Извини, но кажется, ты не в себе. Не могу больше это читать

ivitsa, не читай

Н-да, очень всё знакомо, но на такое дно я ещё не погружалась....
Дневники - отличное место, чтобы выплеснуть всё, о чем не всегда имеешь возможность сказать вслух. Пиши всё, о чем хочется и о чём болит, но будь готова к обратной связи, если твои посты не под замком.
читать дальшеКогда в авиакатастрофе погибла моя самая близкая и любимая подруга я втайне завидовала ей (её смерти). Она ушла легко (надеюсь) и молодой - ей было всего 25. Мне тоже хотелось вот так - внезапно, на взлёте жизни, не вкусив прелестей стареющего тела. А ещё она была из той породы людей, которые умеют получать удовольствие от жизни. И мне виделась в этом какая-то особая несправедливость, что именно она так рано ушла.
А ещё однажды я пришла к мысли ,что скорбь по ушедшим близким - эгоистична. Я пыталась утешать себя этим, когда теряла дорогих людей. Это мне плохо без них, а им - всё равно, для них уже нет ни боли, ни страданий. Я ничего не могу поделать с тем, что их больше нет, но эта душевная боль от потери - моя, а значит, на это я уже могу как-то влиять.
И да, мне кажется, что тело - это тюрьма, а жизнь даётся нам или в качестве наказания, или испытания. Но это не значит, что нельзя позволить себе ею наслаждаться. Скорее, это значит, что нужно быть готовым ко всему. И постараться пройти всё, что нам суждено и отмеряно, достойно. Чтобы потом опять не попасть сюда
А вообще, чем старше становишься, тем яснее осознаешь, что жизнь - по сути, всего лишь вспышка. Слишком скоротечна, чтобы тратить её на такие горестные и безысходные мысли. Так что, давай как-то выбирайся из этой своей эмоциональной жопы. Ты же не хочешь эту мимолётную жизнь прожить в ней, когда можно прожить её совсем по другому, ведь счастье - оно в простых вещах. Сходи в бар, погладь кота, посмотри комедию. Должно же быть что-то, что тебя радует, что нравится и приносит удовольствие? Запишись к психологу, в конце концов. Я уверена, что есть терапия, которая раскрасит твой черно-белый мир. (И, пожалуйста, не сердись за непрошеные советы)

Ливви, я абсолютно готова к обратной связи, никогда никому не запрещала высказываться, всё в порядке. Я лишь пытаюсь донести, что это моë личное пространство, я никого не принуждаю здесь находиться. Потому что некоторые начинают говорить, как им тяжело и невозможно читать мои мысли, будто я им в личку пишу или силком их на себя подписала. Всё добровольно было с их стороны. Более того, у меня наверху дисклеймер, что этот дневник состоит из боли и негатива. Зачем в нëм искать то, чего тут быть не может? Об этом были мои слова.

Насчëт того, что надо вытерпеть то, что суждено - я не верю больше в судьбу. Ничего не суждено, всё просто существует. Звëзды превращаются в чëрные дыры, кометы летят, горя, в бескрайнем космосе не потому, что это им суждено, просто так вышло. Они просто появились, чтобы когда-нибудь просто исчезнуть. Не по чьему-то замыслу, не по чьему-то велению, сами собой. И мы тоже. Поэтому и смысла нет, непонятно зачем.

А насчëт мелких радостей - давно ничего не радует, ничего не хочется. Иногда по привычке покупаю каких-нибудь чипсов в поисках эндорфинов, но не нахожу ничего по итогу, кроме прыщей. Фильмы и сериалы давно перестали увлекать, кажется, что всё уже видела, всё вторично, предсказуемо. И так во всëм, живу на автопилоте, как робот. Только робот, которому больно.

Многие считают жизнь скоротечной, а я считаю, что она бесконечно долгая. Помню себя с очень раннего детства, я родилась сразу уставшей, мне никогда не хотелось жить. Иногда это обострялось, иногда становилось серым и фоновым, но я не чувствовала красок даже в детстве. Мне 36, а кажется, что 336, я будто здесь вечность. Вроде в совокупности летят дни, месяцы, годы, но каждая отдельная минута ощущается бесконечностью. Не знаю, как объяснить это противоречие.

Насчëт психолога - да их нет. Есть два вида: капитаны очевидность, нужные тем, у кого наглухо отсутствует рефлексия, а второй вариант - жесткачи, которые просто тобою манипулируют ради наживы. Всё, что может психолог - прописать наркоту, которая да, искусственно выведет твой мозг из чëрных мыслей, но это иллюзия, не лечение. Боль не пройдëт, причина не уйдëт, ты просто будешь под препаратами, с которых уже никогда не слезешь, т.к. эффект отмены - это то ещё веселье. Психолог может тебе рассказать, откуда и почему началась твоя проблема, но психолог никогда не уберëт саму проблему. Я и без них помню, откуда что у меня началось, знаю корни каждого своего комплекса и загона. Вспомнился анекдот: 

- Доктор, когда я сюда надавливаю, мне больно.
- Не надавливайте. С вас 5000 р.

Это отличная иллюстрация про психологов.