Хотела сегодня посмотреть новый сериал "Ход королевы", но пришла с работы, моргнула, и вот уже ночь. Охуенно. Обожаю жизнь. Я понятия не имею, почему женщины рвутся замуж, рвутся беременеть и рожать. Мне одной времени не хватает вообще никак, а если ещё надо было бы бесконечно за кем-то ухаживать... даже от самой мысли сейчас буквально руки затряслись. По молодости я мечтала быть с кем-то. Не с мужиком, разумеется, а с женщиной. А сейчас понимаю, что не смогла бы быть вообще ни с кем, даже если чувства оказались бы взаимны. Я просто не могу, когда постоянно рядом человек. Вот сейчас у меня такая работа, где личный кабинет, я целый день одна, вообще одна. Встречаю кого-то только в коридоре по пути в туалет. Иногда кто-то заходит по делу, но 99% всех вопросов решается по почте. И мне мало! Парадоксально, но мне даже этого мало! Я успеваю устать от людей за секунду, пока мы поздоровались в коридоре! По правде, я на работу уже приезжаю уставшая от людей, потому что метро есть метро. Мне одиночество важнее, чем кислород. Причём с каждым годом это обостряется. Если раньше я ещё могла по кому-то скучать, хотеть встретиться, сходить куда-то, не представляла, как это - пойти в кино одной и т.п., а теперь всё наоборот. Теперь я не понимаю, как можно пойти НЕ одной. Это же надо постоянно с кем-то говорить. Этот человек будет заглушать мои мысли своим голосом, а мне мои мысли интереснее на порядок чем абсолютно любое, сказанное им. Звучит как чсв. Возможно. Я вообще долго работала над тем, чтобы научиться себя ценить. Я буквально училась быть злой и чсвшной, я этим горжусь. Всю свою жизнь я была мягкосердечным котиком, который не умел говорить "нет", на шею которого все садились, свесив ноги. У меня моральный позвоночник уже треснул и сказал "хватит". И теперь я говорю "нет". И я горжусь этим, для меня это достижение. Я отучила себя от людей настолько, что мне это по-настоящему понравилось. Одиночество начинается слезами, а заканчивается тем, что ты не можешь представить себе жизни без этого одиночества. Потому что никто никогда не даст тебе морально столько, сколько можешь дать себе ты сам. Никто так не поймёт и не поддержит. И, самое главное, по-настоящему ты нужен только себе. Да, я не люблю жизнь, меня раздражает, что я заперта в этом тельце и вынуждена следовать правилам, установленным в обществе. Но моральную свою составляющую я по-настоящему люблю. Я люблю одиночество, потому что ни с кем мне не комфортно так, как с собой. Я надеюсь, что в мою жизнь больше никогда не ворвутся чувства к кому-то. Я хочу сохранить эту хрупкую безмятежность. Меня всегда будет бесить мир и люди вокруг - да, но это другое. Когда я запираюсь в одиночестве, когда закрываю глаза - нет никого, все исчезают. Есть только я. И мне хорошо. Пусть так будет всегда.