Пересмотрела фильм "Привет, Джули!". Он почему-то всегда помогает мне восстановить веру в человечество, во что-то доброе. Казалось бы, сюжет тривиальный, о подобном кто только не писал и не снимал, но здесь это подано очень необычно. Дело даже не в самом сюжете, а в том, что сквозь него проскальзывает, что улавливается в диалогах, о чём заставляет задуматься. На меня этот фильм действует как-то по-особенному.

А ещё сейчас я поняла, насколько изменилась со времён детства. Мне всё время казалось, что изменения эти пустяковые, что я всё та же, с годами только чуть-чуть шлифуются некоторые вещи, а сейчас осознаю, что нет, изменения глобальные. Мне кажется, я часто была дурой и трусихой, причём странно то, что я боялась не тех вещей, которых боятся остальные, наоборот - в чём-то я была странно бесстрашной, но часто мне не хватало силы духа. Многие свои поступки мне сейчас стыдно вспоминать. Наверное, я особо не задумывалась над этим, потому что задвигала эти воспоминания куда-то в самую глубь, а очередной просмотр этого фильма вдруг напомнил. Я не могла тогда нормально отстоять свою точку зрения, я не умела говорить "нет" от слова совсем, иногда я буквально позволяла собой манипулировать, только к старшим классам стала выкарабкиваться из этого болота на поверхность.

Наверное, относительно нормальными для меня были только первые три класса, т.е. начальная школа. Это забавно, ведь меня тогда ненавидели абсолютно все девчонки, насколько я сейчас могу вспомнить. А ненавидели потому, что я постоянно тусовалась с парнями, сидела с ними на галёрке, смеялась, веселилась и вообще была каким-то совершенно другим человеком. А ещё мне тогда было на всё наплевать, единственное, что меня занимало - моя учительница, в которую я втюрилась без памяти с первого взгляда ) Сколько было глупых способов привлечь её внимание, как же стыдно это вспоминать, но я кроме неё вообще ничего и никого не замечала, даже тех девчонок и их ненависти. Как-то раз, помню, они заперли меня в мальчишеском туалете, а мне было смешно, даже не обидно, а именно смешно.

А в 5 классе нас расформировали по разным классам, я попала в совершенно другой коллектив, где меня опять невзлюбили девчонки. Вот странно, я-то всю жизнь их люблю, а они меня нет, что за закон подлости? )) Помню, были у нас там проблемные девочки, которых потом даже из школы повыгоняли, так называемые "трудные дети". Вот они подминали под себя весь коллектив. Я вечно была одна, но меня это не тревожило в тот момент. С парнями больше не дружила, т.к. и не знала этих новых для меня парней, с девчонками тоже. Так и сидела всегда где-то на задних партах (зрение было хорошее, а первые парты всегда занимали слабо видящие), чаще всего даже без соседа, одна. Но тогда меня вдруг взяли в художественную школу, параллельно я ещё зафанатела "Секретными материалами" (это всё 5 класс) и вообще не думала о проблемах, времени ни на что не хватало. К тому же, болела стабильно несколько месяцев в году, с ушами проблемы были серьёзные.

А в 6 классе в меня вдруг влюбились 3 мальчика и даже из-за меня дрались прямо на моей парте, ждали в школьном дворе. Сейчас это так дико вспоминать, хотя и до сих пор ко мне иногда вдруг липнут какие-то мужики, а мне всё так же это не надо. А потом эти же мальчики меня возненавидели и года два травили, всячески издевались словесно, один раз даже чуть не дошло до рукоприкладства. Яркий пример фразы "от любви до ненависти один шаг". Гадское было время, но тогда я опять влюбилась в учительницу (уже другую), это меня снова захватило полностью. Наверное, только так и спасалась.

