Из плохого: боли не проходят.

Из хорошего: чувство принятия того, что я делаю бессмысленную работу, не улетучилось. Видимо, это не наёб, а настоящее принятие, что не может не радовать. Пришла сейчас такая ассоциация внезапная: чувствую себя, как музыкант на тонущем Титанике. Все чего-то бегают, суетятся, сроки у них горят, всё рушится, а я просто стою посреди этого пиздеца и играю на скрипочке. Всем похуй, меня никто не видит, ну а что мне остаётся-то ещё? Помощь свою я предлагала неоднократно. Даже на деле доказала, что могу. Но, на меня положили хуй, ну и я тогда тоже кладу хуй. Сколько можно унижаться? Пошли они все в жопу. Ну, не нужна так не нужна. В первый раз что ли? У меня уже чёрный пояс по ненужности, я тут как рыба в воде. Столько раз была послана, что с закрытыми глазами дорогу найду, ещё и проводить смогу кого угодно. Дали мне самую бесполезную и бессмысленную работу? Окей, буду делать её. "Золушка, перебери крупу и разложи горошины по цветам, согласно градиенту". Ладно. 

Немного о моей работе. В ней есть крупица полезного - проверка правильности заполнения наряд-заданий мастерами. Там куча нюансов, они косячат, а если что-то не так заполнят, то в базу это не учтётся. Но эта работа делается за полчаса. В крайнем случае - за час. В чём ещё заключается моя работа? В гадании на кофейной гуще. И это не рофл. Эксплуатационно-производственная программа, которую планирую я. Что это? А это предполагаемое количество аварий, замен, ремонтов и всего такого прочего на будущий год. Т.е., буквально, я должна запланировать, сколько у нас будет аварий в марте 2024, например. Запланировать. Привкус абсурда прям ощущается. В перемешку с кринжом. Зачем это делается? А затем, что моё любимое Предприятие не желает закупать материалы просто так, прозапас. В разумном мире должен быть всегда аварийный запас арматуры любого диаметра, труб, вообще всего. Должен быть универсальный склад, где есть всё, что может понадобиться. А понадобиться может что угодно, это невозможно угадать. Ты физически не можешь угадать, какой высоты будет сломавшийся гидрант или какого диаметра будет сломавшаяся задвижка. Да, можно обратиться к статистике, к наиболее используемым материалам, но это лишь теория вероятности. И раньше (ещё задолго до меня) как раз был этот самый аварийный склад. А теперь Предприятию жаль денег, оно не хочет закупаться впрок, поэтому нас заставляют планировать. И покупают тютелька в тютельку, согласно плану. Запланировали на март 2024, например, замену трёх задвижек 100 мм и двух 200 мм, а наебнулась 150 мм. Запланировали по штучке всех возможных диаметров? А понадобились одни сотки. И так далее, мысль ясна. Смысла в этом примерно ноль. С авариями вообще прикол - их нельзя превышать. Только вдуматься в это, вдуматься - аварии нельзя превышать. Дорогие трубы, в этом месяце вы можете наебнуться не более 30 раз, поняли? А если больше? Не проводят по базе. Это что за хуета? Это Россия.

Если моё Предприятие существовало бы в мире Гарри Поттера, я была бы профессором Трелони, очевидно. Сидела бы с этими хрустальными шарами и занималась никому не нужной хуйнёй. Есть знания, есть интерес, есть желание, но нет возможности. Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями. Я, как могу, пытаюсь эту никчёмную работу сделать хоть чуть полезнее, сижу и анализирую, стараюсь подходить разумно, насколько это вообще возможно в этой уёбищной ситуации. Но это не имеет смысла один фиг. Какую бы невероятную статистику я не провела - аварии не предугадать. Логично было бы планировать плановые замены, например. Т.е. вот есть у тебя старая ВРК, уже на ладан дышит, ты планируешь, что вы её замените в июле 2024 (с учётом доступной рабочей силы и т.п.). Логично? Да, это логично. Делаем мы это? Нет, это вот нахуй почему-то никому не надо, им план аварий подавай. План аварий. План. Как можно запланировать аварии вообще? Там есть трубы, которые старше меня. И их дохуя. И теоретически в любую секунду времени наебнуться может где угодно, а то и везде сразу. Особенно в жару, когда повышается коррозийность. Но нет, я должна за каким-то хуем написать им фиксированное число, которое они не имеют права превысить. А по факту превышают (понятное дело), но не проводят по базе. И зачем это всё? А вот затем же, зачем в Хогвартсе профессор Трелони - незачем, просто так, по приколу. Штош.

