Бывают нейтральные дни, а бывают дни, когда всё идёт не так. Когда даже самые обычные и привычные вещи не получаются. Сегодня такой день. Не произошло ничего особенного, казалось бы. На работе перед уходом у меня вдруг перестал работать пропуск, меня отвели к ответственному челу, который сразу с каким-то наездом на меня отреагировал, будто я вор на допросе или террорист, как минимум. Мы пошли вместе на проходную и, по закону подлости, при нём пропуск сработал. Отношение как к террористу сменилось у него отношением как к идиотке. Сказал, что надо научиться пользоваться, надо нормально всё делать и прочее. Спасибо большое, только я 4 года работы в этой организации почему-то справлялась без проблем.

Потом жена брата сообщила о том, что не может дозвониться моему отцу. Он вчера приехал с дачи и сегодня должен был зайти к ним. И что? Естественно, он упился и спал, наплевав на всех и на всё. От этого меня накрыло так, как не накрывало давно. Смесь отвращения и жалости к себе, что я с этим человеком повязана до конца своих дней, что никуда я не денусь, это навсегда. 

А потом я обнаружила, что потеряла часть любимой серёжки. Это тот вид серёжек, когда на кольцо-основу надевается висячий элемент. И у меня это были хвосты китов. И кольцо всегда так плотно защёлкивалось, не было ни намёка, что оно может расстегнуться. А сегодня расстегнулось. Само кольцо осталось в ухе, а кита больше нет и никогда не будет.

Я устала. Это мелочи, это всё такая ерунда, когда об этом вот так пишешь и структурируешь, но я так устала. Я просто устала.

@темы: Будничное

---

Купила на ВБ массажёр для шеи, а дальше произошёл мем ожидание/реальность. У этой штуки не оказалось ни вибрации, ни заявленных импульсов, только нагревательный элемент, да ещё и такой, которым очень легко обжечься. Решила сделать возврат, потому что мне нужен массажёр, а не грелка. Оставила заявку, мне написал продавец. Мол, расскажите, какие у вас вопросы, что не так. Ну, я им пишу прямо, что нет никаких импульсов, только нагрев. И вот дальше их ответ меня заставил малость прифигеть:



Если до этого момента я думала, что мне просто попался брак, то после такого ответа я поняла, что это скам, наёб. И, вероятнее всего, там вот таких фейковых отзывов не один и не два от людей, которые так же хотели возврат. Я ответила, что, мол, так дело не пойдёт, предлагаю другой вариант: если вы мне делаете возврат, я не стану ничего писать, а если возврата не будет, напишу правду. Дала им время на принятие решения до завтрашнего дня 17:00 по МСК. Я понимаю, что, вероятнее всего, мне откажут, но я переживу без этой суммы, т.к. теперь это уже дело принципа. И даже к лучшему будет написать правдивый отзыв и, возможно, кого-то предостеречь этим в будущем. Ладно я, для меня эта сумма хоть и обидная, но не критичная, в магаз дороже сходить выходит. А если это какой-то пенсионер, у которого пенсия тысяч 17, тогда уже совсем другое дело. К тому же, не каждый ещё будет делать заявки на возврат и пытаться биться. 

Что я тут могу сказать. Существует популярное мнение, что люди не меняются. Я не согласна в корне, потому что вижу, как кардинально сама поменялась за буквально последние лет 10. Раньше я была конкретной терпилой, вообще не умела себя защитить, отстоять, а сейчас делаю это легко и в любой ситуации. Прошла неловкость, стеснение, страх быть неудобной, срах не оправдать чьи-то там ожидания, страх быть неправильно понятой и куча других страхов. Всё это ушло, на смену пришла огромная стальная решётка, которой я огородила себя и готова отбиваться от любой летящей в меня хуйни. И я собой по-настоящему горжусь. Для кого-то это всё мелочь и фигня, а для меня огромная работа над собой, причём работа в одиночку.

Вне зависимости от того, как разрешится данная ситуация, я чувствую моральное удовлетворение, потому что меня устроит любой исход. Если вернут деньги, то это будет торжество справедливости и соблюдение моих прав, как потребителя. Если не вернут деньги, я присоединюсь к негативным отзывам (которые там были и до меня в некотором количестве) и так, глядишь, постепенно их рейтинг упадёт настолько, что люди уже не будут доверять и покупать.

