Есть люди, которые искренне верят, что все, кто им улыбается и ласково говорит, к ним хорошо относится. А у меня чем дальше - тем больше развивается паранойя, что вокруг сплошное лицемерие. Особенно на работе. Вот сегодня к нам приезжал один из начальников, он у нас местная рок-звезда - всеобщий любимчик, душа компании, папин бродяга, мамин симпотяга. Они уже все друг друга много лет знают, вместе бухали неоднократно и спали на местных диванах, прошли огонь, воду и аварийные котлованы. Ну и вот он всегда такой улыбчивый. И я сначала тоже попалась на эту удочку, думала, ну до чего милый человек. А потом со временем ощутила острый привкус наёба. И вроде он не сделал мне ничего плохого, мы с ним и не контактировали толком, не работали вместе напрямую, но откуда-то у меня ощущение, что от него надо держаться подальше и не доверять этой улыбке. Вот сегодня я поднялась на этаж к начальству, надо было помочь сотруднице, которая сейчас на моей старой должности. Поднялась буквально на секунду. Прохожу к её столу и боковым зрением вижу - он сидит и прямо пялится на меня неотрывно. Я делаю вид, что не замечаю (хз почему, у меня в 99,9% случаев такая защитная автоматическая реакция с некоторыми людьми, пока они первыми не поздороваются). И вот я говорю с сотрудницей, быстро объясняю ей, как сделать то, что ей нужно, а он прям пялится и пялится, потом говорит "Привет, Надя!" и улыбается во все 32 зуба. Я нейтральным тоном ответила "Добрый день", после чего ушла (потому что помощь, ради которой заходила, уже оказала). И вот вроде человек ведёт себя позитивно, будто мы с ним дружочки-пирожочки, но откуда-то ощущение, что он мыл мне кости за моей спиной. Кстати, мой Б. же всем своим друзьям про мои чувства растрепал, вот этому челу в том числе. В итоге смотрю теперь на него и не могу отделаться от ощущения, что за этой улыбкой сплошная фальшь. Либо я хороший интуит, либо довела себя до реальной паранойи. Но знаю точно, что обо мне они говорят много, в этом мне признавалась та женщина, о которой я недавно писала. Они ему растрепали про меня буквально всё, что я обрывками сообщала разным людям. Буквально всё. И он это дал понять мне однажды вскользь. Но это взаимно - мне про него тоже растрепали. И вот эта их манера бесконечно трепаться меня очень напрягает. И бесконечное обсуждение меня за моей спиной - тем более. Так и хочется сказать "Да оставьте вы меня, наконец, в покое, я ведь никого не трогаю, ни к кому не лезу". Но это их и триггерит - моя отчуждённость. А я не могу с ними, потому что доверия нет. Тяжело общаться, когда не доверяешь. 

Пишу об этом не потому, что загрузилась, а потому что это всё навело на рефлексию. Стараюсь быть осторожной с людьми. Я слишком легко верю в добро, потом получается какая-то хуйня. Ведь больно-то обычно не от самого события, а от "ожидание/реальность". Когда что-то застаёт тебя врасплох, когда ты именно не ожидал. Я могу во всём ошибаться. Возможно, этот человек действительно ко мне дружелюбно настроен, но чёрт, почему не верится? В принципе, это не важно, потому что мы всё равно толком и не пересекаемся. Скорее я хочу на его примере научиться сохранять бдительность.  

Прошла цветовой тест Люшера. Обожаю тесты, но не потому, что узнаю о себе что-то новое (к счастью, себя я и так понимаю неплохо), а потому, что доставляет какое-то странное удовольствие, когда тест срабатывает, т.е. когда я вижу то, что реально чувствую. Сразу просыпается дичайший респект и интерес к такому виду психоанализа. Вот как человек это придумал и разработал? Просто выбираешь цвета, а тебе выдают всё, что на душе. А вообще, мне кажется, в моём результате много того, чего хотелось бы большинству людей. Пока читала, чуть не разревелась. Вот это всякое:

Потребность в сердечном и физическом единении велика и настоятельна.

Вы не в состоянии более выносить мучительных и волнующих разногласий и противоречий. Вы чрезмерно восприимчивы и хотите укрыться от внешних проблем. Вы нуждаетесь в глубоком покое, основательной разрядке и аккуратном, бережном отношении к себе.

Вы чувствуете, что попали в ситуацию оскорбительного непонимания. Вы воспринимаете это непонимание как бессердечный отказ от близости, как обиду и как использование вашей доверчивости в интересах других. Потому вы строго соблюдаете дистанцию в отношениях и с напряженным вниманием следите за уважением к себе.

Тоскуете по непоколебимой и полной удовлетворения гармонии.

Хотите лишь одного – чтобы все оставили Вас в покое.

Понимаете, что предоставлены самому себе, а потому и положиться можете лишь на самого себя.

