Какая-то чудовищная глухая тоска, выть хочется. Иногда внутренне в такие моменты я придумываю себе счастливое будущее, которого никогда не будет. Отношения, которых никогда не будет. Разговоры, которых никогда не будет. Придумываю, что меня любят, чего тоже никогда не будет. Но придумывать я умею так реалистично, что можно было бы написать книгу. Так реалистично, что кажется, будто это не вымышленное будущее, а реальное прошлое, настолько эти картины, диалоги, даже тактильные ощущения рисуются в сознании. Я такое ничтожество, пиздец. Как же это убого. Но, наверное, если бы я не мечтала и не подзаряжалась этим искусственным раем, я бы уже не жила. Хотя не жить было бы охуенно. А разве сейчас я живу? Жизни в моëм существовании нет. Есть поддержание жизнеспособности органов. Морально я вся в этих трубках и проводках. Реальность пустая и чëрная.

11 марта у меня день рождения. И я хочу сжаться в маленький комок и взорваться, рассыпавшись на тысячи мелких частиц, только чтобы никого и никогда больше не любить, не ждать, не верить. Я больше не могу.