Сегодня вручала подарок коллеге пенсионного возраста. Когда мы только начинали работать, я к ней очень хорошо относилась, мне казалось, она тоже. Она из тех людей, кто в лицо тебе лучезарно улыбается, говорит милые вещи и всё такое прочее. И на подобное сначала я всегда ведусь, как абсолютный лох, верю в искренность, проникаюсь ответной симпатией. Но со временем любая маска с людей начинает слетать, никто не в состоянии играть роль 24/7. И с неё маска слетела для меня давно. Это было не единомоментно, а постепенно, потихонечку. Я стала замечать, что супер милая и добрая она тогда, когда от меня что-то надо. Вот тут она прям вся распинается, расстилается, как скатерть-самобранка. А когда пару раз что-то было нужно мне (причём не личное, а по работе и исключительно в рамках её должностных обязанностей), сразу тон менялся из разряда "что тебе надо? пошла отсюда". А ещё маску у неё срывало под алкоголем (первый год я ещё пару раз присутствовала на их гулянках, было неудобно динамить). И долгое время я не хотела верить, что нет никакого хорошего отношения. Пыталась всё списать на свою мнительность, пессимизм и прочее. Но, как говорится, когда вам что-то кажется - вам не кажется. И сегодня я в этом убедилась.

Подарок я готовила скорее по старой памяти, в шлейфе былого хорошего к ней отношения. Купила её любимых пирожных, притащила это всё сегодня на работу в огромном подарочном пакете. Хотела порадовать. Хуй пойми, зачем. Хотела испытать светлые эмоции, которые обычно бывают, когда видишь, что сделал кого-то счастливым хоть на минуту. И ей понравилось, она обожает эти пирожные, тут же начала их есть, даже не налив чая. Но эмоция у неё при этом была не добрая, не светлая, а какая-то гнилая. Не понимаю, как объяснить словами. Такой неприятный вайб, когда человек рад подарку, но это не добрая радость в глазах, а фальшивое представление из разряда аханий, оханий, всплеска руками и фраз из разряда "ты меня балуешь". Блин, правда не понимаю, как это нормально описать и передать. Злорадство что ли, типа того. Когда на тебя смотрят не с благодарностью, а с презрением, скрывающимся за улыбкой. И мне так мерзко стало на душе в этот момент. Вот пишу это, перечитываю, в письменном виде звучит, как паранойя. Может, я и правда схожу с ума, но я будто увидела за её улыбкой такую черноту и гниль, что до сих пор не могу отойти. И только я вчера написала, что редко плачу, как сегодня вот из-за этой хуйни меня накрыло, я полдня не могла успокоиться. Было чувство, что от меня отожрали кусок, заглотили и прожевали меня, как это пирожное. Звучит как полный бред, да. И я стараюсь себя как-то привести в норму именно мыслями, что я просто слишком потеряла доверие к людям, что мне везде мерищится то, чего нет. Но так ведь не всегда, ну не всегда, не ко всем. Я же в отпуск ездила поздравлять коллег, там же эмоции были добрыми с обеих сторон. И к этой коллеге я не была предвзята, я же искренне вчера пошла, заморочилась, нашла эти чёртовы пирожные, это был добрый порыв. Но как объяснить, что я в итоге почувствовала?

Можно ли доверять в этой ситуации своим чувствам? Правда всё так? Не показалось? Ну не бывает что-то настолько сильное без причины. Если просто описывать этот момент фактами, то реально выглядит так, будто я себе надумала. Но почему меня настолько накрыло, почему я не могла блин отойти потом весь день, почему меня до сих пор колотит? Это ж как надо было надумать? Или всё-таки не надумала? Блять.

Самое печальное, что у меня ещё остались подарки на завтра для пары человек. Подарки есть, а настроения дарить их нет. Хочется забиться в угол какой-нибудь глубокой пещеры и никого не видеть. Но понятно, что я подарю в любом случае, потому что покупала специально для них то, что нужно им. И покупала искренне. Не выбрасывать же. Да и это ведь другие люди, они к сегодняшнему происшествию ведь не имеют отношения, но у меня в целом моральное состояние в какой-то анус скатилось, в этом проблема.