суббота, 03 ноября 2018
11:37

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В последние дни у меня появился какой-то странный оптимизм по поводу своей личной жизни, какая-то странная внутренняя уверенность, что найду, встречу и т.д. Впервые такое, понятия не имею, в связи с чем, откуда. Знакомств никаких не появлялось, те люди, к которым у меня были чувства, ко мне точно безразличны, да и я уже отпустила. Т.е. это просто внутренний оптимизм, не основанный ни на чём. Может, я просто чокнулась и впала в старческий маразм раньше положенного срока? Этакий фальстарт - типа зачем ждать 84, если можно начать сходить с ума уже в 31, почему бы и нет? Но, шутки шутками, а настроение какое-то одухотворённое, как у дебила. Я не то что бы против такой воздушности, просто не хотелось бы переломать себе все костяшки, когда буду падать с высоты этого воздушного замка. Надо как-то вовремя найти лесенку, если почва из-под ног вдруг пропадёт. Ну или лифт. Но не прям сигать в пропасть, как я это обычно делаю.

С другой стороны, ну а вдруг..?


@темы: Мысли о разном

URL
среда, 31 октября 2018
01:11

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сейчас у многих какой-то бзик вместо "последний" говорить "крайний". Причём это распространяется на любую бытовую мелочь. Люди, по-моему, совсем чокнулись со своими суевериями... Если бы всё было так просто, ребята! Если бы эти ваши приметы хоть на пару процентов работали, мы б тут уже всем родом людским передохли давно. Крайний пост, крайний бутерброд, крайняя чашка чая, крайние 10 рублей... крайний пиздец какой-то.

@темы: Мысли о разном

URL
вторник, 30 октября 2018
15:50

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Посмотрела фильм "Эйфория". Узнала о нём случайно - только потому что там снимается любимая Ева Грин. Очень заинтересовал сюжет по трейлеру, буквально очень. Оказалось, я немного не так трактовала, что там будет происходить, поэтому разочаровалась капитально. По трейлеру фильмом вообще нельзя очаровываться, в 90% случаев из 100 ты прогадаешь, увы. В чём суть: две сестры отправляются в специальное место, где помогают уйти из жизни. Место очень красивое, т.е. последние дни ты проводишь с максимальным комфортом. Причём младшая сестра вообще не знала, куда они едут, для неё впоследствии это был шок. Что я решила по трейлеру? Я решила, что там что-то нечисто, что это типа секты, что младшая будет уговаривать старшую сбежать, вместе они вырвутся, хэппи энд, всё такое прочее. Что оказалось? Оказалось, старшая неизлечимо больна раком в какой-то 80-й стадии, когда он поглотил весь организм (при этом она отлично выглядит, очень реалистично, да?), а это место - помогает умереть (с помощью специального напитка-снотворного) тем, кто уже обречён. За деньги, разумеется. Т.е. ты приезжаешь в это место, кайфуешь где-то недельку, потом спокойно выпиваешь напиток и засыпаешь вечным сном. Я всё ждала подвоха, что вот сейчас раскроется какой-то неожиданный поворот сюжета, начнётся движуха, сёстры заново переосмыслят жизнь, свои отношения (они не были близки, годами не общались) и всё такое прочее. Но нет... Не было ничего внезапного. Она действительно в конце просто выпила напиток и заснула, а вторая улетела оттуда. И в конце думаешь - и всё? Вот это и есть конец? А зачем было делать из этого такой долгий (и кстати ужасно нудный) фильм? Я не почувствовала там какого-то катарсиса, хотя предполагалось. Я не почувствовала вообще ничего, хотя тема сама по себе очень интересная. К актрисам претензий никаких, скорее тут вопросы к режиссёру и сценаристу, но не цепляет вообще. Единственные мысли после просмотра - как было бы круто, если бы такие специальные места для смерти существовали и в реальной жизни. Никогда не понимала, почему не разрешена эвтаназия для тех, кто обречён. Общество заставляет их жить в агонии до последнего, тратить последние сбережения на элементарные обезболивающие, на то, чтобы не орать от боли. А зачастую рак, например, так их жрёт, что никакие обезболивающие уже не спасут. И вот зачем, ради чего? Почему не дать им мирно заснуть, не подарить им спокойную и безболезненную смерть, если это их выбор, если они сами просят? Я не понимаю. Я бы и сама с удовольствием ушла в каком-нибудь таком месте, а не в грязной больнице, брошенная всеми где-нибудь в коридоре (т.к. мест в палатах вечно не хватает) в луже собственных испражнений, будучи почти овощем. Но единственная "эвтаназия" в реалиях нашей страны - суицид.

