Вот думаю, а чего я добилась за этот год? Я добилась того, что мне не стало хуже морально (лучше тоже не стало, но хоть в пропасть падать пока перестала, зацепилась за какую-то корягу). Считаю, что это тоже своего рода достижение, потому что предпосылок к улучшению не было, а вот ухудшиться всё могло легче лёгкого. И я собой даже горжусь, т.к. сама себя вытянула из болота за волосы, как барон Мюнхгаузен. Погрузилась в работу, запрещала себе определённые мысли. Конечно, не всё получается контролировать, есть вещи автоматические, бессознательные, но чем-то я управлять всё же научилась. Иногда, конечно, накатывает чувство какого-то тлена и бессмысленности, все эти серые будни, дни сурка. Но смысла-то нет в целом, с этим стоит просто смириться, принять, как факт. И вроде получается. Во всяком случае, я теперь довольно редко плачу (не потому, что сдерживаюсь, а потому что выползла на стадию принятия). И это тоже хорошо.

Но есть и минусы: я стала черствее, холоднее, безразличнее ко всему. Обросла каким-то панцирем или вроде того. Мне иногда кажется, что я буквально больше не способна на светлые чувства к людям, осталось тепло только к животным. А люди в лучшем случае не вызывают никаких эмоций, а в худшем - раздражают. И даже те, к которым вроде отношусь хорошо, не находятся у меня в сердце. Не знаю, как это описать. Хорошее, но бессердечное отношение, когда ты мозгами понимаешь, что человек вроде неплохой, но при этом не ощущаешь к нему тепла, не тянешься. Что он есть, что его нет - без разницы. И, наверное, это плюс, т.к. в моём случае противопоказано привязываться к людям, это никогда, буквально никогда не оборачивалось ничем хорошим. Но минус в том, что накатывает чувство вины, когда я не могу искренне ответить на тепло. Вот, например, мои племянники: они очень меня любят. Удивительно, но это так. И говорят постоянно об этом, забираются на руки, если прихожу, обнимают и т.д. И я хорошо к ним отношусь, правда хорошо, но это не то, что у них. Я абсолютно опустошена. Они обнимают меня, мне странно, неловко, я не чувствую тепла. Мне не неприятно, но и не приятно, мне никак. И это грызёт меня изнутри, я начинаю себя гнобить, чувствую себя каким-то моральным уродом, эмоциональным инвалидом или монстром. Я больше никого не люблю, у меня не получается. Но самый ужас в том, что я и не хочу больше никого любить. Я хочу, наконец, научиться любить себя. Я хочу научиться заботиться о себе. Я хочу научиться жить для себя. Хочу и одновременно за это же себя и гноблю. Какое-то комбо пиздеца.

Поэтому цель на предстоящий год - перестать себя гнобить. По всем фронтам. Достаточно было в моей жизни тех, кто бесконечно меня тюкал. Хотя бы я сама должна это перестать делать в свою сторону. Я - молодец. И точка.