Сейчас какая-то мода на всё говорить "вкусно", даже на то, что к еде не имеет никакого отношения. Меня это почему-то дико триггерит, не разобралась пока, по какой причине. Буквально омерзение вызывает. Возможно, причина в том, что я это слово воспринимаю буквально, в итоге в сознании рисуется картина, как эти люди всё мерят едой и пожирают окружающую действительность. Вспомнился фильм "Лангольеры" по Стивену Кингу про существ, пожирающих прошлое. Вот эти люди, которым всё вкусно, у меня примерно так выглядят в воображении.

@темы: Мысли о разном

---

Из плюсов последних недель: наконец решилась и полностью обновила комп. Это была давняя многолетняя мечта. И упиралось всё даже не в деньги, а именно в некий психологический барьер чистого листа, когда ты всё стираешь и ставишь заново, когда что-то может пойти не так и прочее. А на практике оказалось, что в реальности всё вообще не так страшно, как в моих шизоидных алгоритмах возможного будущего. Мне даже толком ничего не пришлось делать самой, т.к. все детали я подобрала с помощью сайта "Компьютер месяца", где профи подбирает варианты полного списка комплектующих под разный бюджет, описывает плюсы и минусы. А непосредственно собрать помог брат. А то, чего я так боялась: полная установка системы и всех прог с нуля (боялась не из-за сложности, а из-за масштабности) заняла у меня по факту один вечер. И буквально в тот же день я уже покоряла космос на огромном экране на ультра графике. И это счастье, реальное счастье. Я недавно писала о том, что это старость моей мечты, а теперь лишь укрепилась в этом мнении, что с людьми мне не по пути, они никогда не привносят в мою жизнь ничего хорошего, а только жрут меня кусками. Мне по пути лишь с компом, вот из него я черпаю энергию. И мне так хорошо и спокойно, когда я в этом компьютерном мире, изолированная от реальности. Я чувствую безопасность, гармонию. Чувствую себя в своей тарелке, на своём месте. Чувствую правильность своих действий, а от того какую-то целостность моральную. И понимаю, что мне не нужно ничего другого: ни дружбы, ни любви, ни дискуссий, ничего, что связано с социумом. Я сплела себе этот кокон, где тепло и уютно. Периодически кто-то пытается его ковырять, разрезать, прорывать, но мне пока успешно удаётся его штопать.

Единственное, что по-прежнему меня расстраивает - это бесполезность моей работы. Я чувствую в себе силы делать много важного и нужного, но окружающие, видимо, со мной в этом не согласны и потенциала во мне не видят. Очевидно, я чсв и нарцисс, который мнит из себя не пойми что. И моя какая-то логическая часть, любящая факты, говорит, что если б я была такая, как о себе думаю, меня бы давно назначили на реально полезную работу. А моя эмоциональная чсвшная часть говорит: “В колхозе лучше всех работала лошадь, но так и не стала председателем". И что из этого мой случай? Да хуй его знает. Я кстати не мечтаю быть председателем, боже упаси. Все руководящие должности подразумевают плотное общение с людьми, а для меня хуже вообще ничего нет. Я бы хотела работу, где ноль общения с людьми, но при этом максимум общения с компом и побольше задач, требующих мыслительных процессов, а не механических. Дохуя я о себе думаю, мыслительные процессы мне подавай. И часть меня (разумная часть) говорит: а ты вообще уверена, что у тебя мозги-то есть на мыслительные процессы? Ты же уже старый дед в шаге от деменции. Но, по сути, с моей гуманитарной корочкой в рамках моего предприятия мне один хуй ничего не светит, а начинать с чистого листа и снова менять работу на закате жизни - у меня яиц нет. Так и буду ничтожеством с кучей нереализованных амбиций и наполеоновскими желаниями по переустройству некоторых производственных процессов.

А потом я вспоминаю то, что меня всегда успокаивает: размер Вселенной и наш размер в ней. И меня отпускает. Потому что ничего не важно.

А ещё на днях посмотрела новый мини-сериал от Нетфликса "Переходный возраст". Давно ничего не могло удержать моё внимание (мне кажется, у меня с годами развилось сдвг), а тут включила фоном и как-то захватило.

Ну и всё пока.

@темы: Будничное, Мысли о разном

---

Ехала сегодня в автобусе, размышляла о разном и поняла, что во многом мне повезло: я никогда не была красивой, поэтому старость не делает меня хуже. Я никогда не была талантливой и успешной, поэтому, опять же, не могу это потерять. У меня никогда не было по-настоящему близких людей, поэтому ни об одном ушедшем из моего поля зрения человеке я не жалею. У меня никогда не было настоящей взаимной любви, поэтому и её я не лишусь. Никогда не было денег и каких-то охуительных возможностей, поэтому и здесь я остаюсь в выигрыше.

