Собиралась в пятницу найти камень, но в итоге решила сегодня. Шла домой и поняла, что самое время. Выбрала гранит, взгляд за него зацепился. Привлекло то, что некоторые грани будто отполированы, до того гладкие. И вообще он много всяких символических мыслей вызвал, ассоциаций. В общем, теперь всё время на него смотрю, чтобы напоминать себе, что всё кончено (во всех аспектах).

Из будничного - завтра поеду на прививку от дифтерита, предприятие организовывает. Вообще таким, как я (офисным работникам) это в обязаловку не ставят, т.к. мы не имеем контакта с чистой водой, но кто знает, что взбредёт начальству потом, могут по итогу и всех заставить. Так что решила сделать, пока так удобно организовали, что даже отпрашиваться не надо. А то потом как скажут внезапно, надо будет в поликлинику или куда там, в очереди с бабками стоять, которым только спросить. И ещё круто, что эта прививка на 10 лет. Сейчас отстреляюсь, можно будет надолго об этом забыть (в идеале навсегда, потому что ни дай бог мне жить настолько дохуя).

Что ещё... чудовищно мёрзну и так же чудовищно хочу спать. И то, и другое 24/7. Моральная усталость, нежелание делать что-либо, отсутствие интереса абсолютно ко всему. Можно было бы порадоваться, что завтра пятница, но какая разница? Всё одно - сливается в серую массу. Ни в чём нет смысла.

Есть вк такая старая мемная группа под названием "Камень в лесу", где каждый день публикуется один и тот же пост: "Сегодня ничего не произошло". В принципе, это характеристика 99,9% дней моей жизни, если не считать мою психичекую неустойчивость, которая подкидывает эмоциональные качели над пропастью во ржи (на ровном месте) Т.е. если по фактам раскидывать, то буквально каждый день "Сегодня ничего не произошло". Если по моим заёбам, то происходит многое: в мозге взрываются галактики и с грохотом рушаться стены замков. Если честно, больше всего меня удивляет не то, что во мне постоянно что-то рушится, а то, когда оно блять успевает отстраиваться? Т.е. логично предположить, что если б не отстраивалось, то давно уже обрушилось бы с концами, рушиться было бы нечему, но оно рушится и рушится. Значит, восполняется? Значит, по ночам какие-то гастарбайтеры у меня внутри докладывают кирпичики фундамента психики?

Вспомнила один рассказ Джанни Родари, который читала в детстве, про человека, который хотел украсть Колизей (прям так и называется). Он решил совершить это великое преступление, поэтому начал каждый день утаскивать домой по кирпичу Колизея. Носил и носил, забил ими всю квартиру, уже предвкушал, как внезапно мир будет в шоке, что Колизей пропадёт. А Колизей стоял, потому что антивклад его был ничтожным в масштабах Колизея. И мир ничего не заметил, никто ничего не заметил. А человек всю жизнь на это убил, весь свой дом захламил. И всем было наплевать. Это я к чему вообще? Сама уже запуталась в потоке сознания, но кажется к тому, что у меня вот вроде тоже постоянно воруют кирпичики Колизея моего психического здоровья, а оно почему-то до сих пор держится.

Я иногда иду и думаю: интересно, я уже ёбнулась, это оно, или всё впереди?

Вычитала сегодня в Франкенштейне в тему: "Жизнь упряма и цепляется за нас тем сильнее, чем мы больше её ненавидим". Давно к этому выводу пришла. Приятно было узнать, что пришла не одна, опять-таки. Жаль, что снова это всё вымышленные персонажи. Реальную родственную душу бы найти, но все они почему-то только в книгах.

Всю жизнь думала, что Франкенштейн - имя монстра, а оказалось - это фамилия создателя. А у монстра даже имени нет. И я сейчас пишу это слово "монстр", а по факту он-то был куда человечнее своего "папани". И жалко его кошмар как. 

Замес в чëм: студент Виктор Франкенштейн, увлекающийся с детства естественными науками, вдруг заинтересовывается, а как вообще появляется жизнь в человеке и можно ли еë создать искусственным путëм. И мечтает, что станет богом, который даст жизнь целой куче людей, все они будут ему поклоняться. В итоге долго работает над своим "творением" и создаëт человека. Но в момент, когда человек открывает глаза, Виктора охватывает паника и страх, он съëбывает, называет своë творение не иначе как демоном и уродом. При том, что он лично ему каждую часть тела подбирал, если что.

