Мне сегодня приснился такой странный сон, который, по-моему, полностью отразил, что творится у меня внутри после этого ночного разговора. Впервые я настолько чётко поняла метафоры.

Началось всё с того, что я якобы в одной квартире с братом и его девушкой Ритой, играю в какую-то компьютерную игру. И потом вдруг сама оказываюсь там, внутри. Это какой-то большой фундамент-лабиринт. Дело в том, что когда мне было лет 12, рядом с нашим домом находился заброшенный фундамент (т.е. начали строить дом, но остановились на фундаменте). Сейчас дом давно достроен. Но тогда это была отличная площадка для игры, т.к. фундамент был очень большой и был настоящим лабиринтом. Мы с братом ходили туда, лазали по всем этим "комнатам", находили секретные коридоры и потайные проходы. И вот этот фундамент-лабиринт воссоздался сегодня в моём сне. Я там, хожу по нему не с целью что-то найти или выбраться, а просто хожу, т.к. мне нужно изучить все его уголки, разгадать его тайну. Если вставать в полный рост, то фундамент оказывался где-то на уровне шеи по высоте. Не знаю, почему ходить по нему было принято сгорбившись, но вот так. То ли голос Риты, то ли голос брата начал утверждать мне, что в этом лабиринте я не увижу нужного мне человека. Я же пыталась объяснить, что если выпрямлюсь, то увижу, при условии, что и он выпрямится. Мне говорили, что хороший обзор на фундамент открывается только с бокового окна, только там можно понять, где нужный человек. Но раз окно сбоку, как бы вне фундамента, мне до него не добраться. Я увидела это окно, оно было справа, такое узкое и вытянутое по горизонтали.

И тут я вышла на какую-то площадку то ли за пределами фундамента, то ли внутри. Там стояла Софья Петровна (она комендант факультета) с какой-то незнакомой мне женщиной. И они начали прямо при мне обсуждать мои чувства к Марине. Женщина говорила С.П., что у меня всё прошло, ничего не осталось, уверяла её в этом. Тогда С.П. посмотрела на меня очень внимательно, потом на эту женщину, и сказала ей будто бы по секрету, будто бы меня нет рядом: "Тогда придётся продлить её пребывание в этой тюрьме, ей нельзя выходить". Т.е. лабиринт вдруг оказался тюрьмой, моей персональной тюрьмой. Причём призвана эта тюрьма была не изгнать мои к ней чувства, а наоборот - укрепить, чтобы я никуда от них не могла спрятаться.

Тут вдруг я оказалась далеко за пределами лабиринта. Я и ещё пара женщин. Мы шли по дороге, пытались спастись. Одна сказала, что у неё есть какой-то очень плохой муж, который, кажется, должен сюда прибыть. И вдруг из ниоткуда какой-то голос произнёс нам сообщение о том, что на участке дороги случилась автомобильная авария. Эта авария должна была каким-то образом помочь нам выбраться. Мы поняли, что как раз стоим на месте аварии, вон те две столкнувшиеся машины. А потом вдалеке увидели убегающих людей и поняли, что они были в этих машинах. Мы зачем-то побежали за ними, а они вдруг обступили какого-то толстого мужика и начали его колотить. Оказалось, что это тот самый нехороший муж. Потом они заметили нас и решили на нас напасть. Мы побежали, пытаясь бросать в них какие-то камни, а они в нас. Я не могла бросить камень. Т.е. я подняла его с земли, он был совсем небольшой, лёгкий, но я чувствовала, что просто не могу его нормально бросить, разве что на метр максимум. Я попыталась, и оказалось действительно всего на метр. А сзади в того мужика, в которого целилась я, бросила камень одна из тех женщин, что была со мной. И попала прямо в голову. Мужику абсолютно ничего не было, но я про себя поразилась её мастерству, ведь я бы так никогда не смогла. И тут я увидела, что рядом со мной Зена (!). Сериал такой был во времена моего детства - "Зена - королева воинов". И я говорю ей, мол, Зена, ты же так легко умеешь драться с толпой народа, так ловко с ними справляешься, ты можешь справиться и сейчас. А она говорит, мол, нет, слишком много народу. И тут один из мужиков выходит вперёд и говорит, чтобы его мы не считали, он тут вообще не при делах, с ним можно не драться. И тогда Зена поняла, что справится. Но прежде чем начать, ей зачем-то потребовалось принести жертву богам: она слегка ткнула себя ножом в живот, чтобы пошла кровь. Объяснила мне, что если порезать руку, например, это слишком больно, а если ногу, то кровь не польётся. И тут я проснулась.

