Да уж, не получилось у меня регулярных записей, опять какое-то тотальное исчезновение с лица земли. Хотя, в общем-то, моя жизнь настолько похожа на вечный день сурка, что описать события прошедших месяцев можно в одном посте, даже особо ничего не потеряв.

Сначала о моей идиотской новоиспечённой любви (хотя какая она новоиспечённая, если ей уже 1.5 года или сколько там, но хуй с ним). Поскольку я классический долбаёб и победитель по жизни, я призналась в чувствах, как всегда это делала раньше. В общем, стабильно наступаю на те же грабли. Вообще стабильность - это прям моё, моя остановочка. Признаться я решила по нескольким незамысловатым причинам:

1. При нём я веду себя как конченый аутист, за что потом себя ругаю и мучаюсь, но происходит это непроизвольно. И я решила, что если он будет знать, в чём причина, будет проще. Во всяком случае, это уже не будет вызывать недопонимания.
2. Призрачная надежда, что это может оказаться взаимно.
3. Потому что захотелось, вот припёрло прям, рвалось. Уважительная причина, я считаю.

О самом признании. Сделала я это сообщением в вацапе в его др, который был 5 июля. Решила как бы приурочить к поздравлению. Мол, с днём рождения, бла-бла-бла, всякие трогательные пожелания от сердца, которые, разумеется, нахуй ему не нужны, ну и в конце признание с аккуратной оговоркой, что, мол, всё понимаю, ничего не жду, можете на меня рассчитывать во всём и прочее. На всё это он ответил, цитирую: "Спасибо большое Надя". Да пожалуйста, дорогой, обращайся, хули. Что изменилось после этого? Ничего. Вообще ничего. На что я рассчитывала - непонятно. На какое-то чудо, очевидно, потому что мой психологический возраст, наверное, 5 лет. В принципе, мы с ним почти не видимся, т.к. работаем в разных концах города, хоть и в одной организации. Изредка по работе взаимодействуем по телефону или почте. Поскольку он мой начальник, полагаю, отношение ко мне у него как к рабочему инструменту, не более.

Немного о работе. Меня перевели с декретной ставки на постоянную, причём с повышением. Я была инженером 2 категории, стала ведущим инженером, т.е. даже 1 категорию перепрыгнула чудом. Всё это организовал он, причём ему это стоило большого труда, т.к. образование у меня гуманитарное, а для инженерной должности требуется техническое. Но он договорился, что в 23 году я пройду курсы переквалификации (за счёт предприятия). И меня согласились перевести на этом условии. Меня этот поступок тронул, конечно. Это было уже после моего признания, но сам перевод планировался ещё с апреля, просто тогда не планировалось делать меня ведущим инженером. С моим признанием это совершенно никак не связано, это я понимаю очень хорошо. Я ценный сотрудник (нескромно, но я действительно отличная рабочая лошадь). Он заморочился с моим переводом, но инвестировал в собственное будущее. Я идеально удобный сотрудник. Пашу за четверых, не требуя прибавку. Не беру больняки или отгулы, прихожу раньше, ухожу позже. Не косячу, стараюсь, не глупа, ну и так далее. Декретная ставка предполагала, что я на этой работе лишь до выхода основного сотрудника. Поскольку за год он понял, что меня выгодно оставить, ещё и место освободилось, организовал перевод. И всё это было бы очень мило и трогательно, если бы не одно но. Ещё в апреле до перевода он мне сказал "Надя, я хочу тебя попросить продолжать выполнять и эти обязанности тоже, пока мы не найдём человека на замену. А я тебе обещаю, что мы обязательно будем искать". И что? Искали? Да хуй бы там. Я работала на двух должностях за одну зарплату до октября. ТОЛЬКО в октябре они разместили вакансию и начали искать людей. В октябре, Карл. Нет, я понимаю, в апреле это сделать было нельзя, т.к. перевод не был осуществлён. Перевели меня с 15 августа. Кстати так затянулось всё тоже именно потому, что он пожил хуй и не занимался всем этим, а я при этом по его просьбе уже батрачила. Довольно удобно для начальника, не правда ли? Зачем заморачиваться, если человек и так работает, и так всё делает? Вот он и не заморачивался. Ну и в конце июля он, наконец, зашевелился, потому что ему начали говорить со стороны мои коллеги, мол, когда уже? Но окей. Вот в 15 августа меня перевели по документам, т.е. можно было начинать искать человека. А хуй там. И хуй длился до октября, как я уже написала выше. И то начали искать не благодаря ему, это уже спасибо моей начальнице (у меня начальников дохуя со всех сторон, но сейчас не об этом). В общем, на данный момент одна женщина написала заявление, ждём, пока кадры всё это обработают. Дай бог получится и я, наконец, скину с себя львиную долю того, что делать давно не должна. Сейчас я в отпуске кстати на недлю (с 7 ноября). 

Так, ну что ещё. В июле я прыгнула с парашютом (через несколько дней после признания в любви). Это не связано, давно хотела. Перманентно чувствую себя мёртвой внутри, поэтому надеялась получить всплеск адреналина и как-то оживиться. Не получилось. Я ожидала (справедливо и логично), что испугаюсь, как все нормальные люди. Всё-таки первый раз (хоть и с инструктором), свободное падение, все дела. Но страха не было. Не было ничего, кроме очень неприятного ощущения, когда ветер буквально рвёт тебе лицо (это происходит до тех пор, пока не раскрывается парашют). А ещё дико болело ухо, потому что туда дула мощная струя воздуха. В результате в полёте я думала лишь о том, что какого чёрта не взяла наушники, и что ушам пизда. Это моё слабое по здоровью место с самого детства. Но, к счастью, обошлось. Ухо поболело в процессе, какое-то время после, но на следующий день всё было норм. Кстати это всё очень быстро, очень. И стоит дохуя. Я не жалею, потому что попробовать было нужно, вдруг бы получилось порадоваться. Просто, видимо, меня из моей депры такие вещи вытянуть не способны, нужно что-то покруче, типа там любовь взаимная. Но это мне не светит, очевидно, никогда. 

Что ещё? Да и всё вроде, ничего больше не было. Работа, дом, работа, дом. Невзаимность, невзаимность, невзаимность. Чувство пустоты и ненужности. В общем, классика, в лучших традициях. А, ну ещё прекратила общение с давней подругой, заебалась что-то быть вечно не такой, какой меня хотят видеть.