Всё чаще задаюсь вопросом: а может я нарцисс? Умею ли я вообще любить? Любила ли я когда-нибудь или просто хотела, чтобы любили меня? Нужен ли мне был хоть кто-то по-настоящему, или я хотела быть нужной, ощущать свою значимость для кого-то? Раз такие вопросы пришли в голову, значит, я уже знаю на них ответ. Я не умею любить. Всё, что я чувствовала, все эти бури эмоций, больные привязанности, слёзы и сопли - это не любовь, это не имеет ничего общего с любовью, это именно нарциссизм, желание быть значимой для этих людей и болезненное переживание факта, что значимости не случилось. Я хотела быть особенной для конкретного человека (в разные периоды времени это были разные люди). А были ли сами эти люди значимы для меня? Я была на них зациклена - да. Но это не то, это не значимость. Это желание найти в их отношении свою значимость. Почему именно в их отношении, а не в чьём-то другом? Вот это хуй знает, так исторически сложилось, рандом так распорядился. По сути, они просто играли определённую роль в спектакле, который выдумал мой воспалённый мозг. И подтверждением тому служит тот факт, что сейчас я о тех людях даже не вспоминаю, на их смену приходили другие. Я не умею любить, я социопат. Мне никто не нужен. Потребовалось почти 40 лет жизни, чтобы это прорефлексировать и осознать. Потому что осознавать такое не особо приятно. Но это факт. И сейчас я начала радоваться своему одиночеству, потому что благодаря нему я не ощущаю вины, т.к. знаю, что никому не причиняю боль. Я не нужна никому, но и мне никто не нужен. Я не способна нуждаться в людях, поэтому тот, кто нуждался бы во мне, скорее всего хлебнул бы горя. Я изолировала себя по максимуму и, наконец, успокоилась. Я стала ощущать безопасность. Не боль одиночества, а именно какой-то удивительный покой и желание ещё больше заматываться в кокон, в котором так спокойно и уютно, в котором только я. А я себя не обижу, мне можно доверять.

Самое главное достижение - я перестала пытаться заслужить любовь, одобрение. А ещё главнее - перестала испытывать боль от того, что это не получается. Мне стало всё равно. Всё безразлично. Раньше каждая захлопнутая дверь вызывала боль, желание перед этой дверью сползти по стене. А сейчас я просто спокойно разворачиваюсь и иду в другую дверь - открытую. А если таких нет, то просто иду, куда глаза глядят. Потому что вообще не важно, куда идти. Не важно, куда я приду. А что важно? Да ничего. И это хэппи энд.