вторник, 05 марта 2024
19:22

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
С 11 марта у меня отпуск на неделю. Что меня ждёт в это время? Очередной день рождения, который ещё раз напомнит, насколько я нахуй никому не нужна. И зубной пару дней спустя.

А может и хорошо, что никому не нужна? Способна ли я кому-то что-то дать, когда внутри такое выжженное поле? Да и снаружи тоже. Сначала пришла аналогия, что я как потёртый старый ковёр, но нет. На потёртый ковёр я не похожа, потому что им пользовались, он когда-то был нужен. А я тот вид ковров, который ни разу не пригодился, меня сразу закинули на чердак, даже не развернув, где я годами валялась и была сожрана молью. Причём валялась на проходе и всем мешала, все спотыкались и чертыхались каждый раз, проходя мимо. Сменятся поколения, однажды кто-то решится меня выбросить на помойку, наконец. Где, в общем-то, мне и место. Ну или моль дожрёт меня окончательно, что тоже вполне себе вариант.

@темы: Мысли о разном

URL
среда, 28 февраля 2024
19:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Купила себе банку солёных консервированных грибов и разбила её прямо у двери квартиры. Она лежала в рюкзаке (всегда всё тяжёлое стараюсь складывать в рюкзак, т.к. спине не так тяжело, как рукам), в итоге доставала ключи, рюкзак был расстёгнут, висел на плече на одной лямке, банка выпала на бетонный пол и разлетелась по всему общественному коридору. А я разверевалась, как чмо. Не потому, что мне жалко грибы или деньги, а потому что я такое нелепое ничтожество, которое не способно даже покупки донести до дома. Какая-то истерика, как прорвало, не могу остановиться.

Вот почему никогда нельзя сдерживать слёзы и подавлять боль, потому что рано или поздно тебя в клочья разъебёт просто от того, что что-то упало на пол.

Тут ещё всё усугубилось общим моральным состоянием: я весь день делала очень тупую механическую работу, от которой буквально поехала крыша. И когда ты занят чем-то не умственным, а механическим, всякие экзистенциальные мысли накатывают с особой силой, потому что мозг-то свободен, мысли не заняты. А свято место пусто не бывает, эта пустота тут же заполняется. И в моём случае - всегда чем-то безысходным. Поэтому я так мечтаю об умственной работе: это единственное спасение от чёртовых мыслей. А вместо этого постоянно приходится заниматься какой-то хуйнёй черновой, на которую был бы способен и пятилетний ребёнок. Но раз мне не поручают ничего по-настоящему важного, значит, не считают, что я справлюсь, что я подхожу. Следовательно, я ничтожество. И вот такие происшествия, как с грибами, разъёбывают не сами по себе, а потому что и так чувствуешь себя игоем и говном каким-то, пылью, а когда всё ещё и из рук валится - только убеждаешься в этом.

Скорей бы эта ебучая жизнь закончилась. Просто скорей бы.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
вторник, 27 февраля 2024
19:07

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
На 19 марта назначили следующее совещание по теме моей презентации. Это меня очень порадовало, потому что значит - лёд тронулся. Не знаю, во что это всё выльется в итоге, но сам факт, что есть какое-то движение, процесс не заглох, тема не задвинута - это уже победа, пусть пока и небольшая. 

@темы: Работа

URL
понедельник, 26 февраля 2024
19:42

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня, наконец, закончила презентацию. Сделала так, что мне за неё не стыдно. В прямом смысле вложила душу, потому что чувствую себя как после поцелуя с Дементором. Или как старый ковёр, который долго выбивали на морозе. Разослала начальству, а никто из них даже не открыл пока. Я понимаю, у всех свои дела, но это ведь и не что-то личное, это рабочее, важное. Когда они теперь посмотрят и посмотрят ли вообще? Чувствую себя как эта выдра. Для меня это была личная маленькая победа, потому что я ненавижу творчество и презентации. А тут я придумала всё сама от начала до конца, мучилась над каждой кнопкой, над каждой буквой, чтобы было и красиво, и понятно, и лаконично, и удобно. А никто даже не посмотрел.




