Дочитала "Три любви" Кронина. Вообще не прониклась к главной героине, из-за этого читалось крайне туго, хотя сюжет сам по себе интересный, к слогу тоже никаких претензий. Но никакой эмпатии во мне не вызвала эта Люси. Первая любовь - к мужу, вторая - к сыну, третья - к богу. И каждая её "любовь" постоянно сопровождалась словами "он мне принадлежит, он мой". Особенно мерзко было читать об этом в части про сына, потому что я и в реальной жизни знаю таких ебанутых женщин, которые сыновей любят на грани инцеста, считая своей собственностью. К Кронину у меня никаких претензий, он передал её образ очень чётко и реалистично (с этим у него вообще нет проблем, персонажи всегда получаются живыми), дело именно в том, что у меня внутри не откликнулось ничего. Откликнулось немного только в мимолётной истории с мисс Хокинг, об этом я уже упоминала. Всё остальное я читала с лицом кирпичом и негодованием, граничащим с отторжением. "Мой, принадлежит мне, моё, моё, только мой", да ёб твою мать. Никто не твой, кроме тебя самой. Никто никому не принадлежит. Не важно, сколько ты делаешь для человека, чем ты жертвуешь ради него, всегда надо помнить - он самостоятельная личность, ею и останется. Да, понятно, что мы все ждём благодарности, признания и прочего, потому что это приятные, тёплые чувства. Но никогда нельзя делать что-то для кого-то, руководствуясь исключительно ожиданием благодарности, иначе потонешь потом в злобе и негодовании.

Завтра начну "Богач, бедняк" Ирвина Шоу.

Я люблю ютуб, но иногда меня пугает, что он мне ставит в рекомендации. Квест в том, чтобы докапаться в сознании, что ж такого я посмотрела, из-за чего мне советуют подобное.



Не знаю, что такое квантовый переход, зато вспомнила сериал "Квантовый скачок", который обожала в детстве. Эта женщина осуществляет что-то подобное? Включать не хочу, потому что иначе потом рекомендации станут ещё более трешовыми. Или включить? А вдруг мне откроется какая-то сакральная истина?

Upd: я всё-таки забайтилась и включила ( Меня хватило на 5 минут из 20. И это у неё только первая часть, как гласит название.



Было ощущение, что я на лекции общества плоской Земли. Какие-то пакеты информации ей идут от Солнца и распаковываются. Из-за этой распаковки у неё появился звон в ушах.

Но самое удивительное даже не то, что она говорит, а комменты под роликом. Множество комментов людей, которые поняли, что тоже осуществляли все эти годы квантовый переход, поэтому ощущали звон в ушах и другие перечисленные ею симптомы.

В связи с этим меня очень печалит факт, что даже вот такие люди нашли единомышленников, собрались вместе, тусят, а я почему-то совершенно одна. 

Как же быстро летит отпуск - завтра уже четверг, а в понедельник на работу. Следующий отпуск будет аж в ноябре. Не могу сказать, что я прям устала, всё-таки у меня не физический труд, да даже и не умственный. Работа - не бей лежачего. Но есть какая-то моральная усталость. Не от работы, а скорее от мира в целом. Просто желание куда-то спрятаться. Чувствую себя ненужной, от этого ещё сильнее хочется стать затворником. Кажется, что чем меньше я буду с кем-то контактировать, тем в бо́льшей безопасности окажусь. Устала бесконечно не соответствовать чьим-то представлениям и ожиданиям. Ни разу не встречала человека, который бы меня понимал и принимал. Постоянно меня пытаются переделать, руководить мною, направлять. И оканчивается всё тем, что я просто сбегаю, прекращаю всяческое взаимодействие. К чёрту бесконечных судей, которые знают, как мне жить мою жизнь. К чёрту. Лучше быть одной, чем бесконечно себя переделывать в угоду чьим-то идеалам и нормам.

Не понимаю смысла сообщений от МЧС. "На дорогах гололедица. Будьте внимательны и осторожны!". Да я как бы и так не вприпрыжку передвигаюсь, я и так вижу, когда гололёд. Или сообщения про сильный ветер. Смысла тоже нет, потому что если ты работаешь, всё равно выйдешь из дома. Я могла бы понять подобные сообщения о каком-нибудь извержении вулкана, землетрясении и других природных катаклизмах. А остальное больше как спам воспринимается.

