Я осознаю, что у меня очень затяжная стадия отрицания. Но при этом не понимаю, как это работает: почему мозг всë прекрасно понимает, но есть будто что-то ещё, отдельное от мозга. И вот это "что-то ещё" живëт по каким-то своим законам. Как принудить это "что-то ещё" встать на сторону мозга? У меня будто раздвоение личности: могу чëтко и безапелляционно разложить всё по фактам, по полочкам, не оставляя места сомнениям, но потом подключается "что-то ещё", которое на хую вертело все мои полочки и факты, которые на них лежат. Более того, это "что-то ещё" берëт кусок арматуры и крушит все мои полочки с фактами. Как с этим жить? Я заебалась, заебалась не контролировать чувства. Я заебалась быть марионеткой непонятно в чьих руках. В руках даже не мозга, ведь он всë понимает, а в руках вот этого "чего-то ещё". Я не хочу верить, что люблю, я не хочу его любить, это какая-то ошибка, не должно быть так, это сбой в матрице. Я всё придумала себе, это не по-настоядему. Это не может быть любовью, потому что истинная любовь должна быть взаимна. Не бывает так, чтобы для тебя человек - родная душа, а ты для него - говно на палке. Вы либо оба друг для друга родные души, либо оба друг другу никто. В противном случае это именно сбой в матрице. Когда до меня это всё дойдëт? Когда отрицание перейдëт в принятие? Когда меня, наконец, оставят в покое все эти чувства, эта бесконечнвя боль? Я устала, я очень устала, просто устала. Я не могу. Я сегодня чуть не сдохла нахуй от того, что неправильно истолковала одно событие. Но поняла, что это было что-то вроде краш-теста, потому что то, как я это поняла сегодня, рано или поздно воплотится в реальность. И Вселенная меня просто затроллила, показав, как это для меня будет. Ублюдская жизнь и ублюдская я. Как это унизительно и тупо. И пусть всё это только внутри меня, но я-то знаю. И сама себя втаптываю в грязь перед самой же собой. Как это остановить, я не понимаю. Хочу, но не понимаю.