Т.е. существо родилось, создатель съебался, бросив его на произвол судьбы, и всë, живи как хочешь. Существо начало пытаться как-то в жизни устроиться, училось всему буквально в процессе. Люди его шугались, убегали в ужасе, гоняли, гнобили, оскорбляли и прочее. Он не знал, куда и деться от них, при этом был очень добрым. В итоге после скитаний он приютился рядом с домом одной французской бедной семьи, стал жить где-то в хлеву, ото всех прячась. При этом старался им незримо помогать: то дров нарубит, то ещё что. Они о его существовании не знали, а он их прямо полюбил. Ну и в какой-то момент решил совершить каминг аут. Те в ужасе отшатнулись, один его чем-то ударил, он вынужден был бежать. При этом внутри, понятно, боль, разочарование, страшная тоска и вопрос "За что?". Пока скитался по лесу, увидел, как девушка упала в реку, спас еë, а какой-то крестьянин его из ружья пальнул. Опять внутренняя боль и уже окончательное ожесточение против людей, которые возненавидели его просто за внешность, которую он даже не выбирал.

Ну и дальше начались всякие печальные события. Я чувствую какую-то родственную связь с этим существом. Не в прямом смысле, что от меня все шарахаются, а в том смысле, что добро наказуемо в нашем мире. Что чем более открыта твоя душа, тем вернее в неë плюнут, тем скорее кто-то пройдëтся по ней в грязной обуви, тем вероятнее ты получишь нож не только в спину, а во сне больные места. Потому что люди вот такие. Человек - это самое жестокое, что только есть в этом мире.

Дочитала вчера "Все расследования отца Брауна". Читать такое, определённо, стоит лишь в те моменты жизни, когда ты способен сконцентрироваться, потому что на тебя вываливают сотню не связанных друг с другом рассказов, объединяет их только один (иногда два) персонажа. При этом в каждом рассказе где-то по 5-7 действующих лиц. И о каждом автор рассказывает подробности, на которые мне глубоко поебать. У кого-то там золотые кудри, у кого-то карие глаза, у кого-то усы, как у ёбаной лисы, у кого-то красный шарф и т.д. Да мне пофиг! Мне пофиг! Я вообще заметила, что никогда не представляю внешность героев, даже если она ярко описана. Я представляю их некими сгустками энергии всегда. Вот внутренний мир каждого подробно себе рисую, потому что это интересно. Остальное вообще не замечаю, за исключением тех случаев, когда автор какую-то деталь внешности описывает по 100 раз за произведение (типа жирных плеч Анны Карениной или усиков княгини из "Войны и мира"). Поэтому мне неблизко и непонятно разочарование и шок читателей, когда у героя вдруг оказывается какой-то не тот цвет волос, который они себе нарисовали, потому что я-то вообще такое себе не рисую в принципе. Нафиг мне его цвет волос, какое это имеет отношение к делу? Имеет, если речь о маньяке, который убивает исключительно рыжих, например. А в обычных сюжетах на кой чёрт мне тонна этой лишней информации? Ты мне лучше подробнее опиши, что это за человек в плане взглядов на мир, моральных принципов, мечтаний и желаний. Опиши мне личность, а не тело. Меня не интересуют тела, куски мяса, у кого там какой рост и процент жира. Меня интересует нутро, внутренний мир. А большинство писателей именно этому уделяют минимум времени как раз. Но я не удивлена, потому что в реальной жизни люди тоже куда больше внимания уделяют внешности, нежели личности.

Начала читать Франкенштейна, пока идёт легко и интересно. Надеюсь, хоть эта книга меня взбодрит.

Неделя почти закончилась, Б. не приехал. Думаю, завтра тоже не приедет. Да и вообще скорее всего не приедет, есть такое ощущение. Я не знаю, в чём причина, скорее всего возникли какие-то неотложные дела, а может и просто передумал, осознав, насколько глупая эта идея. Не суть важно, почему. Это к лучшему, не надо мне его видеть, ничего хорошего это не сулит. Тем более, если учесть, что зайти он может только по вот этой корыстной причине, а не из каких-то искренних побуждений. Для него это будет что-то вроде деловой вежливости, а для меня эмоциональный удар. Я не хочу. Просто не чувствую в себе сил на подобное взаимодействие, до сих пор даже элементарно не понимаю, как себя вести. Делать вид, что всё ок, я точно не смогу, просто не умею настолько притворяться. Вести разговоры из разряда "я всё знаю" тоже как-то бессмысленно, это ничего не даст, кроме неловкости с его стороны и боли с моей. А как тогда? Да никак, поэтому лучше и не видеться.