Дочитала "Ключи царства". Всё оказалось не так плохо, как я допускала. Переживала, что будет слишком много проповеди и рассуждений на эту тему, но по факту книга скорее наполнена событиями, нежели религиозными размышлениями. Они там тоже есть, конечно, но не раздражают, органично вплетены в сюжет. Мне очень понравился главный герой. Он был сомневающимся, а поэтому свободным от стереотипов, мыслил вольно, не боялся быть непонятым. Но как-то грустно от книги. Именно грустно, тянущее чувство. Вроде и конец хороший (насколько он был возможен для подобной истории), но осмысливаю всё это и думаю - зачем? Как же всё бессмысленно. Вся жизнь бессмысленна. Хотя уверена, у всех после прочтения ровно противоположные ощущения - наполненность и гармония. Я понимаю, что дело не в книге. Внутри надлом, как книга его может исправить? Как вообще хоть что-то может его исправить?

Завтра начну читать "Три любви". Её очень хвалят. А ещё завтра поеду сдавать кровь.

О смысле жизни. Недавно посмотрела ролик одной женщины, на которую подписана на ютубе - она книжный блогер. Но в этом ролике рассказывала не о книгах, а о себе, отвечала на вопросы. И вот там был вопрос о том, счастлива ли она, что такое для неё счастье. И она говорила то, что я слышу от каждого второго, из разряда: есть еда, крыша над головой, одежда, здоровье - это и есть счастье. Никогда не понимала. А ради чего мы живём-то? Чтобы есть, спать, гонять кровь по телу? А что толку от здоровья, от пищи, от крыши, если нет цели, нет смысла, если внутри чёрная дыра? Для чего всё это? Это же скотское существование, потребительское. Ты живёшь, просто потребляя ресурсы, ты пуст, ты ничего не даёшь миру. И хочется давать, но что? Что я могу дать? Я никто, ничтожество. Я никому здесь не нужна. Я - ошибка. Как сбой в матрице. Что толку от этого здоровья? Да заберите вы это ёбаное здоровье и отдайте тем, кому это нужно. Мне жаль, что нельзя при жизни раздать себя по кускам. Жаль, что нет капсулы эвтаназии, куда ты ложишься, мирно засыпаешь, а твои органы изымают и раздают нуждающимся. Для кого-то это счастье - здоровые органы. А для меня здоровье - это проклятье, потому это означает, что естественная смерть наступит очень не скоро, что я могу умереть только по случайному стечению обстоятельств или путём суицида.

Мне хочется познакомиться с кем-то. Просто для общения. С кем-то похожим. Бродить, разговаривать, переписываться обо всём на свете. Просто быть друг у друга. Но где знакомиться? На всяких сайтах никто не ищет вот такого, мне кажется. Большинство ищут секса, отношений. А мне нужен друг. Я не верю в то, что меня можно полюбить, не верю, что у меня могут быть отношения, но в дружбу я ещё верю. Хотя бы дружбу найти бы. Но как? Как это делается? Недавно наткнулась на одну картинку в интернете, это прям смех сквозь слёзы:

 

