На закате жизни внезапно открыла для себя цикорий. Буквально сегодня впервые попробовала, купила в Пятёрке какой-то с черничным вкусом. Почему я раньше не пила этот чудо напиток? Это офигенно! Тут же пошла на ВБ и заказала себе с корицей, черникой и шиповником (это три разных банки), но уже сублимированный. И пишут ещё, что это полезно. Хорошая альтернатива кофе. Учитывая, что кофе я пью ради вкуса, а не ради эффекта (потому что эффекта всегда 0 один фиг).

Осталось ещё полюбить оливки и начать выращивать чайный гриб на подоконнике.

Мне кажется, я близка к нервному срыву. Раздражает вообще всё и все. Мне тяжело коммуницировать даже в самом простом формате, хочется буквально спрятаться от людей в какую-нибудь пещеру и отгонять их горящим факелом. Мне тяжело сказать даже "Привет", буквально ощущение, что на этот набор звуков требуется столько энергии, сколько у меня нет. Но я не могу себе позволить полную изоляцию, потому что работа эта долбаная требует коммуникации. Стараюсь по максимуму перевести эту коммуникацию в письменное русло, но на 100% это не выходит. Да даже в письменном виде это отнимает энергию. Особенно сраные прелюдии из разряда "Добрый день". Сразу к делу, хочется сразу к делу, каждая лишняя потраченная секунда в тягость, давайте сразу к делу! Но нет. Нет. Сразу к делу никогда нельзя.

Есть ещё на работе мужик - работает у нас одним из водителей аварийных фургонов. Он мне годится в отцы. Мы никогда не общались, я даже не знала о его существовании до того момента, как он не стал вдруг по утрам меня караулить. И это меня пиздец как пугает. Он не делает ничего плохого, просто здоровается, старается вставить пару слов из разряда природа/погода, но я не понимаю, что от меня нужно, зачем? Он буквально откуда ни возьмись возникает на дороге именно когда я вхожу на территорию. Иногда стоит и выглядывает. Если несколько дней мы не пересекаемся, он потом говорит, как давно ему не удавалось меня увидеть. Наверное, любой нормальный человек посчитал бы это милым, но меня это пугает, потому что я не понимаю, что от меня хотят. Я в целом не фанат взаимодействий, тем более по утрам. Всё, чего я хочу утром - как можно быстрее прошмыгнуть на место и уткнуться в комп. Я специально еду на первом поезде метро, специально выхожу в 5:20, чтобы как можно меньше людей было на улице и в транспорте. Я не хочу никому грубить, не хочу никому портить настроение, никто не виноват в том, что мне плохо. Всё, чего я хочу от людей, всё, что мне от них надо - чтобы они меня не трогали. Просто чтобы не трогали, чтобы вели себя так, будто меня не существует. Мне не нужна дружба, не нужно приятельство, мне не нужно вообще никакое социальное взаимодействие, потому что я не подпитываюсь этим, а наоборот - меня жрут, я опустошена. Единственная коммуникация, которую я готова терпеть - это по рабочим вопросам. Там я понимаю, что есть обязанности, их надо выполнить и точка. Но, опять же, обязательно присутствует эта ебучая посторонняя хуйня светская. И вся энергия уходит на то, чтобы не заорать. Не на кого-то, а просто волком не завыть, потому что невыносимо. Невыносимо жить, невыносимо вообще всё.

