Я недавно размышляла тут о своих учащающихся случаях как бы "выхода из тела" (звучит по-идиотски). Так вот сейчас поймала ещё более странное ощущение. Я всю жизнь говорила сама с собой, причём вслух, в одиночестве, никогда не видела в этом ничего странного или необычного (мне кажется, так делают почти все, просто признаются в этом почему-то единицы, считая это ненормальным по какой-то неведомой для меня причине). Ну и вот всю жизнь эти разговоры вслух были для меня настолько органичны, а только что я в очередной раз заговорила вслух, но это впервые совпало с моментом, когда я "не в себе" (опять идиотское выражение, но я не знаю, как ещё описать). Я ещё в этот момент рукой щёку подпирала, и вдруг так стало странно, будто это не моя рука, ещё голос этот (который мой, но в то же время будто нет). Я не испугалась, никакого дискомфорта, ничего страшного, просто небольшой шок от происходящего. Я никак не могу к этому привыкнуть, хоть это происходит теперь каждый день по несколько раз. Но невозможно привыкнуть, каждый раз шок. Забавный, необычный, нестрашный, но всё же шок.

И есть ещё одна фигня. Часто, когда я что-то смотрю (фильм, сериал), происходит некоторая странность: если этот фильм/сериал меня увлёк по-настоящему, если я прям увлечена сюжетом, то я вдруг начинаю ощущать себя в теле кого-то из персонажей. Не воображать себя им, не потому что мне хочется быть им, а просто ощущение, что у меня его лицо. Например, сейчас я смотрю "Сестру Рэтчед", там играют Сара Полсон и Синтия Никсон. Мне никогда не нравилась внешне Синтия Никсон, но я вдруг почувствовала, будто я в её теле, причём именно в момент написания этого поста. Будто я "вышла" на мгновение, смотрю со стороны, а у меня её лицо. Эта какая-то непонятная фигня. Я бы ещё поняла, если бы мне нравились те, в кого я "трансформируюсь", если бы я хотела им подражать, но это совершенно рандомный процесс. Как-то после одного спектакля с Гафтом и Ахеджаковой мой внутренний голос начал говорить голосом Гафта, и длилось это сутки. Это не было плохо или неприятно, это было даже забавно, просто странно, непривычно и непонятно мне самой. Возможно, такие вещи происходят со многими людьми, только почему-то у нас в стране вообще не приняты подобные откровения. А жаль, потому что мне всегда хотелось найти кого-то со схожими ощущениями.

Ещё есть прикол: очень часто, когда я иду (просто иду, не важно, куда) я вдруг начинаю задумываться "А как мой мозг понимает, что надо передвигать ногами, как у меня это получается?". И в этот момент я даже притормаживаю, потому что боюсь упасть.

А сериал кстати классный. Первую серию я довольно скептически восприняла, чуть ли не заставила себя посмотреть продолжение (причём исключительно из любви к Саре Полсон и психиатрии), а вот сейчас прям оторваться не могу. Там ещё моя любимая тема вдруг неожиданно возникла, я даже не подозревала, что такое будет в подобном сериале. В общем, мне осталось 2 серии до конца сезона, но это не сегодня, надо спать уже. Я сутки не спала.