Час назад заходила к Марине, т.к. нужна была подпись Н.Л. И вот как всё получилось:

- Н.Л. у себя?
- Нет.
- А будет?
- Да.
- А когда, не знаете?
- Нет.
- А где она? Вышла на обед, уехала куда-то или что?
- А почему я должна отчитываться? Если Вам интересно, то она на паре.
- Вот так и надо было сразу ответить.

Тут я повернулась, ухожу, а Марина мне вслед сказала что-то типа "Стукачам..." дальше я не расслышала, т.к. уже успела выйти. В общем, это был намёк на то, что я пожаловалась на неё Н.Л., когда Марина меня к ней не пустила, когда ещё трубку за неё взяла и ею прикинулась. Мне сейчас безумно жаль, что я развернулась и ушла, не ответив ей. Вот уже полтора года она обращается со мной, как с куском говна, всячески подставляет меня, мешает моей работе. И я впервые за это долгое время на неё пожаловалась, потому что даже моему ангельскому терпению приходит конец. Почему я должна поощрять такое её поведение? Почему я на всё должна закрывать глаза и спускать это ей с рук? Я готова терпеть какие-то личные гадости, но когда дело касается моей работы, я не должна молчать, т.к. страдаю тут не я, а прежде всего мои преподаватели. Ну почему я развернулась и ушла? Если бы она начала это говорить, пока я была там, а не в дверях, я бы ответила. А она, как всегда, в спину, себе под нос, я сообразила, только когда вышла за дверь. И возвращаться было как-то глупо, хотя надо было бы! И всё высказать ей! Эта сука просто не понимает, как ей повезло, т.к. другая на моём месте давно всё рассказала бы, причём в красочных подробностях. Я же молчала до последнего, пока она уже совсем не перешла черту, прикинувшись Н.Л. по телефону. Это было слишком, это было последней каплей. Дрянь. Надеюсь, мне ещё предоставится возможность это высказать ей, чтобы до неё, наконец, дошло.

Странное дело. В такие моменты я не могу понять, люблю ли её или уже ненавижу. Когда мы с ней находимся в одном помещении, я буквально всеми фибрами души чувствую наше взаимное напряжение, именно взаимное. Я чувствую её волнение, её злость, смешанную с какой-то тягой ко мне (вот разрази меня гром, но именно чувствую тягу, влечение ко мне), между нами такое электрическое напряжение, что можно целый город подпитать. Мне кажется, иногда мы готовы сцепиться и поколотить друг друга, и в то же время начать страстно целоваться. Во мне эти постоянные противоречия, в ней тоже, я ощущаю это. И я не понимаю, что делать. Я знаю, что она злится на меня не меньше, чем я на неё, и что она скорее сдохнет, чем попытается помириться. Я теперь тоже, т.к. хватило с меня этих попыток. В итоге мы в каком-то замкнутом круге. Я чувствую, что она не хочет моего увольнения, не хочет, чтобы я исчезала из её жизни, ей важно меня видеть и т.п., но в то же время она меня ненавидит, презирает, готова порвать меня на мелкие клочки. И у меня то же самое. Я люблю её и ненавижу. Эти два противоположных понятия будто канат в моём сердце перетягивают. И победа периодически то на одной, то на другой стороне. Что с этим делать? Это ужасно изматывает, я за эти полтора года так поседела, реально поседела. В мои 27 у меня седины столько, сколько у большинства к 40 появляется. Она измотала всю мою душу, она выжрала всю мою энергию. И я не знаю, чего она от меня хочет! Она бесится, злится, именно потому что её что-то не устраивает, но что? Чего она хочет? Я пробовала всё! В своё время я ей и письма писала, и даже извинялась (хотя виновата была она), я пыталась поговорить. И жёстко, и мягко, и грубо, и ласково - как только я ни пыталась! А результат один - она упёрлась рогом. И ни да, ни нет. И быть со мной не хочет, но и бездействие моё её в то же время бесит.

После сегодняшнего разговора я до сих пор, даже сидя у себя на кафедре, чувствую волны её негатива и обиды за то, что я пожаловалась. Я чувствую, как ей хочется что-то со мной плохое сотворить. И там не столько негатив, сколько именно давящая обида, ей очень обидно. Но она не понимает, что виновата сама, что перегнула палку, добила меня. И не поймёт никогда. Во всех смертных грехах по её мнению виновата всегда только я одна. А ещё если вопросы действительно задавала она, то у неё сейчас по-любому ущемлено самолюбие оттого, что не удалось меня сломить, что я там просто с ней попрощалась. Она не может принять тот факт, что я действительно прекратила какие-либо действия, что не собираюсь больше бороться за эту любовь. Она не может смириться с этим, я чувствую. И в ней такая злость и обида. И не потому, что она меня любит, а просто потому, что моя любовь была единственной. Она знает, что больше никому не нужна. Ненавидит меня и в то же время нуждается во мне. Её бесит, что я не боюсь её, не робею перед ней больше, что я держу удар. Она чувствует себя уязвимой от этого, не может мне простить. Но что мне делать? Что?

Нет больше никаких сил! Господи, как хорошо, что есть этот дневник, как боксёрская груша, куда можно все эмоции опрокинуть. Иначе меня бы буквально разорвало изнутри.