Цветы зла — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 07 августа 2018

18:58

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)

В общем, сделали операцию. Два месяца нельзя прыгать, бегать и вообще делать какие-то резкие движения. На лапу наступать совсем не может, прыгает на трёх, плачет. Ещё специальный ошейник пришлось надеть, чтобы она не могла себе швы снять и вообще не могла никак эту лапу трогать. Два раза в день таблетки давать, промывать шов и мазью смазывать. Смотреть без слёз на неё вообще невозможно, но операция - это был единственный вариант, иначе потом, как сказал врач, могли вообще лапу ампутировать. Самое сложное сейчас - это следить за ней, чтобы она никуда не пыталась залезть и не повредила себя. Хоть на лапу не может наступать, а всё равно порывается куда-то забраться. Сейчас вот под ванну залезла, это хорошо. Там как домик для неё, будет чувствовать себя в безопасности. Ей надо как-то попытаться заснуть и перетерпеть эти первые самые болезненные часы. Кушать в ошейнике тоже не сможет, надо будет его снимать для этого специально. Хорошо, что папа сейчас не работает, сможет с ней дома побыть. Не представляю только, как мы сможем её заставить проглотить таблетку. Но это только с завтрашнего дня, сегодня врач сказал ничего не нужно давать. Так её жалко, просто пиздец какой-то. И самое ужасное, что нельзя никак ей объяснить, что никто не хочет ей зла, что так нужно, что надо потерпеть и т.п. В её-то понимании как всё выглядит: отнесли куда-то, усыпили, а очнулась - всё болит, т.е. покалечили, так она думает. И как объяснишь? Шипит на нас, кусается, защищает себя... Конечно, это ещё отходняк от наркоза влияет, но всё же. Ещё блин два месяца целых! Правда, таблетки только 10 дней пить, а потом швы снимут. Всё-таки в этой ебучей Вселенной всё пиздец как недоработано, если должно быть обязательно больно тем, кто этого не заслуживает.

@темы: Будничное

URL

11:21

У кошки оказались порваны связки, будут делать операцию и вставлять искусственную связку. Пиздец. Сижу чуть не реву после папиного звонка.

@темы: Будничное

URL

понедельник, 06 августа 2018

23:09

Я сегодня весь день какая-то дико раздражительная. Меня почему-то всё бесит. Вопросы кажутся тупыми, начинаю что-то объяснять и понимаю, что нет сил. И люди тут не виноваты, просто во мне переполнилась чаша терпения, вот и начинает плескаться по поводу и без. Надо как-то себя в норму привести, но я понятия не имею, как. В такие моменты мне кажется, что я абсолютно асоциальный субъект, что мне надо жить где-то на горе в одиночестве и выть там волком на луну. Может, я когда-то была волком, а теперь тоскую? Кто знает.

С самого осознанного детства ощущение, что я здесь была уже множество раз, настолько всё осточертело. Мне иногда приходит мысль (которая жутко пугает), что нас возвращают на землю ровно до тех пор, пока мы не научимся быть счастливыми. И если у нормальных людей в этом плане прогресс, то у меня регресс. С каждым разом у меня наоборот всё меньше шансов на счастье, потому что я всё больше и больше заёбываюсь. Т.е. я изначально прихожу в мир не с радостной любознательностью, а с тоской и мыслью: "Бляяяять, ну опять!". Если серьёзно, сколько себя помню, с самого прям раннего детства, я же никогда не хотела быть здесь, я родилась не ребёнком, а сразу каким-то Старцем Фура. Я терпеть не могла все эти детсткие игры, да и вообще с детьми мне было скучно. Даже в садике я постоянно тусовалась с воспитательницами (представляю, как это их задолбало).

Я пытаюсь задавать себе вопрос, мол, ну вот что бы могло меня действительно порадовать, сделать счастливой? Взаимная любовь - да. Но даже столь желанный мною полёт в космос более реален в осуществлении, чем взаимная любовь. После Марины я настолько боюсь кого-то полюбить, что буквально блокирую любые ростки чувств. Но, справедливости ради, даже если бы я позволила этим росткам взойти, это опять была бы невзаимная любовь, а такого я уже нахлебалась, сыта. Я тут даже как-то пыталась в очередной раз знакомиться по интернету (в апреле, кажется). Это был такой пиздец, который заслуживает отдельного поста. Вот после таких случаев очень надолго отбивается желание, в очередной раз приходишь к мысли, что искусственным путём ты свою родственную душу не найдёшь. Либо судьба как-то сама столкнёт, либо не заслуживаешь. Все эти знакомства заканчиваются каким-то глобальным крахом и пачкой психотравм.