@темы: Будничное

---

А ещё я в шоке от того, что можно собрать крутецкий комп, как в моём случае, он будет тянуть игрухи на ультре, но будет задыхаться от некоторых операций в экселе. Впервые попробовала парсить данные с сайтов с помощью Power Query. Был запрос на 66 тысяч строк, который эксель планировал обрабатывать 18 часов. Сказать, что я охуела - это ничего не сказать. Какой мне нужен комп под мои запросы - квантовый? Обидно, потому что планы были наполеоновские. И возможности Power Query открывает почти безграничные, если грамотно прописать запрос + если сайт нормально даёт к себе подключиться.

@темы: Будничное

---

На днях в паблике одной из моих любимых игр со мной решил познакомиться чел, который годится мне в отцы. Такой, мол, а давайте выпьем кофе и вот эту нашу игру любимую обсудим. Меня это предложение сразу задушило, но я почему-то решила принять его как челлендж, как квест. Постоянно сижу дома, никуда не хожу, кроме работы, ничем не занимаюсь, опять же, кроме работы, решила, что надо себя заставить в качестве эксперимента и посмотреть, к чему это приведёт. В итоге мы начали переписываться (это всё было в понедельник), встречу он предложил на выхах. Причём очень быстро от кофе он перешёл к предложению сходить в один из современных музеев. Я согласилась, потому что в музее можно вообще не разговаривать, а это идеально.

Во вторник я проснулась со стойким чувством сожаления, потому что поняла, что в перспективе добровольно лишаю себя выходного дня, вынуждая переться не пойми куда, не пойми с кем, заниматься тем, что мне вообще никак не интересно. Но пообещала же уже. А чел прям атаковал сообщениями, уже солнцем меня называл. Мой мозг начал судорожно придумывать пути к отступлению и искать выход из сложившейся залупы. И тут случилось чудо: он мне подарил повод. Мы обсуждали всякое, а он вдруг говорит: "В молодости я практиковал изучение биоэнергий и лечил людей руками". И я про себя моментально подумала: "ВОТ ОНО, вот моё спасение, вот мой повод сказать, что нам не по пути". Собственно, это я и сделала - тактично слилась, объяснив, что нам не по пути, потому что у нас не совпадают взгляды на важные для меня аспекты. Я в этот момент чувствовала себя как ломовая лошадь, с которой вдруг разом сняли всю ношу и отпустили бежать на все 4 стороны.

Чему я рада? Во-первых, не пришлось ничего выдумывать, всё получилось максимально органично. Во-вторых, получилось не обидно, разошлись мирно и без негатива. В-третьих, не успели потратить время друг друга. В четвёртых, если бы эта инфа вскрылась при встрече, я бы умерла от кринжа на месте, и вот это было бы некрасиво. И, наконец, в-пятых, мне не надо никуда идти в выхи!

Я настолько осчастливилась от этого всего, что вот уже среда, а до сих пор эта лёгкость от убранной ноши (которую я сдуру изначально сама на себя и взвалила), эта лёгкость до сих пор греет и заваливает эндорфинами.

Ну и в очередной раз убедилась, что я не внушила себе, что мне не нужны люди. Убедилась, что и правда чувствую себя несчастной от необходимости взаимодействия. И наоборот чувствую себя счастливой только тогда, когда можно побыть одной.

Не говоря уже о том, что конкретно этот чел буквально один сплошной красный флаг. Руками он лечил... Пиздец, в каком мире я вообще живу. И опять это какой-то дед, у которого зудит в одном месте.