Тюрьма, Марина, бегство, чтобы спастись, неумение бросить камень... Всё это - моё искалеченное подсознание на блюдечке с голубой каёмочкой. Я действительно в тюрьме, в которую меня заковали чувства к ней. И мне нужна такая вот Зена, которая меня спасёт, которая ради меня будет готова даже ткнуть себя ножом. Так, получается? Всё это метафора, особенно нож и кровь... Но всё это так точно, так прозрачно, так понятно. Я никогда так хорошо не понимала свои сны, как сейчас поняла этот.

Вчерашний день меня ничему не научил, поэтому сегодня я снова надела платье. В результате оказалось ещё холоднее. Ну не дура, а? Но вот чисто психологически так тяжело возвращаться к тёплой одежде, когда настроился на лето... А ещё я жутко хочу спать, потому что полночи вчера прокукарекала, а встать пришлось в 7 из-за практики. Сейчас упаду лицом в пол. Правда, уйду раньше, т.к. надо в Главный корпус. А потом со спокойной душой домой, в тепло. Завтра ещё денёчек отбомбить на работе. Прорвёмся.

Всё-таки отменила я кино на сегодня, т.к. иначе домой бы приехала не раньше полпервого ночи, а завтра вставать рано из-за практики. Купила себе немножко вкусностей, буду отдыхать дома и греться. Платье - это, конечно, хорошо, но не когда на улице +8 :/

Ну что, товарищ биолог, слабо открыто-то написать? Понятно, что ты обитаешь тут, т.к. вопросы посыпались после того, как я опубликовала ссылку в недавнем (закрытом от посторонних) посте про Марину. Твои последние гадкие опусы я оставила без ответа, они канули в Лету. Пусть это будет на твоей совести. Очень жаль, что ты оказался в моём "избранном", т.к. запись была открыта только для них. Впрочем, мне тебя искренне жаль. Лучше уж любить безответно, чем по расчёту, по правилам и согласно списку. Хотя даже твоё мнение о животных отлично тебя охарактеризовало. Мне омерзительны такие личности, как ты, которые готовы уничтожать ни в чём не повинных братьев наших меньших. Мне стыдно, что мы называетмся одинаковым словом - человек, ибо я не хочу иметь ничего общего с такими, как ты.

Час назад заходила к Марине, т.к. нужна была подпись Н.Л. И вот как всё получилось:

- Н.Л. у себя?
- Нет.
- А будет?
- Да.
- А когда, не знаете?
- Нет.
- А где она? Вышла на обед, уехала куда-то или что?
- А почему я должна отчитываться? Если Вам интересно, то она на паре.
- Вот так и надо было сразу ответить.

Тут я повернулась, ухожу, а Марина мне вслед сказала что-то типа "Стукачам..." дальше я не расслышала, т.к. уже успела выйти. В общем, это был намёк на то, что я пожаловалась на неё Н.Л., когда Марина меня к ней не пустила, когда ещё трубку за неё взяла и ею прикинулась. Мне сейчас безумно жаль, что я развернулась и ушла, не ответив ей. Вот уже полтора года она обращается со мной, как с куском говна, всячески подставляет меня, мешает моей работе. И я впервые за это долгое время на неё пожаловалась, потому что даже моему ангельскому терпению приходит конец. Почему я должна поощрять такое её поведение? Почему я на всё должна закрывать глаза и спускать это ей с рук? Я готова терпеть какие-то личные гадости, но когда дело касается моей работы, я не должна молчать, т.к. страдаю тут не я, а прежде всего мои преподаватели. Ну почему я развернулась и ушла? Если бы она начала это говорить, пока я была там, а не в дверях, я бы ответила. А она, как всегда, в спину, себе под нос, я сообразила, только когда вышла за дверь. И возвращаться было как-то глупо, хотя надо было бы! И всё высказать ей! Эта сука просто не понимает, как ей повезло, т.к. другая на моём месте давно всё рассказала бы, причём в красочных подробностях. Я же молчала до последнего, пока она уже совсем не перешла черту, прикинувшись Н.Л. по телефону. Это было слишком, это было последней каплей. Дрянь. Надеюсь, мне ещё предоставится возможность это высказать ей, чтобы до неё, наконец, дошло.