@темы: Работа

URL
суббота, 24 февраля 2024
02:09

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Периодически на ютубе натыкаюсь на ролики, как люди показывают свои ежедневники, планеры. У них там какие-то цели на год, мычты, итоги и прочее. У меня вообще ни одной цели нет, а они умудряются сотню выдумать. Я думаю о будущем: там сплошная пустота. "Кем вы видите себя через 5 лет?". Никем, я себя не вижу, меня нет. Меня уже давно нет, не то что через 5 лет, а в принципе. Я словно какой-то сбой, инерция. 

Какие у меня цели?

1. Не проспать на работу
2. Не проспать в транспорте на пути к работе
3. Не упасть и не переломать себе кости по дороге
4. Ничего не потерять из вещей
5. Отработать
6. Не проспать в транспорте по дороге к метро
7. Благополучно дойти домой, ничего не потеряв, не упав и не переломав себе кости
8. Постараться оставить на сон хотя бы 5 часов

Это на буднях. В выходные, соответственно, у меня целей не бывает.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
среда, 21 февраля 2024
19:51

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Накипело. Не понимаю мнимой обязанности поздравлять коллег с 23 февраля и 8 марта. Зачем? Я считаю, с любыми праздниками (вообще с любыми) вас должны поздравлять ваши близкие: семья, друзья. Организация может поздравить от себя, это тоже нормально. Но почему коллеги должны поздравлять друг друга? Какие-то левые, абсолютно посторонние и безразличные мне мужики, я с какого-то перепуга должна им подарки делать? Мне никогда не жалко денег, сдала вообще без вопросов, просто пояснила, что в самом поздравлении участвовать не буду (толкать речь, вручать, стоять улыбаться и хлопать). Весь этот карнавал лицемерия пусть как-нибудь без меня проходит, я и так постоянно на грани в последнее время, как оголённый провод. Так эти женщины возмущены! Мол, как так, ДОЛЖНА. Вишенкой на торте оказалось то, что мне поручили завтра с утра мужикам на компы клеить шарики, потому что, видите ли, я одна так рано прихожу, никто больше этого сделать не сможет. Заебись. 

Но больше всего меня поражает совсем не это! Меня поражает, что у каждой из этих женщин есть мужья, ради которых они пальцем не готовы пошевелить. Вот этим левым мужикам шарики, подарки, улыбки, объятья. А почему эту энергию не направить на близких? Вот случись с этими женщинами что-то, кто рядом будет, мужики эти? Нет, блин, мужья будут рядом. Одна мне вообще выдала, что мужу собирается дарить свитер, потому что ей стыдно с ним ходить. Пиздец какой-то. При этом я спросила в ответ, а что он любит, чем увлекается. Она сказала, что он увлёкся растениями, с любовью их высаживает на даче, интересуется, как новые виды выводить. Я намекнула, что, может, стоит из этой области и подарить, чтобы человека порадовать. И она откровенно призналась, что её бесит его хобби, потому что она хочет, чтобы он вместо этого ей на участке там какими-то досками что-то обивал. И вот эта самая женщина посторонним мужикам шарики-хуярики дарит. А своему мужу свитер обоссанный, который он даже не хочет. Мне капец как жалко этого мужика. Я в такие моменты просто наглухо перестаю верить в любовь, просто наглухо. И понимаю, что лучше быть одной, как сейчас, чем с человеком, который будет гнобить меня за мои увлечения, орать на меня, измываться, при этом будет вечно пытаться понравиться каким-то чужим людям и играть мхатовскую роль идеального добрейшей души человека. Прям как мой отец, который дома орёт, как бешеный на ровном месте, зато на публике он сама кротость, ангел, ни один посторонний человек даже представить себе не может, что он способен голос повысить, не то что орать.

И я уверена, что все эти женщины считают меня бездушной сукой. И плевать, пусть. Я лучше удавлюсь, чем буду такой же лицемеркой. Я, может, не рвусь им подарки дарить, но я делаю всё, что в моих силах, для них в плане работы. Презентацию эту сраную делаю, чтобы пересмотрели рейтинг, чтобы они справедливо баллы получали. Только это не надо никому. В мире ценится только мишура, пыль и блеск.

Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако — сильно. (с) И.Б.

