Интересно, сколько я бы продержалась на этой Земле, не будь у меня компухтера и игр. Иногда задумываюсь об этом. Думаю, я бы уже валялась где-нибудь в смирительной рубашке. Я вообще не адаптирована под реальность. Стоит мне хоть краешком ноги, хоть одним пальцем в эту реальность наступить, мне буквально сносит крышу. Смотришь на этот мир и искренне не понимаешь, как вообще в нём можно жить, имея хоть какое-то здравомыслие. С одной стороны ебанутые власти и омоновцы, которые ебут всех железными дубинками в жопу и избивают до полусмерти, с другой стороны чокнутые религиозные фанатики, придумавшие себе нового бога и готовые всех за этого бога замочить, с третьей стороны вечно бухие выблядки, избивающие своих жён и детей, отрубающие им руки, с четвёртой стороны чёрные риэлторы, ворующие квартиры у наивных пенсионеров, с пятой стороны мизерные зарплаты и адовые условия труда у самых важных членов общества - врачей. И перечислять можно до бесконечности. Во всём этом мы варимся каждую секунду. Я ума не приложу, как люди умудряются любить жизнь и быть счастливыми, зная всё это, видя всё это. Каждый успокаивает себя тем, что кому-то хуже, при этом считает, что поступает правильно. Но по элементарным морально-этическим нормам это отвратительно. Вокруг тебя пиздец, говно фонтанами хлещет, а ты вроде как и не при делах, ведь на тебя не попало. Да разве не противно жить вот так,по таким правилам? Отрицают,что мир плох, что люди скоты, внушают себе какое-то убогое счастье,держащееся на сраной бытовухе, в то же самое время с лёгким сердцем проходят мимо человека, который в метро упал и корчится от инсульта. И считают себя хорошими, правыми, а жизнь справедливой. Говорят, мол, надо радоваться. А чему, сука, радоваться? Тому, что я делю планету с высерами в человеческих шкурах? Тому, чтос каждым годом люди становятся всё более зверскими? Тому, что процветает шаблонное и стадное мышление? Тому, что всё идёт к возвращению фашизма и новой мировой войне? Заебись поводы для радости! Я не могу позволить себе антидепрессанты по многим причинам, целыми днями ору внутри себя, как корень мандрагоры. И думаю лишь о том, что придёт смерть и спасёт меня. А пока её нет, вечерами бегу домой, сажусь за комп и улетаю в космос в прямом и переносном смысле. Я лечу пациентов, я строю города, я открываю новые планеты, я проектирую железные дороги, я делаю что угодно, лишь бы не быть здесь ни одной лишней секунды. Меня трясёт от этого мира, как рыбу, которую выбросили на песок. Я не умею жить и, глядя на то, что люди называют жизнью, не хочу этому учиться. Мне противно, буквально тошнит ото всех.