Дочитала "Песенка в шесть пенсов и карман пшеницы", очень странные впечатления. Во-первых - главный герой. Начинается повествование с момента, когда ему 6 лет, и в итоге мы вместе с ним всё его детство и частично в зрелом возрасте. Детство - бóльшая половина книги. И вот пока он ребёнок, ему прям симпатизируешь: добрый, умный. Но потом какой-то резкий переворот и перед нами уже довольно мерзкий человек. Как именно это произошло, из-за чего, почему? Да вот хуй его знает, в этом и проблема. Первая часть "Песенка в шесть пенсов" оканчивается будто бы с одним человеком, а "Карман пшеницы" встречает нас уже с совершенно другим. И между ними прошёл всего месяц. Месяц. Не сказать, что у героя была простая жизнь, на его долю выпали разные потрясения, но изменился он не из-за них. Во всяком случае, нам это не показали. Просто словно что-то щёлкнуло за одну секунду. И из-за этого две части воспринимаются как два разных проиведения. Во-вторых, не получалось сопереживать. Даже когда он был ребёнком, прям барьер какой-то, не трогало. Может, были звоночки не очень доброй его натуры уже тогда. Хотя для меня до сих пор это два разных человека, не могу в сознании связать их воедино, не получается. Слишком много дыр, пробелов, нелогичности. Мне не хватило понимания, что его так очерствило? Где тот мальчик, каким он был? Забавно, что у этой книги, можно сказать, хэппи энд (что не свойственно автору), но у меня не возникло никаких эмоций. Я дочитала, закрыла и подумала: "Мда". Казалось бы, потенциал есть, классическая история должна была быть: невинность-надлом-падение-очищение-хэппи энд. Но связки нет. Как он из невинности перешёл в надлом? Телепортировался, трансгрессировал? К очищению тоже не особо понятно как пришёл, хотя там ещё более или менее. С очищением проблема скорее в том, что ему просто не веришь. Вроде автор это прописал, но читаешь и не можешь заглушить внутреннего Станиславского. В общем, первая книга Кронина (пока), которая для меня 3/5. И то тройка только благодаря первой части, где описывалось детство. Иначе бы поставила 2.

Теперь меня ждёт "Ключи царства". До последнего сомневалась, внутреннее противостояние какое-то. Хотя тема религии всё равно у него в каждом произведении так или иначе мелькает. Но это и не удивительно, он жил в то время, когда это было крайне важно. Но тут-то вся книга про священника. Не знаю. С другой стороны я понимаю, что в эти дни, особенно в др, моё внимание будет рассеянным, я раскисну, и жалко будет читать что-то стоящее, потому что не смогу погрузиться в сюжет. А эту книгу будто бы не жаль. Хотя я могу ошибаться. Вдруг она меня приятно удивит?

Я заранее почему-то настраиваю себя на худшее. Всё сейчас кажется каким-то мрачным и серым. Хочется какого-то чуда, какого-то счастливого события, теплоты моральной, но я понимаю, что меня ждёт только одиночество. И вроде есть вокруг какие-то люди, они все от меня чего-то хотят, контактируют, но я чувствую себя будто бы за стеклом. Я их не слышу, а они меня. Я стала ещё бóльшим скептиком, чем раньше. Мне улыбаются, а я не верю. Мне говорят что-то хорошее, а я не верю. Везде слышу фальшь, притворство, корысть. Везде чувствую себя лишней. Хочется забиться в угол, спрятаться. Не осталось человека, которому бы я доверяла. Ни одного. Не получается верить. Так часто в последнее время сталкивалась с ситуациями, когда в лицо тебе улыбаются, а потом ты узнаёшь, что за глаза смеются или поливают грязью. Как верить? Все врут, постоянно. Врут друг другу и даже самим себе. А у меня развилась какая-то нетерпимость ко лжи, ненависть. Зачем всё вот это? Все эти притворные улыбки, дежурные фразы? Хочется рядом родного человека, настоящего, не фальшивого. И самой хочется для кого-то быть родным человеком. Но я одна. И внутри столько невыраженной нежности, любви, тепла. Но это ему не нужно. Да и никому не нужно. Точнее, нужно каждому человеку, но не от меня, от других. От меня - никому. Я урод и изгой.

Дочитала "Древо Иуды". Сюжет там Кронин закрутил, конечно, нехило.

Оказалось, что Мэри умерла как раз незадолго до того, как наш герой раздуплился к ней ехать. Всего несколько страниц назад он называл её любовью всей своей жизни, однако в момент, когда узнал о её смерти, оказался раздавлен не разбитым сердцем, а: "И теперь он не сможет искупить вину, не сможет избавиться от ненавистного комплекса - постоянной угрозы его душевному покою, а должен и впредь нести бремя вины. Сломленный горем, разочарованием и нахлынувшей жалостью к самому себе...". Но печаль оказалась недолгой. Тут же, на могиле Мэри, он встретился с её дочерью Кэти. Ей доложили, что приехал "старинный друг семьи", как он там представился, вот она и пришла взглянуть, познакомиться. Внешне оказалась практически копией мамы, только ещё краше. Ну и наш герой воспрял духом, моментально мысленно отодвинул Мэри (любовь всей своей жизни, кстати) куда подальше. 

