Увидела сегодня в "Перекрëстке", не смогла пройти мимо такого искромëтного раздвоения личности.

Мне вот всегда было интересно, как работает полиграф. Технически я понимаю, но есть же куча нюансов, как он их обходит и учитывает? Всё завязано на пульсе человека. А что, если это элементарный стресс? Если человек при ответе на вопрос разнервничался не потому, что врëт, а потому, что его что-то триггернуло или общая атмосфера давит? Есть же масса факторов, которые могут заставить наш пульс отклониться от нормы. Кому-то для этого достаточно любимое имя услышать, например, флешбек какой-то словить. Да, понятно, что именно для этого там существуют нейтральные вопросы для сравнения, но разнервничаться, услышав главный вопрос, можно по массе причин. Вот, например, идëт расследование убийства, я подозреваемая, меня посадили на полиграф. И при этом я знаю, что не виновата. Начинают задавать мне нейтральеые вопросы из разряда: где родилась, сколько лет и т.п. А потом вдруг спрашивают про убийство. И вроде я не виновата, знаю это, но начинаю паниковать инстинктивно. Это из разряда, когда ты никогда в жизни ничего не крал в магазине, даже мыслей таких не имел, но на тебя пялится охранник, и ты стараештся "делать вид, что ничего не украл", хотя ничего и не крал. Уверена, есть какой-то термин таких приколов мозга. И вот на полиграфе от стресса я могу себе мысленно повторять "Успокойся, ты же не виновата, не нервничай, это вызывает подозрения", в итоге нервничаешь и не можешь это остановить, а от осознания, что этим себя закапываешь, нервничаешь ещё больше. Вот как полиграф такие приколы учитывает?

Ну и в обратную сторону тоже работает: есть люди, которые непрошибаемо спокойны, которым пофиг. Они, например, совершили преступление, но не сожалеют о нëм, а находятся на полнейшем чиле. Ну и полиграф, соответственно, никаких отклонений и не зафиксирует. 

В общем, столько нюансов, что я не вполне понимаю, насколько правомерно такими данными пользоваться в суде и делать выводы.

Неделю назад писала про истерику из-за работы, из-за ощущения собственной ненужности и т.п., а сегодня поняла, что перешла в стадию принятия. У меня не осталось сил бороться, пытаться что-то изменить или кому-то доказать. Чувствую себя, как ëжик в тумане, когда он упал в реку. Он упал, но не испугался, не расстроился, он безвольно лежал на спине, как бревно, и плыл вниз по течению. Я упала и плыву куда-то вниз, куда несëт меня эта река. Я настолько устала, что больше не могу сопротивляться. Может, течение меня вынесет на берег, где я встану на ноги, а может утопит. Когда у человека нет смысла, он уже не человек, утонуть не страшно.

Когда-то, много лет назад, играла в Симс. Подумала сейчас, что было бы забавно, будь у людей в реальной жизни такие же индикаторы потребностей (которые прям видно). А ещё вспомнила прикол оттуда: когда у симса уровень общения скатывался ближе к нулю, к нему приходил какой-то то ли грустный клоун, то ли чел в костюме ламы, которого видел только он. Было б прикольно, если бы ко мне сейчас тоже пришёл чел в костюме ламы. Клоуна не надо, они криповые. Вообще было бы охуенно иметь воображаемого друга (хотя бы воображаемого). 

