У меня только что (ну как только что - где-то с 15:30 по настоящий момент) был очередной нервный срыв от осознания собственной никчёмности, ничтожности, ненужности (забавно, что все эти слова оказались на н, прям как моё идиотское имя). Давно так не ревела, даже в транспорте не сдержалась, просто крышу снесло от боли, вообще было похуй, кто что подумает. Я не понимаю, как держаться, если честно. На этот раз меня довела, главным образом, ситуация на работе. Ситуация такая: мои прямые должностные обязанности - это бесполезная хуета, чисто механическая поебота, с который справится даже даун, даже обезьяна, тотальная деградация и разрушение мозга от подобной деятельности. Вдобавок ко всему - дохуя свободного времени. Для кого-то это счастье, но не для меня. Я хочу, чтобы мозг был занят каждую секунду. Только не мыслями о том, как я втыкаю ножницы себе в глотку или душу себя пакетом, а мыслями о деле, о работе. Только дело спасает, отвлекает, вытаскивает. И мне иногда поручают письма, это мгновения счастья. Это минуты, когда я чувствую себя живой. Но, НО. Поскольку это не мои прямые обязанности, поскольку в подразделении дохуилиард людей, в чьи прямые обязанности входит писать письма, мне почти ничего не остаётся. И, возможно, скоро не останется совсем. И тут начинаются загоны лютейшие из разряда: может я плохо пишу? Может я просто ни на что не гожусь, кроме механической работы? Может я конченое днище? И я начинаю в это верить. И вот сегодня был очередной такой мощный приход, буквально накрыло. В принципе, почему был - до сих пор. Если бы у меня было всё нормально хоть в одной сфере, которая мне важна, можно было бы висеть на этой соломинке. Но я в каких-то руинах перманентно. И вроде руины же, но блять они каким-то образом продолжают разрушаться ещё сильнее. Вроде же и так всё рухнуло, но продолжает падать волшебным образом. Смотришь наверх, туда, где была башня, вроде нет её уже, пустота, но какие-то кирпичи продолжают сыпаться из ниоткуда прямо по лбу.