@темы: Будничное

---

Из плюсов последних недель: наконец решилась и полностью обновила комп. Это была давняя многолетняя мечта. И упиралось всё даже не в деньги, а именно в некий психологический барьер чистого листа, когда ты всё стираешь и ставишь заново, когда что-то может пойти не так и прочее. А на практике оказалось, что в реальности всё вообще не так страшно, как в моих шизоидных алгоритмах возможного будущего. Мне даже толком ничего не пришлось делать самой, т.к. все детали я подобрала с помощью сайта "Компьютер месяца", где профи подбирает варианты полного списка комплектующих под разный бюджет, описывает плюсы и минусы. А непосредственно собрать помог брат. А то, чего я так боялась: полная установка системы и всех прог с нуля (боялась не из-за сложности, а из-за масштабности) заняла у меня по факту один вечер. И буквально в тот же день я уже покоряла космос на огромном экране на ультра графике. И это счастье, реальное счастье. Я недавно писала о том, что это старость моей мечты, а теперь лишь укрепилась в этом мнении, что с людьми мне не по пути, они никогда не привносят в мою жизнь ничего хорошего, а только жрут меня кусками. Мне по пути лишь с компом, вот из него я черпаю энергию. И мне так хорошо и спокойно, когда я в этом компьютерном мире, изолированная от реальности. Я чувствую безопасность, гармонию. Чувствую себя в своей тарелке, на своём месте. Чувствую правильность своих действий, а от того какую-то целостность моральную. И понимаю, что мне не нужно ничего другого: ни дружбы, ни любви, ни дискуссий, ничего, что связано с социумом. Я сплела себе этот кокон, где тепло и уютно. Периодически кто-то пытается его ковырять, разрезать, прорывать, но мне пока успешно удаётся его штопать.

Единственное, что по-прежнему меня расстраивает - это бесполезность моей работы. Я чувствую в себе силы делать много важного и нужного, но окружающие, видимо, со мной в этом не согласны и потенциала во мне не видят. Очевидно, я чсв и нарцисс, который мнит из себя не пойми что. И моя какая-то логическая часть, любящая факты, говорит, что если б я была такая, как о себе думаю, меня бы давно назначили на реально полезную работу. А моя эмоциональная чсвшная часть говорит: “В колхозе лучше всех работала лошадь, но так и не стала председателем". И что из этого мой случай? Да хуй его знает. Я кстати не мечтаю быть председателем, боже упаси. Все руководящие должности подразумевают плотное общение с людьми, а для меня хуже вообще ничего нет. Я бы хотела работу, где ноль общения с людьми, но при этом максимум общения с компом и побольше задач, требующих мыслительных процессов, а не механических. Дохуя я о себе думаю, мыслительные процессы мне подавай. И часть меня (разумная часть) говорит: а ты вообще уверена, что у тебя мозги-то есть на мыслительные процессы? Ты же уже старый дед в шаге от деменции. Но, по сути, с моей гуманитарной корочкой в рамках моего предприятия мне один хуй ничего не светит, а начинать с чистого листа и снова менять работу на закате жизни - у меня яиц нет. Так и буду ничтожеством с кучей нереализованных амбиций и наполеоновскими желаниями по переустройству некоторых производственных процессов.

А потом я вспоминаю то, что меня всегда успокаивает: размер Вселенной и наш размер в ней. И меня отпускает. Потому что ничего не важно.

А ещё на днях посмотрела новый мини-сериал от Нетфликса "Переходный возраст". Давно ничего не могло удержать моё внимание (мне кажется, у меня с годами развилось сдвг), а тут включила фоном и как-то захватило.

Ну и всё пока.

@темы: Будничное, Мысли о разном

---

Завтра др, но никакого праздника не ощущаю, вместо этого скорее смятение, потому что собираются прийти брат с женой и детьми (моими племянниками). И надо придумать, чем их угощать. В итоге завтра буду судорожно ходить по магазинам. Поскольку сама я ем только гречку и помидоро-огурцовый салат, у меня шаром покати в плане еды. Даже к чаю ничего нет, потому что максимум, что я сама употребляю с чаем - это яблоко. Надо, наверное, покупать какой-то торт, ещё думаю купить фруктов всяких и просто порезать, положить на большую тарелку. Я вообще не умею принимать гостей. Единственное, чего хочется мне самой - это просто забиться куда-то в угол. Но они действительно искренне хотят поздравить, поэтому отказаться неудобно. И я с одной стороны ценю их внимание и небезразличие, просто где взять силы? У меня отпуск сейчас, но ощущение усталости не пропадает, оно какое-то уже вмонтированное в меня.

