер, она говорит, что год назад я его дала, она председатель какого-то там ЖСК. И вот так постоянно. В прошлый отпуск тоже были звонки. Причём люди не представляются толком, они начинают говорить так, будто звонят на горячую линию, а не на частный номер. В марте у меня был отпуск, там вишенкой на торте был звонок "Надежда, добрый день, это судебные приставы". Нормальное такое начало. Потом выяснилось, что они поймали одного из наших сотрудников, который скрывается от уплаты алиментов и даже на работе год не появлялся. И тоже решили позвонить лично мне, потому что когда-то я разрешила себе в вацап напрямую скинуть документ, поэтому дала номер. До этого ещё звонили из больницы. Тоже не сразу понимаешь, что вообще случилось, кто в больнице, что происходит. А это у них потекло просто что-то. И ладно бы я работала диспетчером, но у меня работа вообще не о том, вот буквально не моя работа. В общем, к чему я - поспать опять не получилось.

Правда, я бы всё равно сейчас проснулась, сосед дрель завёл. И всё-таки обидно. Я вообще терпеть не могу звонки. Звонок для меня - это когда ты врываешься в жизнь человека с ноги. Если мне что-то нужно, я пишу. Сообщение - самый тактичный способ коммуникации. Во-первых, там ты без воды сразу переходишь к делу. Во-вторых, ты даёшь время человеку разобраться, что происходит. В-втретьих, если ему неудобно говорить, сообщение ему не помешает, он его прочтёт как раз тогда, когда будет время. Но я живу в мире экстравертов, которым неприменно надо звонить. Вот даже на секунду, на пару слов, но звонком. 

Да уж, не получилось у меня регулярных записей, опять какое-то тотальное исчезновение с лица земли. Хотя, в общем-то, моя жизнь настолько похожа на вечный день сурка, что описать события прошедших месяцев можно в одном посте, даже особо ничего не потеряв.

Сначала о моей идиотской новоиспечённой любви (хотя какая она новоиспечённая, если ей уже 1.5 года или сколько там, но хуй с ним). Поскольку я классический долбаёб и победитель по жизни, я призналась в чувствах, как всегда это делала раньше. В общем, стабильно наступаю на те же грабли. Вообще стабильность - это прям моё, моя остановочка. Признаться я решила по нескольким незамысловатым причинам:

1. При нём я веду себя как конченый аутист, за что потом себя ругаю и мучаюсь, но происходит это непроизвольно. И я решила, что если он будет знать, в чём причина, будет проще. Во всяком случае, это уже не будет вызывать недопонимания.
2. Призрачная надежда, что это может оказаться взаимно.
3. Потому что захотелось, вот припёрло прям, рвалось. Уважительная причина, я считаю.

О самом признании. Сделала я это сообщением в вацапе в его др, который был 5 июля. Решила как бы приурочить к поздравлению. Мол, с днём рождения, бла-бла-бла, всякие трогательные пожелания от сердца, которые, разумеется, нахуй ему не нужны, ну и в конце признание с аккуратной оговоркой, что, мол, всё понимаю, ничего не жду, можете на меня рассчитывать во всём и прочее. На всё это он ответил, цитирую: "Спасибо большое Надя". Да пожалуйста, дорогой, обращайся, хули. Что изменилось после этого? Ничего. Вообще ничего. На что я рассчитывала - непонятно. На какое-то чудо, очевидно, потому что мой психологический возраст, наверное, 5 лет. В принципе, мы с ним почти не видимся, т.к. работаем в разных концах города, хоть и в одной организации. Изредка по работе взаимодействуем по телефону или почте. Поскольку он мой начальник, полагаю, отношение ко мне у него как к рабочему инструменту, не более.

