Из плюсов последних недель: наконец решилась и полностью обновила комп. Это была давняя многолетняя мечта. И упиралось всё даже не в деньги, а именно в некий психологический барьер чистого листа, когда ты всё стираешь и ставишь заново, когда что-то может пойти не так и прочее. А на практике оказалось, что в реальности всё вообще не так страшно, как в моих шизоидных алгоритмах возможного будущего. Мне даже толком ничего не пришлось делать самой, т.к. все детали я подобрала с помощью сайта "Компьютер месяца", где профи подбирает варианты полного списка комплектующих под разный бюджет, описывает плюсы и минусы. А непосредственно собрать помог брат. А то, чего я так боялась: полная установка системы и всех прог с нуля (боялась не из-за сложности, а из-за масштабности) заняла у меня по факту один вечер. И буквально в тот же день я уже покоряла космос на огромном экране на ультра графике. И это счастье, реальное счастье. Я недавно писала о том, что это старость моей мечты, а теперь лишь укрепилась в этом мнении, что с людьми мне не по пути, они никогда не привносят в мою жизнь ничего хорошего, а только жрут меня кусками. Мне по пути лишь с компом, вот из него я черпаю энергию. И мне так хорошо и спокойно, когда я в этом компьютерном мире, изолированная от реальности. Я чувствую безопасность, гармонию. Чувствую себя в своей тарелке, на своём месте. Чувствую правильность своих действий, а от того какую-то целостность моральную. И понимаю, что мне не нужно ничего другого: ни дружбы, ни любви, ни дискуссий, ничего, что связано с социумом. Я сплела себе этот кокон, где тепло и уютно. Периодически кто-то пытается его ковырять, разрезать, прорывать, но мне пока успешно удаётся его штопать.

Единственное, что по-прежнему меня расстраивает - это бесполезность моей работы. Я чувствую в себе силы делать много важного и нужного, но окружающие, видимо, со мной в этом не согласны и потенциала во мне не видят. Очевидно, я чсв и нарцисс, который мнит из себя не пойми что. И моя какая-то логическая часть, любящая факты, говорит, что если б я была такая, как о себе думаю, меня бы давно назначили на реально полезную работу. А моя эмоциональная чсвшная часть говорит: “В колхозе лучше всех работала лошадь, но так и не стала председателем". И что из этого мой случай? Да хуй его знает. Я кстати не мечтаю быть председателем, боже упаси. Все руководящие должности подразумевают плотное общение с людьми, а для меня хуже вообще ничего нет. Я бы хотела работу, где ноль общения с людьми, но при этом максимум общения с компом и побольше задач, требующих мыслительных процессов, а не механических. Дохуя я о себе думаю, мыслительные процессы мне подавай. И часть меня (разумная часть) говорит: а ты вообще уверена, что у тебя мозги-то есть на мыслительные процессы? Ты же уже старый дед в шаге от деменции. Но, по сути, с моей гуманитарной корочкой в рамках моего предприятия мне один хуй ничего не светит, а начинать с чистого листа и снова менять работу на закате жизни - у меня яиц нет. Так и буду ничтожеством с кучей нереализованных амбиций и наполеоновскими желаниями по переустройству некоторых производственных процессов.

А потом я вспоминаю то, что меня всегда успокаивает: размер Вселенной и наш размер в ней. И меня отпускает. Потому что ничего не важно.

А ещё на днях посмотрела новый мини-сериал от Нетфликса "Переходный возраст". Давно ничего не могло удержать моё внимание (мне кажется, у меня с годами развилось сдвг), а тут включила фоном и как-то захватило.

Ну и всё пока.