Кстати, сейчас вспомнила фильм как раз о легализации эвтаназии, о первом враче, который продвигал эту тему, о том, как его судили и прочее. Очень хороший фильм, основанный на реальных событиях, только не помню название.


@темы: Мысли о разном

URL
воскресенье, 28 октября 2018
17:08

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ну вот, зима всё-таки добралась до нас, пошёл снег... Метёт крупными хлопьями. Грустно это всё, оставьте мне мою осень ((

@темы: Будничное

URL
пятница, 26 октября 2018
19:23

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Как-то так вышло, что спала почти весь день. Утром легла, потом проснулась где-то в обед, все мои собирались на дачу и уехали. Рука продолжала болеть, сначала хотела в ванне полежать, но потом решила, что всё-таки лучше найти удобное положение для руки, и так где-то полежать. У меня кровать (на самом деле не кровать, а раскладное кресло) шириной 65 сантиметров, в результате на нём, по понятным причинам, руки в стороны не расправить, приходится изворачиваться каждый раз. Пошла к родителям в комнату и завалилась на их гигантскую кровать, на которой я свободно помещаюсь с расправленными руками даже поперёк, не то что вдоль. Думала, сейчас полежу несколько минут, просто чтоб боль утихла, а в итоге поза такая удобная получилась, что меня вырубило. А сегодня ещё брат с женой должны прийти. У них сейчас ремонт в ванной, поэтому они каждый день ходят к нам мыться, благо живём минутах в 15 хотьбы друг от друга. В общем, я только минут 20 назад проснулась, зато рука поутихла. Много чего снилось сюжетного, но в голове такая каша, что не могу записать ( И вообще голова ужасно болит. Пересып часто гораздо хуже недосыпа для организма.

Кстати, вчера ночью попробовала в очередной раз поотжиматься, поняла, что я элементарно даже не могу понять, как это делать правильно, как держать корпус тела, куда должны выгибаться руки. Даже видосы смотрела, но у меня не получается нормально, хоть ты тресни, всё шиворот-навыворот. Даже пыталась для начала именно технику отработать без физических нагрузок, т.е. приучить руки гнуться правильно, но один фиг не вышло. Когда дело доходит до спорта, я становлюсь тупой, вот реально тупой. Я смотрю на мужика на видосе, от меня требуется просто повторить. Вроде ставлю руки в такую же позу, но процесс сгиба всё равно происходит не пойми как. Хорошо бы, чтобы рядом был человек, который в этом разбирается, который бы просто встал рядом и сразу меня поправлял, пока я не научусь. Но такого человека у меня нет. А всякие абонементы в спортзал без наличия работы - это нереально. В общем, жопа какая-то. Надо продолжать пытаться самой, по-другому сейчас никак.