Но сколько же было моментов, когда я пасовала там, где теперь могла бы за себя постоять. Сколько было моментов глупого страха, комплексов, неуверенности в себе, слёз, а иногда и психологического рабства. С одной стороны, я рада, что многое теперь осознала, переросла какие-то свои проблемы, но появилось много другого, что меня душит. Т.е. вроде бы прогресс есть, а вроде бы всё только хуже. Тогда меня хоть что-то могло окрылить, одухотворить, а сейчас кажется, что я перестаю быть живой, а может и вовсе уже мёртвая. Меня по-прежнему могут задеть какие-то вещи, я испытываю целый спектр эмоций, но всё это не то, другое, всё окрашено какой-то безысходностью и потерей всяческого смысла. Не знаю, как вернуть ту детскую лёгкость, да и возможно ли это вообще.

Не хотела утром записывать этот сон, вспоминать то моральное состояние, но теперь уже можно, день кончился.

Мне редко снится настоящее, т.е. во сне события чаще происходят в некой альтернативной вселенной, даже если снится кто-то знакомый. Если это бытовые, не фантастические сны, то я обычно нахожусь в тех обстоятельствах, которые давно в прошлом или вообще никогда не происходили. А в эту ночь было исключение - мне снился мой др, причём этот самый др, не сколько-то лет назад, не из будущего, а сейчас. Это был не вещий сон, ничего такого, просто я понимала каким-то образом, что это 2019 год и так далее. Так вот, сам сон: я была у себя в квартире, со мной были родители, но морально я чувствовала себя разбитой. Я поругалась с ними и решила уйти из дома, причём уйти в никуда. Кажется, я хотела покончить с собой и пошла к Неве (у нас дом прямо на берегу Невы). Только вот погода была не такая, как сегодня, не было снега, всё растаяло, я даже видела песчаный берег (хотя у нас достаточно крутой склон, и берег совсем не такой). Я шла по берегу, прям по песку и видела на Неве какие-то небольшие островки. В какой-то момент я увидела целое деревянное строение, несколько деревянных домиков, которые стояли прям посреди реки. Я ещё подумала, как бы мне туда попасть, т.к. мостиков никаких не было. Но в итоге я шла дальше вдоль берега. В какой-то момент я оказалась в коридоре из металлических штук, похожих на те, из которых делают крыши загородных домов, они ещё немного волнистые. Но только цвета были какие-то вырвиглазные - голубой, белый, зелёный, красный. Обычно такие штуки коричневато-бордовые. И я шла по этому странному коридору, довольно узкому, пока в конце вдруг не увидела каких-то мужиков. Насколько я поняла, это были рабочие. Они уже направлялись ко мне, спрашивая, что я тут делаю, и я не помню, как ушла оттуда. Помню, что потом снова шла по берегу Невы уже в другую сторону, снова видела те островки, мне опять хотелось на них попасть. А в конце сна, кажется, я очутилась в чьём-то доме (именно в частном доме, не многоквартирном). Возможно, это был как раз тот дом с островка, но я не помню, как туда попала. А может это вообще какой-то левый дом, не знаю. Кажется, хозяйкой была женщина, дом был деревянный как снаружи, так и внутри. Деревянные стены из брёвен и довольно крошечное окошко, как обычно бывает в банях. А ещё очень темно (именно потому, что окошко маленькое). Электричества не было (во всяком случае, свет не горел). Помню, у окна стоял стол и пара стульев, всё такое же деревянное. Но я стояла, та женщина тоже. Помню, мы говорили обо мне, я рассказывала ей свою историю, рассказывала, что ушла из дома, но не помню вообще никаких подробностей беседы. И это обидно, потому что женщина сказала мне что-то важное, что меня поразило. Это не было что-то хорошее или плохое, оно было какое-то вселенское. Такое, когда ты вдруг забываешь свои проблемы и переключаешься на нечто гораздо более значительное, глубокое, космическое. И я не запомнила ни слова, я даже не запомнила её лица. Хотя, возможно, из-за темноты я его и не видела. Знаю только, что ей было 40-60 лет, среднего роста, стройная, в очень простой и неброской одежде (кажется, в свитере или куртке).

Вот и всё, что помню. Наверное, больше вспоминается даже не картинка, а ощущение всепоглощающей тоски, которое длилось весь сон. Но мне так понравилось гулять одной по берегу, что я решила так погулять в реальности, когда погода чуть поправится (сегодня опять была метель). Я поняла, что меня тянет побродить где-то одной. Думала, может сходить в музей или в Планетарий.

