Хочу жить в мире, где йод начнут упаковывать в пузырьки с нормальной крышечкой. С нормальной. Не с той, которую ногтями, зубами подцепляешь, а потом весь в йоде, а с нормальной. Можно мне вот такой мир?

Встретила у Честертона сравнение, перед которым снимаю шляпу:

Морская гладь казалась застывшей в красочности сине-фиолетового оттенка, словно кровеносный сосуд на обмороженном пальце.

Читаю Честертона и прямо кайфую, настолько это хорошо. Мне нравится всё: язык автора, сюжет, главный герой. Всё прекрасно в этом сборнике. И истории действительно интересные, а развязка всегда прямо в стиле интеллигентных объяснений Пуаро. Понравилось одно рассуждение оттуда:

Вы никогда не замечали, что люди никогда не отвечают именно на тот вопрос, который вы задаёте? Они отвечают на вопрос, который слышат или хотят услышать. Допустим, одна пожилая дама в загородном доме говорит другой: "Кто-нибудь живёт вместе с вами?". Её собеседница никогда не ответит: "Да, дворецкий, трое слуг на посылках, горничная и так далее", хотя горничная может находиться в комнате, а дворецкий - стоять за её креслом. Она скажет: "С нами никого нет", имея в виду, что нет никого из тех, о ком вы спрашивали. Но предположим, что врач во время эпидемии спросит ту же самую даму: "Кто живёт в вашем доме?" Тогда она сразу же вспомнит дворецкого, горничную и всех остальных. Это особенность языка: вам никогда не ответят на вопрос буквально, даже если ответят правдиво.

Какая же чудовищно скучная книга "Странник по звёздам". Я умираю, её читая, меня рубит так, будто я не спала столетиями. И вроде задумка-то классная, но вот воплощение... Это что-то с чем-то. Радует лишь то, что завтра дочитаю, т.к. норму свою соблюдаю по-прежнему. Но где удовольствие в процессе, ну хоть чуть-чуть? Пока единственное, чего мне хочется из-за этой книги - навсегда бросить читать вообще что бы то ни было, настолько мне тяжко. Зачем её вообще издали, для коллекции полного собрания сочинений? Будь я режиссёром, я бы взяла её как сценарий, переработала, могло бы получиться классно. Но вот в виде книги это кошмар сущий. Чё-то скачет он по своим прошлым жизням в рандомном порядке: то он моряк в плену у корецев, то он ребёнок в пешем походе в Калифорнию, то он какой-то бомж среди скал, то недоделанный граф, дуэлящийся из-за любой хуйни. И всё это максимально бессмысленно и скучно. Максимально. Максимальнейше. Его реальная жизнь ещё хоть как-то интересна, там он в тюрьме на пожизненном. Я бы лучше про это почитала, а не про эти бесконечные телепорты. Как только он куда-то перемещается, внутри меня всё кричит: "Неееееееет, пожалуйста, нееееет!", настолько это плохо, настолько. А я крепкий орешек вообще-то. Вот сейчас перед сном меня ждёт ещё 20 страниц этой хуйни. Где взять силы? Мне интереснее буквально всё, что угодно, кроме этого. Даже просто сидеть и смотреть в стену интереснее.

Дочитала "Мартина Идена". Это лучшая книга из всего, что я встречала на своём пути, потому что она в точности, слово в слово повторила мои мысли. Я, наконец, нашла героя, которого понимаю целиком и полностью, который понял бы меня. Я читала, мне даже не было грустно, больно, во мне горел огонь какой-то странной радости от встречи с родственной душой, пусть и вымышленной. Я почувствовала себя не одинокой в своих мыслях, понятой впервые в жизни.  Мне хотелось кричать "Да, да, да, так и есть, всё так!". Это такой восторг! Я дальше жёстко наспойлерю цитатами, потому что из них сразу понятно, чем всё закончится. Но это мои мысли, повторённые Джеком Лондоном. Удивительно, насколько практически слово в слово, если почитать мои предыдущие посты за много лет. Я тысячи раз говорила об этом и впервые встретила это где-то ещё, кроме своего измученного мозга. Я до странности счастлива сейчас, будто нашла что-то родное.