Оказалось, что мама ничего не говорила дочке о несчастной любви юности, о том, как её предали. Ну и сам наш герой тоже, само собой, не счёл нужным об этом рассказать. Он лил ей в уши, что был очень близким другом всей семьи, прям не разлей вода. И вот теперь он так огорчён, так огорчён, но безумно рад знакомству с ней. Кэти оказалась очень хорошим человеком. Работала медсестрой за копейки, была очень набожна, не думала о себе, старалась посвятить всю свою жизнь помощи нуждающимся людям. Он напросился с ней на обход. Она не только выполняла медицинские обязанности, но старалась помочь людям по дому, с детьми и т.д. Наш герой вообще не понял подобного поведения, но был приятно удивлён. Про себя он решил, что раз не получилось искупить вину при помощи мамы, он сделает это при помощи дочери. Я прям процитирую это великолепие: "Идеальный объект, чтобы направить на него всё своё внимание и филантропические устремления" и "Вместо стареющей женщины, которая могла бы встретить его с упрёками, даже со злобой, остаться безучастной к его предложению посодействовать ему исправить ошибки молодости, он нашёл бедную трудолюбивую девушку, так нуждающуюся в его помощи". Особенно меня порадовало определение, которое он дал для любви всей своей жизни - стареющая женщина. После этого мне прям повеяло Лужиным из "Преступления и наказания". Даже нашла сейчас цитату оттуда: "Он с упоением помышлял, в глубочайшем секрете, о девице благонравной и бедной (непременно бедной), очень молоденькой, очень хорошенькой, благородной и образованной, очень запуганной, чрезвычайно много испытавшей несчастий и вполне перед ним приникшей, такой, которая бы всю жизнь считала его спасением своим, благоговела перед ним, подчинялась, удивлялась ему, и только ему одному... такое-то существо будет рабски благодарно ему всю жизнь за его подвиг и благоговейно уничтожится перед ним, а он-то будет безгранично и всецело владычествовать".

В общем, наш герой твёрдо поставил себе цель всячески ублажать Кэти. Действовал очень хитро и осторожно. Сначала пожертвовал местному священнику кругленькую сумму на починку колокола, потом между делом накупил Кэти всяких обновок. Она при этом себя чувствовала крайне некомфортно, потому что привыкла к аскезе, считала всё это излишеством, чем-то неправильным и ненужным. Но при этом наш герой представлялся ей человеком невероятно добрым и бескорыстным. Она поражалась, что он вот так на неё ничего не жалеет и ошибочно считала, что он чуть ли не святой. 

Но в итоге кое-что пошло не по плану. У Мэри был младший брат Уилли, в настоящий момент он служил мессинером в Анголе. Кэти это восхищало, она собиралась в самом скором времени бросить всё и ехать туда помогать, считала это своим долгом. Нашего героя это расстроило, мягко говоря, ведь рушился весь его план. Он-то себе уже намечтал: "Проекты, хорошо продуманные и взлелеянные, возымели над ним власть - не столько ради неё, сколько ради него самого. Ей предстояло стать его миссией в жизни". В итоге он решил во что бы то ни стало её переубедить. Тактика была такая: покажу-ка я ей мир, разные города и развлечения - всё, что было ей неведомо и недоступно. В общем, всяческие соблазны. Ну и пошло-поехало: в рестораны повёл, в оперу, на экскурсии всякие, покупал драгоценности, наряды. Кэти хоть и восхищалась искусством, красотами, но чувствовала себя не в своей тарелке. Потом он повёз её в свой особняк в Швейцарию. 