В общем, я не хотела утром и днём вспоминать и записывать этот сон, потому что то ощущение тоски было настолько сильным, что я боялась просто испортить себе настроение на весь день. Но так день получился довольно обычным. На вечер я заказала всякой еды, в гости пришёл брат с женой, мы немного посидели, вот и всё. Они мне подарили очень красивый большой букет из сиреневых хризантем, это было приятно.

У меня когда-то был друг, ещё с детства, мы достаточно близко общались, вплоть до того, что он рассказывал мне интимные подробности своих отношений с парнем (он гей). Но мне это общение давалось очень тяжело по многим параметрам. Он мог позвонить утром в выходной день и проговорить со мной по телефону до глубокой ночи, тоннами вываливая на меня свои проблемы, мысли и переживания. Причём когда я говорила что-то вроде: "Антон, мне надо ещё домашние дела поделать, прибраться", он звонил через полчаса со словами: "Ты всё, освободилась?". И дело было не только в том, что я действительно ничего не успевала сделать, а в том, что его в моей жизни было настолько много, что у меня буквально начинался передоз. Причём разговоры-то были ни о чём, с ним нельзя было обсудить ни какие-то вселенские вещи, ни литературу, ни кино, все разговоры были только о бытовухе, о его отношениях. Всё бы ничего, всё бы ладно, но когда мне потребовалась поддержка, когда у меня наступил болезненный период, он от меня отмахнулся каким-то дежурным: "да забей, не парься", даже не выслушав. И в этот момент, наверное, была последняя капля. Я поняла, что опять идёт игра в одни ворота, где я должна абсолютно всё, зато мне не должны ничего. Где его проблемы - это да, это глубоко и серьёзно, а моя жизнь - это ерунда. И я прекратила с ним всяческие отношения, попрощалась и заблокировала. Это было где-то лет 7 назад. Он долгое время пытался писать с каких-то левых аккаунтов, извинялся, но у меня внутри просто всё перевернулось, я поняла, что мне не нужно это всё, я устала, реально устала от этих отношений, от этого человека. Невзирая ни на что, где-то раз в год он стабильно пытается мне писать. Как-то раз я всё-таки ответила, постаралась как можно корректнее объяснить, что мне не нужны никакие извинения, я не держу зла, просто я не хочу больше этого общения, нам не по пути и т.п., но это не помогло. Человек всё равно продолжает мне писать, только теперь он это делает как ни в чём не бывало типа: "Привет! Как у тебя дела?" и прочее. Вот сегодня опять написал. Сказал, что хочет поздравить с др, но точно не помнит, 10 или 11 он у меня. И опять всякие смайлики, всё как ни в чём не бывало. Вот зачем? Вот каким языком ещё человеку нужно объяснить, чтобы он оставил меня в покое? Я не хочу грубить, я не хочу ничего плохого говорить, потому что действительно не держу зла, не обижаюсь, мне просто это всё не надо, нам не по пути. Но он настолько уверен в том, что раз ему в этой дружбе было хорошо, значит и мне тоже, что все мои доводы не имеют веса. В итоге я понимаю, что в очередной раз надо просто промолчать, потому что если отвечу, то за этим последует дальнейший диалог и уже не высвободиться будет. Но мне это всё неприятно, потому что я не люблю доставлять кому-то психологические неудобства, но в данном случае меня буквально вынуждают это делать. Я опять начинаю себя чувствовать каким-то жестоким монстром, который заставляет страдать бедного парня, который так искренне хочет дружить. Бред какой-то, полный бред.

Я мечтаю, чтобы изобрели такой прибор, который позволит каким-то образом передать человеку на время свои внутренние импульсы. Т.е., другими словами, вместо попытки объяснить свои чувства словами, ты сможешь просто дать ему физически прочувствовать то, что у тебя на душе. Иногда кажется, что это единственный способ объяснить что-либо некоторым людям, т.к. любые слова они пропускают сквозь призму своего восприятия, искажают, видят там какой-то подтекст, притягивают за уши то, чего нет, переворачивают, и вот по их мнению ты уже говоришь совсем не то, что чувствуешь. И ничего нельзя доказать

Говорят, сумасшедшие не признают своей болезни. Означает ли это, что если человек чувствует в себе отклонения, то он в своём уме? Где та грань, когда ты ещё можешь управлять своими поступками, а когда всё, что до этого было лишь в мыслях, вылезает наружу действиями? И на каком этапе ещё можно всё изменить?