И подливает масла в огонь бессмысленность самой работы. А бессмысленна она потому, что изначально-то рассчитана на правдивые данные, а получаешь сплошное враньё. Люди пишут то, чего не было. Указывают работу, которую не совершали. А то, что совершили - умалчивают. Это огромный бесконечный чан вранья, где всем похуй. Стараешься сделать нормально, стараешься отнестись со всей внимательностью и серьёзностью, а что получаешь? Похуизм тотальный. Вот, например, сезонная проверка работоспособности пожарных гидрантов. Очень важная вещь на самом деле, потому что случись где пожар, если ни один гидрант в округе не будет работать, то последствия могут быть трагическими. И для этого существуют сезонные проверки - весенняя и осенняя. Это поэтапный обход всех подконтрольных нам пожарных гидрантов. Для этого обхода составляются графики, согласованные с пожарными частями. Там всё расписано по датам, указаны адреса, номера. И что? А ничего, их не обхъодят. Пишут, что обошли. пишут, что они работоспособны. И я вижу этот пиздёж, а сделать ничего не могу. Более того - вынуждена проверять, чтобы пиздёж в наряд-задании совпадал с данными по графику. Т.е. я буквально проверяю пиздёж, зная, что это пиздёж. Нахуя такая работа? Вот от этого опускаются руки, потому что я хочу работать. Я реально хочу работать. Я люблю быть максимально занята работой, потому что только в такие моменты я отвлекаюсь от бесконечных суициидальных мыслей, от всего. Я погружаюсь в дело, я включаюсь, мозг фокусируется на какой-то задаче, я чувствую себя живой в эти моменты. Но не когда делаешь что-то бессмысленное и никому не нужное. Не когда работаешь в чане пиздежа. И в итоге я целыми днями выдумываю себе полезное занятие, помогаю то одному отделу, то другому, лишь бы делать что-то, лишь бы мозг работал. Но меня заебало выдумывать себе занятие, заебало. Я понимаю, что миллионы бы о таком мечтали, потому что я буквально могу получать деньги за то, что просто пришла на рабочее место. Но я так не хочу. Я хочу делать что-то, я хочу чувствовать, что вся эта энергия, которую я трачу просто на то, чтобы не перерезать себе горло, пойдёт в мирное русло. Я хочу понимать, ради чего просыпаюсь по утрам.

Единственный закон, который существует в этом мире и работает без единого сбоя - это закон подлости. Закон обратного. Чем сильнее хочешь умереть, тем дольше проживёшь. Чем сильнее хочешь работать, а не плевать в потолок, тем меньше у тебя будет рабочих задач и обязанностей. Чем меньше хочешь контактировать с людьми, тем сильнее они будут к тебе липнуть.

А ещё меня заебали вечно немеющие и замерзающие конечности. И я поражаюсь вот чему, в тему законов подлости: я никогда не пила, не курила, не употребляла никаких веществ, не питалась всякой дрянью, но при этом у меня максимально хуёвый организм. Зато какой-нибудь пропитый обоссанный алкаш может день проваляться в сугробе и не закоченеть при этом так, как коченею я за 30 минут в ожидании автобуса.

Я устала от всего. В марте отпуск неделю, но какая разница? Я боюсь, что никогда не умру. Это мой самый большой страх - что я окажусь бессмертной. Не в религиозном плане, а в научном. Что я какой-нибудь ёбаный мутант, который бессмертен. Который будет стареть, дряхлеть, болеть, но никогда не сдохнет. Как вырваться из этого всего?

Со мной сегодня проводили тест по электробезопасности. Задаёт мне вопрос: "Чем опасен ток?". Вот что приходит в голову первым делом? Я давай ему описывать, какие последствия могут быть для здоровья, как отреагирует тело, про возможный летальный исход в зависимости от некоторых факторов и в таком духе. Он сидит напротив, смотрит так надменно и говорит: "Нет. Ток опасен тем, что он невидим, не имеет запаха, звука. И без спец. приборов вы не поймёте, что кабель под напряжением". Окей... Помню, была такая передача "Сто к одному", где командам задавался вопрос, и они должны были угадать варианты ответов, которые дали рандомные прохожие. И там указывалась ещё в процентоном соотношении популярность того или иного ответа. Вот мне интересно, насколько распространённым оказался бы мой вариант ответа и его вариант.

Правду высказать недолго.
А соврёшь - придётся долго,
Долго-долго, очень долго,
Без конца придётся врать.
Лучше времени не трать!

(с) Расул Гамзатов

В моей работе меня раздражает не сама работа, а безразличие и наплевательское отношение к делу людей, с которыми я работаю. Повальный похуизм, никому ничего не надо, пальцем лишний раз не пошевелят даже в рамках своих должностных обязанностней. И в итоге в какой-то момент просто теряешь смысл, потому что нет толку от того, что ты сделал что-то хорошо, оно не будет работать в общей куче дерьма, просто потонет там.

А ещё чувствую себя героем книги "Цветы для Элджернона". Когда я сама не была в технической среде среди инженеров, мне казалось, что это такая сложная работа, люди там умные, толковые. Но когда начала работать сама, окунулась с головой, освоилась, поняла, что вообще нет ничего сложного, а люди, которых сначала уважала, оказались не то что не умными, а наглухо тупыми во многих вопросах. Я никогда не считала себя умной, тупой тоже нет, ощущала и ощущаю себя уверенным середнячком. Но вот так поработаешь с некоторыми и всерьёз задумываешься: это они тупые или я умнее, чем о себе думала? Но я не хочу быть умнее, я наоборот мечтаю вращаться в кругу тех, кто умнее меня, потому что это вдохновляет, вызывает желание развиваться дальше, тянуться выше. А когда ты окружён идиотами, хочется выть. Особенно если их идиотизм мешает тебе в работе.