А ещё есть внутреннее ощущение, что та женщина будет ему что-то нехорошее обо мне говорить. Но, с другой стороны, может это даже лучше? Так я кто в его глазах? Жалкая, отвергнутая, убогая дура. А если она наплетёт про какое-то якобы плохое моё к нему отношение, то может и пусть так думает? Больно ему от этого не будет, потому что ему похуй на меня, но так хоть будет какая-то справедливость. Всё равно терять уже нечего. 

Устала от всего, постоянно смотрю на своё кольцо Соломона. Не помогает. Ничего уже не помогает, даже игра. А книга... я давно не выпадала настолько из сюжета, иногда я буквально читаю и будто разделяюсь с телом, где сознание уносится очень далеко, думает о своём, а вот эти все буквы летят мимо, куда-то в пустоту, ничего не откладывается. И я всё сильнее хочу спать, только спать. Но это не вина книги. Я просто не здесь и не знаю, как вернуться. Я будто застряла в лимбе из боли и разочарования. И просто не знаю, что делать дальше, как с этим справляться. Ждать только, потому что всё остальное кажется таким чуждым, таким ненужным, так от всего воротит. Сжаться бы в крошечный комок и взорваться, разлетевшись на кучу маленьких осколков, каждый из которых не будет чувствовать ничего, потому что перестанет быть единым целым. В эти минуты завидую людям с болезнью множественной личности. Задвинуть бы эту мою личность куда поглубже, а наружу выпустить кого-то, кому нужна эта жизнь, чтобы этот кто-то её жил за меня, а я бы тихо и мирно внутри спала до смерти.

Узнала сегодня, что Б. собирается к нам приехать на этой неделе. Его вздрючил начальник, потому что многие поувольнялись, кто с ним работал. И вот теперь он судорожно начал опрашивать людей, как им с ним работается. С той же целью и к нам поедет, про меня тоже спрашивал у той женщины (которая мне и сообщила). Мы с ней кстати сегодня опять поссорились, на этот раз, думаю, навсегда. Она выбесила меня так, что до сих пор трясёт.

Я не хочу, чтобы он приезжал. Тем более не хочу, чтобы заходил ко мне и меня опрашивал. Я не могу врать и играть в эту светскую игру, улыбаться человеку, который за спиной обливает меня помоями. Я не сдержусь и всё выскажу. Меня не пугают никакие последствия, просто я понимаю, что для меня это будут тяжёлые эмоции, я вряд ли смогу удержаться и не зареветь, потому что начинаю непроизольно реветь даже от одной мысли о таком разговоре. Это же всё не имеет смысла. Его ко мне отношение от этого не улучшится, он не пожалеет о том, что наговорил. Да и на кой чёрт мне его сожаления? В общем, это будет просто тупая боль, ни к чему не ведущая. Поэтому я не хочу, чтобы он заходил. Но мне некуда деться. Я даже не знаю, в какой день это будет (да и он сам не знает). Долгое время я представляла, что мы когда-нибудь встретимся, мечтала, даже учитывая всё говно, а сейчас понимаю, что впервые искренне не жду ничего хорошего, ни во что не верю и искренне не хочу этой встречи. И теперь буду вздрагивать от каждого скрипа двери и каждого звука подъезжающей машины. Заебись, конечно.

Чувствую себя в какой-то ловушке, в капкане, в тупике, откуда некуда бежать. Буквально, я не понимаю, куда мне деться, чтобы избежать этого взаимодействия, этого разговора. Я понимаю, что ему-то похер, но я же себя опять унижу этими непрошенными слезами. Я же пиздец как по щелчку реву, вообще никакого чувства собственного достоинства. Что делать? Я не понимаю. Может, зря паникую раньше времени, может он передумает ехать или не станет конкретно ко мне заходить. И я на это искренне надеюсь, буквально уповаю на это, потому что я не выдержу, я не готова. Вообще не готова. И нет смысла, никому это не надо, это ничего не даст. Хочется провалиться сквозь землю, сжаться до размера атома. 

Только я немного начала приходить в себя! Ну почему опять? Ну откуда он взялся и нахуя? Какой-то ад кромешный, это никогда не закончится. Я читаю книгу и не могу понять, что читаю. Я не могу сосредоточиться. У меня всё внутри парализовало. 