Неожиданно нашла кофе, который ощутимо ударил по сердцу. До этого все виды были как мëртвому припарка. Причём купила самый обычный растворимый - Monarch "Crema. Бархатистая пенка". Естественно, повелась на название, думала, будет вкусным. Оказался таким редкостно горьким говном, что моë почтение. Будто зëрна долго жгли на костре во время лесного пожара до состояния углей. Т.е. вкус не просто горечи, а именно гари. Смотришь на эту нежную этикетку и понятия не имеешь, что за ней скрывается преисподняя. Т.е., буквально, если существовал бы ад и там подавали бы кофе, то только вот этот. Он выиграл бы с огромным отрывом у любой байды, у любого пойла. Но, сердце после него прям погибает, поэтому, дорогой Monarch , добро пожаловать в мою жизнь, теперь я буду пить только тебя. Насчëт пенки не наебали кстати. Хотя, возможно, она от моего растворимого молока.

Увидела сегодня в "Перекрëстке", не смогла пройти мимо такого искромëтного раздвоения личности.

Мне вот всегда было интересно, как работает полиграф. Технически я понимаю, но есть же куча нюансов, как он их обходит и учитывает? Всё завязано на пульсе человека. А что, если это элементарный стресс? Если человек при ответе на вопрос разнервничался не потому, что врëт, а потому, что его что-то триггернуло или общая атмосфера давит? Есть же масса факторов, которые могут заставить наш пульс отклониться от нормы. Кому-то для этого достаточно любимое имя услышать, например, флешбек какой-то словить. Да, понятно, что именно для этого там существуют нейтральные вопросы для сравнения, но разнервничаться, услышав главный вопрос, можно по массе причин. Вот, например, идëт расследование убийства, я подозреваемая, меня посадили на полиграф. И при этом я знаю, что не виновата. Начинают задавать мне нейтральеые вопросы из разряда: где родилась, сколько лет и т.п. А потом вдруг спрашивают про убийство. И вроде я не виновата, знаю это, но начинаю паниковать инстинктивно. Это из разряда, когда ты никогда в жизни ничего не крал в магазине, даже мыслей таких не имел, но на тебя пялится охранник, и ты стараештся "делать вид, что ничего не украл", хотя ничего и не крал. Уверена, есть какой-то термин таких приколов мозга. И вот на полиграфе от стресса я могу себе мысленно повторять "Успокойся, ты же не виновата, не нервничай, это вызывает подозрения", в итоге нервничаешь и не можешь это остановить, а от осознания, что этим себя закапываешь, нервничаешь ещё больше. Вот как полиграф такие приколы учитывает?

Ну и в обратную сторону тоже работает: есть люди, которые непрошибаемо спокойны, которым пофиг. Они, например, совершили преступление, но не сожалеют о нëм, а находятся на полнейшем чиле. Ну и полиграф, соответственно, никаких отклонений и не зафиксирует. 

В общем, столько нюансов, что я не вполне понимаю, насколько правомерно такими данными пользоваться в суде и делать выводы.