Сегодня весь день немеет мизинец на правой руке, довольно неприятное ощущение. Причём я не понимаю, с чего вдруг? И не знаю, как это прекратить. Вроде стараюсь разминать, растирать, всячески сгибать/разгибать, чтобы кровь нормально циркулировала, но не срабатывает. У меня руки вообще по жизни ледяные, но онемения не было, а тут началось. И только мизинец, какого фига... Есть у меня одна версия, что это, возможно, из-за того, что я в последние дни особенно часто тасовала карты, а в этот момент я мизинец чуть в сторону отвожу. Но я же и раньше их тасовала, онемения не было. Короче, не знаю, в чём тут проблема, но это довольно неприятно. Надеюсь, как-то пройдёт само. Может, попробовать в тёплой ванне полежать, всё остальное я перепробовала уже...

Опять у меня вьетнамские флешбэки насчёт определённых людей. Снятся повально которую ночь подряд, прям один за другим. Причём самое паршивое, что сны-то хорошие, с людьми этими во сне мне хорошо, а в реальности всё даже близко не так лучезарно. И нет их уже рядом, не будет никогда, я понимаю это, да и не хочу их возвращать, потому что прекрасно помню причины, по которым это всё закончилось. Но чёртовы сны расковыривают зажившие раны. Почему моё подсознание решилось начать массовое воскрешение? Какой-то неконтролируемый мазохизм. А ещё чертовски блин обидно, что я их вспоминаю, а они меня наверняка нет. Иногда какое-то тщеславие появляется (которое я в себе ненавижу), желание, чтобы они вспомнили, осознали, пожалели. Детский сад какой-то, самой от себя противно в такие моменты, но ничего не могу поделать. Это ж надо быть настолько убогой морально, чтобы хотеть подобных вещей, чтобы вообще о таком думать. Это же примитивно, мелко, низко, и это всё во мне. Какие-то идиотские неудовлетворённые желания, уязвлённое самолюбие, гора комплексов и прочие низменные штуки - всё это во мне сидит и душит. Может, поэтому я не боюсь смерти? Потому что знаю, что я никто, реально никто, полный ноль. Обычно людям так страшно исчезнуть, перестать существовать, потому что они себя ценят, т.е. им тяжело допустить мысль, что, мол, как же так, вот их не будет на земле. А я здраво понимаю, что не будет меня - да и слава богу, ничего вообще от этого не изменится, ни одна травинка не шелохнётся. Довольно паршиво осознавать свою ничтожность, но есть в этом и какая-то странная свобода что ли, не знаю как сформулировать. Т.е. осознаёшь, мол, да, я никто, я не умный, не выдающийся, не какой-то суперинтересный человек, не гений, не космический талант, я рядовой кусок мяса, но в то же самое время - и что? Да и ничего. Другое дело, что совершенно непонятно, нафига меня тут так долго маринуют, что мне тут - сплясать гопака что ли, чтоб отпустили, наконец. Ладно, опять какая-то хрень полезла в голову, которую уже миллион раз писала. Ну а что делать, если это сидит во мне и само пишется, я просто ловлю себя вдруг посреди этой тирады с мыслью *опять*. Я понимаю, что превратила этот дневник в бесконечный сеанс у психоаналитика, где выплёскиваешь всё нытьё, все самые тёмные мысли, страхи, вообще всё подряд. А с другой стороны - где ещё это делать? Где? Единственное место на земле, где можно выплёскиваться без страха кому-то быть в тягость, кого-то напрячь, потому что здесь моё место, здесь я не в гостях, здесь и только здесь у меня есть хоть какие-то блять права. И да, я мерзкий сгусток чистейшего негатива и чувствую себя так же отвратно, мне хочется просто орать абсолютно без всякого смысла. Вот просто встать и рвать глотку от ора, вообще откинув при этом любые мысли. Но нельзя. Нет такого места, где никто не услышал бы ор, поэтому остаётся орать внутри себя и выплёскиваться вот сюда в словесной форме. Чуть-чуть от этого всё-таки легче. Но как же хочется поорать, как же хочется