@темы: Будничное

URL
05:55

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вместо того, чтоб идти спать, сижу и слушаю Ханса Циммера, не могу остановиться. Сейчас играет "503" (это название такое, не номер). Одна из любимых у него. Никогда не понимала, как люди пишут музыку. Понимаю, как пишут прозу, стихи, даже картины, но, чёрт, как они пишут музыку? Как? Мне кажется, это такой редкий дар, гораздо более редкий, чем что бы то ни было. Это что-то вообще нечеловеческое. Как это происходит? Услышать эту музыку где-то у себя внутри, различить среди общего шума мыслей, зацепить, достать? Как они это делают? Не было ничего - и вдруг рождаются звуки, складываются в мелодию со своим особым ритмом. Как? Разве можно сесть, взять ноты и просто механически придумать гениальное? Мне кажется, это должно рождаться именно готовым цельным куском, который ты действительно просто вдруг слышишь внутри. Мне вот сейчас в голову пришла такая мысль: интересно, а сколько гениальных людей, которые вот так слышат музыку у себя внутри, но не могут записать, т.к. не знают нот? А потом эта мелодия просто забывается ими, пропадает навсегда. Хотя то же самое можно сказать и о тех, кто видит у себя внутри картину, но не может изобразить на холсте, т.к. не умеет рисовать. Вообще вот это несоответствие того, что происходит в твоём сознании, на что оно способно, и на что способно тело, от которого человек так зависим. Кто-то может видеть у себя внутри гениальный танец, но не способен его воспроизвести из-за отсутствия способностей тела. Чёртово тело, как глупо, что оно вообще нам дано, этот тупой балласт. Меня опять понесло куда-то, надо гнать себя спать.

@темы: Мысли о разном

URL
02:54

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В последнее время каждый вечер стабильно начинает ныть левая рука. Несколько лет назад был перелом (в конце 2012), но болит не в том месте, а где-то посередине между локтём и кистью. Она и раньше могла поднывать иногда, но с недавнего времени это прям стабильно где-то после 23 начинается, так всю ночь. Сейчас у меня режим сбит, ложусь под утро (где-то в 5) и около часа ещё эту руку укладываю, чтобы не чувствовать боли и отрубиться. Понимаю, что надо делать какие-то специальные упражнения, отжиматься, что-нибудь подобное, но не могу себя заставить. Я так ненавижу физические нагрузки, что просто пиздец. Понимаю, что надо, злюсь на себя, но не могу, воротит от любых упражнений. Знаю, что есть уникумы, которые даже ловят кайф от бега, например, да вообще от спорта, а я сразу начинаю задыхаться, будто я 98-летний дед с 70-летним стажем курения (хотя не курю вообще, даже никогда не пробовала). Причём эта херня с детства, я на физре без остановок даже 200 метров не могла пробежать, тут же звёзды перед глазами. Понимаю, что всё это можно натренировать, но, опять же, я ненавижу этот грёбаный спорт, ну как себя заставить? Вроде и есть мотивация относительно руки - чтобы прошла боль, чтобы не усилилась в будущем, но во время упражнений-то тоже боль. Мозгами понимаю, что без труда не выловишь и рыбку из пруда, но мозги живут отдельно, а тело - само по себе. Начинаю любое упражнение, и лёгкие такие: "Не-не, сорян, мы сваливаем, ну нахер". Серьёзно, вот любую боль в мышцах ещё потерпела бы, но вот эта проблема с дыханием буквально выводит из строя. Причём я не страдаю ожирением или какими-то прочими заболеваниями, просто ощущение, что постоянно дышу через какую-то крохотную щёлочку, будто там всё защемлено и перекручено. Но когда всякие медосмотры проходила, врачи ничего плохого не говорили. Флюшки всегда тоже в норме. Просто я какой-то дохлый червь. Всё время вспоминается один анекдот:

Маньяк: Ты можешь убежать от меня, но тебе не спрятаться!
Жертва: Вот тут ты ошибаешься, убежать я тоже не могу.

Я кстати во сне тоже часто пытаюсь убегать и не могу. Только там я не задыхаюсь, а просто вдруг не могу пошевелиться. Короче, что-то меня вообще куда-то понесло не в те дебри, я ж о руке начинала. Как всегда ) Хотя, суть-то одна: в обеих ситуациях выход есть, только я всё никак не начинаю двигаться в том направлении. Ленивая бесхребетная жопа. И слабовольная. Короче, пока гром не грянет, мужик не перекрестится, видимо.