Странное дело. В такие моменты я не могу понять, люблю ли её или уже ненавижу. Когда мы с ней находимся в одном помещении, я буквально всеми фибрами души чувствую наше взаимное напряжение, именно взаимное. Я чувствую её волнение, её злость, смешанную с какой-то тягой ко мне (вот разрази меня гром, но именно чувствую тягу, влечение ко мне), между нами такое электрическое напряжение, что можно целый город подпитать. Мне кажется, иногда мы готовы сцепиться и поколотить друг друга, и в то же время начать страстно целоваться. Во мне эти постоянные противоречия, в ней тоже, я ощущаю это. И я не понимаю, что делать. Я знаю, что она злится на меня не меньше, чем я на неё, и что она скорее сдохнет, чем попытается помириться. Я теперь тоже, т.к. хватило с меня этих попыток. В итоге мы в каком-то замкнутом круге. Я чувствую, что она не хочет моего увольнения, не хочет, чтобы я исчезала из её жизни, ей важно меня видеть и т.п., но в то же время она меня ненавидит, презирает, готова порвать меня на мелкие клочки. И у меня то же самое. Я люблю её и ненавижу. Эти два противоположных понятия будто канат в моём сердце перетягивают. И победа периодически то на одной, то на другой стороне. Что с этим делать? Это ужасно изматывает, я за эти полтора года так поседела, реально поседела. В мои 27 у меня седины столько, сколько у большинства к 40 появляется. Она измотала всю мою душу, она выжрала всю мою энергию. И я не знаю, чего она от меня хочет! Она бесится, злится, именно потому что её что-то не устраивает, но что? Чего она хочет? Я пробовала всё! В своё время я ей и письма писала, и даже извинялась (хотя виновата была она), я пыталась поговорить. И жёстко, и мягко, и грубо, и ласково - как только я ни пыталась! А результат один - она упёрлась рогом. И ни да, ни нет. И быть со мной не хочет, но и бездействие моё её в то же время бесит.

После сегодняшнего разговора я до сих пор, даже сидя у себя на кафедре, чувствую волны её негатива и обиды за то, что я пожаловалась. Я чувствую, как ей хочется что-то со мной плохое сотворить. И там не столько негатив, сколько именно давящая обида, ей очень обидно. Но она не понимает, что виновата сама, что перегнула палку, добила меня. И не поймёт никогда. Во всех смертных грехах по её мнению виновата всегда только я одна. А ещё если вопросы действительно задавала она, то у неё сейчас по-любому ущемлено самолюбие оттого, что не удалось меня сломить, что я там просто с ней попрощалась. Она не может принять тот факт, что я действительно прекратила какие-либо действия, что не собираюсь больше бороться за эту любовь. Она не может смириться с этим, я чувствую. И в ней такая злость и обида. И не потому, что она меня любит, а просто потому, что моя любовь была единственной. Она знает, что больше никому не нужна. Ненавидит меня и в то же время нуждается во мне. Её бесит, что я не боюсь её, не робею перед ней больше, что я держу удар. Она чувствует себя уязвимой от этого, не может мне простить. Но что мне делать? Что?

Нет больше никаких сил! Господи, как хорошо, что есть этот дневник, как боксёрская груша, куда можно все эмоции опрокинуть. Иначе меня бы буквально разорвало изнутри.

Не понимаю, что происходит. Стоило мне написать пост со ссылкой на свой аккаунт в спрашивай.ру, как мне за сегодняшний день успели задать аж 7 вопросов, хотя до того случая про Марину месяцами было затишье. Явно кто-то из моих дневниковских читателей это делает, только вот кто? Ещё интересно, один ли это человек, или разные. Я не против, конечно, для того эта штука и существует, просто непривычно А ещё с появлением каждого вопроса у меня сердце ёкало, т.к. я наивно полагала, мол, вдруг Марина, вдруг что-то там прояснится. Но она-то как раз молчит, увы... Если это вообще была она.