ЦитатыДень ото дня тяжелей становилось вести себя с людьми по-людски. Со всеми было не по себе, чтобы разговаривать, приходилось делать над собой усилие, и это злило. Все ему досаждали, и, едва с кем-либо встретясь, он уже искал предлога, чтобы отвязаться от человека.
* * *
Со всей ясностью он увидел, что вступил в Долину теней. Всё, что было в нём живо, блекнет, гаснет, отмирает. До сознания дошло, как много он теперь спит и как всё время хочет спать. Прежде сон был ему ненавистен. Сон отнимал драгоценные мгновения жизни. Четыре часа сна в сутки - значит четыре часа украдены у жизни. Как его злило, что не спать нельзя. А теперь его злит жизнь. Она потеряла вкус, в ней не стало остроты, она отдаёт горечью. И это гибель. Кто не стремится жить, тот на пути к концу.
* * *
Жизнь - зло, вернее, стала злом. Стала невыносима.
"За то, что сердце в человеке
Не вечно будет трепетать!.."
С бесконечной благодарностью повторил он эту строчку. Вот в чём истинное милосердие. Когда мучительно устал от жизни, смерть готова успокоить тебя, одарить вечным сном.
* * *
Потом пришла боль, его душило. Это страдание не смерть, билась мысль в меркнущем сознании. Смерть не страдание. Это страшное удушье - жизнь, муки жизни, это последний удар, который наносит ему жизнь.

Всё-таки уйти с головой в очередную компьютерную игру было самым правильным моим решением в этом году. Ничто другое меня так не успокаивает и не отвлекает. При этом я не перестаю читать свою норму, но вымучиваю её, потому что во время чтения как раз нифига не отвлекаешься, ни на грамм. Наоборот, временами проносится какой-то вьетнамский флешбек. Я не знаю, что должна быть за книга, которая увлекла бы меня так, как комп. Боюсь, человечество такую ещё не написало. 

Окончательно передумала с кем-то знакомиться. Поняла, что делать это стоит только в том случае, если готова к унижением и оскорблениям, которые 100% будут, тут к гадалке не ходи. Всякие сообщения про то, какая я страшная и прочее. Я не готова. Лучше быть одной, чем терпеть, как в меня кидают ножи. Ну, буду я одна до конца своих дней, но ведь может конец моих дней не за горами? И от этой мысли сразу тепло на душе. Смерть придёт и спасёт меня из этого ублюдского тела. Во время смерти я буду улыбаться, даже если физически будет больно. И напоследок фак этому миру покажу, пошёл он нахуй, пошло всё нахуй. Надо просто дотерпеть, в этом мне поможет комп, с ним время убивается просто великолепно. Надеюсь, интерес к этой игре продлится подольше, потому что рано или поздно я перегораю в любом своём увлечении. 

И вообще я окончательно стала затворником, что тоже благотворно влияет на психику. На работе оградилась ото всех, стала гораздо спокойнее. Конечно, накатывает регулярно, но терпимо. И приятна мысль, что я никого не гружу и никому не мешаю, тихо сижу сама по себе в своём склепике. Идеально. Мне даже хочется на работу, максимально комфортное место. Единственное, что выматывает - дорога, но и в ней есть плюс - в дороге мне куда легче заставить себя читать, т.к. больше там делать нечего (разве что спать, но когда я спала, я часто проезжала остановку, а это мало приятного).