Немного о работе. Меня перевели с декретной ставки на постоянную, причём с повышением. Я была инженером 2 категории, стала ведущим инженером, т.е. даже 1 категорию перепрыгнула чудом. Всё это организовал он, причём ему это стоило большого труда, т.к. образование у меня гуманитарное, а для инженерной должности требуется техническое. Но он договорился, что в 23 году я пройду курсы переквалификации (за счёт предприятия). И меня согласились перевести на этом условии. Меня этот поступок тронул, конечно. Это было уже после моего признания, но сам перевод планировался ещё с апреля, просто тогда не планировалось делать меня ведущим инженером. С моим признанием это совершенно никак не связано, это я понимаю очень хорошо. Я ценный сотрудник (нескромно, но я действительно отличная рабочая лошадь). Он заморочился с моим переводом, но инвестировал в собственное будущее. Я идеально удобный сотрудник. Пашу за четверых, не требуя прибавку. Не беру больняки или отгулы, прихожу раньше, ухожу позже. Не косячу, стараюсь, не глупа, ну и так далее. Декретная ставка предполагала, что я на этой работе лишь до выхода основного сотрудника. Поскольку за год он понял, что меня выгодно оставить, ещё и место освободилось, организовал перевод. И всё это было бы очень мило и трогательно, если бы не одно но. Ещё в апреле до перевода он мне сказал "Надя, я хочу тебя попросить продолжать выполнять и эти обязанности тоже, пока мы не найдём человека на замену. А я тебе обещаю, что мы обязательно будем искать". И что? Искали? Да хуй бы там. Я работала на двух должностях за одну зарплату до октября. ТОЛЬКО в октябре они разместили вакансию и начали искать людей. В октябре, Карл. Нет, я понимаю, в апреле это сделать было нельзя, т.к. перевод не был осуществлён. Перевели меня с 15 августа. Кстати так затянулось всё тоже именно потому, что он пожил хуй и не занимался всем этим, а я при этом по его просьбе уже батрачила. Довольно удобно для начальника, не правда ли? Зачем заморачиваться, если человек и так работает, и так всё делает? Вот он и не заморачивался. Ну и в конце июля он, наконец, зашевелился, потому что ему начали говорить со стороны мои коллеги, мол, когда уже? Но окей. Вот в 15 августа меня перевели по документам, т.е. можно было начинать искать человека. А хуй там. И хуй длился до октября, как я уже написала выше. И то начали искать не благодаря ему, это уже спасибо моей начальнице (у меня начальников дохуя со всех сторон, но сейчас не об этом). В общем, на данный момент одна женщина написала заявление, ждём, пока кадры всё это обработают. Дай бог получится и я, наконец, скину с себя львиную долю того, что делать давно не должна. Сейчас я в отпуске кстати на недлю (с 7 ноября). 

Так, ну что ещё. В июле я прыгнула с парашютом (через несколько дней после признания в любви). Это не связано, давно хотела. Перманентно чувствую себя мёртвой внутри, поэтому надеялась получить всплеск адреналина и как-то оживиться. Не получилось. Я ожидала (справедливо и логично), что испугаюсь, как все нормальные люди. Всё-таки первый раз (хоть и с инструктором), свободное падение, все дела. Но страха не было. Не было ничего, кроме очень неприятного ощущения, когда ветер буквально рвёт тебе лицо (это происходит до тех пор, пока не раскрывается парашют). А ещё дико болело ухо, потому что туда дула мощная струя воздуха. В результате в полёте я думала лишь о том, что какого чёрта не взяла наушники, и что ушам пизда. Это моё слабое по здоровью место с самого детства. Но, к счастью, обошлось. Ухо поболело в процессе, какое-то время после, но на следующий день всё было норм. Кстати это всё очень быстро, очень. И стоит дохуя. Я не жалею, потому что попробовать было нужно, вдруг бы получилось порадоваться. Просто, видимо, меня из моей депры такие вещи вытянуть не способны, нужно что-то покруче, типа там любовь взаимная. Но это мне не светит, очевидно, никогда. 

Что ещё? Да и всё вроде, ничего больше не было. Работа, дом, работа, дом. Невзаимность, невзаимность, невзаимность. Чувство пустоты и ненужности. В общем, классика, в лучших традициях. А, ну ещё прекратила общение с давней подругой, заебалась что-то быть вечно не такой, какой меня хотят видеть. 

Постараюсь выстроить хронологию событий про Б. 