Но есть кое-что, что меня радует. Я осознала, что мне впервые по-настоящему всё равно на свой др. Все предыдущие годы жизни я как-то морально выделяла этот день, неосознанно (или осознанно?) ждала чего-то особенного, расстраивалась, что ничего не происходило. В общем, полный набор эмоциональной хуйни детсадовской. А сейчас я впервые не чувствую вообще ничего: ни грусти, ни предвкушения, ни волнения, ни радости, ноль. И я удивлена самой себе. Неужели я, наконец, перешла в какой-то другой этап? Или завтра всё-таки накроет и рано радоваться? Или это просто такая общая усталость, которая всё собою затмила? В любом случае, ноль лучше, чем минус. Я бы вообще хотела научиться не испытывать никаких эмоций в принципе. Потому что все проблемы именно от эмоций, они разрушительны. Даже радость, потому что на неё тоже тратится энергия, а после происходит что-то вроде синдрома отмены. Хотя бурной радости я уже лет сто не испытывала. Уже довольно длительное время моя основная эмоция - это раздражение. Надеюсь, хотя бы этого завтра не будет.

Меня злит моё бессилие в отношении многих вещей и, прежде всего, в отношении своих собственных эмоций, которыми я так и не научилась управлять за столько лет. Именно поэтому с одной стороны я рада тому, что ничего не жду от завтрашнего дня, а с другой стороны понимаю, что это не какая-то моя заслуга, что я вот так вот взяла себя в руки, это просто рандом, я по-прежнему ничем не управляю. Т.е. вообще не факт, что завтра не накроет, например. Чувствую себя бомбой, обезвредить которую можно лишь перерезав правильный провод. Но какой из них правильный - понятия не имею. Поэтому я наугад режу какие-то провода в надежде, что не рванёт. Иду вслепую по минному полю. Вспомнилась картинка в тему.

