Сейчас популярны мемы в духе "Если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня туда звать" или "Если отношения не похожи на эти, даже не пытайтесь меня в них вовлекать". Меня это почему-то жутко бесит, кажется каким-то нарциссическим и чсвшным. Так и хочется отвечать "да нахуй ты нужен, чтобы тебя куда-то звать и вовлекать". Почему большинство людей искренне полагают, что их присутствие где бы то ни было крайне важно? Вы умрёте, пройдёт совсем немного времени (гораздо меньше, чем вы ожидаете), и вас уже никто не вспомнит, вам найдут замену. Люди никого не любят, кроме себя. Разница лишь в том, что некоторые это понимают, а другие маскируют любовь к себе под якобы любовь к другим. Бескорыстную любовь человек может испытывать только к животному, т.к. оно хотя бы этого заслуживает. И даже на это способны лишь единицы.

Хочу оказаться посреди лавандового поля, лежать звёздочкой и смотреть в небо, а потом тихо и мирно заснуть, поспать немножко и умереть так же тихо и мирно.

Я несколько часов назад открыла упаковку сушёной рыбы, потому что я люблю такое. Вернее, она была вяленая, а я хотела её подсушить. И обычно с этим проблем не возникало, но вот эта упаковка оказалась какой-то испорченной что ли, потому что как только я её надрезала, всю квартиру заполонила такая вонь, что аж в глазах слезится. Воняет непередаваемо, я не в силах описать, на что это похоже. Будто в один момент ты оказываешься посреди горы трупов, которые ещё несколько дней лежали на солнце. Я пока не понимаю, в чём проблема, испортилась она, или это меня так глючит, может для рыбы вонь - это нормально. Пока разложила её на газете у приоткрытого окна на балконе. Упаковку выкинула, ведро вынесла. Десять раз попрыскала всякими аэрозолями, но вонь не уходит. Это какой-то капец просто. Я намазала руки кремом в 500 слоёв, просто прикладываю их к носу, чтобы дышать. Хочу в виде эксперимента потерпеть хотя бы ночь, может ветер обдует эту дурацкую рыбу, может будет нормально. Я не понимаю, как запахи так удерживаются в воздухе? Балкон на другом конце квартиры, везде распахнуты окна, в этой комнате рыба побыла буквально несколько секунд. Почему не перестаёт вонять? Уже весь воздух за это время должен был смениться. Если бы я не боялась огня, я бы пожгла спички, обычно это помогает. Я не знаю, почему я решила оставить эту рыбу, почему я не выбросила её вместе с упаковкой. Не знаю, не понимаю. Но теперь уже разложила, ладно, проведу эксперимент. Если не упаду замертво от вони.

Я недавно размышляла тут о своих учащающихся случаях как бы "выхода из тела" (звучит по-идиотски). Так вот сейчас поймала ещё более странное ощущение. Я всю жизнь говорила сама с собой, причём вслух, в одиночестве, никогда не видела в этом ничего странного или необычного (мне кажется, так делают почти все, просто признаются в этом почему-то единицы, считая это ненормальным по какой-то неведомой для меня причине). Ну и вот всю жизнь эти разговоры вслух были для меня настолько органичны, а только что я в очередной раз заговорила вслух, но это впервые совпало с моментом, когда я "не в себе" (опять идиотское выражение, но я не знаю, как ещё описать). Я ещё в этот момент рукой щёку подпирала, и вдруг так стало странно, будто это не моя рука, ещё голос этот (который мой, но в то же время будто нет). Я не испугалась, никакого дискомфорта, ничего страшного, просто небольшой шок от происходящего. Я никак не могу к этому привыкнуть, хоть это происходит теперь каждый день по несколько раз. Но невозможно привыкнуть, каждый раз шок. Забавный, необычный, нестрашный, но всё же шок.

