А, ещё хотела написать, что скоро же Новый год. Осталось меньше двух месяцев, пролетят они очень быстро. Стоит ли говорить о том, что новогоднего настроения нет вообще? Наверное, в этом году его нет у многих по понятным причинам. Ну а у меня причина даже не в этом, я в принципе унылое говно, хотя всегда стараюсь как-то это исправить. В прошлом году я украсила кабинет на работе. Потратила кучу денег на всякие гирлянды и прочее, получилось мило. Глядя на меня, украшать начали и другие. Но в этом году совсем не хочется ничего делать. Хотя, возможно, если всё сложится благополучно, если человека всё-таки оформят и я перееду в другой кабинет, я как-то поукрашаю его. Пока не загадываю. 

У нас уже спланировали корпоратив (впервые с момента появления короны). Он должен быть 21 декабря (вот так по-дебильному, в среду, после работы). Они снимают ресторан и по пятницам, там, конечно, цены вообще другие на подобные мероприятия. К тому же, во всех приличных ресторанах пятницы забивают очень и очень заранее. Я решила не идти. Дело даже не в том, что я не фанат подобных тусовок (хотя это и так), а в том, что я очень боюсь увидеть там то, что причинит мне боль. Например, как он будет танцевать с кем-то, обниматься, что-нибудь такое. Я не готова морально. Я понимаю, что со мной он не будет никогда, не лезу, не навязываю своё общество, приняла правила, в которых я просто рабочий инструмент. Но при этом быть свидетелем его какого-то романтического приключения мне совсем не хочется. 

А ещё очень обидно то, что он у всех спросил, идут ли они, кроме меня. Меня не спрашивал, потому что ему всё равно. Иногда мне кажется, что я вхожу в стадию принятия, а потом вдруг оказывается, что это наёб моего мозга и на самом деле я всё ещё верю, как дура. Это настолько тупо с моей стороны, прям беспросветно тупо. Ну как можно верить? Во что? Человек уже даже про чувства мои знает, все пути открыты, если бы только было хоть крошечное желание. Бездействие нельзя объяснить ничем, кроме равнодушия. Но как это принять по-настоящему? Не сделать вид, что приняла, а прям принять? Не понимаю пока, не получается. Снова и снова ловлю себя на том, что жду чуда. И это очень мешает жить. Именно из-за того, что я верю, я же сама себе продлеваю боль, но не понимаю, как это остановить. Причём ему-то я не мешаю, вообще никак не проявляюсь, не лезу, в этом плане я молодец. Ему я не враг, зато враг самой себе, к сожалению.