@темы: Будничное

---

Сегодня маньяк был активнее обычного. Диалог:
- О, Надя, привет!
- Доброе.
- Ну как, ты уже ощущаешь весну?
- Пока нет.
- Ахахах, ну да, ну да. А то так приятно посмотреть, хоть кто-то ходит в юбке!
- Я не в юбке.
- А в чём?
- Это джинсы.
- А, ну сейчас-то да, я имею в виду летом в юбке. У тебя такая фигура хорошая, молодец, всё отлично, приятно посмотреть.
~~~
Почему меня так пугает этот дед? Я сумасшедшая или он реально криповый? Вроде вот так читаешь, ну диалог как диалог. Но почему-то меня приводит в отвращение и ужас, хочется спрятаться в какую-то хоббитовскую нору и закрыть дверь на все замки. Боюсь представить, как себя чувствуют красивые девушки, потому что у них таких дедов вагон, наверное, раз даже до меня один доебался. Да и дело не только в том, что это дед, я бы подобного внимания от человека любого возраста застремалась. Караулить каждый раз на входе на протяжении года - это нездорово.

@темы: Будничное

---

На закате жизни внезапно открыла для себя цикорий. Буквально сегодня впервые попробовала, купила в Пятёрке какой-то с черничным вкусом. Почему я раньше не пила этот чудо напиток? Это офигенно! Тут же пошла на ВБ и заказала себе с корицей, черникой и шиповником (это три разных банки), но уже сублимированный. И пишут ещё, что это полезно. Хорошая альтернатива кофе. Учитывая, что кофе я пью ради вкуса, а не ради эффекта (потому что эффекта всегда 0 один фиг).

Осталось ещё полюбить оливки и начать выращивать чайный гриб на подоконнике.

@темы: Будничное

---

Когда от человека с высшим образованием я слышу "дОговор", "катАлог" или "квАртал", я автоматически перестаю его уважать, а его образование для меня приравнивается к нулю. Ничего не могу с собой поделать, именно эти ударения дико триггерят. Даже знаменитое "звОнит" почему-то так не выбешивает, как те три. И, как назло, все три я регулярно слышу от коллег по работе. Ещё в юности приучила себя терпеть и никого не поправлять, потому что как бы мягко ты это ни сделал, люди воспринимают как оскорбление. Поэтому я молчу. Но в эти моменты такое чувство, будто сейчас из меня вылезет Чужой. Понятно, что никто не знает русский в совершенстве, все делают ошибки, вообще все. Но вот именно эти три слова меня выводят почему-то. Именно они для меня являются камертоном.

А ещё я хочу высказать дикое недовольство по поводу того, что в этом году нам выходные за 23 и 8 перенесли хуй пойми куда, а не на ближайшие понедельники. Это вероломство и подлость, потому что я хочу отдыхать сейчас, а не когда-то там потом. Возмутительно, я протестую. Почему нет голосования всероссийского? Дали бы возможность выбрать. Дачники пусть отдыхают в мае, а мне май зачем? Мне сейчас надо, сейчас мне дайте. Вероломство (

@темы: Будничное, Мысли о разном

---

У меня вчера был дико плохой вечер, из-за которого я не поужинала, а ужин - это мой единственный приём пищи за день. В итоге получилось, что организм был только на воде с 19:00 5 февраля до 18:00 7 февраля (то бишь сегодняшнего дня). И мне было настолько хуёво морально, что я даже не чувствовала голода всё это время. Но заставила себя поесть, потому что была дикая ломота, головокружение. И вот когда я сейчас ела, возникла какая-то боль в нёбе и языке. И язык при этом весь побелел сверху. Я, разумеется, ради интереса погуглила. И мне всегда так нравится этот диапазон вариантов: от плохой гигиены полости рта до рака и сифилиса.

Всегда было интересно, а можно ли заболеть сифилисом, если не ведёшь половую жизнь? Теоретически можно, наверное. Люди же и вич подхватывают у всяких зубных, например. Наверное, можно и сифилис так же где-то.

Любой нормальный человек пошёл бы и сдал анализы. Но я наверное, если и окажусь у врача, то это будет уже патологоанатом, потому что при жизни я вряд ли соберусь.

@темы: Будничное

---

Вот есть жаропонижающие средства, а мне бы жароповышающее, потому что со мной творится какой-то пиздец. Я никак не могу согреться. Сейчас ходила в магазин, за эти 20 минут у меня кровь натурально перестала поступать в некоторые пальцы, они побелели, я их дома оживляла под горячей водой. Я не понимаю, что делать. Растираться спиртом что ли перед улицей? Барсучий жир на себя мазать? И я тепло одеваюсь ведь, а на улице вообще не холодно сегодня по меркам зимы, всего -4. Я понимаю, что это ненормально, так быть не должно, это какая-то болезнь. Надо идти к врачу, другого варианта просто нет, но я никак не соберусь. И дело даже не в том, что мне лень (хотя и это тоже), а в том, что я не верю в помощь. Я просто не верю, что что-то поменяется, что мне помогут. И от этого мотивация вообще нулевая. Но сама себе я тем более не помогу, потому что я не врач. Замкнутый круг.