@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
среда, 24 октября 2018
17:50

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне вот всегда было интересно, неужели алкашей не тянет блевать от самих себя, от того, насколько они омерзительны, насколько ублюдочно они выглядят и себя ведут? Немой вопрос к моему отцу, который уже успел где-то налакаться. Мне противно и тошно от того, что в нашей стране к алкашне относятся с юмором. Ведь это же так забавно - ролики с ними, истории всякие! Охуеть, как смешно! Для меня все, кто считает подобное юмором - по уровню ниже плинтуса и ничуть не лучше самих алкашей. Это так же уёбищно, как ржать, когда кто-то упал, например. Хочу жить в стране, где блять вообще нет алкоголя по факту, просто нет и всё, не существует. А лучше - на другой планете, т.к. на этой подобное невозможно. Даже в каких-нибудь африканских племенах придумывают, чем прибухнуть, чем ужраться. Противно, аж трясёт. Господи, как я ненавижу это всё!

@темы: Мысли о разном

URL
понедельник, 22 октября 2018
23:36

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Единственные моменты, когда я чищу закреплённые вкладки в браузере - это когда браузер глючит и просто удаляет их все нафиг с концами. И это никак не восстановить. Вот сейчас (после установки обновлений на комп) Хром взял всё и подтёр, кроме (почему-то) четырёх рандомных вкладочек, которые даже не по порядку шли. Видимо, они ему просто понравились. С одной стороны, бесит, когда так происходит, а с другой стороны, начинаешь восстанавливать и понимаешь, что почти всё, что было, тебе уже не надо. А пока оно было, вроде как удалить рука не поднималась. Такая фигня у меня кстати и с людьми бывает.

@темы: Будничное

URL
16:39

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ночью, когда пыталась заснуть, вдруг вспомнила один русский фильм, который видела в детстве. Единственное, что помнила - главному герою нельзя было говорить "Жизнь прекрасна", иначе с ним тут же случался какой-нибудь пиздец. Попыталась погуглить и каким-то чудом нашла! Прочитала в Википедии содержание и, чёрт возьми, у этого фильма самый закрученный сюжет, который я только встречала! Даже процитирую его тут (фильм назвается "Прикосновение", 1992 года):

Сюжет

С одной стороны, после прочтения безумно захотелось пересмотреть, но я боюсь это делать, т.к. есть большой шанс, что детские восторги и описание сюжета не смогут соответствовать реалиям, что всё окажется не так круто, как в воспоминаниях. Много раз пересматривала фильмы, от которых была в восторге в детстве - это совершенно не то, к сожалению. Всегда разочаровываешься. Но, возможно, когда-нибудь всё-таки пересмотрю его.

Вспоминала ещё один русский фильм, тоже старый, тоже из детства. Единственное, что помню из него: герой (главный или нет - не помню) мог видеть цвет ауры человека (или типа того). Или он прям кольцо видел над головой (как нимб), только у каждого оно было разного цвета. Помню, что женщина какая-то у него спросила, мол, а какого цвета у меня, он ответил, что чёрного, после чего она его благополучно послала :) Но вот этот фильм по описанию найти не смогла :(


@темы: Развлечения

URL
суббота, 20 октября 2018
02:14

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Где-то неделю назад (может, чуть больше), у меня на внутренней стороне ладони появилась какая-то странная маленькая точка тёмно-коричнего цвета (почти чёрного). Я сначала подумала, что просто грязь, но позже поняла, что это под кожей. Можно было бы подумать, что родинка, но для родинки она слишком тёмная (хотя дело не только в этом), а ещё форма странная. Т.е. у меня все родинки круглые, а у этой рядом две крошечные точечки. Она и сама-то около миллиметра, а эти точки и того меньше. С виду не выпуклая, но если дотронуться, то её можно почувствовать. Будь она на любом другом месте, я бы и не заметила скорее всего, но тут прям на ладони, такая яркая, всё время хочется её "отмыть". Ещё и появилась буквально внезапно, за один день. Я не знаю, почему, но не нравится мне эта штука. А к врачу идти как-то глупо из-за такой крошечной херни. Остаётся только следить за ней, не будет ли расти.