Многим хочется вернуть какое-то время своей жизни, какие-то годы, какие-то события. А мне ничего не хочется возвращать, не жалею ни об одном дне, прошли - и слава богу, скатертью дорога. Люди с возрастом начинают ценить жизнь, время, а у меня почти к 40 ничего не изменилось: по-прежнему похуй на жизнь, на время. Моя жизнь для меня что-то вроде вынужденного перевалочного пункта. Это как застрять в аэропорту, когда твой рейс отменили. У меня вся жизнь - отменённый рейс в аэропорту: все вокруг куда-то спешат, прилетают и улетают, бегут, встречаются и прощаются, а я просто тихо сижу на скамейке и смотрю на табло, считаю минуты, которые кажутся бесконечными.

@темы: Мысли о разном

---

Анализирую своё прошлое и понимаю, что, по сути, всё, чего я хотела в любой период своей жизни - это забиться в угол и сидеть за компом, чтобы при этом меня никто не трогал. Залезть в этот виртуальный мир с головой и вообще не контактировать с реальностью. В общем-то, ничего не изменилось, я до сих пор хочу только этого. Всё остальное, что я делала и делаю, было по принципу "так надо". Кому надо? Да хуй знает, просто абстрактное "надо", абстрактное "правильно", абстрактная "норма". Учишься, потому что надо учиться, хотя тебе всё это вообще не интересно и нахуй не надо. Более того, настолько не надо, что выветривается из памяти через секунду после сдачи экзамена. Работаешь, потому что а как иначе прожить? Общаешься с людьми, потому что они окружают, они повсюду на любом этапе твоей жизни. Я так боялась себе признаться, что мне никто не нужен. Почему? Наверное, потому что где-то в сознании сидела установка, что так быть не должно, человеку нужен человек. Но чем дольше я живу, тем дальше мне хочется держаться от людей. От любых, какими бы они ни были. Пусть это хоть самый добрый и волшебный человек, но я не хочу, мне не надо, спасибо пожалуйста. Я хочу телепортироваться в век, где люди будут окружены разумными роботами, вот с ними бы я пообщалась. Как в фильме "Двухсотлетний человек", например. Или фильм "Она". Или "Интерстеллар". Или "Чужой". Да любой фильм с роботами. Роботы - те же компы, только подвижные. Комп всегда был моим настоящим и единственным другом, поддержкой и опорой во всём. Только на нём всегда держалась (и до сих пор) моя шаткая психика. Потому что это что-то, чему я могу доверять. Комп может сломаться, как любая вещь, но нож в спину от него ты не получишь.

Про таких, как я, любят говорить, "останется одна и заведёт 40 кошек". Но моя старость будет не такой. А какой? А вот такой: самый охуенный современный навороченный комп, который тянет все самые крутые актуальные игрухи на ультра графоне, и я рублюсь в эти игрухи 7 дней в неделю с перерывами только на сон. И при этом вокруг нет ни одного человека, который бы меня отвлекал, дёргал, названивал, что-то от меня хотел. Никого. И умереть я хочу прямо за компом во время игры. Например, чтобы я там летела по бескрайним просторам космоса и плавно бы без боли отключилась прямо в кресле, и мозг последние секунды жизни сотворил бы мне галлюцинацию, будто бы я в космическом кресле мчу куда-то в бесконечность. А потом всё мирно бы погасло. Вот так будет, я решила. Ну, если не повезёт умереть, не дожив до старости, что тоже было бы охуенно.

@темы: Мысли о разном

---

Мама услышала в новостях какой-то американский репортаж о женщине, которая себя идентифицирует черепахой. Её реакция довольно ожидаема: ржала и крутила пальцем у виска. У меня это всё вызывает только один вопрос: а вас это каким боком касается? Мне вот абсолютно всё равно, кем идентифицирует себя человек, если эта идентификация мирная и никому не несёт разрушений и боли. Ну черепаха она и чё? Я бы предпочла жить в окружении людей, которые считают себя черепахами, чем в окружении браконьеров, рыбаков, охотников. Почему человек, который убивает животных даже не из нужды выжить, а в качестве спортивного интереса, не подвергается гонениям, осуждениям, высмеиваниям и прочее, а человек, который просто мирно придумал себе какую-то реальность, в которой ему комфортно и уютно, подвергается гноблению? Когда я это озвучила, пальцем у виска покрутили уже в мою сторону. Именно поэтому в мире процветает насилие, войны, взрывы, унижения, убийства, потому что это для общества норма. Не норма - это просто отличаться хоть чем-то. Причём чем более мирное и беззащитное у тебя отличие, тем сильнее тебя загнобят и забросают камнями. Мне вот искренне эту женщину жаль, потому что желание стать черепахой явно пришло не с рождения, а после какого-либо пережитого болезненного опыта, когда хотелось просто обзавестись панцирем, в который можно залезть и хоть как-то спастись от окружающего кошмара. И что тут смешного? Это пиздец как грустно.

