Я исполнила свой план-мечту - ушла сегодня в 13 ) Вот что меня всегда поражает, так это метро. Во сколько бы ты ни поехал, какой бы день недели ни был в этот момент - всегда толпа. Единственный раз, когда метро было почти пустым - на следующий день после апрельского взрыва в прошлом году. Все почему-то перепугались, а мне был дик их страх. Взорваться может в любой день, в любом месте. Не говоря уже о других возможностях умереть (быть сбитым машиной, например). А люди бояться начинают как-то по шаблону: "Пока гром не грянет, мужик не перекрестится"...

"На смену невротическому страху пришла мудрая спокойная безнадёжность". (Быков о Бродском)

Заказала в "Буквоеде" полный сборник рассказов Набокова. Очень давно хотела прочесть, а тут собраны абсолютно все (если верить издателю). Кое-что уже прочла в сети - "Знаки и символы", но с компа терпеть не могу читать. Во-первых, очень устают глаза (и так весь день за компом на работе, зрение изрядно село за эти два года), во-вторых, при чтении электронного текста у меня-почему-то снижается внимательность. До такой степени, что этот рассказ мне пришлось перечитать, потому что с первого раза было такое: "Эммм... И?". Перечитала и поняла, сколько деталей каким-то образом пропустила, будто их и не было. Не знаю, с чем это всё связано. Да и вообще для меня напечатанное как-то душевнее воспринимается. В общем, я рада и уже предвкушаю! Правда, для начала надо домучить "Ярмарку тщеславия", которая идёт туго и медленно по разным причинам... Хотя, возможно, не дотерплю и буду читать параллельно.

Вообще из Набокова я читала только "Защиту Лужина", которая очень зацепила. Знаменитую "Лолиту" я всегда обходила стороной, хотя с возрастом стала смотреть терпимее на многие вещи, особенно те, которые касаются психических заболеваний и патологий, поэтому, наверное, доберусь и до неё. А помимо этого у него ещё несколько произведений, которые тоже стоят в моей невидимой внутренней очереди.

И ещё поняла для себя, что мне очень не хватает возможности обсудить прочитанное. Всегда хотела на пару с кем-то договариваться, какую книгу читаем, а потом делиться впечатлениями, мыслями. Помимо того, что это действительно интересно и продуктивно, это ещё и очень мотивирует. Когда ты с кем-то договорился о сроках, начинаешь меньше лениться, откладывать, всегда находишь для чтения время, которое раньше могло уходить на всякую фигню. Вот такого морального "пинка" мне особенно не хватает...

Со вчерашнего вечера у меня стал очень тормозить дайри. Особенно при попытке отправить комментарий. И это дико раздражает и печалит ( Причём я не понимаю, то ли это только у меня проблема, то ли у сайта в целом.

В последнюю неделю (а особенно почему-то в эти выходные) мне стало дико некомфортно ощущать собственные зубы, точнее их расположение во рту. Я закрываю рот и чувствую, как они странно упираются друг в друга не там, где нужно, как толкают друг друга, мешают. Когда весной я удаляла один из зубов мудрости (планировала удалить все 4, но пока дальше первого не пошло) врач меня отругал, что я ни разу не была у ортодонта, стал пророчить мне искривление всего, чего только можно, потерю в результате всех зубов и прочее. Не хотел удалять мне мой сгнивший зуб мудрости, дабы потом за него можно было зацепить брекеты. В результате мне чуть ли не упрашивать его пришлось вырвать этот треклятый зуб, т.к. ну не хочу я ходить с гнилью во рту! Тем более, какие брекеты? Это стоит таких космических денег, которых у меня нет, я вряд ли решусь на себя потратить подобную сумму. И вот как раз после всех этих запугиваний зубы стали куда-то "ехать", а буквально за эту неделю я ощутила впервые физически их ненормальность. Это же должно происходить постепенно, годами, а не за неделю! И вот что мне теперь делать? Копить деньги? Плюс ко всему, всю неделю болела левая нога в районе икры. Прям сводило. Ощущение, что я начала распадаться на фрагменты. Моё собственное тело меня отторгает, нет у нас любви.