Иногда я забредаю на страницы бывших одноклассниц, которые ещё остались у меня "в друзьях" вк и думаю, как же вышло так, что мы пошли настолько разными дорогами, что я так морально далека от них? Я не имею в виду, что кто-то из нас хуже, кто-то лучше, кто-то умнее, кто-то глупее и т.п., нет, речь вообще не об этом, не в ту степь. Речь скорее о мировоззрении как таковом, что в принципе не подходит под категорию "хорошо/плохо", а является данностью, фактом, как цвет волос, кожи и т.п. У меня ощущение, что мы тотально из разных миров, друг для друга - инопланетяне. Просто не верится, что мы - одно поколение. Дело даже не в каких-то конкретных увлечениях и быте. Я не знаю, как всё это объяснить. Смотрю на них и понимаю, что у меня внутри полнейший диссонанс от того, что вижу. Не в плохом или хорошем смысле, просто по факту. Будто разорвались все нити, которые меня связывали с детством, будто то был другой человек. Ведь в детстве этих различий не ощущалось, мы общались, говорили о чём-то, находили нечто общее. А теперь - пропасть. Причём это осознаёшь всегда внезапно, как по щелчку. Не ощущаешь всего процесса, а находишь себя уже по ту сторону. И нет в этом ничего хорошего. Просто бесконечное ощущение, что я никуда не вписываюсь, ни в одну компанию, что у меня нет "своих" людей. Куда ни ткнись, всё не то, не получается.

Что меня всегда восхищало во всяких детективных сериалах и фильмах (в т.ч. в "Секретных материалах"), так это их оборудование (имею в виду компьютерные программы). Т.е. перед ними, например, снимок с какой-нибудь пиксельной дорожной камеры, где глубокой ночью зафиксирована машина, окутанная тенью от моста, под которым она проезжает. И детектив обычно такой: "Ой, Тед, а ты можешь сделать этот кусочек покрупнее?". И Тед такой: "Да, без проблем!". И вот уже кусочек увеличился в 100500 раз, но на нём размазня. И детектив такой: "Ой, Тед, а ты можешь сделать лицо водителя почётче?". И Тед такой: "Да, без проблем, сейчас уберу размытие и добавлю резкости". И вот вместо размазни мы видим уже прекрасный и чёткий снимок, будто он сделан с нормального расстояния при нормальном освещении. Но и это ещё не всё! Тут детектив говорит что-нибудь вроде: "Ой, Тед, а что это у него на заднем сиденье? Можешь увеличить?". И Тед, конечно, может абсолютно всё, и вот мы видим газету, на которой отчётливо читается заголовок, дата и прочее.

В какой параллельной вселенной живут эти ребята? Где взять эти волшебные проги?

Не могу перестать слушать эту песню...

Начала читать 1984 (да, так вышло, что до сих пор не читала). Думала, это будет что-то наподобие "О дивный новый мир" Хаксли, а это оказался буквально "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына, чуть ли не слово в слово. Понятно, что с поправкой на художественное произведение, и тем не менее. Это же не вариант какого-то возможного будущего, это точнейшее описание совка, даже с ночными арестами. Откуда он это всё знал? Солженицын свои творения куда позже написал. Я не понимаю, откуда? Или он мельком в новостях узнавал какие-то вести из СССР, а остальное додумал сам и попал в яблочко? Вот ночные аресты меня всё-таки больше всего поразили. Ладно ещё вождь с густыми усами, весь мир тогда этого вождя знал... Но неужели они знали и про эти аресты? Я думала, это всё вскрылось куда позже для широкой общественности. В общем, тяжело читать не фантастику, а реальность. Прошлое, к которому мы ещё можем вернуться, вот что страшно.