Когда-то меня назначили ведущим инженером с условием, что я пройду курсы повышения квалификации от предприятия. Но в итоге они тогда так и не организовались, всё это заглохло и забылось. А сегодня узнала, что, похоже, они всё-таки будут. Спросили, когда удобнее: апрель или сентябрь. Выбрала апрель. Чувства смешанные в связи с этим. С одной стороны, я и сама хотела пройти курсы, мне было интересно углубиться в техническую часть, да и сам факт может потом помочь получить какие-то более интересные должностные обязанности. Это с одной стороны. А с другой, я за эти годы работы настолько выгорела (в т.ч. и из-за этой дебильной недолюбви, которая сожрала остатки моей психики), что теперь вообще всё безразлично, ничего не интересно, ничего не хочется. Конечно, я в любом случае буду стараться, сделаю всё, что от меня зависит, добросовестно отучусь. Но мне кажется, это вообще ничего не изменит. Я пытаюсь представить будущее и ничего не вижу, пустота, стагнация. Вот вообще ноль: ни плохого, ни хорошего, бесконечный день сурка. Мне кажется, я не вырвусь из этой эмоциональной ямы. Просто нет самого главного - желания, мотивации, всё ровно и безразлично. Я близка к состоянию овоща (или уже в нём). И я не могу сказать, что мне плохо. Нет, мне не плохо, мне никак. Я на автопилоте вечном. Вот как робот, которого запрограммировали выполнять определённый алгоритм действий, он выполняет. Даже скорее как робот пылесос: надо ехать - еду, иногда во что-то упираюсь и торможу, иногда теряюсь, но потом всё равно еду, потому что так надо. И всё, больше ничего не происходит. День разбит на этапы: проснуться, собраться, доехать до работы, отработать, доехать домой, поесть, посидеть за компом, лечь спать, а на утро - проснуться, собраться, доехать... и т.д. каждый день по кругу. При этом я прекрасно осознаю, что всё зависит только от меня, мне никто не мешает это изменить, добавить в жизнь какое-то занятие, хобби, походы куда-то, взаимодействие с кем-то, только я ничего не хочу. Вот буквально ничего. И, опять же, мне не плохо от этого, даже не грустно, мне никак. Будто все эмоции исчезли, выключились, будто эта часть меня умерла. Я могу всё ещё испытывать что-то, разумеется, но это локально. Например, могу разреветься из-за какой-нибудь истории про животных. Могу рассмеяться от чего-то. Но это всё какое-то странное, не такое, потому что даже в эти моменты внутри полная пустота. И, опять же, это всё не кажется мне чем-то плохим, мне всё равно. Я убиваю день за днём, мне их не жаль, пусть проходят. Я понимаю, что впереди не будет ничего, кроме старости и болезней, но какая теперь разница? Рано или поздно и это закончится. Всё не имеет никакого смысла.