Как время умудряется так быстро пролетать? Всегда мечтала иметь суперспособность останавливать его, отсыпаться, прокрастинировать вдоволь, а потом запускать его снова и делать всё, что от меня требуется полезного. Это как в одной фразе: "Я когда-то очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть". Я постоянно по вечерам и в выходные занимаюсь исключительно ничегонеделаньем. И всё равно я постоянно какая-то убитая и амёбная. Как это получается? Люди непрерывно чем-то заняты, при этом такие бодрые, прям энерджайзеры. А я смотрю на всё это и думаю: "Ребята, где у вас тут можно прилечь?". Наверное, бодрость - тоже некая мышца. Если её не тренировать, то будешь уставать и раскисать по щелчку с одного тычка, а если себя заставлять упарываться во что-то, то привыкнешь, втянешься, будешь заряженным. Но, блин, ничего же не хочется, ничего не интересно настолько, чтобы себя заставить. Думаю иногда: "О, можно вот этим заняться. О, а ещё этим! И этим тоже было бы неплохо!". И вот вроде - пожалуйста, бери да занимайся, время есть (его вполне можно найти), но чуть доходит до дела, что-то во мне стопорится и такое: "Не, наверное, в другой раз, не сейчас, как-нибудь потом, а не так уж оно мне и надо" и бла-бла-бла. Сказать, что это всё сильно меня расстраивает? Да нет, в том-то и дело. Расстраивало бы, я бы приняла меры. Но нет, мне норм, мне всё равно. И какая-то часть меня понимает, что это вроде как треш, так нельзя, потом, возможно, жалеть буду, но эта часть меня говорит таким слабеньким и тихим голосом, что задвигается куда-то вглубь, теряется и не имеет никакого авторитета. Замкнутый круг амёбного пофигизма. Моё персональное колесо сансары.