Единственное, чего я не поняла, вот это:

Настойчиво избегаете сердечной привязанности и хотели бы без обременяющего и мучительного самопожертвования беззаботно наслаждаться счастьем.

Да вроде наоборот - хоть сейчас готова себя на куски разорвать и ему отдать, не боюсь я этой привязанности. Вся боль только в том, что эта привязанность ему не нужна. А так, пусть берёт всё, что захочет - руку и сердце, почки, печень, лёгкие, всю кровь, все мои деньги, мне нахуй ничего без него не нужно.

А ещё заскриншотила забавный вариант, который мне попался. Забавный потому, что разница между этими цветами настолько минимальна, что большинство людей её вообще не разглядит. Но, читая результат, я поняла, что они ещё анализируют позицию цвета - справа или слева, т.е. это тоже влияет. В данном случае, думаю, именно позиция была важна.

С чего я вообще взяла, что заслуживаю любви? Это такое бомбическое счастье, которое действительно даëтся, видимо, только избранным. Имею в виду именно любовь - не страсть или влечение, не влюблëнность, не симпатию, а настоящее единение душ. У меня от одной только мысли об этом дыхание перехватывает. Разве можно этого заслуживать? Кем надо быть, чтобы быть этого достойным? Просто надо принять как данность, что я не заслуживаю. Но есть в этом всëм один плюс - жизнь не вечна. Эту боль придëтся потерпеть какое-то количество отведëнных мне лет (или месяцев, дней?), а потом будет покой. Я просто распадусь на атомы и растворюсь среди миллиарда таких же атомов. И всë будет хорошо. Всё будет хорошо, нужно просто потерпеть. Счастье смерти в том, что еë не надо заслуживать, она обязательно придëт за каждым, обнимет, утешит и заберëт из этой боли. 

Если бы надо было выбирать сейчас саундтрек моей жизни, я бы выбрала "Крылатые качели", только со вставкой "эмоциональные". 

Взмывая выше ели, не ведая преград,
Крылатые эмоциональные качели летят, летят, летят

Как же я заебалась. Вот реально, в течение одного дня шкала может скакать от полнейшего пессимизма до ощутимых проблесков надежды. Причём если пессимизм оправдан и подтверждён фактами, то проблески надежды - уловка заебавшегося мозга, который устал защищать себя от угрозы суицида и пытается выжить всеми правдами и неправдами. В данном случае именно неправдами, потому что правда ведёт как раз-таки на дно.

Позавчера дочитала "Цитадель" и вчера начала "Дневник доктора Финлея".

"Цитадель" неплохая, про врача. Там важная тема поднимается - как изначально человек горит идеей, а потом постепенно скатывается к гонке за деньгами, предавая и забывая все свои идеалы. В общем, интересно, здорово прописан этот переход, переломные моменты. Есть, над чем подумать.

А вот "Дневник докторо Финлея" мне пока совсем не заходит, но тут дело не в самом произведении, а в его структуре - это сборник рассказов оказался. Т.е. всё поделено на главы страниц по 10-15, каждая такая глава - самостоятельная история, между которыми один общий герой - доктор Финлей, а остальные - его пациенты, которые между собой связаны только городом проживания. Такая форма хороша, даже идеальна для сериала, где каждому рассказу можно посвятить серию. Но я рассказы не люблю, потому что герои не успевают раскрыться в полной мере, а ты не успеваешь к ним проникнуться. Всё получается очень по верхам, просто события, как факты. Не скажу, что прям неинтересно, даже прикольно, но вот мне не хватает всё-таки погружения в персонажей. Позабавил меня один момент в рассказе, насмешил:

- Ты ведь не забудешь меня, правда, Вальтер? - прошептала Нэнси, боясь нарушить это безмолвие.
- Не знаю, - загадочно ответил он. - У меня плохая память.

Я очень рада тому, что, несмотря на полное отсутствие контроля над своими мыслями и чувствами, всё ещё сохраняю контроль над действиями. Это помогает осознать, что я пока в здравом уме. Уже неплохо, успешный успех.

Читаю сейчас "Цитадель" Кронина - про молодого врача. А оказалось внезапно, что это пособие "Как распознать абьюзера". Одна цитата прямо прекрасна: "Он называл еë своей чудесной, милой девочкой. Он говорил, что вëл себя по отношению к ней как грубое животное, но зато теперь, на весь остаток жизни, ляжет ей под ноги ковром - только не красным, так как она возражала против этого цвета. Ещё многое он говорил ей. А к концу недели он уже требовал, чтобы она принесла ему ночные туфли".

Дочитала "Богач, бедняк" Ирвина Шоу. Всю книгу буквально пинками заставляла себя, шло невероятно туго. Не сказать, что сюжет прям совсем неинтересный, но всё это можно было бы сократить вдвое, а то и втрое. Мне часто было непонятно поведение некоторых персонажей, потому что автор не смог описать их трансформацию, всё было какими-то скачками. Ни к кому не испытывала симпатию, это тоже повлияло - было абсолютно всё равно, что с ними будет дальше. Но вот в конце, буквально на последних 20 страницах я вдруг прониклась. И в самом конце даже слёзы навернулись. Наверное, если бы не эти 20 страниц, я бы влепила книге 3/5, а то и 2. Но конец прям вытянул.