@темы: Мысли о разном

---

Периодически думаю о том, а что бы я сделала, если бы узнала, что мне осталось жить год или меньше, например? И понимаю, что, наверное, ничего. Т.е. продолжила бы жить так, как и живу - работать и сидеть за компом. Мне совсем ничего не хочется от жизни: ни путешествий, ни творчества, ни развития, ни познания. Состояние какого-то автопилота. И вроде это всё звучит достаточно грустно, но я даже грусти не ощущаю, а только какую-то пустоту. Кажется, будто есть мир, люди какие-то, события, а я где-то отдельно в стеклянном кубе. Мне вроде и видно это всё, но я не могу ни с чем этим взаимодействовать, упираюсь в стеклянную стену. Но проблема даже не в том, что я не могу преодолеть стену, а в том, что я не понимаю - зачем. Наверное, если бы мне в руки дали огромный молот и сказали: разбей её, выходи туда, в жизнь, ко всем, я бы забросила этот молот в угол куба и продолжила упираться в стену. И я вроде не видела в этой жизни ничего толком, но кажется почему-то, будто видела всё. Будто ничто меня не сможет ни удивить, ни впечатлить. Будто я как джинн, который раб лампы, который постоянно только и делал, что исполнял чьи-то желания, не имея своих собственных.

Забавно, что практически всегда на др мне желают "оставайся такой же", что буквально переводится как "оставайся такой же удобной и полезной для нас". А как научиться быть удобной и полезной для себя? Я нужна себе, мне нужна моя поддержка, мне нужен друг в моём собственном лице. И та энергия, которую я так растрачивала на других, нужна мне самой. А её по-моему не осталось.

@темы: Мысли о разном

---

Вот есть такое понятие, как клаустрофобия, а как называется наоборот? У меня нет боязни больших открытых пространств, но мне в них максимально неуютно. И чем меньше помещение, чем оно теснее, чем ближе ко мне стены, тем мне спокойнее и защищённее. Я прекрасно понимаю, почему кошки любят коробки. Когда ты окружён со всех сторон стенами - ты понимаешь, что никто не пролезет, ты всё контролируешь, ты в домике. В Азии популярны такие микро-квартиры на одного человека размером с пару-тройку квадратных метров. Вот я бы с большим счастьем всю жизнь прожила в такой. У нас есть студии, они тоже небольшие, но стоят как крыло от самолёта. Сделали бы дом, где студии были бы совсем микроскопическими, я бы может и накопила тогда.

@темы: Мысли о разном

---

Мне кажется, у меня очень хороший иммунитет к респираторным инфекциям. Я даже если заболеваю (что случается редко), то справляюсь с этим буквально за день-два даже без лечения, ничего не делая. И короной не болела. И, казалось бы, вот ведь повезло, да? Но нет, нихуя, потому что зато я болею всякой другой залупой ) Например, по женской части со мной вечно что-то приключается. И это ещё учитывая, что я даже половую жизнь не веду. Если бы вела, даже боюсь представить, что подцепила бы. Хотя я не подцепляю, я нулевой пациент, я создаю болезни с нуля. Помимо женских приколов мой организм, например, обожает создать где-нибудь болезненный прыщ, прям хлебом не корми. Кожа у меня вообще отвратная в целом. К этому можно прибавить дыхалку как у 99-летнего деда. И это учитывая, что я никогда не курила. Если закурю, то, наверное, надо будет сразу покупать кислородный баллон на колёсиках и пристёгивать себя к нему. Что ещё любит мой организм из болячек? Обожает в ноль убивать мне кровообращение, от чего я мало того, что мёрзну, так ещё и ощущаю бесконечное онемение в конечностях, из-за этого сплю в шерстяных варежках даже летом. Зубы - отдельная история. Стараюсь ходить к врачу раз в полгода, слежу за гигиеной, один хуй у любого привокзального бомжа зубы лучше, чем мои. А ещё я постоянно хочу спать и мне невероятно тяжело таскать на своём скелете свою тушу.

Это я к чему? Лучше бы я гриппом болела.

@темы: Мысли о разном

---

Когда от человека с высшим образованием я слышу "дОговор", "катАлог" или "квАртал", я автоматически перестаю его уважать, а его образование для меня приравнивается к нулю. Ничего не могу с собой поделать, именно эти ударения дико триггерят. Даже знаменитое "звОнит" почему-то так не выбешивает, как те три. И, как назло, все три я регулярно слышу от коллег по работе. Ещё в юности приучила себя терпеть и никого не поправлять, потому что как бы мягко ты это ни сделал, люди воспринимают как оскорбление. Поэтому я молчу. Но в эти моменты такое чувство, будто сейчас из меня вылезет Чужой. Понятно, что никто не знает русский в совершенстве, все делают ошибки, вообще все. Но вот именно эти три слова меня выводят почему-то. Именно они для меня являются камертоном.

