Осталось превозмочь последний день, и будет отпуск. В субботу ещё пойду к зубному повторно. В первый раз он мне пломбу восстанавливал, заодно соседний зуб вылечил и рассказал, какие зубы на данный момент находятся в наибольшей жопе. В результате мы договорились, что я запишусь на полтора часа, и он попробует сразу три зуба успеть. Я представляю, сколько это будет стоить, однако сделать это всё равно придётся, потому что я не акула, к сожалению.

А ещё было бы очень классно умереть во время отпуска и больше никогда не ходить на работу.

Меня в последнее время преследуют призраки прошлого в виде воспоминаний и снов. Это очень угнетает. Я не люблю вспоминать людей, даже если воспоминания хорошие. А уж если плохие - тем более. Сколько раз было, что какие-то люди возвращались в мою жизнь, и это никогда не было так же по ощущениям, как раньше. Всё было не то, потому что и эти люди были изменившимися к тому времени, и я. Нет ничего хуже подобного реквиема по былой дружбе или любви. А сейчас всё осложняется ещё и тем, что я при всём желании никому ничего не смогу больше дать эмоционально. Внутри такое выжженное поле, такое бессилие, апатия, что я скорее потяну за собой на дно, чего мне совсем не хочется. Вообще не люблю заражать своим упадничеством, но это невозможно контролировать, это как чума. Поэтому мне лучше быть изолированной максимально и ото всех.

Так странно, я вспоминаю, как начинала вести этот дневник лет 8 назад (или 9?), как я тогда мучилась от того, что в моей жизни никого нет, как нуждалась в ком-то, в каком-то тепле, понимании, любви. А сейчас диаметрально противоположная ситуация. Я понимаю, что до такой степени истощена морально, что не то что не нуждаюсь в отношениях, а даже попросту их не потяну. Я не могу себе представить, что вот я с кем-то регулярно встречаюсь и куда-то хожу, что вот я с кем-то переписываюсь или болтаю по душам, ну и далее по списку. Это кажется чем-то из области фантастики. Я так замкнулась на собственном внутреннем мире, что разучилась погружаться в чужой. И не потому, что я такая чсв, и мне никто не интересен, кроме меня. Тут другое, именно эмоциональное выгорание. Всё кажется таким бессмысленным, таким ненужным. Я никому ничего не смогу дать, и уж тем более никто ничего не сможет дать мне. При этом не могу сказать, что чувства атрофированы, потому что смотрю, к примеру, какой-то фильм и реагирую: реву, переживаю и т.д. Узнаю о каком-то трагическом происшествии, тоже переживаю. И я до сих пор не понимаю, как это уживается с моей мизантропией. Т.е. если взять человечество в целом, то я прям желаю ему вымирания, исчезновения с лица Земли, т.к. в моём понимании люди - высшее зло. И в то же время вот разбивается самолёт, я вижу заплаканных родственников, у меня самой ком в горле. Постоянный внутренний конфликт на этой почве. Меня бросает буквально из крайности в крайность, в какие-то противоречащие друг другу стороны, от этого мозг буквально взрывается. При этом и то, и другое искренне. И ненавижу прям всем сердцем, и сочувствую тем же всем сердцем. Хуй знает, что это, как это назвать. Куча ситуаций, когда мне всё равно, когда ни один мускул не дрожит. Например, ситуация с коронавирусом. Вот не жалко мне заболевших, умерших, вообще искренно пофиг, хоть миллионами вымирайте. И тут вдруг реву из-за какой-нибудь фигни, например: бедняк покупает себе на последние деньги мороженое, которое не ел лет 10, о котором мечтал, держит его в руках, боясь даже укусить, пытаясь растянуть момент счастья, и тут вдруг какой-то подросток на скейте случайно толкает его в плечо, мороженое падает из рук на землю, а бедняк смотрит на него со слезами на глазах, как на последний разбитый шанс на крошечное счастье. Вот от сочувствия такому человеку я могу разреветься до истерики, просто навзрыд. А от того, что кто-то раком заболел или короной - не могу, не жалко мне. Возможно, потому что болезнь - это то, о чём я сама мечтаю, как путь в смерть, как ключик от дверцы, который я всё никак не могу найти. Вспомнился Буратино почему-то. А вот какие-то именно жизненные невзгоды, какая-то несправедливость в виде упавшего мороженого - это словно последняя капля в чьём-то большом горе, как подтверждение тому, насколько этот мир жесток. Вроде для кого-то фигня - мороженое, а для другого это целый символ, мечта, соломинка, которая заставляла висеть над пропастью. Не знаю даже, как это объяснить. Да и зачем? Подсознание уже знает ответы на все вопросы, надо только сесть вот так, как сейчас, и с собой поговорить.