 

Дочитала вчера "Странника по звёздам". Конец такой же бездарный, как и всё произведение в целом. Мало того, что это очень плохо написано, в кучу, несвязно, глупо, так ещё и нелогично. Как вообще всё происходило? Герой, находясь в тюрьме в смирительной рубашке, научился как бы приказывать своему телу умереть, после чего сознание перемещалось в одну из его прошлых жизней, коих было множество со времён существования человечества. Ну так вот, перемещался он и начинал жить там, в тех обстоятельствах. До того момента, пока его не будили в реальности. И иногда (внимание!) он в своём каком-то воплощении жил 40 лет! 40, карл! Он 40 лет жил в другом теле, в другом как бы мире. И это только одно из воплощений! В другом он прожил 8 лет на каком-то каменистом острове после кораблекрушения. 8 лет! И всё это время в реале он лежал в смирительной рубашке. Понятно, что время в прошлых жизнях и в реале текло совершенно по-разному (в реале быстрее). Это как в Инсепшене, всё новые слои сна, где время тянется дольше, вплоть до лимба. Но если в Инсепшене всё прекрасно продумано, чётко, структурировано, то здесь какой-то китайский рандом, буквально. Иногда день в реале - это день в другой жизни. А иногда день в реале - годы в другой жизни. И нет никакого в этом принципа, никакой закономерности или последовательности. Но это ладно ещё. Вот прожил он 8 лет на необитаемом острове в полном одиночестве, да там кукухой, блин, отъедешь! А он мало того, что там не отъехал, так ещё и совершенно спокойно очнулся у себя в рубашке, не ощутив никакой перемены личности, кроме как: "Ебать я сильный духом, ебать я крутой, этим пидорам меня не сломить!". Но написано так, что вообще не веришь. Вот вообще человек не меняется после таких обстоятельств, это как возможно? Или вот 40 лет он прожил до глубокой старости в Корее, нищенствуя там, потом вернулся в рубашку. 40 лет! А вернулся так, будто за хлебом выходил. Да блин, должна быть какая-то перестройка сознания, первичный шок от перемещения, а ничего этого нет! Ничего! Блять... Ну что за тупость? Ну ведь на этом можно было построить такую интересную психологическую переработку героя, его сознания, мышления, ценностей, в целом рассудка. А там нет ничего! Как можно было настолько похерить неплохую идею? Ладно... Следующее, от чего горело - физиология. Я прошу прощения, конечно, но его иногда заковывали в рубашку на 10 дней без перерыва. На 10. Т.е. человек ходит буквально под себя. Не надо быть врачом, чтобы понять, во что превратятся испражнения, если ты в них лежишь 10 дней и гниёшь. А у него ничего, норм, нормик. Дальше - кровообращение. Лежать, не имея возможности шевелиться, по 10 дней подряд - это как бы пиздец. Вспоминаю историю из жизни, как в армии одного парня заставили сидеть на корточках сколько-то часов, у него всё затекло так, что пришлось ноги ампутировать. И это реальная история. А тут чел лишён нормального кровообращения на 10 дней (а после крошечного перерыва ещё и ещё на 10 дней до бесконечности) - и ничего, нормик, потом даже передвигается. Да, Джек Лондон заставил его поначалу чуть покачнуться (и на том спасибо), но в целом ему норм. Это блин что за бред? В общем, фейспалм меня не покидал ни на секунду.

Теперь думаю попробовать почитать сборник "Все расследования отца Брауна" Честертона. Это детективные рассказы. Понятия не имею, насколько это хорошо или плохо, но из всей очереди книг почему-то захотелось взять её. Детективов я давно не читала. 

Начала читать "Странника по звёздам" Джека Лондона. Пока книга оказалась вообще не тем, чего я ожидала, но в плохом смысле. Не увлекает, хотя на мысли наводит, а это уже неплохо. Я повелась когда-то на аннотацию, где говорилось, что главный герой - тюремный заключённый, умеющий путешествовать во времени. Пока к этому подводят очень странно. Но на мысли навело другое. 

Когда я читала подробности его заключения, меня не проняло, т.к. я слишком отравлена историями нашего ГУЛАГа. Вот его посадили в одиночку, он мучился, рассказал, как научился спать по 14 часов. Спать. Нашим заключённым запрещалось даже на кровать лечь, пока не настал отбой. И это одиночники. А всякие ссылки на Колыму, где в лютейший мороз голодные и почти голые люди вынуждены валить лес, в т.ч. и женщины. Сразу как-то на фоне этих сравнений жалость к данному герою притупилась. Хотя у них были свои кошмары типа смирительной рубашки, в которую могли заковать на 100 часов (а то и больше), в ней даже не пошевелиться, тело немеет и ломит. А ещё он описал одну пытку, которую к нему не применяли, он о ней узнал из далёкого прошлого: человеку к животу привязывали котелок с крысой. В результате, крыса могла выбраться только сквозь тело человека, прогрызая его насквозь. И вот это действительно пиздец, вспомнился Прометей. Вообще я давно перестала удивляться граням жестокости человеческой натуры, но иногда всё же снимаю шляпу. Средневековье, конечно, такое: "Подержи моё пиво". Там тебе и костры, и дыба, и четвертование, и многое другое. А потом ещё говорят о существовании какой-то справедливости и кармы, у меня буквально истерический смех начинается. Особенно если вспомнить, что гонениям, как правило, подвергались невинные люди, чьи взгляды просто выбивались из общепринятой тогда нормы. 