А ещё я хочу высказать дикое недовольство по поводу того, что в этом году нам выходные за 23 и 8 перенесли хуй пойми куда, а не на ближайшие понедельники. Это вероломство и подлость, потому что я хочу отдыхать сейчас, а не когда-то там потом. Возмутительно, я протестую. Почему нет голосования всероссийского? Дали бы возможность выбрать. Дачники пусть отдыхают в мае, а мне май зачем? Мне сейчас надо, сейчас мне дайте. Вероломство (

@темы: Будничное, Мысли о разном

---

Мне кажется, я близка к нервному срыву. Раздражает вообще всё и все. Мне тяжело коммуницировать даже в самом простом формате, хочется буквально спрятаться от людей в какую-нибудь пещеру и отгонять их горящим факелом. Мне тяжело сказать даже "Привет", буквально ощущение, что на этот набор звуков требуется столько энергии, сколько у меня нет. Но я не могу себе позволить полную изоляцию, потому что работа эта долбаная требует коммуникации. Стараюсь по максимуму перевести эту коммуникацию в письменное русло, но на 100% это не выходит. Да даже в письменном виде это отнимает энергию. Особенно сраные прелюдии из разряда "Добрый день". Сразу к делу, хочется сразу к делу, каждая лишняя потраченная секунда в тягость, давайте сразу к делу! Но нет. Нет. Сразу к делу никогда нельзя.

Есть ещё на работе мужик - работает у нас одним из водителей аварийных фургонов. Он мне годится в отцы. Мы никогда не общались, я даже не знала о его существовании до того момента, как он не стал вдруг по утрам меня караулить. И это меня пиздец как пугает. Он не делает ничего плохого, просто здоровается, старается вставить пару слов из разряда природа/погода, но я не понимаю, что от меня нужно, зачем? Он буквально откуда ни возьмись возникает на дороге именно когда я вхожу на территорию. Иногда стоит и выглядывает. Если несколько дней мы не пересекаемся, он потом говорит, как давно ему не удавалось меня увидеть. Наверное, любой нормальный человек посчитал бы это милым, но меня это пугает, потому что я не понимаю, что от меня хотят. Я в целом не фанат взаимодействий, тем более по утрам. Всё, чего я хочу утром - как можно быстрее прошмыгнуть на место и уткнуться в комп. Я специально еду на первом поезде метро, специально выхожу в 5:20, чтобы как можно меньше людей было на улице и в транспорте. Я не хочу никому грубить, не хочу никому портить настроение, никто не виноват в том, что мне плохо. Всё, чего я хочу от людей, всё, что мне от них надо - чтобы они меня не трогали. Просто чтобы не трогали, чтобы вели себя так, будто меня не существует. Мне не нужна дружба, не нужно приятельство, мне не нужно вообще никакое социальное взаимодействие, потому что я не подпитываюсь этим, а наоборот - меня жрут, я опустошена. Единственная коммуникация, которую я готова терпеть - это по рабочим вопросам. Там я понимаю, что есть обязанности, их надо выполнить и точка. Но, опять же, обязательно присутствует эта ебучая посторонняя хуйня светская. И вся энергия уходит на то, чтобы не заорать. Не на кого-то, а просто волком не завыть, потому что невыносимо. Невыносимо жить, невыносимо вообще всё.

И подливает масла в огонь бессмысленность самой работы. А бессмысленна она потому, что изначально-то рассчитана на правдивые данные, а получаешь сплошное враньё. Люди пишут то, чего не было. Указывают работу, которую не совершали. А то, что совершили - умалчивают. Это огромный бесконечный чан вранья, где всем похуй. Стараешься сделать нормально, стараешься отнестись со всей внимательностью и серьёзностью, а что получаешь? Похуизм тотальный. Вот, например, сезонная проверка работоспособности пожарных гидрантов. Очень важная вещь на самом деле, потому что случись где пожар, если ни один гидрант в округе не будет работать, то последствия могут быть трагическими. И для этого существуют сезонные проверки - весенняя и осенняя. Это поэтапный обход всех подконтрольных нам пожарных гидрантов. Для этого обхода составляются графики, согласованные с пожарными частями. Там всё расписано по датам, указаны адреса, номера. И что? А ничего, их не обхъодят. Пишут, что обошли. пишут, что они работоспособны. И я вижу этот пиздёж, а сделать ничего не могу. Более того - вынуждена проверять, чтобы пиздёж в наряд-задании совпадал с данными по графику. Т.е. я буквально проверяю пиздёж, зная, что это пиздёж. Нахуя такая работа? Вот от этого опускаются руки, потому что я хочу работать. Я реально хочу работать. Я люблю быть максимально занята работой, потому что только в такие моменты я отвлекаюсь от бесконечных суициидальных мыслей, от всего. Я погружаюсь в дело, я включаюсь, мозг фокусируется на какой-то задаче, я чувствую себя живой в эти моменты. Но не когда делаешь что-то бессмысленное и никому не нужное. Не когда работаешь в чане пиздежа. И в итоге я целыми днями выдумываю себе полезное занятие, помогаю то одному отделу, то другому, лишь бы делать что-то, лишь бы мозг работал. Но меня заебало выдумывать себе занятие, заебало. Я понимаю, что миллионы бы о таком мечтали, потому что я буквально могу получать деньги за то, что просто пришла на рабочее место. Но я так не хочу. Я хочу делать что-то, я хочу чувствовать, что вся эта энергия, которую я трачу просто на то, чтобы не перерезать себе горло, пойдёт в мирное русло. Я хочу понимать, ради чего просыпаюсь по утрам.

