Единственное, что хоть как-то отвлекает - если поручают написать письмо/служебку. Включаюсь в процесс и забываю о том, что я живой человек, превращаюсь в шестерёнку. Беда в том, что поручают редко, делаю я это быстро, а потом снова бездна мыслей, от которых никуда не спрятаться. Чувствую себя ничтожеством, ошибкой природы, днищем. Но больше всего подкашивает уверенность в том, что дальше будет только хуже. Всё хуже, хуже, хуже и хуже. Я не вижу ни одного луча света впереди, только бездна, которая не то что вглядывается в меня, а смело жмёт руку и не отпускает. Мы даже подружились. Только этой бездне я и нужна. Как пел Цой: "Дождя хватит на всех". А вообще нельзя починить то, что изначально было браковано. А вот доломать окончательно - можно. Это и происходит. День за днём. Я как осеннее дерево, с которого с каждым порывом ветра слетают листья. И в какой-то момент их не останется совсем. Только дерево их снова обретёт, а я уже нет. Наверное, я скорее пенёк. Что меня ждёт? Максимум на меня сядут. Или я обрасту какими-нибудь грибами или плесенью. Но деревом я уже не буду. И даже умереть не могу, потому что корни живы. Они так вплелись в почву, что не выкорчевать. А вокруг деревья, живой лес. А я пенёк. Я просто хочу, чтобы мне было всё равно. Неужели я не заслуживаю даже этого - похуизма? Пусть мне просто станет похуй, пожалуйста. Просто похуй. Я не заслуживаю ничего хорошего, так пусть хотя бы у меня выключится эмоциональный фон. Пусть я стану роботом. Я хочу навсегда потерять способность что-либо к кому-либо испытывать. Хочу, чтобы все люди стали для меня серой массой, хочу относиться к ним так же ценично и потребительски, как они ко мне. Я не нужна им, поэтому было бы справедливо, если бы они стали не нужны мне. Никто, ни один человек. Я только об этом уже мечтаю. Пусть мне просто станет на всех похуй, пожалуйста.