@темы: Мысли о разном, Работа

URL
понедельник, 19 февраля 2024
23:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Меня пугает творчество. Как только где-то надо проявить творческие способности, впадаю в ступор. Кажется, что я не способна ни на что, что у меня ноль фантазии, ноль воображения, отвратительный вкус и прочее. И всё только усугубляется с каждым годом. Сейчас я даже перестала верить в то, что способна написать связный текст, сформулировать мысль. Всё выглядит косым, кривым, банальным. Я о работе, не об этом дневниковском потоке бреда, на него мне пофиг, слава богу. Здесь я как раз чувствую себя свободно, потому что нет обязательств, нет ничьих ожиданий и прочее. Просто личное безопасное пространство. Но на работе меня охватывает паника.

Вот поручили мне эту презентацию дурацкую делать, а я целый месяц сижу только над текстовой частью. И не потому, что долго пишу, а потому что прокрастинирую вместо того, чтобы писать. Только говорю себе: всё, соберись, ты же понимаешь, что хочешь написать, просто напиши! Часами настраиваю себя, чтобы хотя бы просто открыть чёртов ворд, в процессе нахожу миллиард поводов отвлечься. Когда всё-таки открываю, пишу слово и впадаю в ступор. Стираю, пишу снова, опять стираю. Какие-то вьетнамские флешбеки со времён диплома. До сих пор удивляюсь, как я всё-таки взяла себя в руки и написала его.

Сегодня я всё-таки вымучила какой-то вариант, который теперь хочу пробовать перенести в формат презентации. Но тут опять чёртов страх! Опять этот идиотский ступор, но уже по части дизайна, оформления. Хочется сделать понятно, доступно, но и красиво, а в голове обезьяна тарелками стучит. Все идеи начинают казаться каким-то безвкусным колхозом и убожеством. Я не творческий человек, я чёртово бездарное ничтожество, я не могу! Просто блин не могу.

Я вообще хоть для чего-то гожусь в этой жизни, кроме бесконечного нытья? Ещё и раздражает всё в последнее время обострённо, прямо выбешивает. Везде вижу сплошное лицемерие: фальшивые слова, фальшивые улыбки. Не по отношению к себе, а в целом в мире. Хочется как-то остановить этот процесс, поверить во что-то хорошее, но в свете последних событий всё только хуже и хуже с каждым днём. По всем фронтам. 

@темы: Мысли о разном, Работа

URL
воскресенье, 18 февраля 2024
20:53

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Никогда не понимала патриотическую гордость людей за спортсменов, музыкантов, учёных и т.д. Мол, "наши", бла-бла-бла. А при чём тут вы вообще? Если какой-то спортсмен чего-то достиг, то это его личная победа, это он молодец, это его пот и кровь, это он жизнь на эту победу положил. Вы-то тут каким боком? Вы ему свечку что ли держали? Может, вы его спонсировали? Может, вы его тренировали? Может, вы его родили? Что за примазывание на ровном месте? То же самое о любых других талантах можно сказать: это их личные достижения. И радоваться в этой ситуации надо не за страну, а за конкретного человека. Потому что если он чего-то и достиг, живя в этой стране, то не благодаря, а вопреки.

@темы: Мысли о разном

URL
четверг, 15 февраля 2024
22:16

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Чувствую себя лакмусовой бумагой, которая реагирует абсолютно на всю окружающую кислотность.

@темы: Мысли о разном

URL
среда, 14 февраля 2024
19:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вспомнился фильм "Лобстер". Такой артхаус про альтернативное будущее, в котором допустимо существование только тех, кто нашёл себе пару. Остальным отводится определённое количество времени на поиск, а если они не успевают, то их превращают в животное. Зато они сами могут выбрать, в какое. Я вот думаю, кем бы я стала? Сначала пришла мысль, что совой, ну или любой другой птицей (кроме тех, которые не способны летать). А сейчас думаю, что выбрала бы бабочку (сразу конечную стадию, без гусеницы и куколки). Живёшь один миг и всё - свобода. 

А ещё сегодня пришла в голову интересная аналогия. Что если существовал бы моральный вытрезвитель для тех, кто пьян не алкоголем, а иллюзиями и мечтами? Такое учреждение, куда попадаешь, обдолбавшийся верой в лучшее, там тебе разбивают розовые очки. Хотя я и сама себе периодически устраиваю такой моральный вытрезвитель. Но беда в том, что моральный "алкоголизм" точно так же не лечится, как и физический. Хорошо, что хотя бы физического у меня нет, два в одном я бы уже точно не потянула. Хотя многие тянут. В принципе, оно часто взаимосвязано.