Единственный закон, который существует в этом мире и работает без единого сбоя - это закон подлости. Закон обратного. Чем сильнее хочешь умереть, тем дольше проживёшь. Чем сильнее хочешь работать, а не плевать в потолок, тем меньше у тебя будет рабочих задач и обязанностей. Чем меньше хочешь контактировать с людьми, тем сильнее они будут к тебе липнуть.

А ещё меня заебали вечно немеющие и замерзающие конечности. И я поражаюсь вот чему, в тему законов подлости: я никогда не пила, не курила, не употребляла никаких веществ, не питалась всякой дрянью, но при этом у меня максимально хуёвый организм. Зато какой-нибудь пропитый обоссанный алкаш может день проваляться в сугробе и не закоченеть при этом так, как коченею я за 30 минут в ожидании автобуса.

Я устала от всего. В марте отпуск неделю, но какая разница? Я боюсь, что никогда не умру. Это мой самый большой страх - что я окажусь бессмертной. Не в религиозном плане, а в научном. Что я какой-нибудь ёбаный мутант, который бессмертен. Который будет стареть, дряхлеть, болеть, но никогда не сдохнет. Как вырваться из этого всего?

@темы: Работа, Мысли о разном

---

Когда-то вк я придумала такой опрос (лет 5 назад). Сейчас вдруг вспомнила и поняла, что ничего не поменялось в мироощущении.

Вопрос: Охарактеризуйте своё моральное состояние:

1. Ночь		2	(22.22%)
2. Улица			(0%)
3. Фонарь		1	(11.11%)
4. Аптека		1	(11.11%)
5. Бессмысленный и тусклый свет		2	(22.22%)
6. Ледяная рябь канала		3	(33.33%)
Всего:		9

@темы: Мысли о разном

---

Периодически возникает желание поделать физические упражнения, но с детства есть одна проблема: я не умею дышать во время физических нагрузок. Причём не в том смысле, что не вовремя делаю вдох/выдох, а в том, что я в принципе перестаю дышать, когда мне физически тяжело - неосознанно и неконтролируемо задерживаю дыхание. В итоге я очень быстро прекращаю любое упражнение не потому, что у меня болит тело, а потому что я задыхаюсь до темноты в глазах. Я не понимаю, как одновременно дышать и качать пресс, например. Как дышать и приседать. Да как что угодно делать, любое упражнение, но при этом и дышать тоже. Мой организм единовременно умеет только что-то одно. Так было всегда, абсолютно всегда, как себя помню. Я даже бегу, задержав дыхание. Поднимаюсь по лестнице - тоже. Иногда получается буквально пару вдохов себя заставить сделать, если прям начинаю жёстко на этом концентрироваться, но пока концентрируюсь - перестаю делать упражнение. Вот что это за хуйня, как назвать? Я пробовала по всякому, постепенно, потихоньку, но максимум, что получается - секунд 10 контроля, а потом один фиг дыхание задерживается непроизвольно.

Ненавижу спорт поэтому. Любой спорт ассоциируется с нехваткой кислорода, будто меня душили, будто я вырвалась из лап маньяка.

@темы: Мысли о разном

---

В моей работе меня раздражает не сама работа, а безразличие и наплевательское отношение к делу людей, с которыми я работаю. Повальный похуизм, никому ничего не надо, пальцем лишний раз не пошевелят даже в рамках своих должностных обязанностней. И в итоге в какой-то момент просто теряешь смысл, потому что нет толку от того, что ты сделал что-то хорошо, оно не будет работать в общей куче дерьма, просто потонет там.

А ещё чувствую себя героем книги "Цветы для Элджернона". Когда я сама не была в технической среде среди инженеров, мне казалось, что это такая сложная работа, люди там умные, толковые. Но когда начала работать сама, окунулась с головой, освоилась, поняла, что вообще нет ничего сложного, а люди, которых сначала уважала, оказались не то что не умными, а наглухо тупыми во многих вопросах. Я никогда не считала себя умной, тупой тоже нет, ощущала и ощущаю себя уверенным середнячком. Но вот так поработаешь с некоторыми и всерьёз задумываешься: это они тупые или я умнее, чем о себе думала? Но я не хочу быть умнее, я наоборот мечтаю вращаться в кругу тех, кто умнее меня, потому что это вдохновляет, вызывает желание развиваться дальше, тянуться выше. А когда ты окружён идиотами, хочется выть. Особенно если их идиотизм мешает тебе в работе.