К тому же, он решил, что теперь Кэти любовь всей его жизни. Поэтому начал ещё и яйца к ней подкатывать, но аккуратно - комплименты там, за ручку возьмёт, всякое такое. Кэти была невинна, никогда раньше не любила. Вообще к мужчинам относилась очень настороженно, потому что мама дала ей понять, что им доверять нельзя. Но нашему герою она доверилась полностью. Никогда и никто о ней так не заботился, поэтому крышу снесло, она влюбилась. Он это заметил, был невероятно счастлив, тут же произошло объяснение. Но она дала понять, что во всём этом нет никакого смысла, ведь скоро она уедет в Анголу навсегда, там её призвание. Но тут же ей пришла в голову гениальная спасительная мысль: а давай ты поедешь со мной? Он же врач, может там пригодиться, они обретут настоящее счастье в бескорыстной помощи людям и всякое такое. Наш герой моментально начал сливаться - мол, я ведь не практиковал, я так давно получил диплом и т.д. Но в итоге он настолько её захотел, что решил - а почему бы и нет, а поеду-ка. Была ночь, Кэти уже ушла в свою комнату, но он решил, что такая счастливая новость не может ждать до утра, нужно сообщить сейчас же. Пришёл к ней, сел у кровати весь такой одухотворённый, сообщил. Она, естественно, была на седьмом небе от счастья. И тут этот жучила начал, мол, ой, что-то я замёрз, а можно я лягу рядом с тобой, мы мило поболтаем. В общем, понятно, чем это всё закончилось. Только в отличие от Мэри Кэти пыталась сопротивляться. Из-за своей набожности она очень переживала. Мол, это всё грех, так нельзя, давай подождём, в Анголе мы поженимся, это ведь совсем скоро. Но под натиском она сломалась, ещё и любила ведь, было сложно устоять.

На следующий день приехал Уилли. Он планировал немного поездить по разным городам с лекциями о своей миссии, попытаться собрать денег. Ну и наш герой предложил первую лекцию провести прямо в своём доме, пригласил богачей. Уилли рассказал, через какие трудности пришлось пройти, как мучительно они всё организовывали, завоёвывали доверие местных и т.д. Публика слушала с восхищением. Ну и в конце наш герой радостно всем сообщил, что тоже собирается туда уехать, что Кэти станет его женой. Народ его бурно поздравил. После этого Кэти и Уилли уехали, а он должен был встретиться с ними через 2 недели уже в аэропорту.

У него была соседка Фрида - женщина около 40-ка, тоже вдова, очень родовитая, благородная, с кучей связей, жившая в шикарном замке. Они дружили, однако она имела на него виды, поэтому решила, что так просто не сдастся. Под предлогом помочь со сборами стала приходить к нему и аккуратно намекать, что в Анголе всё далеко не радужно. Там буйствуют болезни, там нет никаких благ цивилизации, помимо этого дикое население, которое постоянно убивает миссионеров. И всё это была правда, он об этом и сам знал. В общем, она подливала масла в огонь. По-началу он ещё храбрился, потому что перспектива жизни с Кэти перекрывала все минусы. Но в итоге она психанула и про Кэти ему высказала, что та совсем ему не ровня, что видит в нём скорее образ отца, что никогда он не сможет стать для неё важнее и дороже, чем бог или дядя Уилли, что она будет амёбой в постели и т.д. Это тоже была правда, поэтому сильно его кольнуло. Шло время, он себя накрутил, ещё и спину потянул, ёбнувшись с табуретки. Короче, уверенность и желание ехать стали таять. Но как теперь отказаться? Уже всем знакомым публично объявил, даже в газете о его решении написали. Что люди-то подумают? А Кэти? Как её можно будет трахнуть, если он будет в Швейцарии, а она в Анголе? Начались адские моральные муки. Но тут опять на помощь пришла Фрида, разложив всё по полочкам. Мол, смотри, мы сейчас с тобой по-тихому съебёмся отсюда, поедем на минеральные воды лечить твою спину, ещё и поженимся, а сюда вернёмся, когда всё утихнет, никто и не вспомнит об этой истории, всё будет путём. Ну и наш герой подумал, что это так-то охуенный вариант. Фрида ещё ничего такая. Конечно, не богиня, как Кэти, уже кое-где обвисло, морщины, но норм, потянет. Ещё и благородных кровей, что приятно. Да и как же бросить все свои картины любимые, коллекцию антиквариата?