Меня до сих пор всю трясёт в прямом смысле, я укутана по самое горло во всё. Так плохо мне ещё никогда не было, это какой-то антирекорд. И ладно бы я умирала, ладно бы, я бы только рада была. Но я боюсь, что у меня просто отомрут конечности.

Люди путешествуют на полюс, живут на крайнем севере, выдерживают морозы -40. А у меня отмирают конечности при -4. Ну как это работает-то? Почему всё так?

@темы: Будничное

---

Итак, принимаю железо в виде препарата "Тотема" уже 13 дней, осталось ещё на неделю. И что? А ничего, вот вообще, ноль эффекта. Единственная разница, которую я заметила - цвет производственных отходов. Прошла ли моя вечная анемия? Нет. Ослабла хотя бы? Нет. То же самое можно сказать обо всех других витаминах и бадах, которые я принимаю - ноль эффекта, никакие не делают ничего. Поэтому допью всю эту фигню и больше покупать не буду, просто пустая трата денег. Пусть всё идёт своим чередом. Что могу - получу из пищи, на остальное пофиг. Вообще пора забить на всё, перестать заморачиваться, отпустить ситуацию. Все эти витамины - это как попытка потушить бензозаправку, прыская водой из пульверизатора.

@темы: Будничное

---

Первый день года прошёл очень хорошо:

1. Я выспалась
2. У меня ничего не болело
3. Я весь день занималась любимым делом - сидела за компом и играла
4. Я прогрела свои старческие кости в ванне с пеной с запахом дыни
5. Меня никто не тревожил

Если весь предстоящий год пройдёт в таком же духе, то это будет охуенно.

С новым годом!   

@темы: Будничное

---

Сегодня вручала подарок коллеге пенсионного возраста. Когда мы только начинали работать, я к ней очень хорошо относилась, мне казалось, она тоже. Она из тех людей, кто в лицо тебе лучезарно улыбается, говорит милые вещи и всё такое прочее. И на подобное сначала я всегда ведусь, как абсолютный лох, верю в искренность, проникаюсь ответной симпатией. Но со временем любая маска с людей начинает слетать, никто не в состоянии играть роль 24/7. И с неё маска слетела для меня давно. Это было не единомоментно, а постепенно, потихонечку. Я стала замечать, что супер милая и добрая она тогда, когда от меня что-то надо. Вот тут она прям вся распинается, расстилается, как скатерть-самобранка. А когда пару раз что-то было нужно мне (причём не личное, а по работе и исключительно в рамках её должностных обязанностей), сразу тон менялся из разряда "что тебе надо? пошла отсюда". А ещё маску у неё срывало под алкоголем (первый год я ещё пару раз присутствовала на их гулянках, было неудобно динамить). И долгое время я не хотела верить, что нет никакого хорошего отношения. Пыталась всё списать на свою мнительность, пессимизм и прочее. Но, как говорится, когда вам что-то кажется - вам не кажется. И сегодня я в этом убедилась.

Подарок я готовила скорее по старой памяти, в шлейфе былого хорошего к ней отношения. Купила её любимых пирожных, притащила это всё сегодня на работу в огромном подарочном пакете. Хотела порадовать. Хуй пойми, зачем. Хотела испытать светлые эмоции, которые обычно бывают, когда видишь, что сделал кого-то счастливым хоть на минуту. И ей понравилось, она обожает эти пирожные, тут же начала их есть, даже не налив чая. Но эмоция у неё при этом была не добрая, не светлая, а какая-то гнилая. Не понимаю, как объяснить словами. Такой неприятный вайб, когда человек рад подарку, но это не добрая радость в глазах, а фальшивое представление из разряда аханий, оханий, всплеска руками и фраз из разряда "ты меня балуешь". Блин, правда не понимаю, как это нормально описать и передать. Злорадство что ли, типа того. Когда на тебя смотрят не с благодарностью, а с презрением, скрывающимся за улыбкой. И мне так мерзко стало на душе в этот момент. Вот пишу это, перечитываю, в письменном виде звучит, как паранойя. Может, я и правда схожу с ума, но я будто увидела за её улыбкой такую черноту и гниль, что до сих пор не могу отойти. И только я вчера написала, что редко плачу, как сегодня вот из-за этой хуйни меня накрыло, я полдня не могла успокоиться. Было чувство, что от меня отожрали кусок, заглотили и прожевали меня, как это пирожное. Звучит как полный бред, да. И я стараюсь себя как-то привести в норму именно мыслями, что я просто слишком потеряла доверие к людям, что мне везде мерищится то, чего нет. Но так ведь не всегда, ну не всегда, не ко всем. Я же в отпуск ездила поздравлять коллег, там же эмоции были добрыми с обеих сторон. И к этой коллеге я не была предвзята, я же искренне вчера пошла, заморочилась, нашла эти чёртовы пирожные, это был добрый порыв. Но как объяснить, что я в итоге почувствовала?