Короче, тупик полный. Ощущение, что я морально вся в дырках. И вот в моих руках иголка с ниткой, надо штопать, но дыр столько, что невозможно понять, откуда начать починку, где найти неповреждённый кусок, за который можно было бы зацепиться. И в итоге стою над этими дырками, вглядываюсь в них и проваливаюсь туда, как в бездну.

А ещё моё тело разваливается так же, как и моя моральная составляющая. И тут тоже не представляю, за что хвататься-то в первую очередь, везде ломит, ёб твою мать. С зубами вообще беда. Я вот думаю, может, меня из средневековья телепортировали? Тогда люди как раз где-то по тридцатнику жили, после чего начинали распадаться на фрагменты и заживо гнить. Нет, понятно, что у них это во многом было из-за отсутствия элементарной гигиены, но блин... Гигиену-то я соблюдаю, но чего-то она не помогает нифига. Вообще иногда даже смешно. Например, у меня стал периодически дёргаться глаз (точнее, под глазом). В зеркале это эпично прям выглядит. Но самое-то горько-смешное в том, что все мои болячки нисколько не приближают меня к смерти. С подобным дерьмищем люди живут очень долго. Ирония судьбы (здесь должна быть отбивка "Ералаша").

Какой-то замкнутый круг.

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL

воскресенье, 05 августа 2018

23:11

Кошку с дачи привезли, прихрамывает она ощутимо... Хотя папа говорит, что сейчас гораздо лучше, чем было. Записались к врачу на вторник, раньше не принимает.

Меж тем выходные пролетели, завтра опять дорога в ад. Хоть бы что-то хорошее произошло в этой ебучей бесконечной тьме.

@темы: Будничное

URL

суббота, 04 августа 2018

23:21

Какое-то странное мерзко-тревожное чувство сейчас появилось и не отпускает. Не понимаю, в связи с чем. И воспоминания всякие полезли, Марина впочему-то вспомнилась (а ведь у меня до сих пор есть этот тэг). Я даже на страницу к ней сейчас зашла. И ощущение, что должен в жизни какой-то перелом произойти. Может, в работе? Я не понимаю, что происходит, почему меня так штырит.

@темы: Мысли о разном, Марина

URL

пятница, 03 августа 2018

21:07

Купила себе сегодня огромную эмалированную кружку вместимостью 1 л. Я не знаю, зачем. Вообще просто за продуктами зашла, тут вижу - она на полке стоит. Короче, наши взгляды встретились - искра, буря, безумие. Похожа на старую кастрюльку из детства, показалась такой милой и уютной... А ещё один плюс в том, что она не разобьётся.

фото

Единственное хорошее событие за весь день.

@темы: Будничное

URL

четверг, 02 августа 2018

23:02

Есть такой замечательный советский фильм "Приключения барона Мюнхгаузена", из которого я часто вспоминаю отрывок:

- Что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?

- Я сам служу, сударыня. Каждый день к 9 утра я должен идти в магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.

Как бы это ни было тупо, нелепо или убого, но я стала чувствовать, что для меня каждый поход на работу тоже превратился в своего рода подвиг. Подвиг начинается в 5 утра и расписан по этапам (каждый пункт я мысленно вычёркиваю, преодолев):

1. Непосредственно встатать и не проспать - героический момент, самый трудный и важный. Сюда же включаю сборы, которые у меня проходят быстро, т.к. не завтракаю, не крашусь, со шмотками тоже никогда не заморачиваюсь.

2. Доползти до метро и дождаться, пока откроют двери. Я еду на первом поезде, поэтому прихожу минут за 5 до открытия станции. Благо, живу на конечной, поэтому всегда сажусь.