В итоге они смотались в какой-то соседний город и быстро поженились. Именно в это время должен был улетать самолёт в Анголу, т.е. он в очередной раз всех кинул, не явившись в аэропорт. Разумеется, не предупредив. Но оказалось, что сюрприз впереди. Они с Фридой вернулись в его дом, она уже начала запускать руки во все его финансовые дела. Быстро взяла в оборот. Тут вдруг он решает разобрать почту, среди прочего там письмо от Кэти. Но дата на письме за несколько дней до отлёта, в итоге наш герой облегчённо вздохнул и понял, что там не может быть никаких упрёков и разочарований. Аккуратно припрятал письмо, решил почитать позже в своей спальне. И только он его распечатал, как звонок в дверь. А там - Кэти. Он в ахуе, мол, чё она тут делает, в Анголе должна уже быть. Оказалось, что всю миссию там сожгли и уничтожили местные, ехать некуда. Уилли мужественно всё-таки решил туда выдвинуться в надежде, что хоть что-то осталось, но ей поехать не позволил, слишком опасно. И об этом-то она как раз и написала в своём письме. Она уверена была, что он не приехал в аэропорт, потому что прочёл письмо, был предупреждён, и вот она приехала к нему теперь упасть в его объятья, ведь больше ни в чём для неё нет смысла. Но по его ахую она поняла, что что-то не то. Тут выплывает Фрида и говорит, что всё сама объяснит, освобождая нашего героя от всякой ответственности. Он с облегчением съёбывает, а Фрида рассказывает всю правду. И про Мэри, и про их свадьбу, про всё. Кэти в шоке, разбита, уничтожена. Фрида её успокаивает тем, что всё к лучшему, ведь им совершенно не по пути и т.д. Понятно, что Кэти и слушать не хочет, в ужасе убегает прямо в ночь. Наш герой расспрашивает Фриду, как там всё прошло, переживает, но успокаивает себя тем, что будет начислять Кэти пособие, она ни в чём не станет нуждаться.

Заснуть у него не получилось, он встал, вышел на террасу. В ночи увидел вдалеке какие-то огни, затем пришёл полицейский с начальником порта. Они обнаружили в воде тело девушки и предположили, что это та англичанка, которая к нему приезжала. Повели его на опознание. Конечно, это оказалась Кэти. Наш герой всех убедил, что это несчастный случай. Мол, ночь, она бежала, поскользнулась на мокрых досках пристани, какая трагедия и т.д. Он не был убит горем, потеряв "любовь всей своей жизни", он подумал о том, что теперь всё точно раскроется. При всех обещал жениться на ней, теперь она мертва, а он женат на Фриде. Люди не дураки, сложат два и два. Вернулся домой, остановился в саду. Там у него дерево росло, которое как раз и называлось "Древо Иуды", вот на нём-то он и повесился, поняв, что в этот раз ему перед обществом свои грехи никак не замазать, не избежать пиздеца и позора. Конец.

Я облегчённо вздохнула, если честно. Когда герой решил ехать в Анголу, я переживала, что Кронин сделает из него исправившегося грешника, что будет духовное очищение и прочее. Я люблю духовное очищение героя, но лишь в тех случаях, когда в это можно поверить. В данном случае это было бы пиздец как неправдоподобно, потому что люди вот такого склада не меняются. И в итоге когда он начал сливаться, я прям порадовалась. Не тому, что он такой мудак, а тому, что автор не изменяет той жизненности, за которую я его люблю. Я не люблю сказки.

Читаю сейчас "Древо Иуды" и собираюсь тут безжалостно спойлерить, потому что у меня подгорело. В чëм сюжет: мы встречаем богатого человека, который живëт в особняке в Швейцарии, непонятно чем зарабатывает, целыми днями чилит, ходит на прогулки, балеты и прочее. Ему уже где-то 50+. Нам сообщают, что изначально он был из бедной семьи, рано потерял родителей, всего добивался сам, отучился на врача. А потом начинается рассказ о его молодости, в конце которого у меня возник ахуй, поэтому я всё сейчас заспойлерю.

В молодости он познакомился с милой девушкой Мэри, которая на тот момент была обручена. Они влюбились друг в друга, она поняла, что не может и не хочет выходить замуж за того (там были отношения изначально не по любви, просто парень был с хорошими связями, мог помочь еë семье). И вот она бросает жениха и радостно падает в объятья нашего героя. Он делает ей предложение, потом в какой-то беседке лишает еë девственности (по согласию, не насильно).