И есть ещё одна фигня. Часто, когда я что-то смотрю (фильм, сериал), происходит некоторая странность: если этот фильм/сериал меня увлёк по-настоящему, если я прям увлечена сюжетом, то я вдруг начинаю ощущать себя в теле кого-то из персонажей. Не воображать себя им, не потому что мне хочется быть им, а просто ощущение, что у меня его лицо. Например, сейчас я смотрю "Сестру Рэтчед", там играют Сара Полсон и Синтия Никсон. Мне никогда не нравилась внешне Синтия Никсон, но я вдруг почувствовала, будто я в её теле, причём именно в момент написания этого поста. Будто я "вышла" на мгновение, смотрю со стороны, а у меня её лицо. Эта какая-то непонятная фигня. Я бы ещё поняла, если бы мне нравились те, в кого я "трансформируюсь", если бы я хотела им подражать, но это совершенно рандомный процесс. Как-то после одного спектакля с Гафтом и Ахеджаковой мой внутренний голос начал говорить голосом Гафта, и длилось это сутки. Это не было плохо или неприятно, это было даже забавно, просто странно, непривычно и непонятно мне самой. Возможно, такие вещи происходят со многими людьми, только почему-то у нас в стране вообще не приняты подобные откровения. А жаль, потому что мне всегда хотелось найти кого-то со схожими ощущениями.

Ещё есть прикол: очень часто, когда я иду (просто иду, не важно, куда) я вдруг начинаю задумываться "А как мой мозг понимает, что надо передвигать ногами, как у меня это получается?". И в этот момент я даже притормаживаю, потому что боюсь упасть.

А сериал кстати классный. Первую серию я довольно скептически восприняла, чуть ли не заставила себя посмотреть продолжение (причём исключительно из любви к Саре Полсон и психиатрии), а вот сейчас прям оторваться не могу. Там ещё моя любимая тема вдруг неожиданно возникла, я даже не подозревала, что такое будет в подобном сериале. В общем, мне осталось 2 серии до конца сезона, но это не сегодня, надо спать уже. Я сутки не спала.

Такое ощущение, что мои зубы сговорились. То в одном месте потянет, то в другом. У меня нет столько денег, остановитесь! Чувствую, скоро буду просто терпеть всё, как в Средневековье.

А ещё мне в понедельник на ебаную работу, а мой режим в анусе у Сатаны. Я встаю в лучшем случае в 14, а вчера вообще встала в 18. Мне кстати начали снова сниться сюжетные приключенческие сны. Видимо, потому что я, наконец, сплю столько, сколько хочу. И без будильника. Мозг расслабился и стал фантазировать, как в былые времена. Очень жаль, что мне осталось 2 спокойных ночи, после чего всё опять пойдёт по пизде. Я ненавижу работать. Работа буквально портит мне жизнь, она ломает абсолютно все мои планы, она высасывает из меня все силы, она делает меня беспомощным овощем. Почему я не получаю деньги просто за то, что существую? Я считаю, что жить среди людей на планете Земля (а тем более в России) - это уже подвиг, за который положена пожизненная выплата. Коронавирус, молю, преобразуй мир таким образом, чтобы больше не пришлось работать, чтобы все компании позакрывались к хуям собачьим, чтобы правительство пообеспечивало нас столько, сколько сможет, а потом чтобы мы все тихо и мирно померли в своих тёплых кроватках.

Прошло уже 4,5 часа с момента укола, а заморозка действует до сих пор. Уже поменьше, но тем не менее. Поскольку кололи в верхнюю десну, т.к. лечили верхние зубы, я почти не чувствую верхнюю губу с одной стороны. Она ватная. Кое-как смогла поесть, а вот пить нормально не получается, потому что вода как бы начинает вываливаться изо рта из-за верхней губы )) Это очень тупое ощущение. Причём визуально ничего не заметно, ничего не перекошено. Мне вот стало интересно, а как себя чувствуют женщины, которые себе губы накачивают всякой гиалуроновой кислотой? Мне кажется, у них эффект должен быть примерно такой же, только раз в 10 сильнее. Как они вообще что-то губами делают? Капец.

Осталось превозмочь последний день, и будет отпуск. В субботу ещё пойду к зубному повторно. В первый раз он мне пломбу восстанавливал, заодно соседний зуб вылечил и рассказал, какие зубы на данный момент находятся в наибольшей жопе. В результате мы договорились, что я запишусь на полтора часа, и он попробует сразу три зуба успеть. Я представляю, сколько это будет стоить, однако сделать это всё равно придётся, потому что я не акула, к сожалению.

А ещё было бы очень классно умереть во время отпуска и больше никогда не ходить на работу.