Неделю назад писала про истерику из-за работы, из-за ощущения собственной ненужности и т.п., а сегодня поняла, что перешла в стадию принятия. У меня не осталось сил бороться, пытаться что-то изменить или кому-то доказать. Чувствую себя, как ëжик в тумане, когда он упал в реку. Он упал, но не испугался, не расстроился, он безвольно лежал на спине, как бревно, и плыл вниз по течению. Я упала и плыву куда-то вниз, куда несëт меня эта река. Я настолько устала, что больше не могу сопротивляться. Может, течение меня вынесет на берег, где я встану на ноги, а может утопит. Когда у человека нет смысла, он уже не человек, утонуть не страшно.

Когда-то, много лет назад, играла в Симс. Подумала сейчас, что было бы забавно, будь у людей в реальной жизни такие же индикаторы потребностей (которые прям видно). А ещё вспомнила прикол оттуда: когда у симса уровень общения скатывался ближе к нулю, к нему приходил какой-то то ли грустный клоун, то ли чел в костюме ламы, которого видел только он. Было б прикольно, если бы ко мне сейчас тоже пришёл чел в костюме ламы. Клоуна не надо, они криповые. Вообще было бы охуенно иметь воображаемого друга (хотя бы воображаемого). 

Обычно дико, когда у человека в 36 нет друзей. Но я смотрю на окружающих и понимаю, что их нет ни у кого, по сути. Ну, может у одного процента людей. У большинства просто очень заниженная планка того, что они могут назвать дружбой. Для меня главный критерий - полное взаимопонимание. Чтобы человек был буквально моим ментальным близнецом, мы бы друг друга прям чувствовали, понимали каждый загон друг друга, вместе справлялись. В общем, любовь, только без физиологии, а именно на ментальном уровне. И вот такого человека почти невозможно встретить, почти ни у кого такого и нет. И они называют дружбой обыкновенное приятельство. И это вполне норм, если людей устраивает, если они находят в этом отдушину. Я вот от приятельства сдуваюсь, как шарик. Обычно бывает следующим образом: бесконечно выслушиваю, поддерживаю, а когда поддержка требуется мне, мне говорят что-то из зазряда "не парься" или "не грусти", после чего разговор переводится. И после приятельства я чувствую себя настолько опустошённой обычно, будто вампир высосал из меня всю кровь. Хотя, наверное, это тоже распространённый тандем - кто-то донор, кто-то рецепиент. Кто-то всегда любит больше, дорожит больше и прочее. Кто-то идёт на компромисс, терпит, сглаживает углы. Обычно, это кто-то один. Взаимности даже в дружбе практически не бывает (редко). Именно потому, что своего человека найти практически невозможно, поэтому люди стараются быть хоть с кем-то, даже если этот кто-то совсем им не подходит. Одиночество для большинства страшнее самых токсичных отношений. Но не для меня. Для меня токсичные отношения куда страшнее, поэтому я всех приятелей разогнала. Ну, не в воинственном смысле, всё было мирно. Просто пошли каждый своей дорогой. 

Я не хочу быть одна, но, кажется, это единственное, что возможно для меня. Это или бесконечное безответное ментальное донорство.

Я бы хотела подругу, с которой мы бы вечерами накупали вкусняшек, смотрели фильмы, например, говорили обо всём на свете, вместе плакали и смеялись, гуляли, ходили в музеи и повсюду. Но в моём возрасте появляется ещё один прикол - у всех семьи и дети. Ключевое - дети. А когда есть дети, у человека уже не остаётся в сердце места ни для кого другого. Ему даже из дома лишний раз не вырваться. 

И вроде в целом-то много людей на планете, кто по разным причинам один и нуждается в родственной душе, в дружбе, в любви. Но где? Среди моих знакомых таких нет вообще. Вот буквально. А знакомых у меня до пизды, если что. И можно было бы подумать, что люди типа меня вообще не выходят из дома, но ведь должны же они где-то работать, как минимум. Или они все айтишники? Возможно, кстати.

