Дочитала "Песенка в шесть пенсов и карман пшеницы", очень странные впечатления. Во-первых - главный герой. Начинается повествование с момента, когда ему 6 лет, и в итоге мы вместе с ним всё его детство и частично в зрелом возрасте. Детство - бóльшая половина книги. И вот пока он ребёнок, ему прям симпатизируешь: добрый, умный. Но потом какой-то резкий переворот и перед нами уже довольно мерзкий человек. Как именно это произошло, из-за чего, почему? Да вот хуй его знает, в этом и проблема. Первая часть "Песенка в шесть пенсов" оканчивается будто бы с одним человеком, а "Карман пшеницы" встречает нас уже с совершенно другим. И между ними прошёл всего месяц. Месяц. Не сказать, что у героя была простая жизнь, на его долю выпали разные потрясения, но изменился он не из-за них. Во всяком случае, нам это не показали. Просто словно что-то щёлкнуло за одну секунду. И из-за этого две части воспринимаются как два разных проиведения. Во-вторых, не получалось сопереживать. Даже когда он был ребёнком, прям барьер какой-то, не трогало. Может, были звоночки не очень доброй его натуры уже тогда. Хотя для меня до сих пор это два разных человека, не могу в сознании связать их воедино, не получается. Слишком много дыр, пробелов, нелогичности. Мне не хватило понимания, что его так очерствило? Где тот мальчик, каким он был? Забавно, что у этой книги, можно сказать, хэппи энд (что не свойственно автору), но у меня не возникло никаких эмоций. Я дочитала, закрыла и подумала: "Мда". Казалось бы, потенциал есть, классическая история должна была быть: невинность-надлом-падение-очищение-хэппи энд. Но связки нет. Как он из невинности перешёл в надлом? Телепортировался, трансгрессировал? К очищению тоже не особо понятно как пришёл, хотя там ещё более или менее. С очищением проблема скорее в том, что ему просто не веришь. Вроде автор это прописал, но читаешь и не можешь заглушить внутреннего Станиславского. В общем, первая книга Кронина (пока), которая для меня 3/5. И то тройка только благодаря первой части, где описывалось детство. Иначе бы поставила 2.

Теперь меня ждёт "Ключи царства". До последнего сомневалась, внутреннее противостояние какое-то. Хотя тема религии всё равно у него в каждом произведении так или иначе мелькает. Но это и не удивительно, он жил в то время, когда это было крайне важно. Но тут-то вся книга про священника. Не знаю. С другой стороны я понимаю, что в эти дни, особенно в др, моё внимание будет рассеянным, я раскисну, и жалко будет читать что-то стоящее, потому что не смогу погрузиться в сюжет. А эту книгу будто бы не жаль. Хотя я могу ошибаться. Вдруг она меня приятно удивит?

Я заранее почему-то настраиваю себя на худшее. Всё сейчас кажется каким-то мрачным и серым. Хочется какого-то чуда, какого-то счастливого события, теплоты моральной, но я понимаю, что меня ждёт только одиночество. И вроде есть вокруг какие-то люди, они все от меня чего-то хотят, контактируют, но я чувствую себя будто бы за стеклом. Я их не слышу, а они меня. Я стала ещё бóльшим скептиком, чем раньше. Мне улыбаются, а я не верю. Мне говорят что-то хорошее, а я не верю. Везде слышу фальшь, притворство, корысть. Везде чувствую себя лишней. Хочется забиться в угол, спрятаться. Не осталось человека, которому бы я доверяла. Ни одного. Не получается верить. Так часто в последнее время сталкивалась с ситуациями, когда в лицо тебе улыбаются, а потом ты узнаёшь, что за глаза смеются или поливают грязью. Как верить? Все врут, постоянно. Врут друг другу и даже самим себе. А у меня развилась какая-то нетерпимость ко лжи, ненависть. Зачем всё вот это? Все эти притворные улыбки, дежурные фразы? Хочется рядом родного человека, настоящего, не фальшивого. И самой хочется для кого-то быть родным человеком. Но я одна. И внутри столько невыраженной нежности, любви, тепла. Но это ему не нужно. Да и никому не нужно. Точнее, нужно каждому человеку, но не от меня, от других. От меня - никому. Я урод и изгой.