@темы: Мысли о разном

URL
вторник, 13 февраля 2024
20:24

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Стала проще относиться к праздникам. Раньше из-за всеобщего бума во время праздников как-то особенно остро ощущалось одиночество, отсутствие тепла (морального), любви и т.д. А в последнее время вообще не чувствую разницу: плохо каждый день. Праздник, не праздник - всё одно, суть одна. Если есть любовь и счастье, то в любой день, а не только в определённую дату. Ну а если нет, то опять же, нет не только во время праздника, а перманентно. И болит теперь одинаково, без каких-то скачков. 

Иногда кажется, что ничего страшного, всё тлен, переживу, перетерплю. Но кого я обманываю? Больно до сих пор. Не помню ни одного дня, чтобы не было больно. На это дурацкое самовнушение о том, что якобы всё нормально, я трачу столько энергии, что её ни на что другое не остаётся. Вообще ни на что.

@темы: Мысли о разном

URL
суббота, 10 февраля 2024
23:59

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В школе не было абсолютно никакого интереса к физике, химии, алгебре, геометрии. А сейчас наоборот проснулось какое-то дикое желание всё изучать, причём углублённо. Я понимаю, что ни с чем подобным уже не свяжу свою жизнь, но это и не важно. Особенно потянуло к химии. Хочу завести блокнот, где каждому химическому элементу будет выделен лист, на котором я зафиксирую свойства и прочее. Даже хочу попробовать схематично изображать строение элемента. Идеальный вариант для хобби, по-моему.

А ещё прикол: нашла на Вайлдберисе брелоки с настоящими химическими элементами внутри, заказала себе с Цезием. Это очень меня позабавило, учитывая, какой он опасный, а тут на тебе - в кармане. Не знаю, насколько правдиво это всё, не наебалово ли, но ещё одному человеку в подарок заказала с Титаном. В любом случае, мне кажется, это мило и символично, даже если фейк. Ну и красиво сделано.

@темы: Будничное

URL
понедельник, 05 февраля 2024
20:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Весь день какое-то странное неприятное чувство, что вот-вот произойдёт что-то плохое. Причём не что-то страшное, а нечто гнилое, предательское. Не знаю, как это описать. И вроде предпосылок никаких, всё в штатном режиме, но будто сверло в сердце.

@темы: Будничное

URL
пятница, 02 февраля 2024
22:21

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Хочется увлечься хоть чем-то: творчеством, игрой, сериалом, какой-то областью знаний. Но всё в итоге кажется серым и бессмысленным. Точнее, не совсем так: вроде где-то в глубине есть интерес ко всему, но на поверхность он не поднимается, ни за что не хочется браться. В теории интересно всё, а как доходит до практики - полный ноль, никакого отклика, никакого внутреннего огня. Вроде есть свободное время, куда его тратить, на что? Всё лень, абсолютно всё. Хочу провалиться в сон и не просыпаться, но и это не получается.

@темы: Мысли о разном

URL
четверг, 01 февраля 2024
19:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Некоторые любят о себе говорить что-то из разряда "я очень сложный человек". А кто простой-то? Я вот простых ни разу не встречала. Только сложности со всеми разные. С кем-то сложно, потому что он слишком тупой. С кем-то, потому что легкомысленный. С кем-то, потому что ненадёжный и т.д., до миллиарда разных сложностей. Про Чикатило тоже вон всё окружение было уверено, что он очень простой человек, а он в это время женщин и детей жрал заживо. Никогда нельзя даже приблизительно предположить, на что способен находящийся с тобой рядом, что и когда у него может в мозгах перемкнуть. Да даже про себя самого не может быть 100% уверенности.

Вообще поняла, что на данный момент не существует ни одного человека, которому я бы доверяла.

