Я дождалась, тот разговор про Марину на "Спрашивай" продолжился. И это оказалась не Марина. Человек так и не назвался, но по контексту стало очевидно, что это не может быть она. Да её и в сети-то даже в этот момент уже час как не было (хотя главным показателем для меня был именно контекст). В общем, оказалось, что всё куда хуже, чем можно было себе представить. Она действительно активно очерняла меня, причём началось всё это ещё год назад зимой, как раз после того, как она в НГ мне разнос устроила и из друзей удалилась, добавила в чёрный список. Оказывается, она не просто рассказывала народу о моих чувствах, гротесково добавляя, как я за ней бегаю (хотя такого и в помине не было, чтоб настолько, как она это описала), а ещё и прозвища мне придумывала. Я не стану тут это называть, потому что даже писать такое противно. И, говорят, недавно она продолжила, новая волна покатилась. Ей удалось заинтересовать людей, они стали обсуждать меня даже в сети где-то публично. И их много. Обиднее всего было разочаровываться даже не в самой Марине (т.к. я знала, что она способна на подобное, хотя и надеялась, что она не сможет так низко пасть), тяжелее всего разочаровываться в окружающих, которые в глаза все поголовно относятся хорошо, улыбаются, такие доброжелательные, сюси-пуси, я им всем помогала, искренне столько всего для них делала, поддерживала и т.п., а они за спиной смеются, публично меня обсуждают, повторяют эти прозвища. Что ж, этот случай научил меня тому, что никому нельзя верить, абсолютно никому. И никого нельзя любить, ни к кому нельзя привязваться. Я полюбила настоящего монстра. В американских фильмах и различных сказках такие истории заканчиваются хэппи-эндом: обидчик всё осознаёт, извиняется, проникается чувствами, его прощают, все счастливы. Но в жизни так не бывает. И уж тем более так не будет в моём случае. Всё что меня ждёт: это непрекращающийся смех окружающих. До тех пор, пока я там работаю и учусь, т.е. ещё год. И никуда мне будет от этого не деться. А Марина будет продолжать торжествовать над этим, упиваться этим, подливать масло в огонь. За что?
Пока мы переписывались с этим анонимом, я как-то держалась, просто морально отключилась, направила силы на то, чтобы что-то выяснить. А когда разговор закончился, пошла в ванну, и меня буквально прорвало. Реву и не могу остановиться. Весь нос уже заложило, щёки разъело от слёз. Не представляю, как теперь усну, как завтра пойду на работу и буду общаться со всеми теми, кто смеётся надо мной за глаза. Самое обидное, что я не знаю, кто это конкретно, в результате никому не смогу верить. Больно и гадко. И Марину теперь будет ещё сложнее переносить, ведь мне придётся в любом случае с ней пересекаться. Даже завтра мне опять надо в деканат по рабочим делам. Как мне вообще жить со всем этим? Как это перетерпеть, перенести? Неужели я действительно такой ужасный человек, раз со мной произошло подобное? И как задушить в себе эти чувства?
-
-
25.04.2014 в 08:02нет, это никак не связано с тем, что ты за человек. это просто нужно пережить.
ты не можешь взять академ, перевестись, уволиться оттуда? мне кажется, это было бы выходом.
в любом случае, держись!
-
-
25.04.2014 в 10:24Академ - совсем не вариант, т.к. профиль, на котором я учусь с моим выпуском исчезнет. У меня в дипломе будет "филологическое образование", а у тех, кто младше на курс - "педагогическое образование" уже. И программа у них совсем другая, там вообще всё иначе. Но учёба-то ладно, я же заочник, по учёбе я и не пересекаюсь с Мариной или с кем-то из тех студентов, кто мог бы меня обсуждать и смеяться. Это точно не моя группа, т.к. они Марину и не знают даже, у нас ведь отдельный деканат для заочников.
А насчёт увольнения - тоже не вариант. Во-первых, потому что у кафедры сейчас очень тяжёлый период, заведующая в больнице после тяжёлой операции на позвоночнике, она может вообще не встать. Да и других трудностей много. На такую зарплату нормального человека найти очень тяжело, тем более обучить всему так, чтобы он мог страховать кафедру в отсутствии заведующей, делать все дела, не создавать проблем. А Во-вторых, если я уйду, то это будет скорее похоже на бегство, и получится, что они победили. Ну уж нет, не дождутся. И Марина не дождётся. Может, это и является её мечтой - чтобы я свалила. Я ей такой радости не доставлю. Я сильнее, чем она может себе представить, так что ей придётся меня терпеть. А через год одновременно покончу и с учёбой, и с работой, когда получу диплом. Надо просто потерпеть, сконцентрироваться как-то на этом. Хорошо хоть, что на факультете есть хорошие люди, в которых я не сомневаюсь - несколько преподавателей. Они меня всегда во всём очень поддерживают. Я должна справиться.
Меня не пугает чей-то там смех и сплетни, я не из-за этого так расстроилась. Я расстроилась, потому что почувствовала себя преданной. Потому что все оказались такими лицемерами, воткнувшими нож в спину. Мне обидно, что я к ним искренне хорошо относилась, из-за этого больно. А так, пусть думают, что хотят. Пошли они все к чёрту.