В общем, в конце июня прошлого года я устроилась работать в Водоканал (на декретную ставку). Немного о структуре, потому что без этого сложно будет объяснить некоторые вещи. Водоканал делится на два филиала - Водоснабжение (холодная питьевая вода) и Водоотведение (канализация). Я устроилась в филиал Водоснабжения. Он, в свою очередь, делится на территориальные управления водоснабжения (ТУВы). Деление это происходит по принципу подключения к водопроводным станциям. Т.е. на каждую водопроводную станцию своё ТУВ. У меня ТУВ "Северное" - мы обслуживаем те дома, которые подключены к Северной водопроводной станции, соответственно. И наш ТУВ, в свою очередь, делится на два района Водоснабжения - Северный и Восточный. Каждому из этих районов даны конкретные районы города. Я работаю в районе Восточный. Начальники всего филиала и нашего ТУВа в частности сидят в одном из главных понтовых зданий. А у районов свои базы, потому что район - это как бы аварийная служба. Там базируются аварийные бригады вместе со своими фурганами и т.п. По начальству: есть директор всего Водоканала, есть директора каждого из филиалов, есть начальники каждого из ТУВов и есть начальники каждого из районов. Вот такая длинная цепочка. Когда я пришла на эту работу, Б. был начальником района. По должностной я подчиняюсь напрямую только начальнику ТУВа, но поскольку физически я нахожусь в Районе, то и начальник района имеет на меня права, скажем так :) Главное в моей работе - ордера ГАТИ (это отдельно можно рассказать), но в то же время на мне и весь документооборот района. Иными словами - и швец, и жнец, и на дуде игрец, как обычно у меня бывает. 

Получилось так, что первую неделю своей работы я провела не на своём рабочем месте, а в районе Северный, где меня обучала женщина - Карина, находящаяся на аналогичной должности. Обучила она меня всему где-то часа за пол, но попросила оставить меня на неделю, потому что так можно было выбить себе доплату за "стажировку". В итоге про Б. я сначала узнала заочно, от неё. Как оказалось, она в него по уши влюблена, когда-то с ним работала, при этом его старше, у неё трое детей и всё такое прочее. В общем, наслушалась я тогда, какой он прекрасный распрекрасный, но была настроена скептически, потому что в целом никогда к мужчинам не испытывала никакого интереса. Ещё она показала мне его фотки. И сейчас я понимаю, что меня торкнуло уже тогда, но в тот момент я этого совершенно не осознала, оно было где-то глубоко в подсознании.

И вот, спустя неделю, я наконец приехала на своё рабочее место. Когда он вошёл, я его сразу узнала, потому что видела фотки. Тут было как в идиотских романтических фильмах - буквально гром/молния. У меня никогда в жизни до этого не было любви с первого взгляда, никогда. Всегда это чувство возникало после определённых событий, определённого отношения человека и многих факторов. А тут буквально не пойми откуда. Он улыбнулся, представился, а я, вместо того, чтобы представиться в ответ, сказала, что узнала его. Дальше была летучка, селектор (это каждое утро бывает - начальники созваниваются по видеосвязи и обсуждают, чё/кого, а на местах созываются мастера бригад и получают задания на смену). После летучки он позвал меня к себе, сияя, как медный таз при луне, сразу спросил, можно ли "на ты", предупредил, что они тут, бывает, очень жёстко ругаются, матерятся, таков рабочий процесс и т.п. Дело в том, что я выгляжу как человек, который буквально не знает ни одного матерного слова. В общем, смысл был в том, чтобы я не принимала на свой счёт, не обращала внимания на эту атмосферу. После этого ему пришлось уехать замещать начальника ТУВа, т.к. тот заболел. Т.е., по сути, непосредственный наш контакт в тот день длился минут 5. В итоге он сначала замещал, потом ушёл в отпуск, и первый месяц своей работы я его больше не видела.

Именно благодаря тому, что я не видела его месяц, тот месяц был спокойным и совершенно неосознанным. Т.е. я почувствововала неладное с первой секунды, но мозг настолько не мог допустить мысль, что я могу полюбить с первого взгляда, да ещё и мужика, что я списывала это на обычное волнение перед начальником и т.п. И ещё, с первого взгляда, было странное чувство, что я знаю человека всю жизнь. Я сказала ему тогда "я вас узнала", имея в виду фотографию, но сейчас понимаю, что в этой фразе было скрыто гораздо больше, как бы бредово это ни звучало.