Возвращаюсь к Кронину и уже не брошу его, пока не дочитаю всё, что у меня осталось. На очереди "Цитадель". 

Я осознаю, что у меня очень затяжная стадия отрицания. Но при этом не понимаю, как это работает: почему мозг всë прекрасно понимает, но есть будто что-то ещё, отдельное от мозга. И вот это "что-то ещё" живëт по каким-то своим законам. Как принудить это "что-то ещё" встать на сторону мозга? У меня будто раздвоение личности: могу чëтко и безапелляционно разложить всё по фактам, по полочкам, не оставляя места сомнениям, но потом подключается "что-то ещё", которое на хую вертело все мои полочки и факты, которые на них лежат. Более того, это "что-то ещё" берëт кусок арматуры и крушит все мои полочки с фактами. Как с этим жить? Я заебалась, заебалась не контролировать чувства. Я заебалась быть марионеткой непонятно в чьих руках. В руках даже не мозга, ведь он всë понимает, а в руках вот этого "чего-то ещё". Я не хочу верить, что люблю, я не хочу его любить, это какая-то ошибка, не должно быть так, это сбой в матрице. Я всё придумала себе, это не по-настоядему. Это не может быть любовью, потому что истинная любовь должна быть взаимна. Не бывает так, чтобы для тебя человек - родная душа, а ты для него - говно на палке. Вы либо оба друг для друга родные души, либо оба друг другу никто. В противном случае это именно сбой в матрице. Когда до меня это всё дойдëт? Когда отрицание перейдëт в принятие? Когда меня, наконец, оставят в покое все эти чувства, эта бесконечнвя боль? Я устала, я очень устала, просто устала. Я не могу. Я сегодня чуть не сдохла нахуй от того, что неправильно истолковала одно событие. Но поняла, что это было что-то вроде краш-теста, потому что то, как я это поняла сегодня, рано или поздно воплотится в реальность. И Вселенная меня просто затроллила, показав, как это для меня будет. Ублюдская жизнь и ублюдская я. Как это унизительно и тупо. И пусть всё это только внутри меня, но я-то знаю. И сама себя втаптываю в грязь перед самой же собой. Как это остановить, я не понимаю. Хочу, но не понимаю.

Вышла на работу спустя неделю отпуска и почувствовала изменения в погоде. Снег сошёл не полностью, но уже видна трава. Обратно даже шла без шапки (наконец-то, ненавижу шапку). Правда, обещают опять похолодание, но хочется верить, что положительная динамика присутствует. А ещё стало очень светло, но это из категории минусов. Люблю, чтобы была тьма тьмущая, горели звёзды, луна, фонарь и аптека.

Домой добиралась с приключениями. Перед автобусом перебегал дорогу какой-то пацан, в итоге автобус был вынужден резко затормозить, чтоб его не сбить, все внутри попадали, как доминошки. И всё, начался ггвалт возмущения, народ разделился: кто-то гнал на водителя, а кто-то говорил, что у водителя не было другого выхода. В общем, так мы после этого никуда и не поехали, пришлось выйти и сесть на другой автобус. 

Забрала очередной книжный заказ из 8 книг (на подарочные сертификаты от брата и его жены). Кажется, мой книжный голод на время утолён. И полка под серию "Большие книги" заполнена так, что еле впихнулось (даже одну пришлось переставить в другое место). Ни о чём не жалею, охуенная серия, побольше бы таких качественных выпускали. Единственный минус - это когда в одной книге несколько произведений, такое не удобно с точки зрения взятия с собой, получается кирпич. Но ничего, красота всё-таки требует жертв, оно того стоит.

Второй день чтения "Богач, бедняк" из семи планируемых. Какая же неприятная местами книга. Там бесконечно всё сводится к сексу, причём иногда с такими подробностями, от которых воротит: "Его член свисал из гущи длинных рыжеватых волос" (прошу прощения за спойлер). Вот зачем это? Я не ханжа, спокойно отношусь к сексу, к порнухе, к бдсм, к чему угодно. Но всё должно быть уместно. Если я хочу почитать про то, как у кого-то свисает член или торчат соски, я возьму Маркиза де Сада. Но к Иривину Шоу я пришла совсем за другим. Когда берёшь классику, ожидаешь какого-то глубокого сюжета, проработки персонажей, но не описаний чьих-то гениталий. Если бы не вот это, то в целом сюжет нормальный, но какого-то восторга я всё равно не испытываю. Именно из категории "норм". Скорее заставляю себя. Может, потом станет интереснее, но любую книгу Кронина я читала с бо́льшей охотой.