Обычно дико, когда у человека в 36 нет друзей. Но я смотрю на окружающих и понимаю, что их нет ни у кого, по сути. Ну, может у одного процента людей. У большинства просто очень заниженная планка того, что они могут назвать дружбой. Для меня главный критерий - полное взаимопонимание. Чтобы человек был буквально моим ментальным близнецом, мы бы друг друга прям чувствовали, понимали каждый загон друг друга, вместе справлялись. В общем, любовь, только без физиологии, а именно на ментальном уровне. И вот такого человека почти невозможно встретить, почти ни у кого такого и нет. И они называют дружбой обыкновенное приятельство. И это вполне норм, если людей устраивает, если они находят в этом отдушину. Я вот от приятельства сдуваюсь, как шарик. Обычно бывает следующим образом: бесконечно выслушиваю, поддерживаю, а когда поддержка требуется мне, мне говорят что-то из зазряда "не парься" или "не грусти", после чего разговор переводится. И после приятельства я чувствую себя настолько опустошённой обычно, будто вампир высосал из меня всю кровь. Хотя, наверное, это тоже распространённый тандем - кто-то донор, кто-то рецепиент. Кто-то всегда любит больше, дорожит больше и прочее. Кто-то идёт на компромисс, терпит, сглаживает углы. Обычно, это кто-то один. Взаимности даже в дружбе практически не бывает (редко). Именно потому, что своего человека найти практически невозможно, поэтому люди стараются быть хоть с кем-то, даже если этот кто-то совсем им не подходит. Одиночество для большинства страшнее самых токсичных отношений. Но не для меня. Для меня токсичные отношения куда страшнее, поэтому я всех приятелей разогнала. Ну, не в воинственном смысле, всё было мирно. Просто пошли каждый своей дорогой. 

Я не хочу быть одна, но, кажется, это единственное, что возможно для меня. Это или бесконечное безответное ментальное донорство.

Я бы хотела подругу, с которой мы бы вечерами накупали вкусняшек, смотрели фильмы, например, говорили обо всём на свете, вместе плакали и смеялись, гуляли, ходили в музеи и повсюду. Но в моём возрасте появляется ещё один прикол - у всех семьи и дети. Ключевое - дети. А когда есть дети, у человека уже не остаётся в сердце места ни для кого другого. Ему даже из дома лишний раз не вырваться. 

И вроде в целом-то много людей на планете, кто по разным причинам один и нуждается в родственной душе, в дружбе, в любви. Но где? Среди моих знакомых таких нет вообще. Вот буквально. А знакомых у меня до пизды, если что. И можно было бы подумать, что люди типа меня вообще не выходят из дома, но ведь должны же они где-то работать, как минимум. Или они все айтишники? Возможно, кстати.

Кусок предыдущей записи запостила вк (редко так делаю, но тут что-то очень уж в тему оказалось). И внезапно эту запись лайкнули две моих школьных учительницы. Причём одна-то у меня в друзьях, я знала, что теоретически могу мелькать у неё в ленте, но вторая на меня даже не подписана, я понятия не имела, что она меня читает. В общем, поймала какой-то дикий кринж, потому что запись с матом (я ему обычно только тут даю волю, ну или в уместных обстоятельствах). Но их, очевидно, мат не смутил. Нет, ну откуда вторая-то взялась? Ирония в том, что в школе я вот эту вторую очень по-человечески любила, мечтала, чтобы она была моей мамой, какая-то в этом духе любовь. И если бы тогда она мною хоть чуточку интересовалась, как личностью, я была бы самым счастливым человеком на свете, но она меня даже не замечала, у неё была другая любимица. А тут, оказывается, она меня читает тайком. Жаль, что сейчас я по этому поводу никакого счастья не ощутила. Всё должно быть своевременно. Интересно, кто ещё меня вот так читает? Какой-то шок до сих пор. Явление из прошлого.

На меня никогда не действют энергетики или кофе в плане бодрости, пью их только если хочется просто ощутить этот вкус. Но вот вчера один чел посоветовал попробовать смешать чëрный кофе с колой зеро. Говорит, вкусно, бодрит. Вот теперь пытаюсь себе представить это вкусовое сочетание. А вдруг это и правда бомба?

Записалась на 3 августа на прививку от ковида, Водоканал нас обязывает. Хоть бы она дала ослажнения и переебашила мои лëгкие в труху. Я бы напоследок села в кресло, налила себе стаканчик колы с кофе, неспешно выпила бы, затем показала фак этому ебучему миру и сдохла. И никакой больше любви, никакой боли, никаких предательств, вообще ничего. Пустота, в которой нет меня. А раз нет меня, значит, это счастье.