Мне кажется, ничто так не жрёт мою энергию, как бесконечные эмоциональные скачки от "Ну норм, жить можно, смирилась, приемлемо" до "Зачем это всё, я не вывожу, когда это закончится" и прочее. Причём ладно бы было какими-то периодами, полосами, но это именно скачки типа как на кардиограмме. Условно говоря, за 10 минут я могу совершить подобный скачок несколько раз. И я это вообще никак не контролирую. Скачки провоцируются иногда самым неожиданным образом. Бывает, конечно, что они логичны - когда что-то напоминает и прочее, но иногда это чистейший рандом, ничто не предвещает. Из разряда "никогда такого не было и вот опять". Вот есть понятие пяти стадий принятия неизбежного. Подразумевается же, что ты проходишь планомерно эти стадии до логического конца, на этом всё. У меня это не линия, я круг. Даже не круг, потому что стадии не последовательны, а хаотичны. Из гнева я могу уйти в отрицание. Из отрицания могу сразу скакануть в принятие. Из принятия могу скатиться в депрессию и прочее. Конца этому нет, дна не существует, есть бесконечное падение, как было у Алисы. Она там пролетала всякие полки с разной утварью, так и я - чего я только не пролетаю, иногда даже успеваю что-нибудь схватить и порадоваться пару секунд. Но в целом падению нет конца, это выводит. И даже привычка не вырабатывается, хотя, казалось бы, пора привыкнуть, ну пора, объективно. Сколько можно пребывать в шоке? Это уже не удар, это наша реальность, Надя. Пора клеить в этом пиздеце обои и покупать мебель, мы здесь с тобой навсегда. А я всё наивно пытаюсь зажмуриваться, щипать себя и представлять, что всё это просто какой-то страшный сон. А может жизнь и есть всего лишь страшный сон? Мне, наверное, никогда не станет всё равно, пока я жива.

Дочитала "Американскую трагедию". Какая хуета, господи. Я вся измучилась, преодолевая каждую страницу. Вообще не понимаю восторженных отзывов некоторых людей. Там был только один момент, который чуть озарил динамикой тягучее болото, но это было затишье перед бурей, потому что после этого стало ещё нуднее раз в 500. Не говоря уже о том, насколько омерзителен главный герой. И вообще эта книга вызвала у меня огромное количество вьетнамских флешбеков. После прочтения чувство какой-то безысходности, тоски, помноженное на омерзение от всего. И так тошно, всё время накатывает щемящая тоска и боль, так ещё такое говно читать.

Завтра начну Дэвида Копперфильда Диккенса. Не знаю, что ждать от этой книги, но выбор на неё пал по очень простой причине: она здоровенная и тяжёлая, а впереди 4 выходных. Соответственно, меньше дней мне придётся таскать с собой этот кирпич, т.к. половину я прочту, будучи дома. Хочется чего-то светлого, доброго. Ну или хотя бы героев, которые бы тронули до глубины души в хорошем смысле. Хочется поверить в людей, во что-то хорошее, потому что настроение последних дней вызывает только одно желание - выть на луну.

А ещё я стала убивать время в компьютерной игре. Всегда так делала в острые периоды боли. Тут был долгий перерыв, т.к. ничто меня не захватывало, и вот, наконец, откопала игру, которая вызвала интерес. Теперь успешно все вечера дома ухожу с головой в вымышленную реальность, где у меня нет никакой любви, никаких проблем, а напротив - есть цели. задачи, хоть какие-то стремления и мотивация. Потому что в реале вся моя мотивация - дотерпеть до смерти, дотащиться до неё как-нибудь хоть с пересадками, хоть на попутках, хоть пешком, но как-нибудь. Спасибо миру за существование компов. Мой верный друг. Единственный, кто никогда не делал мне больно, кому хотя бы можно доверять, кто не раз вытаскивал меня из самых чёрных депрессий. А люди - это не для меня, видимо. От людей лучше держаться подальше. 

Вчера дочитала сборник, где был "Нищий, вор" (это продолжение истории "Богач, бедняк") и "Ночной портье". Спасибо этой книге, т.к. благодаря ей я окончательно убедилась, что Ирвин Шоу не мой автор, что мне не просто не повезло с произведением, а что это в целом не моё. Во-первых, он озабоченный. Когда я тут писала про первую книгу, уже упоминала, а в этих произведениях только убедилась. Во-вторых, он не умеет заканчивать свои произведения. Герои приходят вникуда, ничего не происходит, буквально. Ты закрываешь книгу и думаешь: "Эээ, чё?". И если "Богач, бедняк" как раз закончился более или менее нормально в плане логики и завершённости, то Шоу зачем-то удумал бесполезное продолжение, которое было ни к селу, ни к городу. Это как 100500 сезон какого-нибудь сериала, где авторы уже не представляют, что бы ещё высосать из пальца. Наверное, с Ивином Шоу просто заключили контракт в издательстве, вот он и выдавил из себя продолжение.