@темы: Работа, Мысли о разном

---

Всё чаще задаюсь вопросом: а может я нарцисс? Умею ли я вообще любить? Любила ли я когда-нибудь или просто хотела, чтобы любили меня? Нужен ли мне был хоть кто-то по-настоящему, или я хотела быть нужной, ощущать свою значимость для кого-то? Раз такие вопросы пришли в голову, значит, я уже знаю на них ответ. Я не умею любить. Всё, что я чувствовала, все эти бури эмоций, больные привязанности, слёзы и сопли - это не любовь, это не имеет ничего общего с любовью, это именно нарциссизм, желание быть значимой для этих людей и болезненное переживание факта, что значимости не случилось. Я хотела быть особенной для конкретного человека (в разные периоды времени это были разные люди). А были ли сами эти люди значимы для меня? Я была на них зациклена - да. Но это не то, это не значимость. Это желание найти в их отношении свою значимость. Почему именно в их отношении, а не в чьём-то другом? Вот это хуй знает, так исторически сложилось, рандом так распорядился. По сути, они просто играли определённую роль в спектакле, который выдумал мой воспалённый мозг. И подтверждением тому служит тот факт, что сейчас я о тех людях даже не вспоминаю, на их смену приходили другие. Я не умею любить, я социопат. Мне никто не нужен. Потребовалось почти 40 лет жизни, чтобы это прорефлексировать и осознать. Потому что осознавать такое не особо приятно. Но это факт. И сейчас я начала радоваться своему одиночеству, потому что благодаря нему я не ощущаю вины, т.к. знаю, что никому не причиняю боль. Я не нужна никому, но и мне никто не нужен. Я не способна нуждаться в людях, поэтому тот, кто нуждался бы во мне, скорее всего хлебнул бы горя. Я изолировала себя по максимуму и, наконец, успокоилась. Я стала ощущать безопасность. Не боль одиночества, а именно какой-то удивительный покой и желание ещё больше заматываться в кокон, в котором так спокойно и уютно, в котором только я. А я себя не обижу, мне можно доверять.

Самое главное достижение - я перестала пытаться заслужить любовь, одобрение. А ещё главнее - перестала испытывать боль от того, что это не получается. Мне стало всё равно. Всё безразлично. Раньше каждая захлопнутая дверь вызывала боль, желание перед этой дверью сползти по стене. А сейчас я просто спокойно разворачиваюсь и иду в другую дверь - открытую. А если таких нет, то просто иду, куда глаза глядят. Потому что вообще не важно, куда идти. Не важно, куда я приду. А что важно? Да ничего. И это хэппи энд.

@темы: Мысли о разном

---

Когда-то меня назначили ведущим инженером с условием, что я пройду курсы повышения квалификации от предприятия. Но в итоге они тогда так и не организовались, всё это заглохло и забылось. А сегодня узнала, что, похоже, они всё-таки будут. Спросили, когда удобнее: апрель или сентябрь. Выбрала апрель. Чувства смешанные в связи с этим. С одной стороны, я и сама хотела пройти курсы, мне было интересно углубиться в техническую часть, да и сам факт может потом помочь получить какие-то более интересные должностные обязанности. Это с одной стороны. А с другой, я за эти годы работы настолько выгорела (в т.ч. и из-за этой дебильной недолюбви, которая сожрала остатки моей психики), что теперь вообще всё безразлично, ничего не интересно, ничего не хочется. Конечно, я в любом случае буду стараться, сделаю всё, что от меня зависит, добросовестно отучусь. Но мне кажется, это вообще ничего не изменит. Я пытаюсь представить будущее и ничего не вижу, пустота, стагнация. Вот вообще ноль: ни плохого, ни хорошего, бесконечный день сурка. Мне кажется, я не вырвусь из этой эмоциональной ямы. Просто нет самого главного - желания, мотивации, всё ровно и безразлично. Я близка к состоянию овоща (или уже в нём). И я не могу сказать, что мне плохо. Нет, мне не плохо, мне никак. Я на автопилоте вечном. Вот как робот, которого запрограммировали выполнять определённый алгоритм действий, он выполняет. Даже скорее как робот пылесос: надо ехать - еду, иногда во что-то упираюсь и торможу, иногда теряюсь, но потом всё равно еду, потому что так надо. И всё, больше ничего не происходит. День разбит на этапы: проснуться, собраться, доехать до работы, отработать, доехать домой, поесть, посидеть за компом, лечь спать, а на утро - проснуться, собраться, доехать... и т.д. каждый день по кругу. При этом я прекрасно осознаю, что всё зависит только от меня, мне никто не мешает это изменить, добавить в жизнь какое-то занятие, хобби, походы куда-то, взаимодействие с кем-то, только я ничего не хочу. Вот буквально ничего. И, опять же, мне не плохо от этого, даже не грустно, мне никак. Будто все эмоции исчезли, выключились, будто эта часть меня умерла. Я могу всё ещё испытывать что-то, разумеется, но это локально. Например, могу разреветься из-за какой-нибудь истории про животных. Могу рассмеяться от чего-то. Но это всё какое-то странное, не такое, потому что даже в эти моменты внутри полная пустота. И, опять же, это всё не кажется мне чем-то плохим, мне всё равно. Я убиваю день за днём, мне их не жаль, пусть проходят. Я понимаю, что впереди не будет ничего, кроме старости и болезней, но какая теперь разница? Рано или поздно и это закончится. Всё не имеет никакого смысла.