Меня в последнее время преследуют призраки прошлого в виде воспоминаний и снов. Это очень угнетает. Я не люблю вспоминать людей, даже если воспоминания хорошие. А уж если плохие - тем более. Сколько раз было, что какие-то люди возвращались в мою жизнь, и это никогда не было так же по ощущениям, как раньше. Всё было не то, потому что и эти люди были изменившимися к тому времени, и я. Нет ничего хуже подобного реквиема по былой дружбе или любви. А сейчас всё осложняется ещё и тем, что я при всём желании никому ничего не смогу больше дать эмоционально. Внутри такое выжженное поле, такое бессилие, апатия, что я скорее потяну за собой на дно, чего мне совсем не хочется. Вообще не люблю заражать своим упадничеством, но это невозможно контролировать, это как чума. Поэтому мне лучше быть изолированной максимально и ото всех.

Так странно, я вспоминаю, как начинала вести этот дневник лет 8 назад (или 9?), как я тогда мучилась от того, что в моей жизни никого нет, как нуждалась в ком-то, в каком-то тепле, понимании, любви. А сейчас диаметрально противоположная ситуация. Я понимаю, что до такой степени истощена морально, что не то что не нуждаюсь в отношениях, а даже попросту их не потяну. Я не могу себе представить, что вот я с кем-то регулярно встречаюсь и куда-то хожу, что вот я с кем-то переписываюсь или болтаю по душам, ну и далее по списку. Это кажется чем-то из области фантастики. Я так замкнулась на собственном внутреннем мире, что разучилась погружаться в чужой. И не потому, что я такая чсв, и мне никто не интересен, кроме меня. Тут другое, именно эмоциональное выгорание. Всё кажется таким бессмысленным, таким ненужным. Я никому ничего не смогу дать, и уж тем более никто ничего не сможет дать мне. При этом не могу сказать, что чувства атрофированы, потому что смотрю, к примеру, какой-то фильм и реагирую: реву, переживаю и т.д. Узнаю о каком-то трагическом происшествии, тоже переживаю. И я до сих пор не понимаю, как это уживается с моей мизантропией. Т.е. если взять человечество в целом, то я прям желаю ему вымирания, исчезновения с лица Земли, т.к. в моём понимании люди - высшее зло. И в то же время вот разбивается самолёт, я вижу заплаканных родственников, у меня самой ком в горле. Постоянный внутренний конфликт на этой почве. Меня бросает буквально из крайности в крайность, в какие-то противоречащие друг другу стороны, от этого мозг буквально взрывается. При этом и то, и другое искренне. И ненавижу прям всем сердцем, и сочувствую тем же всем сердцем. Хуй знает, что это, как это назвать. Куча ситуаций, когда мне всё равно, когда ни один мускул не дрожит. Например, ситуация с коронавирусом. Вот не жалко мне заболевших, умерших, вообще искренно пофиг, хоть миллионами вымирайте. И тут вдруг реву из-за какой-нибудь фигни, например: бедняк покупает себе на последние деньги мороженое, которое не ел лет 10, о котором мечтал, держит его в руках, боясь даже укусить, пытаясь растянуть момент счастья, и тут вдруг какой-то подросток на скейте случайно толкает его в плечо, мороженое падает из рук на землю, а бедняк смотрит на него со слезами на глазах, как на последний разбитый шанс на крошечное счастье. Вот от сочувствия такому человеку я могу разреветься до истерики, просто навзрыд. А от того, что кто-то раком заболел или короной - не могу, не жалко мне. Возможно, потому что болезнь - это то, о чём я сама мечтаю, как путь в смерть, как ключик от дверцы, который я всё никак не могу найти. Вспомнился Буратино почему-то. А вот какие-то именно жизненные невзгоды, какая-то несправедливость в виде упавшего мороженого - это словно последняя капля в чьём-то большом горе, как подтверждение тому, насколько этот мир жесток. Вроде для кого-то фигня - мороженое, а для другого это целый символ, мечта, соломинка, которая заставляла висеть над пропастью. Не знаю даже, как это объяснить. Да и зачем? Подсознание уже знает ответы на все вопросы, надо только сесть вот так, как сейчас, и с собой поговорить.