Впомнилась ещё история про мастера знаменитых Астрономических часов в Праге. Он создал эту красоту, а заказчики потом выкололи ему глаза, чтобы он никогда и ни для кого не смог повторить подобного. Вот такая она - реальность. Вот такие люди. Человек несёт в мир тонну бессмысленной жестокости. И это не закончится до тех пор, пока человечество живо. Хотя мне не нравится вся парадигма мира в целом, где даже у животных есть вынужденная жестокость, необходимость убивать и есть друг друга.

Почему мы все не родились грибами, например? Вот эти загадочные ребята умудряются подружиться со всеми. Тихо и мирно себе растут, дружат с деревьями, поставляют им различные минеральные вещества (особенно фосфаты). Просто чилят в своём мицелии. Вообще, растения и грибы - пожалуй, единственные живые существа, у которых отсутствует насилие. Им не нужно никого убивать, чтобы выжить. И вот в этом - гармония, а остальное - сплошной хаос.

Куда-то понесло опять, надо спать ложиться.

"Мартин Иден" пока мне очень нравится. Эволюция ителлекта персонажа чем-то напомнила "Цветы для Элджернона". С той только разницей, что здесь в конце вряд ли будет деградация, т.к. там был просто научный эксперимент, химические препараты, а здесь - умственный труд, порождëнный сильной мотивацией любви. Мне нравится его упорство, нравится вера в себя. Вот даже вера в себя - в большей степени, т.к. упорство - как раз следствие этой веры.

У меня часто бывает синдром самозванца, а Мартин Иден таким никогда не страдал. Этому я по-хорошему завидую. Я всегда сомневаюсь в своих способностях, на каждом шагу и в каждом деле не верю, что справлюсь. Потом, уже оказавшись в ситуации, понимаю, насколько зря боялась, насколько лëгкая и понятная работа, которую я делаю, насколько легко и быстро я всему учусь. И всë равно каждый новый раз я в себе сомневаюсь. Полагаю, если бы сомнений не было, будь у меня самоуверенность Мартина Идена, я бы стала кем угодно, кем бы только пожелала, даже космонавтом. Но веры нет ни во что. Я вроде и не сомневаюсь в своих интеллектуальных способностях, а вроде и сомневаюсь. Какая-то двойственность. Одна половина мне говорит: "Ну ты что, ты посмотри, как легко ты осваиваешь то, что не даëтся многим или даëтся им большим трудом!", а другая половина говорит: "Ну нет, это случайность, сейчас получилось, а потом не выйдет, просто повезло". И этот внутренний спор бесконечен.

Дочитала "Копперфильда". Что могу сказать? Диккенс - мастер хэппи-энда. Наверное, поэтому он так популярен. Он создаёт прямо сказку, в которой в конце добро побеждает, а зло - наказано. Сказку, где негодяи получают по заслугам, а хорошие люди обретают всё, о чём мечтали. Нет, это мило, но только, боюсь, я слишком реалист для подобного. Когда-то уже писала, что этого автора надо читать в кресле-качалке у камина с пледом, теперь моё мнение только укрепилось. С реальной жизнью его книги имеют очень мало общего. Не говорю, что всегда всё должно быть плохо, бывают счастливые исключения, но тут прям гростеск какой-то в радужном смысле. Для сказки - отлично. Для детской психики, которую стоит воспитывать по примеру нравственных уроков, где за усилия и добродетель ты получаешь награду - отлично. Но к реальности эта книга не подготовит, увы. Наоборот, боюсь, первое же несоответствие такого обнадёженного человека попросту сломает.

Не знаю, что теперь читать, так и не выбрала. Наверное, всё-таки "Мартина Идена". Я до этого у Лондона только о животных в детстве читала, но это разрывало сердце. Вообще страдания животных - это что-то, что я не могу выносить. Вот что угодно, только не это.