@темы: Работа, Мысли о разном

---

Сегодня мне коллеги сделали ответный подарок на НГ - шерстяной палантин, рукавички, крем для рук и дрип-пакеты кофе. Я дома укуталась в этот палантин, решила сфоткаться для них, чтобы ещё раз сказать спасибо и показать, что подарок правда пригодился. И мне неожиданно понравилась моя фотография. Обычно я не выношу своё изображение настолько, что вообще не фоткаюсь, но тут почему-то вроде и неплохо получилось. И даже несмотря на мои глубокие морщины, как у старца Фура, на нависшие веки, за которыми почти не видно уже глаз. Несмотря на всё это какая-то добрая фотография получилась. Хочется сохранить её тут на память. Не память о самой фотке, а память о том, что я могу быть не противна себе. Что такое было возможно. Исторический момент ))

@темы: Мысли о разном

---

Сегодня вручала подарок коллеге пенсионного возраста. Когда мы только начинали работать, я к ней очень хорошо относилась, мне казалось, она тоже. Она из тех людей, кто в лицо тебе лучезарно улыбается, говорит милые вещи и всё такое прочее. И на подобное сначала я всегда ведусь, как абсолютный лох, верю в искренность, проникаюсь ответной симпатией. Но со временем любая маска с людей начинает слетать, никто не в состоянии играть роль 24/7. И с неё маска слетела для меня давно. Это было не единомоментно, а постепенно, потихонечку. Я стала замечать, что супер милая и добрая она тогда, когда от меня что-то надо. Вот тут она прям вся распинается, расстилается, как скатерть-самобранка. А когда пару раз что-то было нужно мне (причём не личное, а по работе и исключительно в рамках её должностных обязанностей), сразу тон менялся из разряда "что тебе надо? пошла отсюда". А ещё маску у неё срывало под алкоголем (первый год я ещё пару раз присутствовала на их гулянках, было неудобно динамить). И долгое время я не хотела верить, что нет никакого хорошего отношения. Пыталась всё списать на свою мнительность, пессимизм и прочее. Но, как говорится, когда вам что-то кажется - вам не кажется. И сегодня я в этом убедилась.

Подарок я готовила скорее по старой памяти, в шлейфе былого хорошего к ней отношения. Купила её любимых пирожных, притащила это всё сегодня на работу в огромном подарочном пакете. Хотела порадовать. Хуй пойми, зачем. Хотела испытать светлые эмоции, которые обычно бывают, когда видишь, что сделал кого-то счастливым хоть на минуту. И ей понравилось, она обожает эти пирожные, тут же начала их есть, даже не налив чая. Но эмоция у неё при этом была не добрая, не светлая, а какая-то гнилая. Не понимаю, как объяснить словами. Такой неприятный вайб, когда человек рад подарку, но это не добрая радость в глазах, а фальшивое представление из разряда аханий, оханий, всплеска руками и фраз из разряда "ты меня балуешь". Блин, правда не понимаю, как это нормально описать и передать. Злорадство что ли, типа того. Когда на тебя смотрят не с благодарностью, а с презрением, скрывающимся за улыбкой. И мне так мерзко стало на душе в этот момент. Вот пишу это, перечитываю, в письменном виде звучит, как паранойя. Может, я и правда схожу с ума, но я будто увидела за её улыбкой такую черноту и гниль, что до сих пор не могу отойти. И только я вчера написала, что редко плачу, как сегодня вот из-за этой хуйни меня накрыло, я полдня не могла успокоиться. Было чувство, что от меня отожрали кусок, заглотили и прожевали меня, как это пирожное. Звучит как полный бред, да. И я стараюсь себя как-то привести в норму именно мыслями, что я просто слишком потеряла доверие к людям, что мне везде мерищится то, чего нет. Но так ведь не всегда, ну не всегда, не ко всем. Я же в отпуск ездила поздравлять коллег, там же эмоции были добрыми с обеих сторон. И к этой коллеге я не была предвзята, я же искренне вчера пошла, заморочилась, нашла эти чёртовы пирожные, это был добрый порыв. Но как объяснить, что я в итоге почувствовала?

Можно ли доверять в этой ситуации своим чувствам? Правда всё так? Не показалось? Ну не бывает что-то настолько сильное без причины. Если просто описывать этот момент фактами, то реально выглядит так, будто я себе надумала. Но почему меня настолько накрыло, почему я не могла блин отойти потом весь день, почему меня до сих пор колотит? Это ж как надо было надумать? Или всё-таки не надумала? Блять.

Самое печальное, что у меня ещё остались подарки на завтра для пары человек. Подарки есть, а настроения дарить их нет. Хочется забиться в угол какой-нибудь глубокой пещеры и никого не видеть. Но понятно, что я подарю в любом случае, потому что покупала специально для них то, что нужно им. И покупала искренне. Не выбрасывать же. Да и это ведь другие люди, они к сегодняшнему происшествию ведь не имеют отношения, но у меня в целом моральное состояние в какой-то анус скатилось, в этом проблема.

Вопрос: Я себе всё надумала, у меня поехала кукуха?

