Неделя почти закончилась, Б. не приехал. Думаю, завтра тоже не приедет. Да и вообще скорее всего не приедет, есть такое ощущение. Я не знаю, в чём причина, скорее всего возникли какие-то неотложные дела, а может и просто передумал, осознав, насколько глупая эта идея. Не суть важно, почему. Это к лучшему, не надо мне его видеть, ничего хорошего это не сулит. Тем более, если учесть, что зайти он может только по вот этой корыстной причине, а не из каких-то искренних побуждений. Для него это будет что-то вроде деловой вежливости, а для меня эмоциональный удар. Я не хочу. Просто не чувствую в себе сил на подобное взаимодействие, до сих пор даже элементарно не понимаю, как себя вести. Делать вид, что всё ок, я точно не смогу, просто не умею настолько притворяться. Вести разговоры из разряда "я всё знаю" тоже как-то бессмысленно, это ничего не даст, кроме неловкости с его стороны и боли с моей. А как тогда? Да никак, поэтому лучше и не видеться.

А ещё есть внутреннее ощущение, что та женщина будет ему что-то нехорошее обо мне говорить. Но, с другой стороны, может это даже лучше? Так я кто в его глазах? Жалкая, отвергнутая, убогая дура. А если она наплетёт про какое-то якобы плохое моё к нему отношение, то может и пусть так думает? Больно ему от этого не будет, потому что ему похуй на меня, но так хоть будет какая-то справедливость. Всё равно терять уже нечего. 

Устала от всего, постоянно смотрю на своё кольцо Соломона. Не помогает. Ничего уже не помогает, даже игра. А книга... я давно не выпадала настолько из сюжета, иногда я буквально читаю и будто разделяюсь с телом, где сознание уносится очень далеко, думает о своём, а вот эти все буквы летят мимо, куда-то в пустоту, ничего не откладывается. И я всё сильнее хочу спать, только спать. Но это не вина книги. Я просто не здесь и не знаю, как вернуться. Я будто застряла в лимбе из боли и разочарования. И просто не знаю, что делать дальше, как с этим справляться. Ждать только, потому что всё остальное кажется таким чуждым, таким ненужным, так от всего воротит. Сжаться бы в крошечный комок и взорваться, разлетевшись на кучу маленьких осколков, каждый из которых не будет чувствовать ничего, потому что перестанет быть единым целым. В эти минуты завидую людям с болезнью множественной личности. Задвинуть бы эту мою личность куда поглубже, а наружу выпустить кого-то, кому нужна эта жизнь, чтобы этот кто-то её жил за меня, а я бы тихо и мирно внутри спала до смерти.