Можно ли доверять в этой ситуации своим чувствам? Правда всё так? Не показалось? Ну не бывает что-то настолько сильное без причины. Если просто описывать этот момент фактами, то реально выглядит так, будто я себе надумала. Но почему меня настолько накрыло, почему я не могла блин отойти потом весь день, почему меня до сих пор колотит? Это ж как надо было надумать? Или всё-таки не надумала? Блять.

Самое печальное, что у меня ещё остались подарки на завтра для пары человек. Подарки есть, а настроения дарить их нет. Хочется забиться в угол какой-нибудь глубокой пещеры и никого не видеть. Но понятно, что я подарю в любом случае, потому что покупала специально для них то, что нужно им. И покупала искренне. Не выбрасывать же. Да и это ведь другие люди, они к сегодняшнему происшествию ведь не имеют отношения, но у меня в целом моральное состояние в какой-то анус скатилось, в этом проблема.

Вопрос: Я себе всё надумала, у меня поехала кукуха?

1. да		1	(20%)
2. нет		4	(80%)
Всего:		5

@темы: Работа, Будничное, Мысли о разном

---

Вот и закончился отпуск, завтра опять в рабочее пекло. Вроде и было время, вроде и не совсем пролетело, но я совершенно не готова морально. Как представлю, сколько там всего накопилось за две недели, сколько придётся разгребать чужих косяков, ещё и конец года, всякие отчёты. Чувствую, за один только завтрашний день обнулится весь накопленный отдых. Не говоря уже о том, что режим сбит, я нормально не усну, а значит буду ещё и сонная. Подбадривает только тот факт, что это последняя рабочая неделя года, надо немного превозмочь, потом каникулы.

Вообще нет ощущения, что приближается НГ. Вроде и подарки всем купила, некоторым уже и вручила, вроде и на улице всё украшено, но осознать не могу. Всё превратилось в одну сплошную серую массу одинаковых дней, давно прошли детские ощущения и ожидание новогоднего чуда. Понимаю, что не будет ничего хорошего, будет либо обычно, либо хуже. Единственное, что меня радует - я действительно повзрослела морально и перестала ждать чего-то хорошего, перестала считать эту ночь особенной, перестала загадывать желания под куранты. Спасибо мозгу за то, что он хоть в этом отодвинул ебанцу и снял розовые очки. И рада я потому, что когда ты ничего не ждёшь, ты не разочаровываешься, не расстраиваешься, не страдаешь от этих несбывшихся ожиданий. И это хорошо.

@темы: Работа, Будничное, Мысли о разном

---

Попросила в подарок на НГ препарат "Тотема" - это железо. Одну упаковку мне уже вручили, сегодня первый раз попробовала выпить. Думала, будет что-то малоприятное, даже, возможно, противное, а оказался вполне нормальный вкус, необычный, ни на что не похож. Но! Вся проблема в открывании этой фигни: жидкость в стеклянных ампулах, у которых надо ломать наконечник. Т.е. ты должен ломать стекло. Я не знаю, на каких Рембо это рассчитано, но я еле справилась. Не потому, что не хватает сил, а потому что это, блин, страшно. Я ломала через два слоя ватных дисков и всё равно моя тревожность рисовала картины, как стекло немедленно впивается в мои пальцы. Сломала, всё норм, но это надо делать каждый день. Надеюсь, привыкну и не покалечусь. Кто это придумал, нахуя? Пиздец какой-то.

Пока писала пост, препарат, видимо, дошёл до центров, потому что люто закружилась голова и начало подташнивать. Прикольно будет, если у меня аллергия или что-то такое.

@темы: Будничное

---

Тот редкий случай, когда мои опасения по поводу неуместности подарков не сбылись, всем всё понравилось, все были рады. Получилось создать им новогоднее настроение. Вообще всё душевно сложилось, я даже не ожидала. И сейчас такое приятное чувство закрытого гештальта и облегчения, потому что вчера накатывала дикая тревожность.

Теперь меня ждёт две недели отпуска, а точнее - две недели безудержного ничегонеделанья. Планирую превратиться в овощ и достичь абсолютного чила.

@темы: Будничное

---

Думаю, в декабрьский отпуск всё-таки выпну себя сдать анализы. Правда, фиг знает, какие именно сдавать, что проверять. Больше всего из всех моих проблем на данный момент меня беспокоит постоянное онемение кончиков пальцев. Особенно часто немеют указательные то на правой, то на левой руке. Причём онемение настолько сильное, что ими тяжело пошевелить, туда плохо поступает кровь. В норму удаётся привести только путём держания под струёй горячей воды. Причём ладно бы я их застужала, но я постоянно в тёплых рукавицах, если выхожу на улицу.

