Долгое время тянуло снова начать тут ныть, потому что ныть мне больше негде, а потребность неиссякаемая, и есть о чём. Это даже не то слово, насколько есть о чём поныть. И это барабанная дробь любовь! Конечно, снова вот это дерьмо, оно вернулось в мою жизнь почти год назад. Но! Оно вернулось в новой, неведомой доселе категории пиздеца - я полюбила мужика. Да, впервые в жизни. Более того, с первого взгляда, что вообще до этого момента мне казалось бредом и сказками из дешёвых романов и мелодрам.
Почти год назад я ушла на новую работу - в Водоканал СПб инженером (по сути, инженер - одно название, на деле я ничего не черчу, я занимаюсь ордерами ГАТИ и всем, что с ними связано). И вот он - мой начальник. Точнее, был им на тот момент, сейчас ушёл на повышение, формально продолжает быть моим начальником, но уже как бы выше категорией и территориально в другом месте. Короче, это не важно. Я тут буду звать его Б. - по первой букве фамилии.
Я понятия не имею, как меня угораздило, но это было действительно как в дешёвых любовных романах - один взгляд, гром/молния - и всё, пиздец, снесло крышу. Я не сразу себе в этом призналась. Заметила, конечно, с первой секунды, но объясняла себе этот дикий мандраж как волнение перед руководителем и прочее. Но постепенно стала понимать, что что-то тут не то, мягко говоря. Дальше я ещё очень долго пыталась это обесценить, внушить себе, что мне показалось, что это ерунда, что я просто очень давно ни к кому ничего не испытывала, что это эмоциональный голод, что я нашла себе "жертву" и прочее и прочее. Но. Самообман - штука такая, долго он не работает, если ты человек рефлексирующий. И в какой-то момент пришлось признать, что это она - любовь. Самое абсурдное в том, что мне тогда казалось, что эта бешеная тяга взаимна. Я ловила на себе взгляды, чувствовала эту химию между нами. При этом в действиях не было ничего ни с его, ни с моей стороны. Мы не общались ни о чём, кроме работы. Никак не взаимодействовали вне рабочих моментов. И обычно у меня настолько донная самооценка, что я не допускаю мысли, что могу кому-то понравиться. Но тут откуда-то возникла не просто мысль, а абсурдная уверенность, будто это какая-то магия. И до сих пор эта глупая уверенность живёт во мне, хотя было столько НО за это время, что любой здравомыслящий человек на моём месте давно бы понял, что шансов нет никаких, что это не просто закрытая дверь - она закрыта на миллион замков, ставней, заставлена шкафами, тумбочками, закрыта решётками и прочее. А, ещё он женат, есть сын. Но, наверное, стоит рассказать всё прям по порядку, структурировать для себя самой, чтобы, возможно, прочистить собственный мозг. А может чтобы просто выплеснуть. Мне всегда помогало это - писать. Странно, вроде ты никак при этом не влияешь на реальность, но легче становится. И в процессе понимаешь какие-то вещи. Это как выйти в поле и поорать - примерно та же категория. Или как побить боксёрскую грушу. Или как пробеждать марафон.
А может и не стоит писать прямо всё, может начать так, будто я уже писала обо всём раньше, начать прямо с текущей ситуации. Я сама пока не понимаю, чего хочу. И понимаю, что я здесь всё равно одна, этот сайт мёртв. Но он родной, это моё пристанище, которое знает обо мне больше, чем кто-либо на этом свете.