Всё чаще задаюсь вопросом: а может я нарцисс? Умею ли я вообще любить? Любила ли я когда-нибудь или просто хотела, чтобы любили меня? Нужен ли мне был хоть кто-то по-настоящему, или я хотела быть нужной, ощущать свою значимость для кого-то? Раз такие вопросы пришли в голову, значит, я уже знаю на них ответ. Я не умею любить. Всё, что я чувствовала, все эти бури эмоций, больные привязанности, слёзы и сопли - это не любовь, это не имеет ничего общего с любовью, это именно нарциссизм, желание быть значимой для этих людей и болезненное переживание факта, что значимости не случилось. Я хотела быть особенной для конкретного человека (в разные периоды времени это были разные люди). А были ли сами эти люди значимы для меня? Я была на них зациклена - да. Но это не то, это не значимость. Это желание найти в их отношении свою значимость. Почему именно в их отношении, а не в чьём-то другом? Вот это хуй знает, так исторически сложилось, рандом так распорядился. По сути, они просто играли определённую роль в спектакле, который выдумал мой воспалённый мозг. И подтверждением тому служит тот факт, что сейчас я о тех людях даже не вспоминаю, на их смену приходили другие. Я не умею любить, я социопат. Мне никто не нужен. Потребовалось почти 40 лет жизни, чтобы это прорефлексировать и осознать. Потому что осознавать такое не особо приятно. Но это факт. И сейчас я начала радоваться своему одиночеству, потому что благодаря нему я не ощущаю вины, т.к. знаю, что никому не причиняю боль. Я не нужна никому, но и мне никто не нужен. Я не способна нуждаться в людях, поэтому тот, кто нуждался бы во мне, скорее всего хлебнул бы горя. Я изолировала себя по максимуму и, наконец, успокоилась. Я стала ощущать безопасность. Не боль одиночества, а именно какой-то удивительный покой и желание ещё больше заматываться в кокон, в котором так спокойно и уютно, в котором только я. А я себя не обижу, мне можно доверять.

Самое главное достижение - я перестала пытаться заслужить любовь, одобрение. А ещё главнее - перестала испытывать боль от того, что это не получается. Мне стало всё равно. Всё безразлично. Раньше каждая захлопнутая дверь вызывала боль, желание перед этой дверью сползти по стене. А сейчас я просто спокойно разворачиваюсь и иду в другую дверь - открытую. А если таких нет, то просто иду, куда глаза глядят. Потому что вообще не важно, куда идти. Не важно, куда я приду. А что важно? Да ничего. И это хэппи энд.

Сегодня мне коллеги сделали ответный подарок на НГ - шерстяной палантин, рукавички, крем для рук и дрип-пакеты кофе. Я дома укуталась в этот палантин, решила сфоткаться для них, чтобы ещё раз сказать спасибо и показать, что подарок правда пригодился. И мне неожиданно понравилась моя фотография. Обычно я не выношу своё изображение настолько, что вообще не фоткаюсь, но тут почему-то вроде и неплохо получилось. И даже несмотря на мои глубокие морщины, как у старца Фура, на нависшие веки, за которыми почти не видно уже глаз. Несмотря на всё это какая-то добрая фотография получилась. Хочется сохранить её тут на память. Не память о самой фотке, а память о том, что я могу быть не противна себе. Что такое было возможно. Исторический момент ))

Итак, принимаю железо в виде препарата "Тотема" уже 13 дней, осталось ещё на неделю. И что? А ничего, вот вообще, ноль эффекта. Единственная разница, которую я заметила - цвет производственных отходов. Прошла ли моя вечная анемия? Нет. Ослабла хотя бы? Нет. То же самое можно сказать обо всех других витаминах и бадах, которые я принимаю - ноль эффекта, никакие не делают ничего. Поэтому допью всю эту фигню и больше покупать не буду, просто пустая трата денег. Пусть всё идёт своим чередом. Что могу - получу из пищи, на остальное пофиг. Вообще пора забить на всё, перестать заморачиваться, отпустить ситуацию. Все эти витамины - это как попытка потушить бензозаправку, прыская водой из пульверизатора.