Про "Ночного портье" ситуация вообще странная. Сам сюжет местами мог бы быть интересен с другой подачей. В чём замес: главный герой беден, работает лётчиком. На очередном медосмотре ему сообщают, что у него прогрессирует неизлечимое заболевание глаз, при котором он хоть и не ослепнет, но его периферическое зрение сильно ослабеет, что сделает обзор куда хуже, а для лётчика это недопустимо. В итоге ему пришлось уволиться, а поскольку он ничего не умел - устроился ночным портье в гостиницу. В одну из ночей он обнаружил постояльца мёртвым, при нём оказался тубус, набитый купюрами по 100 долларов на общую сумму в 100 тыс. Естественно, он этот тубус под шумок спиздил, потом благополучно дистанционно уволился, опасаясь, что за деньгами непременно кто-то придёт, т.к. они явно изначально краденные. И вот он решает съебаться в Европу, пока не получил пулю в лоб. Шалость удалась, по-быстрому сделал загранпаспорт и улетел на какой-то горнолыжный курорт. Но при выдаче багажа "в бухгалтерии всё перепутали, Лупа получил за Пупу, а Пупа получил залупу", в общем, герою выдали чужой чемодан, но обнаружил он это только в отеле. А в чемодане были все бабосики. По счастливой случайности в чужом чемодане оказалось любовное письмо, которое чуть пролило свет на то, как можно разыскать владельца (явившись на свидание, о котором там говорилось). В итоге герой владельца нашёл. А дальше прям как в сказке: он сначала с ним попытался мирно всё обсудить, тот не признавался, что присвоил деньги (разумеется), пока герой не ударил его лампой по голове, чуть не убив. Ну и после этого чел сдался, во всём признался. Оказалось, что деньги он не солил, а грамотно вложил в разные дела. Короче, бизнесмен. И предложил нашему герою стать полноправными партнёрами и дальше преумножать капитал. Вот, казалось бы, сейчас должна быть какая-то мораль, судьба должна этих двух воров чему-то учить, они должны прогореть, да? Но нет. У них была сплошная прибыль, во что бы они ни вкладывались (а они во что только ни вкладывались). Самое эпичное вложение - это порнофильм. И Ирвин Шоу даже описал нам сюжет, где, помимо всего прочего, кто-то ебал чёрного лебедя. Неплохая фантазия у автора, да? Спасибо хоть, не описал процесс. В общем, всё им приносило прибыль, они разбогатели ещё сильнее. При этом наш герой не делал буквально нихуя, всё проворачивал тот второй, а деньги шли обоим. Неплохо, да? Под конец книги (это уже было спустя пару лет) к нашему герою пришли-таки за деньгами. И вот, опять же, логично предположить, что дали ему пизды, да? Нет. Пришёл вежливый адвокат, сказал, так, мол, и так, я пришёл за денежкой. И тот без проблем отдал ему денежку, потому что за эти годы лямы наворотил, что ему эти 100 тыс. А компаньон в конце книги словил бандитскую пулю и помер, а наш герой получил все его сбережения. Вот и всё. И чё? А где мораль? Герои не прошли никакой нравственный путь, ничего не поняли, не осознали, не поменялись. Да вообще ничего не произошло. Они просто жили, тусили, да и всё. А зачем это было написано-то?

Сегодня начала читать "Американскую трагедию" Драйзера. Пока не испытываю никаких эмоций, думаю вообще не о том, мысль улетает, не могу сосредоточиться. Надеюсь, это поменяется, надеюсь, меня захватит. Потому что хочется куда-то сбежать от собственной головы.