1. да		1	(20%)
2. нет		4	(80%)
Всего:		5

@темы: Работа, Будничное, Мысли о разном

---

Вот думаю, а чего я добилась за этот год? Я добилась того, что мне не стало хуже морально (лучше тоже не стало, но хоть в пропасть падать пока перестала, зацепилась за какую-то корягу). Считаю, что это тоже своего рода достижение, потому что предпосылок к улучшению не было, а вот ухудшиться всё могло легче лёгкого. И я собой даже горжусь, т.к. сама себя вытянула из болота за волосы, как барон Мюнхгаузен. Погрузилась в работу, запрещала себе определённые мысли. Конечно, не всё получается контролировать, есть вещи автоматические, бессознательные, но чем-то я управлять всё же научилась. Иногда, конечно, накатывает чувство какого-то тлена и бессмысленности, все эти серые будни, дни сурка. Но смысла-то нет в целом, с этим стоит просто смириться, принять, как факт. И вроде получается. Во всяком случае, я теперь довольно редко плачу (не потому, что сдерживаюсь, а потому что выползла на стадию принятия). И это тоже хорошо.

Но есть и минусы: я стала черствее, холоднее, безразличнее ко всему. Обросла каким-то панцирем или вроде того. Мне иногда кажется, что я буквально больше не способна на светлые чувства к людям, осталось тепло только к животным. А люди в лучшем случае не вызывают никаких эмоций, а в худшем - раздражают. И даже те, к которым вроде отношусь хорошо, не находятся у меня в сердце. Не знаю, как это описать. Хорошее, но бессердечное отношение, когда ты мозгами понимаешь, что человек вроде неплохой, но при этом не ощущаешь к нему тепла, не тянешься. Что он есть, что его нет - без разницы. И, наверное, это плюс, т.к. в моём случае противопоказано привязываться к людям, это никогда, буквально никогда не оборачивалось ничем хорошим. Но минус в том, что накатывает чувство вины, когда я не могу искренне ответить на тепло. Вот, например, мои племянники: они очень меня любят. Удивительно, но это так. И говорят постоянно об этом, забираются на руки, если прихожу, обнимают и т.д. И я хорошо к ним отношусь, правда хорошо, но это не то, что у них. Я абсолютно опустошена. Они обнимают меня, мне странно, неловко, я не чувствую тепла. Мне не неприятно, но и не приятно, мне никак. И это грызёт меня изнутри, я начинаю себя гнобить, чувствую себя каким-то моральным уродом, эмоциональным инвалидом или монстром. Я больше никого не люблю, у меня не получается. Но самый ужас в том, что я и не хочу больше никого любить. Я хочу, наконец, научиться любить себя. Я хочу научиться заботиться о себе. Я хочу научиться жить для себя. Хочу и одновременно за это же себя и гноблю. Какое-то комбо пиздеца.

Поэтому цель на предстоящий год - перестать себя гнобить. По всем фронтам. Достаточно было в моей жизни тех, кто бесконечно меня тюкал. Хотя бы я сама должна это перестать делать в свою сторону. Я - молодец. И точка.

@темы: Мысли о разном

---

Вот и закончился отпуск, завтра опять в рабочее пекло. Вроде и было время, вроде и не совсем пролетело, но я совершенно не готова морально. Как представлю, сколько там всего накопилось за две недели, сколько придётся разгребать чужих косяков, ещё и конец года, всякие отчёты. Чувствую, за один только завтрашний день обнулится весь накопленный отдых. Не говоря уже о том, что режим сбит, я нормально не усну, а значит буду ещё и сонная. Подбадривает только тот факт, что это последняя рабочая неделя года, надо немного превозмочь, потом каникулы.

Вообще нет ощущения, что приближается НГ. Вроде и подарки всем купила, некоторым уже и вручила, вроде и на улице всё украшено, но осознать не могу. Всё превратилось в одну сплошную серую массу одинаковых дней, давно прошли детские ощущения и ожидание новогоднего чуда. Понимаю, что не будет ничего хорошего, будет либо обычно, либо хуже. Единственное, что меня радует - я действительно повзрослела морально и перестала ждать чего-то хорошего, перестала считать эту ночь особенной, перестала загадывать желания под куранты. Спасибо мозгу за то, что он хоть в этом отодвинул ебанцу и снял розовые очки. И рада я потому, что когда ты ничего не ждёшь, ты не разочаровываешься, не расстраиваешься, не страдаешь от этих несбывшихся ожиданий. И это хорошо.

@темы: Работа, Будничное, Мысли о разном

---

Как хорошо, что я уже старая, потому что если всё-таки введут запрет абортов в нашей стране, либо принудительное материнство, до меня уже докапываться в любом случае не станут, я по меркам общества рухлядь, к счастью. Никогда ещё настолько не радовалась своему возрасту. Ощущение, что всех наебала и быстро вышла в дамки. Конечно, для таких, как я, скорее всего введут налог на бездетность, но это я вывезу как-нибудь.

Хотя велика вероятность, что у нас начнут жечь на костре за атеизм, тогда мне и налоги уже платить не придётся. Не самая завидная смерть, но и она привлекательнее, чем жизнь в вырисовывающейся перспективе будущего.

@темы: Мысли о разном