Сегодня вручала подарок коллеге пенсионного возраста. Когда мы только начинали работать, я к ней очень хорошо относилась, мне казалось, она тоже. Она из тех людей, кто в лицо тебе лучезарно улыбается, говорит милые вещи и всё такое прочее. И на подобное сначала я всегда ведусь, как абсолютный лох, верю в искренность, проникаюсь ответной симпатией. Но со временем любая маска с людей начинает слетать, никто не в состоянии играть роль 24/7. И с неё маска слетела для меня давно. Это было не единомоментно, а постепенно, потихонечку. Я стала замечать, что супер милая и добрая она тогда, когда от меня что-то надо. Вот тут она прям вся распинается, расстилается, как скатерть-самобранка. А когда пару раз что-то было нужно мне (причём не личное, а по работе и исключительно в рамках её должностных обязанностей), сразу тон менялся из разряда "что тебе надо? пошла отсюда". А ещё маску у неё срывало под алкоголем (первый год я ещё пару раз присутствовала на их гулянках, было неудобно динамить). И долгое время я не хотела верить, что нет никакого хорошего отношения. Пыталась всё списать на свою мнительность, пессимизм и прочее. Но, как говорится, когда вам что-то кажется - вам не кажется. И сегодня я в этом убедилась.

Подарок я готовила скорее по старой памяти, в шлейфе былого хорошего к ней отношения. Купила её любимых пирожных, притащила это всё сегодня на работу в огромном подарочном пакете. Хотела порадовать. Хуй пойми, зачем. Хотела испытать светлые эмоции, которые обычно бывают, когда видишь, что сделал кого-то счастливым хоть на минуту. И ей понравилось, она обожает эти пирожные, тут же начала их есть, даже не налив чая. Но эмоция у неё при этом была не добрая, не светлая, а какая-то гнилая. Не понимаю, как объяснить словами. Такой неприятный вайб, когда человек рад подарку, но это не добрая радость в глазах, а фальшивое представление из разряда аханий, оханий, всплеска руками и фраз из разряда "ты меня балуешь". Блин, правда не понимаю, как это нормально описать и передать. Злорадство что ли, типа того. Когда на тебя смотрят не с благодарностью, а с презрением, скрывающимся за улыбкой. И мне так мерзко стало на душе в этот момент. Вот пишу это, перечитываю, в письменном виде звучит, как паранойя. Может, я и правда схожу с ума, но я будто увидела за её улыбкой такую черноту и гниль, что до сих пор не могу отойти. И только я вчера написала, что редко плачу, как сегодня вот из-за этой хуйни меня накрыло, я полдня не могла успокоиться. Было чувство, что от меня отожрали кусок, заглотили и прожевали меня, как это пирожное. Звучит как полный бред, да. И я стараюсь себя как-то привести в норму именно мыслями, что я просто слишком потеряла доверие к людям, что мне везде мерищится то, чего нет. Но так ведь не всегда, ну не всегда, не ко всем. Я же в отпуск ездила поздравлять коллег, там же эмоции были добрыми с обеих сторон. И к этой коллеге я не была предвзята, я же искренне вчера пошла, заморочилась, нашла эти чёртовы пирожные, это был добрый порыв. Но как объяснить, что я в итоге почувствовала?

Можно ли доверять в этой ситуации своим чувствам? Правда всё так? Не показалось? Ну не бывает что-то настолько сильное без причины. Если просто описывать этот момент фактами, то реально выглядит так, будто я себе надумала. Но почему меня настолько накрыло, почему я не могла блин отойти потом весь день, почему меня до сих пор колотит? Это ж как надо было надумать? Или всё-таки не надумала? Блять.

Самое печальное, что у меня ещё остались подарки на завтра для пары человек. Подарки есть, а настроения дарить их нет. Хочется забиться в угол какой-нибудь глубокой пещеры и никого не видеть. Но понятно, что я подарю в любом случае, потому что покупала специально для них то, что нужно им. И покупала искренне. Не выбрасывать же. Да и это ведь другие люди, они к сегодняшнему происшествию ведь не имеют отношения, но у меня в целом моральное состояние в какой-то анус скатилось, в этом проблема.

Ай виш Ю э Мерри Кристмас, дорогие товарищи!