Не могу себя заставить лечь спать. Попрощаться с вечером, когда работа уже позади, чтобы телепортироваться в утро, когда вся работа впереди - это самое сложное решение каждого дня. Через неделю отпуск, который, правда, будет сам всего на неделю, но всё же. Она пролетит за секунду, но всё же. А после отпуска на работе начнётся настоящий ад, т.к. часть архива мы будем перевозить в новое помещение, которое находится в анусе у Сатаны. Туда не попасть своим ходом. Оттуда не выбраться своим ходом. Там нет ничего вокруг, кроме бескрайнего леса и пустырей, на которых наверняка кто-то не раз хоронил расчленённые трупы женщин и детей. Это место называется "Разбегаево", и именно оно меня в конечном итоге убьёт, потому что я в душе не знаю, где найду силы на подобное дерьмо.

А ещё я посмотрела новый русский сериал "Игра на выживание". Вообще не поклонница российского искусства в любых его проявлениях, но тут прямо чёрт дёрнул. Ничего на примете не было, наткнулась на описание сюжета, идея заинтересовала, решила попробовать. Во время первых двух-трёх серий думаешь "ого, а неплохо!", а потом начинается какой-то треш, в результате закончишь просмотр ты с разбитым лбом от бесконечного фейспалма и мыслью "чуда не произошло, у нас по-прежнему снимают какой-то пиздец". Причём изначальная идея действительно интересная. Снято с точки зрения операторской работы тоже очень круто, виды там потрясающие. Но сценарий, во что он блять скатился, насколько всё превращается в абсурд с каждой секундой... Последняя серия - это вообще занавес во всех смыслах. Тем не менее, не могу сказать, что я жалею о просмотре, потому что скучно не было, хотя бы в этом плюс.

А ещё я сегодня по пути на работу размышляла о том, насколько моё тело - не моё. Наверное, у всех, например, внутренний голос отличается от реального, не только у меня. Откуда он берётся, этот внутренний голос? Имею в виду его тембр. Ведь мы его действительно "слышим", но при этом с тем голосом, который выдают наши связки, он не имеет ничего общего. С голосом, наверное, у всех так, но у меня вообще со всем телом подобное. Всё чужое, не моё. Пыталась понять, кем я себя ощущаю внешне именно нутром. И неожиданно пришла одна аналогия, которая показалась органичной. Именно аналогия оболочки. В последней части Гарри Поттера (в кино) был момент, когда Воландеморт и Гарри оба умерли и очутились на том свете на вокзале. И Гарри увидел Воландеморта вроде как под скамейкой (я точно не помню), но тот был маленьким, похожим скорее на инопланетянина, таким скрюченным, серым, беззащитным. Я поняла, что выгляжу вот так у себя внутри. Маленький гуманоид, не человек. Страшненький, беспомощный, запуганный, не вызывающий никаких тёплых чувств. Но меня не расстроило это понимание, наоборот, я почувствовала какую-то гармонию. Просто подумала "да, вот это я". Не та, что в зеркале или на фотографиях, а вот этот внутренний серый сгусток и комок негодования, отчуждения, непринятия. Почему мы не выглядим так, как себя действительно ощущаем? Почему мы заперты в оболочку, которую себе не выбирали, с которой нет ничего общего? Насколько было бы проще, если всё бы совпадало. Тогда ты безошибочно мог бы найти родственную душу, вычислить морального урода и многое другое. А я бы получила то, о чём всегда мечтала - чтобы от меня все шарахались и просто отъебались. Я ненавижу людей, ненавижу всем нутром. Я не хочу быть человеком, мне стыдно быть человеком. Я смотрю по сторонам, смотрю, что блять делают люди, и мне стыдно быть из их стаи, быть с ними одной крови. Мне противно. Я ненавижу своих родителей за то, что они обрекли меня на жизнь. Я ненавижу всех, мне тошно, мне постоянно хочется орать. Я так устала. Я хочу быть одна. Каждую секундочку, постоянно. Я хочу тишины, такой прямо свистящей тишины, чтобы было слышно, как волосы растут, настолько тихо. Я хочу просто тихонечко дождаться смерти, чтобы никто никогда до меня не дотрагивался и со мной не разговаривал. Хочу замуроваться в комнате, не испытывать никаких биологических потребностей, провалиться в вакуум. Хочу перестать думать, перестать дышать, перестать быть. Я слишком много думаю, я постоянно о чём-то думаю. Я не могу часами заснуть, потому что думаю и думаю, ворочаюсь и ворочаюсь. Я не умею не думать, я не умею быть буддистом, я постоянно натянута, как струна, которая вот-вот лопнет. Во мне кипит злость, обида, негодование, я устала. Я так блять устала. Я боюсь, что никогда не умру. Я больше всего на свете боюсь не умереть.