И вот, спустя месяц, он вернулся. Тут начались мои эмоциональные качели. Я не понимала, что это вообще такое, но рядом с человеком были не просто бабочки, а постоянная аритмия, хотелось сползти по стенке. При этом мы особо не взаимодействовали, потому что по работе это и не нужно. Всё наше общение зачастую ограничивалось приветствием и прощанием. Мы оба приходили очень рано, но всегда сидели в гробовой тишине. Что мне показалось странным сразу - он постоянно буквально сверлил меня взглядом каждый раз, как проходил мимо. Больше так не делал никто. Я не смотрела в ответ, но видела переферическим зрением, он об этом явно не догадывался. В какой-то момент мне это показалось настолько странным, что я начала сомневаться, правда ли он смотрит, может мне только кажется. В итоге незаметно решила снять видео, услышав, что он сейчас пройдёт мимо. И да, он смотрел. Понятно, что сам по себе взгляд ничего не значит, можно смотреть с целью контроля, например. Можно смотреть по инерции. Но я в этом взгляде чувствовала что-то не то. Или просто верила в то, во что хотела, я не знаю.

В общем, шли дни, где-то через месяц я для себя поняла, что нет уже смысла упираться, отрицать, искать какие-то объяснения, потому что всё очевидно - у меня к человеку чувства. При этом он женат, есть сын 9 лет. С женой они вместе чуть ли не с детства, всё такое прочее. Понятно, что я ни на что не рассчитывала. Более того, я никак не лезла к человеку. Я даже флиртовать не умею. Лишний раз даже смотреть на него не решалась, позволяла это себе только во время разговора. Не буду пересказывать незначительные мелочи, как я по утрам вздрагивала от звука подъезжающей машины и т.д.. Меня трепало знатно, но я была рада просто тому, что он рядом. И ничего не происходило, просто бесконечные взгляды.

В октябре стало известно, что его могут повысить в замы начальника ТУВа, а это будет означать, что его рабочее место будет территориально совсем в другой части города. Точно ещё никто ничего не знал, кандидатов было несколько, решение тянулось бесконечно долго - около месяца. Всё это время он вёл себя довольно странно. Он не был счастлив возможному повышению, хотя до этого было видно, как его раздражает эта работа, какие у него амбиции и желание взлететь повыше. И тут, наконец, почти решено, а он не рад. У него ещё отпуск выпал на период решения, он находил повод заехать в район постоянно. И был такой какой-то сметённый. В последний свой день он никому не сказал, что назначили его, хотя знал. И все знали, просто бумага не была подписана. И он был каким-то убитым. Ходил, смотрел на всё вокруг, как бы прощаясь, причём с такой тоской. И вечером пригласил нас всех "посидеть", заказал еды всякой, пил тогда единственный раз (потом были и другие посиделки, но больше никогда ни капли, а тогда прям водку). Когда я узнала, что он точно уйдёт, я еле не спалилась, бегала реветь в туалет раз по 100. Внешне сохраняла покерфейс. С посиделок этих я свалила очень быстро, мне было дико грустно, будто мы на похоронах, будто человек не на повышение идёт, а увольняется. Причём он сам создал такое настроение. И когда потом он пришёл за своими вещами в другой день, я протянула ему руку, он её пожал, я сказала "Счастья вам, Александр Олегович". И не знаю, каким чудом я тогда не брызнула слезами прямо ему в лицо. 

В итоге где-то к ноябрю или середине ноября он ушёл на ту должность. Я думала, что "с глаз долой - из сердца вон". Не буду видеть, смогу пережить, забыть, вычеркнуть из жизни. И когда были совместные посиделки (дважды: одна в честь рождения сына одного из сотрудников, другая в честь НГ), я убегала почти сразу. Не хотела травить себе душу, лишний раз смотреть на него, неосознанно ждать чего-то и прочее. Потом, уже после нового года я узнала, что он постоянно спрашивает обо мне у тех, с кем общается. Причём только обо мне. И не о моей работе, а вот так: "Как там Надя?". Каждый раз. И я никак не могла понять, а в чём прикол? Со мной не общается, никогда и ничего кроме привет/пока, но при этом постоянно спрашивает только обо мне. На этот вопрос я кстати до сих пор не нашла ответ. 