@темы: Будничное

URL
00:00

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Как же меня достал синий экран смерти... Он меня преследует уже много лет, но в последнее время это стало происходить всё чаще. За сегодня три раза! Три, Карл! Дрова обновляю регулярно. Одно время думала, что это из-за видеокарты, поменяла - нифига не помогло. Есть вариант, что из-за звуковой, но камон, я не могу сейчас менять одну запчасть за другой, учитывая, что с работы ушла. Вот какого хрена :( Я максимально аккуратный пользователь, никогда комп ничем не насиловала, тут где-то тупо брак в железе, видимо, но где? Винду тоже переустанавливала уже. Короче, просто руки опускаются. То обувь рвётся, то одежда, то с компом беда, и кругом нужны деньги, деньги, деньги. Только умереть можно бесплатно в этой жизни, блять.

@темы: Будничное

URL
пятница, 19 октября 2018
01:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
После всех этих событий в Керчи кругом куча возгласов: "Господи, как так можно?". Я поражаюсь таким людям, потому что они, видимо, живут в каком-то волшебном мире с радугой и единорогами, раз не понимают очевидного. Человек очень много на что способен, когда у него не в порядке с головой. И да, сюрприз, человек может захотеть убивать, как было уже миллиарды раз в истории! А тут прям сюрприз, прям как в первый раз! И ещё высказывания "Это многому научит". Чему это научит? Была уже стрельба в учебных заведениях и в нашей стране, и за рубежом. Чему это может научить? Если человек трогается умом, то происходит это не потому, что он чему-то там "не научен", это происходит совсем по иным причинам, коих могут быть десятки. А если тут речь идёт о том, что это чему-то там научит психиатров или близких будущего помешанного - тоже чушь. Психиатры зачастую настолько бездарны, что могут определить только такое расстройство, которое очевидно и буквально написано на лбу. А если человек не дурачок (а большинство психов обладают как раз очень неплохим интеллектом), то он легко пройдёт любой тест. Нужен бомбезно крутой специалист, чтобы выявить неочевидную болезнь. Да и то, даже он может проглядеть, ибо никто не способен читать мысли и натурально влезть в чью-то голову. Про близких вообще молчу. Обычно близкие и знакомые всех маньяков и психов говорят примерно следующее: "Никогда бы не подумала, всегда такой спокойный был, вежливый, здоровался!". Или ещё круче: "Хороший работник, примерный семьянин!". Люди мыслят какими-то шаблонами, будто то, что они перечислят, исключает возможность сдвига по фазе. А по поводу конкретно этого парня - все прям так сильны задним умом-то, прям анализируют, какой он там сякой, как увлекался играми компьютерными, как без отца рос и прочее. Да миллионы подростков живут подобной жизнью, только вот не все за ружьё хватаются, потому что дело не в этом. Предрасположенность изначально сидит в мозгах, поэтому два разных человека в одинаковых условиях по-разному могут себя проявить. А тут уже начался какой-то анализ страницы вк, поиск цитаток и прочее. Какой-то бред полный. Осталось до кучи продолжить за репосты сажать всех подряд, а то мало ли стрелять-то пойдут! И компухтеры надо запретить, от них одно зло!

@темы: Мысли о разном

URL
четверг, 18 октября 2018
02:31

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сделала себе новое оформление в стиле любимого Ван Гога! За фоновую картинку огромнейшее спасибо a-s-k-a!

Вообще эта картина меня буквально не отпускает. Давно уже фоном рабочего стола дома стоит (а раньше и на работе). Теперь ещё купила себе картину по номерам именно со "Звёздной ночью" и алмазную мозаику с ней же. Вот сейчас сижу и леплю эти камушки :) Впервые такое пробую, очень увлекает, только вот для глаз тяжело. Пока есть свободное время - надо пользоваться. Хочу потом на стену в комнате повесить. Кстати, они сразу на холсте на раме, что очень круто. Рама из ели, пахнет просто бомбезно. В общем, стараюсь радовать себя, как могу.

О Ван Гоге часто думаю. О том, какая трагичная по сути у него была жизнь. Многих признают только после смерти, но его не то что не признавали, а буквально насмехались. Может, отчасти и это послужило причиной для суицида... Знал бы он, сколько сейчас ценителей его творчества, какое место он занимает в живописи. Хотя, может и знает :)


@темы: Развлечения

URL
среда, 17 октября 2018
19:45

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
На дворе XXI век, а учёные до сих пор не могут придумать кран, который бы не "плевался" после включения/отключения воды. Каждый раз это буквально микроинфаркт.