Кусок предыдущей записи запостила вк (редко так делаю, но тут что-то очень уж в тему оказалось). И внезапно эту запись лайкнули две моих школьных учительницы. Причём одна-то у меня в друзьях, я знала, что теоретически могу мелькать у неё в ленте, но вторая на меня даже не подписана, я понятия не имела, что она меня читает. В общем, поймала какой-то дикий кринж, потому что запись с матом (я ему обычно только тут даю волю, ну или в уместных обстоятельствах). Но их, очевидно, мат не смутил. Нет, ну откуда вторая-то взялась? Ирония в том, что в школе я вот эту вторую очень по-человечески любила, мечтала, чтобы она была моей мамой, какая-то в этом духе любовь. И если бы тогда она мною хоть чуточку интересовалась, как личностью, я была бы самым счастливым человеком на свете, но она меня даже не замечала, у неё была другая любимица. А тут, оказывается, она меня читает тайком. Жаль, что сейчас я по этому поводу никакого счастья не ощутила. Всё должно быть своевременно. Интересно, кто ещё меня вот так читает? Какой-то шок до сих пор. Явление из прошлого.

На меня никогда не действют энергетики или кофе в плане бодрости, пью их только если хочется просто ощутить этот вкус. Но вот вчера один чел посоветовал попробовать смешать чëрный кофе с колой зеро. Говорит, вкусно, бодрит. Вот теперь пытаюсь себе представить это вкусовое сочетание. А вдруг это и правда бомба?

Записалась на 3 августа на прививку от ковида, Водоканал нас обязывает. Хоть бы она дала ослажнения и переебашила мои лëгкие в труху. Я бы напоследок села в кресло, налила себе стаканчик колы с кофе, неспешно выпила бы, затем показала фак этому ебучему миру и сдохла. И никакой больше любви, никакой боли, никаких предательств, вообще ничего. Пустота, в которой нет меня. А раз нет меня, значит, это счастье.

Я как герой фильма "День сурка" - умирала тысячу раз, но почему-то всë ещё жива. Я просыпаюсь и чëтко знаю, что ждëт меня по минутам. В 5:00 - будильник и подъëм. Иду в туалет, затем в ванну чистить зубы и умываться, затем одеваюсь, в 5:20 выхожу из дома. Иду к метро, жду открытия ворот, жду поезд на платформе, сажусь. 20 минут до станции пересадки, выхожу, иду на на другую линию, там снова поезд. Одна остановка и выход в город. Иду на автобус, жду. Сажусь и еду. Выхожу, бреду до работы, звоню, чтоб открыли ворота. Бреду по территории, захожу в здание, поднимаюсь на третий этаж, открываю свой кабинет. Открываю окно, включаю пилот, затем комп, открываю рабочую почту. Иду наполнять чайник, включаю. Вскипел, делаю себе чай. Дальше перед глазами летят экселевские таблицы, вордовские файлы, внутренние проги. В 17:15 я собираюсь и ухожу, иду на остановку аатобуса. Дожидаюсь, еду до метро. Потом из метро иду домой. Захожу, иду мыть руки, потом переодеваюсь, ставлю чайник, делаю чай, разогреваю гречку, включаю комп и проваливаюсь из этой проклятой реальности куда-то очень глубоко, чтобы не чувствовать боль. Потом спать. А с утра - "Умрëшь - начнëшь опять сначала и повторится всё, как встарь: ночь, ледяная рябь канала, аптека, улица, фонарь".

Зачем я здесь? Я ничего не хочу, ничего.

Вспомнился диалог двух стендаперов в "разгонах", они рассуждали об одиночестве. И один очень точно попал в мои мысли и чувства:

- Я вчера сходил в Чайхану. Сидел там один и такой: "Ой, как это здорово, вот бы..."
- Разделить с кем-то эти эмоции?
- Нет. Вот бы это было мне не "нахуй не нужно".