Сама я пыталась пару раз делать крошечные шаги: как-то он заболел Короной, я позволила себе спросить, как он себя чувствует. Потом как-то в феврале он заезжал к нам, и так смотрел, таким был трогательным, что я потом позволила себе спросить, как у него дела. Ещё поздравила с 23 февраля. Он всегда отвечал вроде бы и сразу, вроде бы и с охотой, но так, что невозможно было дальше развить диалог. И получались такие бесполезные глупые сообщения. 

Самое неожиданно произошло на мой день рождения (11 марта). Дело в том, что я никогда никого заранее не предупреждаю, не напоминаю. У нас есть внутренний электронный справочник, где можно посмотреть др каждого сотрудника, но этого обычно никто не делат. Б. тем более этим не занимался. Будучи ещё начальником района он никого не поздравлял, обо всех забывал, не заглядывал даже в этот справочник. И тут мой др. Никто в районе не помнил (ожидаемо), никто ничего не говорил, обычное будничное утро. Вдруг он позвонил и начал поздравлять. И было это поздравление таким странным:

- Поздравляю тебя с днём рождения!
- Спасибо большое
- У тебя всё хорошо?
- Да, всё хорошо
- Тебя никто не обижает?
- Нет, всё хорошо. А у вас?
- У меня тоже всё хорошо, меня вроде тоже никто не обижает.
- Хорошо
- Желаю тебе побольше тёплых деньков
- Спасибо
- Утебя точно всё хорошо?

И вот такая странная фигня длилась минут 5. Я испытывала невероятный кринж и всячески пыталась попрощаться, но он опять это своё "У тебя всё хорошо?". Это было очень трогательно на самом деле. После этого он зачем-то позвонил всем и напомнил про мой др. Я потом написала ему, что если будет возможность - пусть приезжает в обед, я пиццу заказала. Он написал "ок", в итоге так и не приехал. Это была пятница, я решилась и написала "Жаль, что не получилось приехать, хороших выходных". Он ответил "Мне тоже жаль". 

Недавно его снова повысили (какой стремительный карьерный рост) - на этот раз непосредственно в начальники ТУВа. Мы стали чаще взаимодействовать по работе, правда по телефону. Но это взаимодействие чисто деловое - всякие отчётности. А ещё недавно я узнала, что он с женой расстался где-то в октябре или ноябре. Она сама от него ушла, сказала, что не любит больше. И теперь он живёт один на своей даче, которую буквально только недавно построил. И я понимаю, что, наверное, мне всё показалось. Если бы были ко мне хоть какие-то чувства - он бы сделал хоть крошечный шаг, потому что теперь, оказывается, не связан обязательствами перед женой. А он гасил все мои попытки к разговору. Ну, отвечал так, что не продолжить диалог. И во мне борятся эти два противоположных чувства - с одной стороны бешеная тяга и ощущение, будто это взаимно (ещё эти странные вопросы "Как там Надя" и внезапное поздравление с др, о котором ему никто не мог напомнить), и другое - рациональность, в которой мужчины всё-таки действуют, когда им нужно. Хотя бы крошечный шаг делают, чтобы прощупать почву. А тут ничего. 

И я ничего не понимаю. И человек буквально живёт в моей голове, от чего я очень устала.

Как-то слишком длинно вышло. Наверное, кучу всего можно было не писать, но ладно уже, как есть.