@темы: Будничное

URL
00:49

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Обычно я обедаю/ужинаю и т.п. под какие-нибудь "зрелища". Мне необходимо что-то смотреть, иначе не могу. И вот иногда я смотрю кулинарные штуки. Под такое есть самое то, аппетита прибавляется. Бывает, ешь какую-нибудь банальную гречку с курицей, а смотришь на всякие изысканные блюда, вроде как и не замечаешь, что ешь не их, веселее идёт :) Сейчас начала смотреть американское шоу "Лучший повар Америки: дети". Несколько лет назад уже смотрела, но за это время сезонов там прибавилось. Так что хочу сказать: там участвуют дети примерно от 8 до 12 (плюс/минус год), и они готовят просто охренительно. Я молчу про себя, ибо с готовкой никогда не дружила, бесит сам процесс, но эти дети переплюнут многих кулинаров. Охреневать в этом шоу начинаешь уже на моменте, когда какой-нибудь 9-летний ребёнок озвучивает название своего блюда. Например, "Нью-Йорк стрип стейк с травами, йогуртовый соус, на гарнир киноа, имбирь и капуста соте" - и это ещё такое себе, просто сейчас с выпуска записала, бывает намного круче. Слушаешь их рассказы о себе: "Готовить я начал в 4 года". Что? В 4 года? Можно было бы подумать, что врёт, но смотришь на уровень мастерства к 9 годам и понимаешь, что за плечами действительно несколько лет практики, не иначе. Даже как-то стыдно за себя становится со своим яично-макаронным уровнем :)))

@темы: Будничное

URL
вторник, 16 октября 2018
00:41

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Наткнулась на ютубе на какую-то британскую передачу под названием "Помешанные на чистоте". Суть в том, что одна помешанная на чистоте дама решила сделать из своего пристрастия бизнес. Она находит таких же помешанных на чистоте, после этого находит людей, у которых наоборот дома дичайший срач, и вот эти помешанные на чистоте должны убирать чужой бардак. Причём слово "помешанные" там фигурирует неслучайно, эти люди действительно страдают обсессивно-компульсивным расстройством на почве уборки, им жизненно важно, чтоб всё стояло ровненько, блестело от чистоты и т.п. Я не знаю, почему, но такие люди всегда вызывали у меня глубокую симпатию. Я сама живу в постоянном хаосе (лучший шкаф для одежды - это стул и т.п.), но при этом если уж я начинаю прибираться, то тоже упарываюсь по симметрии и прочим штукам. Я не представляю, как во мне сочетается дикий перфекционизм и такой же дикий похуизм к беспорядку. Две крайности: либо у меня убрано идеально, либо у меня постапакалиптический интерьер, третьего не дано.

Цитата одного из "помешанных": "Треугольник на пробке должен быть обращён к сливу. Вот как должна выглядеть мойка". Меня почему-то это дико умилило :)))


@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
воскресенье, 14 октября 2018
05:28

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я не знаю, что со мной творится, может, это гормоны, но я стала постоянно реветь на всяких счастливых моментах в кино, например, или узнавая счастливые истории из чьей-то жизни или книг и т.п. Когда ревёшь на трагичных моментах - это понятно, естесственно, но когда из тебя фонтаном льётся на моментах, которые просто должны вызывать улыбку у нормального человека - это уже что-то странное... Т.е. я буквально плачу от счастья, причём даже не своего. Может, потому что своего у меня тупо никогда не было и не будет? Но при этом я не завидую в такие моменты, не думаю "Вот бы у меня так", я вообще в эти моменты ни о чём не думаю, а просто улыбаюсь и реву. Что это вообще за фигня? Например, сейчас я посмотрела вторую часть фильма-мюзикла "Мама Мия", потому что с детства обожаю песни группы АББА. И вот я взяла и разревелась там в конце, когда все просто пели финальную весёлую песню и танцевали... Не то что бы это всё мне как-то мешает или беспокоит, просто не могу понять, почему, откуда такая реакция? Ну, бывает, люди плачут на счастливых моментах типа как в передаче "Жди меня" и так далее, но я реву из-за любой фигни! Ну, танцуют люди, поют, а я разревелась, потому что, блин, так мило, что вот все они вместе сейчас - Мерил Стрип, Шер, которым уже лет больше, чем существует планета Земля, и все они такие хорошие, здоровые, радостные. Я осознаю, что это какой-то бред! А больше всего я не понимаю, как во мне сочетается моя мизантропия (потому что иногда люди прям бесят меня, прям ненавижу, прям глаза б мои не видели!), и в то же самое время я так радуюсь, когда кто-то счастлив, пусть хотя бы в кино. Причём чувствую, что действительно искренне радуюсь. Будто бы у меня раздвоение личности, только без провалов в памяти...