Я как герой фильма "День сурка" - умирала тысячу раз, но почему-то всë ещё жива. Я просыпаюсь и чëтко знаю, что ждëт меня по минутам. В 5:00 - будильник и подъëм. Иду в туалет, затем в ванну чистить зубы и умываться, затем одеваюсь, в 5:20 выхожу из дома. Иду к метро, жду открытия ворот, жду поезд на платформе, сажусь. 20 минут до станции пересадки, выхожу, иду на на другую линию, там снова поезд. Одна остановка и выход в город. Иду на автобус, жду. Сажусь и еду. Выхожу, бреду до работы, звоню, чтоб открыли ворота. Бреду по территории, захожу в здание, поднимаюсь на третий этаж, открываю свой кабинет. Открываю окно, включаю пилот, затем комп, открываю рабочую почту. Иду наполнять чайник, включаю. Вскипел, делаю себе чай. Дальше перед глазами летят экселевские таблицы, вордовские файлы, внутренние проги. В 17:15 я собираюсь и ухожу, иду на остановку аатобуса. Дожидаюсь, еду до метро. Потом из метро иду домой. Захожу, иду мыть руки, потом переодеваюсь, ставлю чайник, делаю чай, разогреваю гречку, включаю комп и проваливаюсь из этой проклятой реальности куда-то очень глубоко, чтобы не чувствовать боль. Потом спать. А с утра - "Умрëшь - начнëшь опять сначала и повторится всё, как встарь: ночь, ледяная рябь канала, аптека, улица, фонарь".

Зачем я здесь? Я ничего не хочу, ничего.

Вспомнился диалог двух стендаперов в "разгонах", они рассуждали об одиночестве. И один очень точно попал в мои мысли и чувства:

- Я вчера сходил в Чайхану. Сидел там один и такой: "Ой, как это здорово, вот бы..."
- Разделить с кем-то эти эмоции?
- Нет. Вот бы это было мне не "нахуй не нужно".

Мне никогда не жаль мëртвых, даже если это дети, потому что где-то внутри меня сидит мощная уверенность в том, что лучше смерти нет ничего, что это мир и покой, которого не достичь при жизни. Здесь боль и бесконечный мрак, а там нет ничего. Здесь разочарования, слëзы, предательства, одиночество, а там нет ничего. И в этом ничего и есть счастье, потому что ты его не осознаешь, тебя уже нет. Люди так глупо цепляются за жизнь, а что в ней? Ну что? Мимолëтная крупинка счастья (а у некоторых нет и мимолëтной). Ничто так не триггерит, как высказывания из разряда "Главное - выжил" о тех, кто навсегда искалечен физически. Тот же Роман Костомаров. Выжил, но что ж это за жизнь? Или люди, которые с войны самоварами возвращаются - тоже вот выжили. Мол, жизнь - главная ценность. Ценность? Да грош ей цена. Даже не грош, а ноль, гроша за неë жалко. Даже если ты богат, красив, успешен, зачем? Ну в чëм смысл? Чем наполнен этот мир, кроме страданий (не твоих, так твоего соседа)? Это бесконечный клубок хаоса и тьмы. Счастье из него выбраться, счастье. Мëртвые - единственные счастливые люди, а кладбище - самое позитивное место, потому что там уже никому не больно. В каких бы муках они ни умирали, эти муки были при жизни, а смерть принесла покой и свободу. Смерть - горе только для близких, которые потеряли любимого. Это я могу понять, вот их действительно до слëз жаль. Матерей, у кого умер ребëнок, но не самого ребëнка, потому что он счастливчик, он вырвался из ада. Я завидую, я безумно завидую мëртвым, всем тем, кто пролез без очереди. Это несправедливо. Это несправедливо. Я должна быть на их месте, я давно это заслужила, я родилась по ошибке, меня не должно было здесь быть никогда.

Лет 10 назад у меня был перелом левой руки на локте, после этого до сих пор она иногда начинает ныть (от локтя до кончиков пальцев). Это не боль, а именно поднывание, схоже с тем, когда ты отлежал руку, например. Особенно проявляется на погоду, спасает только шерстяной рукав. Вот сейчас у нас дождь и моя рука устроила мне очередное веселье по этому поводу. Самое паршивое - пытаться уложить её перед сном. Иногда просыпаюсь, а она ватная абсолютно - тоже крайне мерзкое чувство.

Когда уже это тело подохнет и перестанет меня мучить? Заебало. Что за манера устраивать мне не смертельные болезни, а те, которые просто делают жизнь ещё дерьмовее.