-
-
25.04.2014 в 10:50а работа. что она тебе дает? помимо того, что другим людям важно, чтобы ты осталась? даже если бы и бегство. ради чего ты будешь еще год терпеть все это?
-
-
25.04.2014 в 10:53честное слово, вот ведь сука! если так волновало то, что тебя грязью втихаря поливают, могла бы просто подойти и в глаза сказать "ты знаешь, будь осторожнее". а эти вопросы - "а что, было что-то? а ты знаешь, она тебя так называет! это все так мерзко, правда?" - такая гадость.
ты спокойно закончила бы учиться и работать, может, даже не узнала бы о масштабах этого дерьма, а ей ведь не спалось, блядь, спокойно, надо же на хвосте принести.
прости, если я слишком резко. что-то меня до глубины души вся эта ситуация поразила.
-
-
25.04.2014 в 11:26и да "анонимному доброжелателю" я бы рога пообломала - если ты знаешь, кто это. так надо ему качан тоже начистить
если идет такая грязная война ,которую устроила какая-то великовозрастная дурёха, надо не бояться испачкаться ,ведь горбатого могила исправит.
-
-
25.04.2014 в 12:26Пожалуй, что ничего не даёт. Разве что на учёбу меня с неё очень легко отпускают, всё в одном здании ведь. Глупо, наверное, но и сам факультет я люблю, его атмосферу, эти коридоры. Всё родное такое. И людей хороших среди преподавателей много, которых я всегда рада видеть, с которыми интересно и приятно общаться. Да и кафедру всё-таки жалко, чувствую какую-то ответственность за них. Понятно, что я никому ничем не обязана, и всё-таки не смогу их сейчас бросить. Для моей заведующей это был бы вообще удар, у неё и так сложный очень период, она до сих пор не может ходить после операции, всё болит. Да и возраст за 70. Она мне доверяет, поэтому хоть в чём-то сейчас её душа спокойна, она знает, что я тут всё подстрахую, не подведу. И эта сраная Марина не заслуживает того, чтобы из-за неё я подводила хороших людей. Конечно, мне будет тяжело этот год, а с другой стороны, в чём-то оно даже к лучшему. Вся эта ситуация многое мне прояснила, заставила на Марину взглянуть другими глазами. Во мне началось со вчерашней ночи очень бурное отторжение чувств к ней. Она стала мне настолько омерзительна. Может быть, я как раз должна пройти весь этот разрушительный процесс, чтобы на корню зарубить всё хорошее, что было у меня к ней.
п.с. а вот "анонимному доброжелателю" я бы рога пообломала. то, что она делает, выглядит еще хуже, чем то, что она рассказывает. честное слово, вот ведь сука! если так волновало то, что тебя грязью втихаря поливают, могла бы просто подойти и в глаза сказать "ты знаешь, будь осторожнее". а эти вопросы - "а что, было что-то? а ты знаешь, она тебя так называет! это все так мерзко, правда?" - такая гадость.
Да, меня тоже поразило всё это... И ведь будет же продолжать мне в глаза смотреть и мило улыбаться. Я пыталась в том разговоре разными способами убедить её сознаться, я бы действительно не стала ничего плохого ей говорить, просто мне хотелось посмотреть на неё. Но она так испугалась, что даже на последние вопросы не ответила, типа вдруг я догадаюсь... Противно, гадко.
прости, если я слишком резко. что-то меня до глубины души вся эта ситуация поразила.
Да нет, наоборот - спасибо за небезразличие. Мне сейчас как никогда важна поддержка, потому что внутри всё переломано.
может тоже какую-нибудь гадость учинить ей!?
Я так не смогу. Сейчас мне очень хочется сделать ей что-то плохое, наговорить всякого, но я себя знаю - буду очень жалеть потом об этом. Наверное, если она хоть раз теперь скажет мне в глаза какую-то гадость, я не сдержусь и отвечу, но сама этого совсем не хочу. Я знаю все её больные места, я знаю, что и как надо сказать, чтобы она проревела не один день. Только зачем? Мне не станет от этого легче и лучше, совсем наоборот. Я не она, я не смогу упиваться её болью, мне будет очень хреново, меня совесть с потрохами сожрёт. Я должна как-то держать себя в руках.
-
-
25.04.2014 в 15:59-
-
25.04.2014 в 16:38Так дело не в открытости. Я-то буду знать, что это я. Ну её нафиг, не стану опускаться до её уровня. Никому всё равно от этого лучше не будет, я только сильнее переживать начну. Так во всяком случае моя совесть чиста.
-
-
27.04.2014 в 23:44Даже не знаю, что можно посоветовать в такой ситуации. Наверно, остается только стараться "держать лицо", чтобы они хотя бы обломались и поняли, что тебе их сплетни безразличны. Ну а вот что делать с ощущением, что тебя все предали... (
-
-
27.04.2014 в 23:51Да сплетни-то мне действительно безразличны. Просто не ожидала, что люди вокруг меня настолько лицемерны, что сама Марина настолько монстр. Больнее всего именно то, что это сделала Марина, что я для неё действительно настолько ничего не значу.
-
-
27.04.2014 в 23:59