В четверг ходила в кино на премьеру "Без меня". Решила пойти, потому что очень зацепил трейлер. Песня любимой Земфиры, атмосфера, история двух девушек, которые любили одного мужчину (ныне покойного). И вот весь трейлер была надежда, что, может быть, в конце они так сблизятся, что и не нужен им станет никакой мужчина? И, судя по комментам на ютубе, не я одна надеялась на подобный финал. Но камон, это Россия, детка! Конечно, ничего такого не случилось, история оказалась очень банальной, но я всё равно умудрилась разреветься несколько раз за фильм! Причём реву и понимаю, ну, чёрт, ну банально же до ужаса, ну дебильно же так, да ещё и мужик дико неубедительно играл, а организм такой, мол, не-не-не, и открывает краник для слёзного фонтана... Ну что такое, а...


@темы: Мысли о разном

URL
вторник, 09 октября 2018
23:27

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Почему-то никогда не любила Чехова. Мне стыдно в этом признаваться, т.к. он считается гениальным (наверное, таковым и является), но вот меня не пробирало, не захватывало, не трогало. Особенно рассказы. Если пьесы шли более или менее, то рассказы прям туго и со скрипом. Какое-то отторжение. Не знаю, как объяснить, но во всех его рассказах я постоянно чувствую гнильцу. Конкретно - в людях, в героях. Моё и без того мизантропичное сознание от них ещё больше мутируется, расцветает, множится, и внутри так гадко и грустно становится, что хоть вой. Может, так и задумано? Он показывает людей кончеными мудаками, коими они (в большинстве своём) и являются. Может, так оно и надо, это честно? Но тянет-то читать нечто обратное, возвращающее веру в добро, в справедливость, в честность, в благородство. Поэтому я от Чехова увиливаю, прячусь, избегаю его текстов, но вот сегодня чёрт дёрнул прочесть очередной - "Скрипка Ротшильда". Цепануло название (я часто ведусь на названия, что-то вдруг торкает и тянет, тогда рвусь читать, всё бросая). И, как итог, опять хоть на луну вой от тоски и омерзения. Чего я ожидала вообще? Это же Чехов, алё, там всегда подобное. Но нет, окунулась снова в озеро с говнецом... Хорошо, когда литература помогает тебе найти ответы на какие-то собственные болезненные вопросы, но нет ничего хуже того, когда литература только множит и раздувает эти самые вопросы (или рождает новые). Вот Чехов никогда не отвечает, он только множит то, что во мне кричит. Но причина тут понятна - он задаётся теми же вопросами, сам всю жизнь ищет на них ответ. И не находит. И никто не находит. Потому что ответа-то нет.

@темы: Мысли о разном, Книги

URL
17:18

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пока писала этот пост, комп выдал синий экран смерти, который он так любит. Ну спасибо ему, блять, большое, ибо автосохранение в черновики у меня отключено, всё исчезло. Обидно, потому что я сон описывала, а описывать сон - то ещё удовольствие, мысли путаются, сюжет весь в мозгу комом стоит, чтобы разложить по полочкам - требуется усилие, мягко говоря... Хочется прям плюнуть и забить, но я всё-таки запишу, потому что мне самой хочется разобраться, что в моей башке творится, почему мне подобное вообще снится.