@темы: Мысли о разном

URL
среда, 31 января 2024
23:01

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Самая затяжная борьба в моей жизни - это борьба с синдромом самозванца. Сейчас начальство внезапно в меня поверило и начало давать какие-то поручения, выходящие за рамки моей квалификации, если можно так выразиться, поэтому тут как тут долбаная тревожность, накручивание себя и растерянность. И вроде всё заслуженно: я старалась, это оценили, заметили. А теперь одолел страх, желание сжаться в маленький комок, зарыться под землю и никогда больше не высовываться. При этом я искренне хочу работать, трудиться и прочее, но всё начинает валиться из рук от мысли, что не справлюсь. Пытаюсь склеивать себя по кускам, как разбитый кувшин.

Причём не было ещё такого, чтобы я не справлялась. Всё сначала кажется страшным и неприступным, но когда начинаешь вникать - разбираешься. Во всём можно разобраться, было бы желание, а у меня оно есть всегда. И потом справляешься, вздыхаешь спокойно и спрашиваешь себя: "Ну и чего ты боялась, что тут было сложного?". Да ничего абсолютно, всё решаемо. И всё равно, блин, каждый раз страх как в первый, когда сталкиваешься с чем-то незнакомым. Каждый раз кажется, что вот именно в этот раз ничего не выйдет, что вот именно сейчас я не справлюсь, не оправдаю доверия и прочее. 

Блять.

@темы: Мысли о разном, Работа

URL
понедельник, 29 января 2024
20:36

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Часто замечаю, что люди испытывают какое-то странное удовольствие и злорадство, когда кто-то "получает по заслугам". Т.е. если человек совершил нечто и понëс за это наказание. И чем заметнее был человек, тем больше злорадствующих. 

Я поймала себя на мысли, что не испытываю никакого злорадства и морального удовлетворения, даже когда речь о наказании серьëзных преступников. Мне их не жалко, нет. Всё, что я чувствую - усталость, безысходность и грусть. Зло уже было совершено, его не отменить. Но грусть в основном потому, что дело не в каком-то конкретном преступнике, а в самом явлении преступления. И я понимаю, что сколько бы ни прошло времени, человечество ходит по кругу, совершая одни и те же злодеяния. Меняются поколения, окружение, но человеческая натура - нет. И не изменится никогда. Никогда не будет общества, где не воруют, не убивают, не предают, это невозможно, это утопия. И что мне от наказания одного из миллиона таких же? Разве это чему-то научит, что-то изменит?

Понятно, что наказания нужны, иначе от безнаказанности ещё больше развяжутся руки, но вот именно морального удовольствия лично мне это не приносит никакого. Вообще, мне кажется, моё мнение о человечестве в целом уже скатилось в такую выгребную яму, что я перестала чему-либо удивляться.

@темы: Мысли о разном

URL
четверг, 25 января 2024
23:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
После вчерашнего собрания мне поручили делать презентацию для начальства с примерами решений проблем, которые я озвучила. Ожидаемо. Но. Презентация - это формат, который предполагается использовать в дополнение к устному докладу, где будут тезисы, графики, диаграммы и т.п. Но в России очень любят класть на это хуй и превращать презентацию в "вордовский" документ с картинками, где полотна текста, куча таблиц мелким шрифтом и прочее. Поскольку никакой устный доклад в моём случае для вышестоящего руководства не предполагается, я должна каким-то образом объяснить все проблемы от и до, используя только презентацию. И тут ну вообще никак будет не обойтись без местами довольно развёрнутого текста. И у меня по этому поводу горит ебически. Нахуя тут презентация? Я могла бы оформить это всё в виде служебной записки с Приложениями, где уже нормально всё описать. Тут нет графиков, диаграмм и хоть чего-то, что оправдывало бы необходимость презентации. Но вот им всралась она, вынь да положь. А у меня в принципе к презентациям некое отторжение ещё с универа, прям вьетнамские флешбеки. Вот насколько я обожаю эксель, настолько же ненавижу ебучие презентации, которые, на мой взгляд, созданы для дебилов с клиповым мышлением, не способных прочесть обычный текст, им надо картиночки, анимации, стрелочки-хуелочки. И это может быть наглядно и уместно, когда речь о каких-нибудь бизнес-презентациях, где сплошные цифры, проценты, прогнозы, уровни продаж и прочая поебень. Но тут-то речь вообще о другом, даже близко не об этом. У нас есть система поощрения аварийных бригад, именуемая "рейтингом". Каждый месяц высчитывается балл по определённому принципу. И я всю эту движуху затеяла, потому что ебала я в рот этот принцип, т.к. он ребятам не учитывает половину работ, а то, что всё-таки учитывает - криво, косо и без учёта реальных трудозатрат. И вот я должна им изложить все проблемы по пунктам, потом предложить решения, ещё и взять для примера какой-то расчётный период и самостоятельно высчитать этот рейтинг согласно тому, что я предлагаю. И мне не лень, я готова. Но. Для того, чтобы это сделать, необходимо принять ряд важных решений по весовым коэффициентам. Вообще-то такие вещи определялись в своё время целыми комиссиями, а сейчас они хотят, чтобы это сделала я одна, основываясь хуй пойми на чём, не имея даже профильного образования. Я не хочу делать тяп-ляп, я пытаюсь подойти серьёзно и вдумчиво, для этого задаю определённые вопросы своей начальнице. А она не может мне дать ни одного ответа, просто отсылает меня к другому человеку. И самое забавное в том, что если я всё-таки умудрюсь сделать это хорошо, то они все примажутся, мол, это наша общая заслуга. А если у меня ничего не выйдет, то это исключительно моя проблема. Никто не хочет во всём этом участвовать.