3. Доехать до станции пересадки и не проспать её. Да, это тоже целый пункт, это тоже не так просто, были случаи... Самое забавное, что все мы, приходящие к открытию, уже визуально друг друга знаем. И иногда меня некоторые пассажиры будят, т.к. помнят, на какой мне выходить. Это стыдно, но мило.

3. От станции пересадки добраться непосредственно до пункта назначения и, опять-таки, не проспать. Тут уже никто не разбудит...

4. Доползти от метро до работы. Последний рывочек. Последний бой - он трудный самый. И самый ненавистный, потому что иду по унылой сплошной промзоне, т.к. наш БЦ расположен в каком-то анусе на отшибе. Хорошо хоть, в пешей доступности.

Каждое утро эти 4 пункта, как день сурка. И с каждым днём всё труднее. А ещё каждое утро, просыпаясь, мысленно зачёркиваю дни недели. Типа: "Так, сегодня среда, осталось встать два раза" и т.п. Хотя я стала часто путаться в днях недели, мне иногда искренне кажется, что понедельник - это пятница.

Да, ничего ужасного мой утренний ритуал не составляет. Да, так живут миллиарды людей. Но для меня это всё равно подвиг. Мой личный, никем незамеченный, но подвиг. Я не спасаю мир, я не свершаю открытий, я просто превратила себя силой воли в робота, который, стиснув в кулак все эмоции, выполняет то, что от него требуется. Я не знаю, почему мне так невыносимо. Ведь не разгружаю вагоны с цементом, не копаю траншеи, не сажаю самолёты, а просто сижу на стуле за компом и чищу чертежи. И не сама работа опустошает, в ней-то как раз даже есть что-то умиротворяющее. Опустошает что-то, чего не могу пока сформулировать. Какая-то тоска и ощущение тупика. В который я сама себя загнала, вот в чём беда. Проблема не в том, как из него выбраться, проблема в том, чтобы выбраться, не попав при этом в другой тупик. Не поменяв шило на мыло. Но ощущение, что вокруг как раз одни тупики, что всё не то. И люди тоже не те. И я не та. Короче, надо спать идти...

@темы: Будничное, Мысли о разном, Работа

URL

19:53

У кошки что-то с задней лапкой. Она на даче сейчас с папой, пару дней назад он сказал, что начала прихрамывать при ходьбе, хотя сидит нормально. До сих пор не прошло, сама грустная, много спит, почти не ест (хотя это может быть и из-за жары). В воскресенье решили везти её домой и показать врачу. Сегодня узнала об одной хорошей клинике - "Белый аист". Они делают абсолютно всё, что только возможно, прям по всем фронтам.

Самое хуёвое - это когда плохо животному, т.к. оно и не скажет, где болит, да и ты не сможешь объяснить, что хочешь как лучше, когда делаешь всякие процедуры... Дебильно всё так, очень её жалко. Дурацкая жизнь, в которой вечно кому-то больно. Уебански устроенный мир.

@темы: Будничное

URL

среда, 01 августа 2018

18:51

Понимаю, что шансов мало, но вдруг... Кто-то пользуется приложением дайри для телефона? На пэймаркете есть одно - платное, но отзывы там какие-то печальные. Некоторые говорят, что даже не залогиниться. Мне не жалко денег, но платить за совсем уж нерабочую вещь не хочется.

@темы: Будничное

URL

18:22

Мне вот искренне интересно, существует ли на Земле хоть один человек, которому по кайфу такая жара? Кроме тех, кто круглый год живёт среди жары и ничего другого просто не знает. И кроме тех, кто купается в этот момент.

@темы: Мысли о разном

URL

08:54

Ночью было жарко, поэтому я сложила одеяло и убрала его на стул. Утром проснулась под одеялом. Накрыть меня никто не мог, а как я сама это сделала - в упор не помню. Это невозможно было бы сделать во сне, ведь надо, как минимум, сесть, взять это одеяло, нормально его расправить, а потом уже накрыться. А я в упор не помню, чтобы я хотя бы просыпалась среди ночи. Как заснула, так и встала по будильнику уже. Мне вот интересно, если я способна такие вещи среди ночи проворачивать, не запоминая, чем я ещё занимаюсь? Может, я вообще лунатик, а не знаю об этом? Но нет вроде. Или это какая-то мистика... Я тут писала когда-то, что среди ночи чувствовала, как кто-то глалит меня по руке и, будучи в оцепенении от ужаса, услышала внутри себя мысль этой женщины, она говорила, что просто хотела поправить одеяло. Это была добрая мысль, я чувствовала, но всё равно пиздец как жутко. Потом я это пыталась списать на усталость и недосып, а теперь одеяло опять... Конечно, вероятнее всего, я сама. Но почему я ничего не помню? Это не механическое движение - просто накрыться. Надо было за ним привстать, расправить... Как так-то?