Долгое время тянуло снова начать тут ныть, потому что ныть мне больше негде, а потребность неиссякаемая, и есть о чём. Это даже не то слово, насколько есть о чём поныть. И это барабанная дробь любовь! Конечно, снова вот это дерьмо, оно вернулось в мою жизнь почти год назад. Но! Оно вернулось в новой, неведомой доселе категории пиздеца - я полюбила мужика. Да, впервые в жизни. Более того, с первого взгляда, что вообще до этого момента мне казалось бредом и сказками из дешёвых романов и мелодрам.
Почти год назад я ушла на новую работу - в Водоканал СПб инженером (по сути, инженер - одно название, на деле я ничего не черчу, я занимаюсь ордерами ГАТИ и всем, что с ними связано). И вот он - мой начальник. Точнее, был им на тот момент, сейчас ушёл на повышение, формально продолжает быть моим начальником, но уже как бы выше категорией и территориально в другом месте. Короче, это не важно. Я тут буду звать его Б. - по первой букве фамилии.
Я понятия не имею, как меня угораздило, но это было действительно как в дешёвых любовных романах - один взгляд, гром/молния - и всё, пиздец, снесло крышу. Я не сразу себе в этом призналась. Заметила, конечно, с первой секунды, но объясняла себе этот дикий мандраж как волнение перед руководителем и прочее. Но постепенно стала понимать, что что-то тут не то, мягко говоря. Дальше я ещё очень долго пыталась это обесценить, внушить себе, что мне показалось, что это ерунда, что я просто очень давно ни к кому ничего не испытывала, что это эмоциональный голод, что я нашла себе "жертву" и прочее и прочее. Но. Самообман - штука такая, долго он не работает, если ты человек рефлексирующий. И в какой-то момент пришлось признать, что это она - любовь. Самое абсурдное в том, что мне тогда казалось, что эта бешеная тяга взаимна. Я ловила на себе взгляды, чувствовала эту химию между нами. При этом в действиях не было ничего ни с его, ни с моей стороны. Мы не общались ни о чём, кроме работы. Никак не взаимодействовали вне рабочих моментов. И обычно у меня настолько донная самооценка, что я не допускаю мысли, что могу кому-то понравиться. Но тут откуда-то возникла не просто мысль, а абсурдная уверенность, будто это какая-то магия. И до сих пор эта глупая уверенность живёт во мне, хотя было столько НО за это время, что любой здравомыслящий человек на моём месте давно бы понял, что шансов нет никаких, что это не просто закрытая дверь - она закрыта на миллион замков, ставней, заставлена шкафами, тумбочками, закрыта решётками и прочее. А, ещё он женат, есть сын. Но, наверное, стоит рассказать всё прям по порядку, структурировать для себя самой, чтобы, возможно, прочистить собственный мозг. А может чтобы просто выплеснуть. Мне всегда помогало это - писать. Странно, вроде ты никак при этом не влияешь на реальность, но легче становится. И в процессе понимаешь какие-то вещи. Это как выйти в поле и поорать - примерно та же категория. Или как побить боксёрскую грушу. Или как пробеждать марафон.
А может и не стоит писать прямо всё, может начать так, будто я уже писала обо всём раньше, начать прямо с текущей ситуации. Я сама пока не понимаю, чего хочу. И понимаю, что я здесь всё равно одна, этот сайт мёртв. Но он родной, это моё пристанище, которое знает обо мне больше, чем кто-либо на этом свете.

В последнее время всё по принципу "Я хотя бы попыталась". Только от этого почему-то не легче. Т.е. должно быть осознание, что сделала всё возможное, что от меня уже ничего не зависит. И вроде так оно и есть, но не легче. Какое-то сожаление, что вообще ввязалась, потратила эмоциональный ресурс, расковыряла рану, расстроилась. Зачем? Не было шансов, не надо было лезть. Пора научиться трезво смотреть на вещи и собственные возможности.

You have no enemies, you say?
Alas! my friend, the boast is poor;
He who has mingled in the fray
Of duty, that the brave endure,
Must have made foes! If you have none,
Small is the work that you have done.
You've hit no traitor on the hip,
You've dashed no cup from perjured lip,
You've never turned the wrong to right,
You've been a coward in the fight.