@темы: Работа

URL
вторник, 23 января 2024
21:14

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В некоторых подкастах оператор любит вдруг начать снимать говорящего в 3/4 или совсем сбоку. А в чём прикол? Получается, что говорящий смотрит не в камеру, т.е. на зрителя, а не пойми куда, в пустоту, в стену. И ощущение, что обращаются не к тебе, а к кому-то стороннему. Мне лично такое неприятно, прямо сбивает весь настрой. Вот, например, из-за этого не могу смотреть Тру Крайм Саши Сулим, прямо выбешивает эта камера сбоку. Вот есть же камера напротив, иногда её снимают с этого ракурса, тогда всё прекрасно. Но нет, надо постоянно переключаться на 3/4. Если бы я хотя бы понимала, зачем это делается, но я в упор не понимаю. Придать динамики кадру или что? Но в этом нет динамики, скорее нарушение связи говорящий-смотрящий. Одно дело, когда формат интервью и собеседники смотрят не в камеру, а друг на друга. Это норм воспринимается. Но тут человек просто смотрит не пойми куда: в стену, за кадр. Я даже описать не могу свои ощущения по этому поводу. Видимо, это смущает только меня, потому что не встречала под такими видосами ни одного комментария на эту тему. Хочу понять, почему так триггерюсь, но пока до истины не докопалась. Раз этот приём активно применяется разными блогерами, значит, в этом есть какой-то смысл, это кого-то устраивает. Но почему меня-то так выбешивает? Просто в мгновение ока хочется выключить, ни минуты не могу вытерпеть.

@темы: Мысли о разном

URL
понедельник, 22 января 2024
23:59

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Хочу, чтобы изобрели такие химикалии в виде таблеток-добавок в напиток с разными вкусами: орех, малина, клюква и т.д. Т.е. чтоб вкус был прям идентичный, но при этом искусственно созданный. Казалось бы, сами вкусовые химикалии уже изобретены, их же периодически добавляют во всякие продукты, но при этом почему их не делают вот такими таблетками для напитков? Я не понимаю. Вот я ищу вкусные чаи, перепробовала кучу шлачины в поисках яркого и интересного вкуса и что? И где? А так была бы вкусовая таблетка, я бы просто покупала обычный чёрный Гринфилд и кидала туда "клюкву". И всё, перфекто. Или в кофе кидала бы таблетку со вкусом лесного ореха. Что сложного-то в таком изобретении, почему не выпустить такой товар? Это ведь так удобно и ёмко можно продавать: типа как сахарозаменитель в баночках, то же самое было бы.

Я вот сейчас пыталась найти для кофе какую-нибудь ореховую добавку и фиг. Просто фиг, их нет. Есть кофе уже с ореховым вкусом, всякий там Монарх, я его покупаю, но это не то, это параша, вкус там еле уловимый. А так была бы таблетка, в ней была бы мощная концентрация, сразу всё заиграло бы совсем иначе.

Мне кажется, какие-нибудь китайцы, возможно, уже изобрели подобное, они чего только не изобретают. Но я пока не натыкалась. 

@темы: Мысли о разном

URL