На выходные снова останусь дома одна. Это мне сейчас очень в тему. А там потом и майские праздники - вообще рай покоя и тишины. Я устала от людей, которые меня окружают. Не ото всех, но от многих, слишком от многих. Я должна бы как-то себя реанимировать и заняться учёбой. Но не могу. Всё валится из рук. Хочется просто лежать. Дни летят космически быстро, неделя за неделей. Месяцы пролетают. Всё куда-то летит, а я будто замерла на месте. Ничего у меня не меняется. И Марина, всё, что у нас было - будто вчера, а не полтора года назад. Наш последний разговор - будто вчера, а не 4 месяца назад. Всё будто вчера. И это пиздец как хуёво. Меня в такие моменты тошнит от самой себя, от того, что я так зависима от неё. Я сейчас её ненавижу, люто, безумно, и в то же время понимаю, что стоит ей пойти мне навстречу, попытаться всё наладить, я же прощу, забуду и слова гадкие её, и поступки. Только вот она ничего не будет делать, ей не надо. Единственное, что ей надо - пить мою кровь и заливать сединой мои волосы, прибавлять мне морщин, которые стали такими глубокими оттого, что лицо постоянно искажено в каком-то сдавливаемом плаче. Интересно, мне когда-нибудь станет всё равно? Должно ведь, да, фатум? Не может же быть, что это будет болеть всю жизнь? Так не может быть. Мне надо перешагнуть через эти чувства, задушить их. Я должна себя защитить, спастись от этого дерьма.