Ещё история из разряда "победитель по жизни": купила средство для размягчения кутикулы, нанесла. В итоге начало так адово жечь, что буквально секунд за 30 прожгло мне кожу насквозь. Подержала бы чуть дольше, прожгло бы до мяса. Спасибо большое, конечно.

А теперь история хорошей покупки в противовес неудачам: долгое время искала, чем можно перемолоть семена льна (я стала их в салат добавлять). Испробовала кучу разных мельниц и ступок, в т.ч. одну автоматическую мельницу. В итоге либо нулевой эффект, либо очень долгое и мучительное перемалывание, где ты полчаса или даже час вращаешь "колесо Сансары". Но вот, наконец, я нашла свой идеал - им оказалась кофемолка. Эта малышка буквально секунд за 10 измельчила семена в такую труху, в какую не была способна ни одна мельница, а тем более ступка. Давно я так не радовалась покупке.

И ещё микро новость про развлечения: нашла новый детективный сериал "Большой потенциал". Конечно, от некоторых сюжетных моментов я впадаю в кринж, потому что в жизни подобное невозможно, но мне нравится игра актёров и общий вайб. Хороший, добрый сериал, просто отдохнуть под ужин. Во всяком случае, он меня захватил с первой серии, не было скучно. А такое случается редко, чаще всего мне сложно удержать внимание на чём-то.

@темы: Будничное

---

Часто на ютубе попадаются ролики, как кто-то рассказывает о первых симптомах своих болезней (в основном, онкологических). И вот перечисляют они все эти симптомы, а я мысленно задаюсь вопросом: а если всё это я ощущаю на протяжении всей своей жизни? Сколько себя помню - мне всегда было плохо. Я вообще, например, не знаю, как это - не чувствовать усталость. Это как? Так бывает? Как это - не хотеть спать? Это как? Причём это не потому, что я не отдыхаю, напротив: я не тружусь физически, имею много свободного времени, потому что из обязанностей только работа, но она же не круглосуточная, всё время дома - это свободное время. Но при этом я никогда не чувствую себя отдохнувшей. Я ложусь уставшей, встаю уставшей, живу уставшей.  Даже просто ходить - это не то что больно, но это тяжко. Будто я несу на себе тонну груза. Лишнего веса во мне нет, вешу сейчас 38 кг. Но ощущаю себя так, будто тащу на своём скелете центнер. И так было всегда, всю жизнь, как себя помню. Надо бы заниматься спортом, но как себя заставить, если мне и так постоянно плохо, а ещё и нагружать себя дополнительно? Не представляю, где брать силы. Всё, что меня окружает (включая людей), только крадёт мои силы. И нет ничего, что бы их восполняло. Чувствую себя в какой-то временной петле, ловушке, в дне сурка. Каждый день как под копирку, череда одинаковых механических действий. Не происходит вообще ничего, ноль. Спасибо, конечно, что не происходит говно, но помимо "ничего" хотелось бы хотя бы иногда что-то хорошее. Хоть раз в год. Не бесконечная серость болотная, а хоть что-то, хоть раз. Ноль. Я понимаю, что события вызывать должна сама своими действиями: куда-то ходить, что-то делать, с кем-то взаимодействовать. Я понимаю. Но где брать блин силы-то? Где люди берут силы? Можно мне авансом какой-то лучик добра и света, чтобы я на этой энергии двигалась дальше? Абсолютно ноль сил.

@темы: Будничное, Мысли о разном

---

У моего организма есть одна странность - у меня не бывает повышенной температуры даже при тяжёлой болезни. И это породило во мне своего рода комплекс: я избегаю врачей, потому что первый их вопрос на все случаи жизни - это "Какая температура?". И как только они слышат, что она в норме, моментально теряют всякий интерес, ты становишься в их глазах ерундой, симулянтом. И в итоге я даже не хожу к врачу, потому что чувствую себя так, будто зря отнимаю у них время, температуры же нет. Горло болит так, что больно глотать, это длится уже недели три. Ломота во всём теле, кашель, слабость, разбитость, но температуры-то нет. А раз нет, значит, не больна, получается. Значит, симулянтка какая-то, нытик, ипохондрик. Вот и сижу со своим букетом проблем и работаю. Я бы на больняк не пошла в любом случае, потому что ещё один мой загон: единственная уважительная причина не прийти на работу - это собственная смерть или кома. И к врачу я бы хотела не за больняком, а за рецептом лекарств, которые купируют всю хуйню, происходящую в моём теле. Но не могу себя преодолеть и пойти. Что сложного? Взяла и пошла. Но почему-то не могу и всё. Какой-то идиотизм, вдолбленный с детства.

@темы: Будничное, Мысли о разном