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL

вторник, 31 июля 2018

22:06

Сходила к врачу, он (естественно) ничего у меня не нашёл. Посмотрел, молотком постучал, давление измерил и сказал, что если опять заболит, то пить обезболивающее. А если не поможет, то вызывать скорую. Или записываться на повторный приём. А так всё внешне норм, только лёгкий сколиоз. Начал мне расписывать, какое у меня должно быть кресло на работе: определённая высота спинки, на спинке специальная подушечка, подлокотники на уровне стола, ~~золотые оборки и бубенцы по бокам~~. Я уже вижу, как наш гендир спешит и падает соорудить мне трон со всеми удобствами! Интересно, врачу самому-то не смешно было? На своё кресло посмотрел бы, оно и близко не соответствовало описанию его нормы. В общем, съездила я зря, только промучилась в духоту. Да и спина сегодня уже совсем не болела, это был какой-то временный приступ. Он мне не сказал, чем такое может быть вызвано, но, надеюсь, оно не вернётся. Больше всего в жизни я ненавижу бессмысленную боль. А это именно тот случай.

С "Маятником Фуко" у меня не сложилось. Я тут цитату приведу даже, чтобы было примерно понятно, почему. Начинается книга с того, что главный герой ходит по музею и описывает всё в таком вот духе:

читать отрывок

И вот такого текста страниц -дцать. Надо ли говорить, что нить потерялась почти сразу? Я почувствовала себя Вием, у которого веки опустились и не могли самостоятельно подняться. И вдруг моменты типа: "крайняя плоть Гермеса", которые выводят из транса с немым вопросом "Что, блин? Что я слушаю, о чём это?". Я понимаю, что если вчитываться, вдумываться, то можно проследить мысль, но слушать это вообще невозможно, серьёзно, тем более фоном. Ты волей-неволей теряешься в потоке абсурда. Возможно, дальше там пойдёт восхитительнейший сюжет, мудрейшие диалоги, стройная и величественная мысль и иже с ним. Но я не чувствую в себе сил дожить до этого момента. Возможно, когда-нибудь на меня снизойдёт озарение, и я вернусь к данному произведению, но не сейчас. Прости, Умберто.

Вот не зря я предусмотрительно вчера и "В круге первом" скачала. После Умберто я ещё какое-то время не могла себя морально заштопать, поэтому даже у Солженицына местами теряла нить. Но со временем втянулась. Вот такие пироги...

@темы: Будничное, Книги

URL

понедельник, 30 июля 2018

22:33

В общем, выбирала-выбирала (~~мы писали, мы писали, наши пальчики устали~~), в итоге решила пойти иным путём: посмотреть, что ещё озвучил Евгений Терновский, прям из этого и выбирать. Озвучил он дофига всего, до конца списка я не добралась, остановилась на "Маятнике Фуко" Умберто Эко. Когда-то я читала у него "Имя Розы". Читалось очень тяжело, но интересно, я не пожалела о потраченном времени и усилиях. Может, слушать - вообще песня? Надо попробовать. Тем более у Эко книги настолько крупные, что их с собой не возьмёшь никуда, спина нафиг отвалится, только если дома читать. А дома я сейчас почти не читаю. Так что ещё один повод именно её послушать.

И ещё на всякий случай всё-таки скачала "В круге первом" Солженицына. Вдруг Эко не зайдёт? Да и в любом случае, не сразу, так потом я всё равно послушаю, настроение у меня какое-то всё время в тему.

@темы: Книги

URL

20:14

Записалась к неврологу на завтра в 18:15. Разберусь уже с этой проблемой, нельзя откладывать. Ныть не перестаёт, хоть уже и не так остро, как было ночью. Но дышать по-прежнему тяжело.

