Пересмотрела фильм "Привет, Джули!". Он почему-то всегда помогает мне восстановить веру в человечество, во что-то доброе. Казалось бы, сюжет тривиальный, о подобном кто только не писал и не снимал, но здесь это подано очень необычно. Дело даже не в самом сюжете, а в том, что сквозь него проскальзывает, что улавливается в диалогах, о чём заставляет задуматься. На меня этот фильм действует как-то по-особенному.

А ещё сейчас я поняла, насколько изменилась со времён детства. Мне всё время казалось, что изменения эти пустяковые, что я всё та же, с годами только чуть-чуть шлифуются некоторые вещи, а сейчас осознаю, что нет, изменения глобальные. Мне кажется, я часто была дурой и трусихой, причём странно то, что я боялась не тех вещей, которых боятся остальные, наоборот - в чём-то я была странно бесстрашной, но часто мне не хватало силы духа. Многие свои поступки мне сейчас стыдно вспоминать. Наверное, я особо не задумывалась над этим, потому что задвигала эти воспоминания куда-то в самую глубь, а очередной просмотр этого фильма вдруг напомнил. Я не могла тогда нормально отстоять свою точку зрения, я не умела говорить "нет" от слова совсем, иногда я буквально позволяла собой манипулировать, только к старшим классам стала выкарабкиваться из этого болота на поверхность.

Наверное, относительно нормальными для меня были только первые три класса, т.е. начальная школа. Это забавно, ведь меня тогда ненавидели абсолютно все девчонки, насколько я сейчас могу вспомнить. А ненавидели потому, что я постоянно тусовалась с парнями, сидела с ними на галёрке, смеялась, веселилась и вообще была каким-то совершенно другим человеком. А ещё мне тогда было на всё наплевать, единственное, что меня занимало - моя учительница, в которую я втюрилась без памяти с первого взгляда ) Сколько было глупых способов привлечь её внимание, как же стыдно это вспоминать, но я кроме неё вообще ничего и никого не замечала, даже тех девчонок и их ненависти. Как-то раз, помню, они заперли меня в мальчишеском туалете, а мне было смешно, даже не обидно, а именно смешно.

А в 5 классе нас расформировали по разным классам, я попала в совершенно другой коллектив, где меня опять невзлюбили девчонки. Вот странно, я-то всю жизнь их люблю, а они меня нет, что за закон подлости? )) Помню, были у нас там проблемные девочки, которых потом даже из школы повыгоняли, так называемые "трудные дети". Вот они подминали под себя весь коллектив. Я вечно была одна, но меня это не тревожило в тот момент. С парнями больше не дружила, т.к. и не знала этих новых для меня парней, с девчонками тоже. Так и сидела всегда где-то на задних партах (зрение было хорошее, а первые парты всегда занимали слабо видящие), чаще всего даже без соседа, одна. Но тогда меня вдруг взяли в художественную школу, параллельно я ещё зафанатела "Секретными материалами" (это всё 5 класс) и вообще не думала о проблемах, времени ни на что не хватало. К тому же, болела стабильно несколько месяцев в году, с ушами проблемы были серьёзные.

А в 6 классе в меня вдруг влюбились 3 мальчика и даже из-за меня дрались прямо на моей парте, ждали в школьном дворе. Сейчас это так дико вспоминать, хотя и до сих пор ко мне иногда вдруг липнут какие-то мужики, а мне всё так же это не надо. А потом эти же мальчики меня возненавидели и года два травили, всячески издевались словесно, один раз даже чуть не дошло до рукоприкладства. Яркий пример фразы "от любви до ненависти один шаг". Гадское было время, но тогда я опять влюбилась в учительницу (уже другую), это меня снова захватило полностью. Наверное, только так и спасалась.

Но сколько же было моментов, когда я пасовала там, где теперь могла бы за себя постоять. Сколько было моментов глупого страха, комплексов, неуверенности в себе, слёз, а иногда и психологического рабства. С одной стороны, я рада, что многое теперь осознала, переросла какие-то свои проблемы, но появилось много другого, что меня душит. Т.е. вроде бы прогресс есть, а вроде бы всё только хуже. Тогда меня хоть что-то могло окрылить, одухотворить, а сейчас кажется, что я перестаю быть живой, а может и вовсе уже мёртвая. Меня по-прежнему могут задеть какие-то вещи, я испытываю целый спектр эмоций, но всё это не то, другое, всё окрашено какой-то безысходностью и потерей всяческого смысла. Не знаю, как вернуть ту детскую лёгкость, да и возможно ли это вообще.