Утром видела Марину, т.к. пришлось зайти за подписью к Н.Л. Собственно, вид Марины ещё больше натолкнул меня на мысль, что вопросы вчера задавала именно она. Снова этот показушно агрессивный взгляд, снова агрессивный тон. Если это и правда была она, то её явно разозлили мои ответы. Мне кажется, если писала действительно она, то напишет ещё что-нибудь в том же духе. Только на этот раз попытается задеть как-нибудь посильнее, потому что предыдущие попытки результата не дали. Так что если на этом вопросы смолкнут, тогда это скорее всего была не она, она бы так просто не успокоилась, ей бы захотелось меня добить. Посмотрим, что будет дальше. Я могу ошибаться во всём.

Весь контакт пестрит яйцами и надписями "Христос Воскресе". А я не понимаю. Хоть убейте, я не понимаю всего этого. Мне невольно представляется картина из параллельного мира, где курицы раскрашивают трупы людей под хохлому, бьются ими и считают это праздником. Похоже на бред, да? Вот такую картину все поголовно посчитали бы бредом. А картину из реального мира, где мы, по сути, то же самое делаем с трупиками цыплят (ну, пусть несформировавшихся цыплят, но всё же) - считаем нормой. Более того - мы считаем это чем-то святым. Пиздец! Почему?

Меня ужасно тянет на страницу Марины, ужасно. Соберись, тряпка! Нельзя туда, там мне нечего ловить, кроме расстройств и разочарований. И вообще это уже дело принципа! Где мне взять силы? Чем дольше я туда не захожу, тем сильнее хочется... Хотя по логике должно было бы быть наоборот (( И я сейчас всеми фибрами души чувствую, как ей на меня похуй. Её похуизм буквально сбивает меня с ног. И только в моих снах ей не всё равно...

Начну с того, что я дочитала "Я, робот", теперь принимаюсь за "Три закона роботехники" - это тоже сборник рассказов. Слышала, что там в т.ч. и детективные. А если роботы и детективный жанр собраны в одном произведении - это же офигенно, о чём ещё можно мечтать? В общем, безграничные миры Айзека Азимова, ждите меня, я иду.

Съездила на практику в школу в очередной раз. Первые два урока были у 10 и 9 класса по литературе - скука смертная. Третий урок тоже по литературе, но у 6 класса. Там произошёл инцидент... Где-то через пять минут после начала урока одна девочка (Василиса) вдруг села на пол. Села и заплакала. Её сосед по парте (мальчик) переживал, косился на окружающих, на учителя, поднимал руку (а они сидят на последней парте), но учитель его не замечал. В результате сообщила какая-то девочка с первой парты. Василиса сказала, что ничего не болит, но при этом ей очень плохо. Тут же, конечно, одна из девочек сбегала в медпункт, потом и саму Василису туда отвели. Помимо анализа уроков мне необходимо делать и анализ класса, как раз этого самого класса. И сегодняшний случай многое мне прояснил. Во-первых, меня удивила чуткость мальчиков, которые переживали все (хотя кто-то потом и обернул это в шутку, но было видно, что им искренне не всё равно), один из них тут же дал ей воды попить. Во-вторых, поразила реакция девочек, которые смеялись. Сначала не все, а лишь одна из них (она даже несчастную Василису на телефон сфоткала), потом к ней и остальные девочки подключились. Понятно, что Василиса с ними не в ладах, сидит в самом конце с мальчиком, да и общается, очевидно, больше с мальчиками. Девчонки её не любят. В общем, жаль её очень. Она из медпункта под конец урока вернулась, врач ей сказал, что с давлением не лады, даже скорую хотели вызывать. Думаю, с ней всё будет в порядке, там больше сыграл психологический фактор, как мне кажется. Т.е. давление скакануло уже от истерики, в которую она впала, накрутила себя. Мне это знакомо, да и почти всем женщинам знакомо. Просто удивительно, что проявляется уже в таком раннем возрасте. Хотя... Возраст тут вообще не при чём.

Сейчас на кафедре, жду документов, потом придётся идти с ними к Н.Л. Надеюсь, она будет, и мадемуазель Марина меня к ней соизволит впустить. В общем, мало приятного будет видеть её сейчас, получу очередную порцию негатива. Хорошо, что пятница, после этого поеду домой, куплю себе каких-нибудь вкусностей в Буквоеде, включу какое-нибудь хорошее кино. И пусть все идут в жопу. А главное, завтра я высплюсь! Мои вроде на дачу собираются.