Завтра др, но никакого праздника не ощущаю, вместо этого скорее смятение, потому что собираются прийти брат с женой и детьми (моими племянниками). И надо придумать, чем их угощать. В итоге завтра буду судорожно ходить по магазинам. Поскольку сама я ем только гречку и помидоро-огурцовый салат, у меня шаром покати в плане еды. Даже к чаю ничего нет, потому что максимум, что я сама употребляю с чаем - это яблоко. Надо, наверное, покупать какой-то торт, ещё думаю купить фруктов всяких и просто порезать, положить на большую тарелку. Я вообще не умею принимать гостей. Единственное, чего хочется мне самой - это просто забиться куда-то в угол. Но они действительно искренне хотят поздравить, поэтому отказаться неудобно. И я с одной стороны ценю их внимание и небезразличие, просто где взять силы? У меня отпуск сейчас, но ощущение усталости не пропадает, оно какое-то уже вмонтированное в меня.
Но есть кое-что, что меня радует. Я осознала, что мне впервые по-настоящему всё равно на свой др. Все предыдущие годы жизни я как-то морально выделяла этот день, неосознанно (или осознанно?) ждала чего-то особенного, расстраивалась, что ничего не происходило. В общем, полный набор эмоциональной хуйни детсадовской. А сейчас я впервые не чувствую вообще ничего: ни грусти, ни предвкушения, ни волнения, ни радости, ноль. И я удивлена самой себе. Неужели я, наконец, перешла в какой-то другой этап? Или завтра всё-таки накроет и рано радоваться? Или это просто такая общая усталость, которая всё собою затмила? В любом случае, ноль лучше, чем минус. Я бы вообще хотела научиться не испытывать никаких эмоций в принципе. Потому что все проблемы именно от эмоций, они разрушительны. Даже радость, потому что на неё тоже тратится энергия, а после происходит что-то вроде синдрома отмены. Хотя бурной радости я уже лет сто не испытывала. Уже довольно длительное время моя основная эмоция - это раздражение. Надеюсь, хотя бы этого завтра не будет.
Меня злит моё бессилие в отношении многих вещей и, прежде всего, в отношении своих собственных эмоций, которыми я так и не научилась управлять за столько лет. Именно поэтому с одной стороны я рада тому, что ничего не жду от завтрашнего дня, а с другой стороны понимаю, что это не какая-то моя заслуга, что я вот так вот взяла себя в руки, это просто рандом, я по-прежнему ничем не управляю. Т.е. вообще не факт, что завтра не накроет, например. Чувствую себя бомбой, обезвредить которую можно лишь перерезав правильный провод. Но какой из них правильный - понятия не имею. Поэтому я наугад режу какие-то провода в надежде, что не рванёт. Иду вслепую по минному полю. Вспомнилась картинка в тему.