В общем, в этом сне я снова была не собой. Иногда видела происходящее со стороны, как кино (у меня такое часто бывает), а иногда "вселялась" в главную героиню, но она при этом продолжала оставаться не мной. Героиней на этот раз снова была красивая женщина лет 35, блондинка (но точно другая, не та). Начало помню смутно. Помню, что пришлось сесть в автобус, который ехал в какой-то детский лагерь. Причём лагерь был в черте города, судя по времени езды. Вокруг снова дети, но на этот раз постарше - примерно выпускники школы, т.е. лет 17. И вот среди них эта женщина, которая при этом с ними как бы наравне, т.е. одна из них, будто про возраст все попросту забыли, будто его не существовало. Помню общую спальню с койками, здание лагеря снаружи, которое я во сне видела, как фото, причём сбоку. Белый дом, этажа 3-4, вытянутый по горизонтали. Т.е. словно обычный дом на несколько квартир в каком-нибудь маленьком городке. Довольно унылый дворик со старыми железными качелями, на которых облупилась краска. В общем, стандартное такое русское уныние.

Толком не помню, что именно происходило, но в какой-то момент этой женщине потребовалось сделать операцию на глаза. Причину не помню, но во сне она была. Операция страшная, т.к. глазные яблоки нужно было вообще удалить с концами. И как раз в момент удаления я в очередной раз вселилась в неё, поэтому чувствовала всё на собственной шкуре. Глазные яблоки удаляли обычной ложкой, причём делал это не врач, а одна из тамошних девочек. Странно, но боль была терпимая, не адская, я даже не закричала. Потом я снова начала видеть всё это со стороны, женщина уже была в чёрных очках по понятным причинам.

В моменты, когда я видела происходящее со стороны, женщина действительно была слепой, вела себя, как слепая. Но в моменты, когда я в неё вселялась, я продолжала всё видеть, как обычно. Т.е. я при этом чувствовала, что глазных яблок нет, веки закрыты, но видела всё равно, будто всё в порядке. И даже шокировала там народ, когда озвучивала то, что никак не могла видеть. Например, кто-то писал на доске, а я говорила, что именно он написал и т.п. Они были в шоке, а я врала, что просто почувствовала. Да и как им объяснить ещё, если у этого тела реально нет глазных яблок?

Слепота женщине никак не мешала участвовать в любой деятельности наравне со всеми. Чего они только в этом лагере не делали, даже (вроде как) обучались стрельбе. Помню помещение, в котором полностью выключен свет, шторы задвинуты, почти кромешная тьма. Стоят столы горизонтальными рядами (несколько в ряд), за каждым столом стоит по человеку. И в этой кромешной тьме надо собрать автомат, после чего выстрелить по мишени. Я снова вижу происходящее со стороны, и вот героиня, та слепая женщина, собирает молниеносно свой автомат, потом берёт автомат своей соседки, так же молниеносно собирает его, после чего стреляет по мишени, попадает, и ту её соседку объявляют победительницей. Соседка прыгает от счастья, даже не смутившись тому, что это всё вообще-то не её заслуга, а той женщины.

Помню конец сна, когда я вновь вселилась в ту женщину. Мы шли с какой-то девушкой по улице, вдруг я поднимаю глаза и вижу, что на чистом (без единой тучи) голубом небе огромная чёткая радуга. Я чуть было не сказала девушке, мол, смотри какая радуга, но вовремя опомнилась, одёрнула себя и задумалась, как я могу такое сказать? Я же физически не в состоянии видеть это небо, эту радугу, вообще что-либо. Но потом я всё-таки решила снова соврать, что якобы просто "почувствовала" это. И тут радуга стала нависать настолько низко, что до неё можно было дотянуться рукой. Мы с девушкой стали её трогать. Оказалось, что она из такого же материала, как обычно коврики для ванной, даже фактура та же - с небольшими дырочками. Тут нам навстречу пошли какие-то подростки, мы и им предложили потрогать радугу. Сон закончился как раз вот этим всеобщим разочарованием, что радуга из чего-то волшебного стала таким банальным, осязаемым, да ещё и фигового качества материалом.

Вот так...


@темы: Сны

URL