А ещё насчёт мышки решили. Думала купить гуманную мышеловку, но в интрнет-магазине она стоит 750 р.! Это вообще что? И мама подсказала другой вариант, самодельный. Надо взять большую банку, на дно насыпать вкусняшек, к банке снаружи поставить какую-нибудь опору, по которой мышка сможет пройти, а когда она окажется в банке, то уже сама вылезти не сможет. Потом можно будет её выпустить на улице. Мне этот вариант понравился! Надеюсь, сработает.

А ещё сегодня был Машин др (моя начальница), но сама она в отпуске (хотя в обед приезжала проставляться). Мне с утра принесли подписать для неё открытку, а я поняла, что не могу. Ну не могу я ей ничего хорошего сейчас сказать, пожелать, а врать, лицемерить не хочу. В итоге не стала ничего писать. Я понимаю, что это лишь усугубит моё положение, но не могу я врать. Я бы и сама предпочла на её месте не получать поздравлений от человека, с кем отношения испорчены. Так честнее и правильнее, я считаю. Пусть поздравляют те, у кого это будет от души и от сердца, а не вымучено и высосано из пальца для галочки. Ну и всякие пиццы её, конечно, я тоже не пошла есть. Ушла вообще в это время из офиса, чтоб и не видеть этого всего. Хотя деньги на подарок сдавала, не смогла не сдать. Да этого мне и не было жалко. Вот почему-то с деньгами всегда легко расстаюсь в таких ситуациях, хотя они у меня далеко не лишние, но это же просто бумага. А вот поздравить - это какой-то интимный почти процесс. Если поздравляю, то не на отъебись. Либо так, либо никак.

А ещё для меня сюрпризом было, что завтра 31 июля... Я была уверена, что завтра август, что в июле 30 дней. Никогда эту херню не запомню. И никогда это блядское душное лето не закончится ( Обещают вообще 32 градуса! Ну что это за херня? 32, Карл! Я в 27-то сегодня подыхала, а 32... Это же не Африка, не пустыня, солнце с ума что ли сошло? И леса, говорят, могут загореться опять... Неудивительно при 32-то градусах... Надо как-то дотерпеть до осени. Ненавижу лето, ненавижу!

@темы: Будничное, Работа

URL

19:54

Дослушала сегодня "Раковый корпус" Солженицына. Какая же потрясная книга оказалась во всех отношениях! Никакой лишней тупой информации и воды, герои яркие, очень хорошо прописаны характеры, интереснейшие диалоги, есть над чем подумать и во время, и после. Были моменты, которые вообще до слёз.

Раньше скептически относилась к аудиокнигам. Думала, да ну, чужой голос будет раздражать, интонации будут не те, не смогу сосредоточиться и прочее. Оказалось, я очень ошиблась в этом плане! Мне попался такой замечательный чтец - Евгений Терновский. Мне кажется, я бы сама никогда так проникновенно внутренним голосом не прочла, как сделал это он. Причём никакого переигрывания, всё так органично и правильно, что в какой-то момент абстрагируешься и забываешь, что тебе читают. Смотришь кино у себя в голове.

Я заметила за собой такую ужасную вещь, когда читаю сама: стала очень невнимательно читать. Спешу, прыгаю глазами по строчкам, всё бегу куда-то. Лишь иногда меня так захватывает текст, что прям углубляюсь, погружаюсь. И это ужасно. А тут я слушала всё и даже не отвлекалась, хотя сначала боялась, что работа помешает. Но работа за эти годы настолько доведена до автоматизма, что мне там вообще не нужен мозг, руки сами делают, а мысли могут лететь туда, куда им угодно.

Как жаль, что я потеряла столько времени, сколько книг могла бы успеть прослушать за эти два года! С одной стороны немного стыдно слушать, а не читать, будто халтурю, но тут палка о двух концах. С одной стороны - да, от меня ничего не требуется, халтура, а с другой - работа получается не настолько бесполезной, время не улетает в трубу. В общем, буду теперь регулярно что-то слушать! Вот думаю, либо опять скачать Солженицына (на этот раз "В круге первом"

, либо другого автора. Надо до завтра успеть решить.

@темы: Мысли о разном, Книги

URL