На тот момент он как раз сдал выпусные экзамены и искал работу врачом. Нашëл очень хорошее место в больнице, причëм аж главврачом, даже домик ему предоставлялся, но приступить можно было только через 4 месяца. После страстного совокупления в беседке он заболел воспалением лëгких, слëг на месяц. Потом у него начался плеврит и врач сказал, что надо бы поехать на море, чтоб не развился туберкулëз. Как раз нашлось место врача на круизном корабле - отличный временный заработок до того, как можно будет приступить к работе в больнице. Мэри и еë семья одобрили поездку, беспокоясь за его здоровье. И вот он поплыл.

По началу он с теплотой и нежностью еë вспоминал, мол, как там моя Мэри любимая, свет очей моих, алмаз моего сердца и всё такое прочее. А потом вдруг на корабле появилась богатая семья с красивой дочкой лет 20 по имени Дорри. Она ни с кем не зналась, была очень гордая и надменная, помимо этого страдала резкими перепадами настроения, но наш герой ей сразу понравился. Он оценил еë внешность, но не более. Про Мэри никому не сказал. Тут на корабле начались какие-то спортивные соревнования, где можно было участвовать парами. И наш герой встал в пару с Дорри. Так они сблизились, стали много времени проводить вместе. Она была прям шальная императрица. Влюбилась в него без памяти и говорила ему это в лоб без стеснения, даже домогалась. Он такой весь из себя сначала был приличный, мол, Дорри, охохо, что вы делаете, как можно, ай-я-яй.

Потом отец девушки предложил ему очень выгодную работу - изобретать лекарства для его фармакологической фирмы с перспективой в дальнейшем стать партнëром. За это платилось дохуя бабла, место прям тëплое и заманчивое. Герой сначала ломался, мол, как же там моя Мэри, моя работа в больнице. Про Мэри он по-прежнеиу никому не сказал. Отец Дории, разумеется, предполагал, что он женится на его дочери. И тут он поговорил с братом Дорри, признался, что, мол, его там другая ждëт. Тот посмеялся и сказал забить на всë, не упускать выгодный шанс в жизни. И наш герой забил, причëм очень легко, прям по щелчку. Ему как раз от Мэри письмо пришло, он его даже не распечатал, а просто выкинул в реку. Тут же провëл страстную ночь с Дорри, она там прям богиня секса, Афродита. Ну и женился в итоге на Дорри. И нет, подгорело у меня не от этого, сейчас всё будет.

Дорри оказалась шизофреничкой (в прямом смысле), устроила ему весëлую жизнь с бесконечными припадками. Но довольно быстро померла. Он сколотил состояние на той работе, в итоге и перебрался в домик в Швейцарии. И вот спустя 30 лет ему вдруг на тусовке напомнили про городок, где жила Мэри. Он все эти годы легонько мучился чувством вины, что так еë кинул (даже не написав, ничего не объяснив). Ну и психоллг посоветовал ему съездить к ней. Спустя 30 лет. Внимание, сейчас будет горение. 

Вот герой рассуждает, мол, да, поеду-ка я к ней, надеюсь, она никого себе не нашла (спустя 30 лет), надеюсь, что я смогу ей чем-то помочь, а если всё сложится удачно, то мб и женюсь. Говорит себе: "единственная женщина, которую я по-настоящему любил". Мой же ты хороший! По-настоящему любил ты только себя, алë! Ты просто по щелчку от этой "любви" всей жизни отказался, даже не потрудившись объясниться. Ты просто съебал в закат, прельстившись баблом! Но это не всë. Дальше подгорело ещё сильнее.

