Не могу себя заставить лечь спать. Попрощаться с вечером, когда работа уже позади, чтобы телепортироваться в утро, когда вся работа впереди - это самое сложное решение каждого дня. Через неделю отпуск, который, правда, будет сам всего на неделю, но всё же. Она пролетит за секунду, но всё же. А после отпуска на работе начнётся настоящий ад, т.к. часть архива мы будем перевозить в новое помещение, которое находится в анусе у Сатаны. Туда не попасть своим ходом. Оттуда не выбраться своим ходом. Там нет ничего вокруг, кроме бескрайнего леса и пустырей, на которых наверняка кто-то не раз хоронил расчленённые трупы женщин и детей. Это место называется "Разбегаево", и именно оно меня в конечном итоге убьёт, потому что я в душе не знаю, где найду силы на подобное дерьмо.

А ещё я посмотрела новый русский сериал "Игра на выживание". Вообще не поклонница российского искусства в любых его проявлениях, но тут прямо чёрт дёрнул. Ничего на примете не было, наткнулась на описание сюжета, идея заинтересовала, решила попробовать. Во время первых двух-трёх серий думаешь "ого, а неплохо!", а потом начинается какой-то треш, в результате закончишь просмотр ты с разбитым лбом от бесконечного фейспалма и мыслью "чуда не произошло, у нас по-прежнему снимают какой-то пиздец". Причём изначальная идея действительно интересная. Снято с точки зрения операторской работы тоже очень круто, виды там потрясающие. Но сценарий, во что он блять скатился, насколько всё превращается в абсурд с каждой секундой... Последняя серия - это вообще занавес во всех смыслах. Тем не менее, не могу сказать, что я жалею о просмотре, потому что скучно не было, хотя бы в этом плюс.

А ещё я сегодня по пути на работу размышляла о том, насколько моё тело - не моё. Наверное, у всех, например, внутренний голос отличается от реального, не только у меня. Откуда он берётся, этот внутренний голос? Имею в виду его тембр. Ведь мы его действительно "слышим", но при этом с тем голосом, который выдают наши связки, он не имеет ничего общего. С голосом, наверное, у всех так, но у меня вообще со всем телом подобное. Всё чужое, не моё. Пыталась понять, кем я себя ощущаю внешне именно нутром. И неожиданно пришла одна аналогия, которая показалась органичной. Именно аналогия оболочки. В последней части Гарри Поттера (в кино) был момент, когда Воландеморт и Гарри оба умерли и очутились на том свете на вокзале. И Гарри увидел Воландеморта вроде как под скамейкой (я точно не помню), но тот был маленьким, похожим скорее на инопланетянина, таким скрюченным, серым, беззащитным. Я поняла, что выгляжу вот так у себя внутри. Маленький гуманоид, не человек. Страшненький, беспомощный, запуганный, не вызывающий никаких тёплых чувств. Но меня не расстроило это понимание, наоборот, я почувствовала какую-то гармонию. Просто подумала "да, вот это я". Не та, что в зеркале или на фотографиях, а вот этот внутренний серый сгусток и комок негодования, отчуждения, непринятия. Почему мы не выглядим так, как себя действительно ощущаем? Почему мы заперты в оболочку, которую себе не выбирали, с которой нет ничего общего? Насколько было бы проще, если всё бы совпадало. Тогда ты безошибочно мог бы найти родственную душу, вычислить морального урода и многое другое. А я бы получила то, о чём всегда мечтала - чтобы от меня все шарахались и просто отъебались. Я ненавижу людей, ненавижу всем нутром. Я не хочу быть человеком, мне стыдно быть человеком. Я смотрю по сторонам, смотрю, что блять делают люди, и мне стыдно быть из их стаи, быть с ними одной крови. Мне противно. Я ненавижу своих родителей за то, что они обрекли меня на жизнь. Я ненавижу всех, мне тошно, мне постоянно хочется орать. Я так устала. Я хочу быть одна. Каждую секундочку, постоянно. Я хочу тишины, такой прямо свистящей тишины, чтобы было слышно, как волосы растут, настолько тихо. Я хочу просто тихонечко дождаться смерти, чтобы никто никогда до меня не дотрагивался и со мной не разговаривал. Хочу замуроваться в комнате, не испытывать никаких биологических потребностей, провалиться в вакуум. Хочу перестать думать, перестать дышать, перестать быть. Я слишком много думаю, я постоянно о чём-то думаю. Я не могу часами заснуть, потому что думаю и думаю, ворочаюсь и ворочаюсь. Я не умею не думать, я не умею быть буддистом, я постоянно натянута, как струна, которая вот-вот лопнет. Во мне кипит злость, обида, негодование, я устала. Я так блять устала. Я боюсь, что никогда не умру. Я больше всего на свете боюсь не умереть.