В этой жизни бесполезно на что-то откладывать, чего-то хотеть, потому что от тебя ровным счётом ничего не зависит. Ты живёшь в убогой шкуре, с которой в любой момент может случиться что угодно, и ты никак это не предотвратишь. У меня сейчас вылетела пломба, в результате придётся записываться к зубному и тратить хуй знает сколько денег. Как же меня заебала эта жизнь. В ней вообще бывают светлые моменты? Я не помню ни одного. Я тут задумалась, у меня реально нет ни одного светлого воспоминания. Мои воспоминания делятся либо на серые (нейтральные), либо на чёрные в градиенте от серого с нарастающей чернотой. Чего-то светлого и доброго нет даже из детства. В детстве вообще была преимущественно чернота и психологические травмы, с которыми я борюсь до сих пор. А ещё у меня кружится голова, тошнит, я хочу спать. Хочу, но не ложусь, потому что если лягу, то вечер субботы закончится, вместо него наступит воскресенье, последний выходной, отравленный тем, что с каждой минутой несёт тебя в сторону понедельника. Я ненавижу жить. Я ненавижу дышать. Я ненавижу правила, с которыми вынуждена мириться. Я хочу пункты приёма/сдачи жизни, в которые приходишь, получаешь смертельную инъекцию, мягко и быстро убивающую тебя, а органы этого ублюдского никчёмного тельца сдаёшь нуждающимся. Пусть живут и давятся тут друг другом хоть целую вечность, только без меня.

Интересно, сколько я бы продержалась на этой Земле, не будь у меня компухтера и игр. Иногда задумываюсь об этом. Думаю, я бы уже валялась где-нибудь в смирительной рубашке. Я вообще не адаптирована под реальность. Стоит мне хоть краешком ноги, хоть одним пальцем в эту реальность наступить, мне буквально сносит крышу. Смотришь на этот мир и искренне не понимаешь, как вообще в нём можно жить, имея хоть какое-то здравомыслие. С одной стороны ебанутые власти и омоновцы, которые ебут всех железными дубинками в жопу и избивают до полусмерти, с другой стороны чокнутые религиозные фанатики, придумавшие себе нового бога и готовые всех за этого бога замочить, с третьей стороны вечно бухие выблядки, избивающие своих жён и детей, отрубающие им руки, с четвёртой стороны чёрные риэлторы, ворующие квартиры у наивных пенсионеров, с пятой стороны мизерные зарплаты и адовые условия труда у самых важных членов общества - врачей. И перечислять можно до бесконечности. Во всём этом мы варимся каждую секунду. Я ума не приложу, как люди умудряются любить жизнь и быть счастливыми, зная всё это, видя всё это. Каждый успокаивает себя тем, что кому-то хуже, при этом считает, что поступает правильно. Но по элементарным морально-этическим нормам это отвратительно. Вокруг тебя пиздец, говно фонтанами хлещет, а ты вроде как и не при делах, ведь на тебя не попало. Да разве не противно жить вот так,по таким правилам? Отрицают,что мир плох, что люди скоты, внушают себе какое-то убогое счастье,держащееся на сраной бытовухе, в то же самое время с лёгким сердцем проходят мимо человека, который в метро упал и корчится от инсульта. И считают себя хорошими, правыми, а жизнь справедливой. Говорят, мол, надо радоваться. А чему, сука, радоваться? Тому, что я делю планету с высерами в человеческих шкурах? Тому, чтос каждым годом люди становятся всё более зверскими? Тому, что процветает шаблонное и стадное мышление? Тому, что всё идёт к возвращению фашизма и новой мировой войне? Заебись поводы для радости! Я не могу позволить себе антидепрессанты по многим причинам, целыми днями ору внутри себя, как корень мандрагоры. И думаю лишь о том, что придёт смерть и спасёт меня. А пока её нет, вечерами бегу домой, сажусь за комп и улетаю в космос в прямом и переносном смысле. Я лечу пациентов, я строю города, я открываю новые планеты, я проектирую железные дороги, я делаю что угодно, лишь бы не быть здесь ни одной лишней секунды. Меня трясёт от этого мира, как рыбу, которую выбросили на песок. Я не умею жить и, глядя на то, что люди называют жизнью, не хочу этому учиться. Мне противно, буквально тошнит ото всех.