Он приехал в тот городок, узнал, что семья Мэри там больше не живëт. Отец еë давно разорился и помер, сама Мэри по нашему герою очень страдала, была убита горем, но потом стала очень набожной, познакомилась с местным священником, вышла замуж, родила ему дочку. Муж умер от испанки через некоторое время. И сейчас она с дочкой живëт в какой-то маленькой деревушке. И тут наш герой, узнав всë это, про себя сокрушается: "Она вышла замуж, забыла его или, по крайней мере, предала то, что он считал единственной любовью на всю жизнь, и больнее всего - она родила ребëнка другому мужчине. В его теперяшнем состоянии он счëл это чуть ли не святотатством". Чë, блин? Ты просто кинул девушку, пропал, испарился, предал и реально хотел, чтобы она умирала по тебе всю жизнь, никогда не обретя счастье? И это ты называешь любовью? Я в ахуе просто. И ведь Кронин прав. Я охотно верю, что блять так и расуждают люди подобного склада. Он даже себя не винит, это она его предала, что замуж вышла. В общем, сейчас по сюжету он всë-таки собрался к ней ехать, порадовавшись тому, что она вдова, к тому же, живëт в бедности "побитая судьбой, а поэтому, быть может, ей будет легче простить его и принять щедрые знаки внимания". 

Я не знаю, что будет делать Мэри, но надеюсь, она засунет ему эти щедрые знаки внимания прямо в анус. Любовь всей жизни у него, ага. Я в ахуе.

Какая-то чудовищная глухая тоска, выть хочется. Иногда внутренне в такие моменты я придумываю себе счастливое будущее, которого никогда не будет. Отношения, которых никогда не будет. Разговоры, которых никогда не будет. Придумываю, что меня любят, чего тоже никогда не будет. Но придумывать я умею так реалистично, что можно было бы написать книгу. Так реалистично, что кажется, будто это не вымышленное будущее, а реальное прошлое, настолько эти картины, диалоги, даже тактильные ощущения рисуются в сознании. Я такое ничтожество, пиздец. Как же это убого. Но, наверное, если бы я не мечтала и не подзаряжалась этим искусственным раем, я бы уже не жила. Хотя не жить было бы охуенно. А разве сейчас я живу? Жизни в моëм существовании нет. Есть поддержание жизнеспособности органов. Морально я вся в этих трубках и проводках. Реальность пустая и чëрная.

11 марта у меня день рождения. И я хочу сжаться в маленький комок и взорваться, рассыпавшись на тысячи мелких частиц, только чтобы никого и никогда больше не любить, не ждать, не верить. Я больше не могу.

Дочитала "Замок Броуди". Попутно ещё скупила всё, что в данный момент издано у этого автора. Решила, что хочу ознакомиться со всеми произведениями, раз он мне оказался настолько близок. Получается, прочла уже 4 - "Звёзды смотрят вниз", "Вычеркнутый из жизни", "Северный свет" и "Замок Броуди". Пока фаворит однозначно "Звёды смотрят вниз", прям с огромным отрывом. Книга, в которой поднято множество важных тем. Но и остальные меня затронули так или иначе. Посмотрим, останется ли любимым первое произведение с обложкой Ван Гога, который открыл для меня этого автора, или я прочту что-то, что понравится мне ещё больше. Вот не знаю, читать ли всё друг за другом или прерываться на других авторов. На Камю я уже прерывалась, у меня ещё Джек Лондон очень соблазнительно лежит на полке в виде "Мартина Идена" и "Странника по звёздам". Но пока решила опять взять Кронина - сборник "Испанский садовник" и "Древо Иуды".

И ещё я думаю, что стоит, наверное, после каждой книги записывать главных героев и свою характеристику, своё к ним отношение. Знаю, что на память полагаться бесполезно, она безжалостно всё сотрёт, а я не хочу забывать. И вот кстати как раз повод вести красивый блокнот. Именно с произведениями Кронина хочется проделать подобное. Удивительно, что я о нём раньше ничего не знала, что он настолько не популярен. Мне кажется, в России его начали читать как раз благодаря тому, что издательство "Иностранка" стало выпускать его книги буквально скопом. И удивительно, насколько почти у всех его произведений высокие оценки. 

Спойлер по "Замку Броуди"По поводу "Замка Броуди". Наверное, большинство людей воспримут конец, как трагичный, а для меня он однозначно счастливый, потому что, наконец, настоящее счастье обрела та единственная героиня, которая этого заслуживала в данном произведении. И я понимаю, что её счастье было бы возможно только вот так, только путём подобной трагедии, к сожалению. Я прям болела за неё до последнего и не верила, что автор будет в итоге благосклонен.