(с) Charles Mackay

Надо продержаться две недели до отпуска. Две. Две недели. Две. Четырнадцать дней всего, десять из них - рабочие. Десять дней. Потерпеть десять дней. Тихо, спокойно, глубокий вдох. Завтра очередная залупа - да, но надо терпеть. Если бы так же можно было знать дату смерти и терпеть до неё, отсчитывая дни. Тогда можно было бы рассчитать, на сколько хватит денег, чтобы вовремя перестать работать и начать отдыхать. Но смерть всё равно придёт, обязательно, никакого бессмертия нет, будет пустота, отсутствие всего. Отсутствие работы, отсутствие обязательств, отсутствие чувств и эмоций. Не будет меня, не будет моего сознания, не будет ничего, в этом счастье. В этой мысли счастье, надо просто дождаться. Я обязательно отсюда вырвусь, как и все. Я не исключение, я не буду жить вечно, я не сверхчеловек, я обязательно смогу умереть. Больше всего на свете боюсь не умереть. Ничто так не пугает, как перспектива того, что смерти нет. Но этого быть не может, она есть, она должна быть, потому что иначе это нечестно, несправедливо. Почему я обязана жить, тем более вечно? Разве я об этом просила, за что? Мне как-то снился сон, что я умерла, потом открыла глаза в другом теле, где надо было ОПЯТЬ БЛЯТЬ ЖИТЬ. Да, это фантастика, это против всякой науки и здравого смысла, но я боюсь этого, как огня. Нет ничего хуже жизни. нет ничего хуже, чем быть человеком. Масимум, МАКСИМУМ на что я готова в случае перерождения - это быть клёном. МАКСИМУМ. Я буду стоять, распустив свои прекрасные ветви, шурша листьями на ветру. Я буду домом для белок и птиц. ЭТО МАКСИМУМ, НА ЧТО Я СОГЛАСНА. Слышишь, Вселенная? ЭТО МАКСИМУМ. Никаких блять больше людей, ради бога! Ни в коем случае не человеком! Мне нахуй вот это всё не надо, вся эта работа, любовь и прочая ебля мозга и других органов. Это оставьте кому-то другому, а я буду клёном. Но лучше, конечно, вообще никем, просто исчезнуть. Вспышка и пустота, которую ты даже не успеваешь осознать, потому что сознание гаснет. Идеально.

Две недели. Две. Десять рабочих дней. Сосредоточься, ты сможешь.

Интересно, я когда-нибудь научусь не искусывать себе губы в кровь? Я постоянно с них буквально сдираю кожу, причём неосознанно, замечаю это только в момент, когда уже кровь идёт. Никакие гигиенические помады не помогают, это что-то психологическое, видимо, в чём я пока сама не разобралась.

А ещё мне кажется, я делаю успехи в борьбе с фобиями. Всю жизнь у меня был жуткий страх змей, просто панический, с детства, когда они мне снились и мерещились. Я боюсь думать о них, боюсь смотреть на них даже на видео (потому что мне кажется, что так они отпечатаются в сознании и опять приснятся), но вот в последнее время я осознаю, что страх понемногу начал уходить. Понемногу. Я не проверяла, я по-прежнему боюсь даже решится на это, но что-то чувствую внутри, сложно описать. И меня это по-настоящему радует. Это всегда был мой самый большой страх именно из разряда фобий, т.е. из разряда подсознательного. Конечно, это не сравниться с более зрелыми страхами наподобие "стать инвалидом", но это другое, иная категория, не фобия. В общем, я надеюсь, что когда-нибудь я успокоюсь окончательно в этом плане.

А ещё сегодня вечером было самое долгое ощущение себя "вне оболочки". Я даже сейчас не чувствую, что вернулась полноценно. Всё чужое в этом теле. Оно всегда чужое, но сейчас какой-то апогей. Единственное, что я всегда чувствую "своим" - это брови и то, как я неосознанно их хмурю. Я постоянно их перекашиваю, они постоянно напряжены, искажены до боли. Я постоянно пытаюсь их расслабить, даже разминаю пальцами, но не получается. Стоит убрать руки - опять они как струна. Вот в них я, вся моя суть. Они не чужие. Будто в этом клочке тела единственная зацепка с реальным миром. Не знаю, как это всё сформулировать. Я бровями держусь за реальность. Звучит по-идиотски, но как ещё сказать?

А ещё я очень хочу обнять альпаку. Сегодня смотрела видео с ними и представляла, как обнимаю её за шею, прижимаюсь лицом к мягкой шёрстке, вдыхаю запах сена и свежей травы. Мне нужна такая терапия. Я бы часами так стояла, прижавшись (если альпака была бы не против, конечно).

Очень устала просто. Очень.