И ещё насчёт брекетов... Я всё пытаюсь себе представить сам принцип их работы. Они же должны неистово давить на зубы, чтобы те "вставали" постепенно на место. А не расшатает ли этот процесс их в итоге? А не получится ли так, что как раз из-за этого они ослабнут и вывалятся? Какая-то фобия во мне по этому поводу...

Сегодня жара достигла, по-моему, своего пика за всё прошедшее лето. И я ненавижу эту жару, я ненавижу солнце, мне физически и эмоционально плохо, когда оно на меня светит и обжигает кожу. Я хочу вечные тучи, приятную свежесть (не холод) и иногда дожди с грозами. В общем, я хочу вечную осень. Не ту, где все деревья стоят грустно-голыми, а ту, когда кругом яркие разноцветные листья и прозрачность, чистота воздуха. Почему нельзя так?

Чтобы хоть как-то спастись от духоты и иметь возможность дышать, приходится мочить одежду под ледяной водой, отжимать и сидеть в мокрой. Изобретённый мной и единственный действенный способ. Если ополаскиваться самой, а потом надевать сухую одежду, то эффекта хватает максимум минут на 10. А вот мокрая одежда сохраняет приятную прохладу часа три, после чего весь процесс можно повторить.

Я уже упомянула, что теперь на работе всё время сижу в наушниках и иногда слушаю лекции. Кстати, это один из немногих плюсов сложившейся ситуации. Так вот, в пятницу меня потянуло послушать Дмитрия Быкова, который очень самобытно и интересно рассуждает о русской литературе. И кое-что из лекции о Марине Цветаевой мне хотелось бы процитировать и зафиксировать тут, чтобы не потерять.

Первое - это её цитата из письма к Борису Бессарабову (оригинал, к сожалению, не нашла, поэтому записала со слов самого Быкова):

"Вы хотите свою душу разменять на чужие. Вы хотите разменять её на множество добрых дел, никому не нужных. А ведь мы должны только себе, ведь наш долг только совершенствовать собственную душу, которую нам возвращать".

А второе - рассуждение самого Быкова уже на другую тему, но из той же лекции:

"Люди Серебряного века полагали, что на них придёт какая-то расплата, но они полагали, что это будет расплата в том же жанре, в каком они жили - что-нибудь красивое, инфернальное, а их задушили носками, забили кирпичами, сунули в выгребную яму."

Первая цитата - это то, что я должна говорить самой себе изо дня в день. Я должна высечь это у себя на стене в комнате, а лучше - на лбу. А вторая цитата просто очень задела, потому что параллельно я как раз потихоньку слушаю аудиокнигу "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына. Потихоньку - потому что это очень тяжело эмоционально и даже физически. По той же причине именно слушаю, а не читаю. Прочесть я это точно не смогу. Во всяком случае не сейчас.

Это уже вошло в какую-то странную нехорошую традицию - исчезать отсюда внезапно для себя, потом так же внезапно для себя же и возвращаться спустя n-е количество месяцев (а то и лет). Самое сложное - сформулировать всё то, что произошло за время отсутствия, а произошло немало.

Забавно читать последний пост: вернуться бы в то время и предупредить себя, какую ошибку я совершила, какой была слепой... Хотя, негативный опыт тоже необходим. Иногда только так и можно что-то по-настоящему осознать - через горы негатива, негодования, разочарований и прочего. Отрезвляет. Только вот сколько раз после этого на те же грабли...

Если кратко - работа всё та же, вокруг всё те же. Но! Куда же без "но"... После целой череды событий не осталось ни одного человека, с кем бы я продолжала общаться на работе (хотя бы просто разговаривать), я совершенно одна. Люда - отличное олицетворение поговорки "пригреть змею на груди". Когда-нибудь, возможно, я соберусь и опишу всю историю, которая произошла со мной по её милости, то, что в итоге рассорило меня со всеми, но не сейчас. Скажу лишь, что из всего этого вороха безумия и испорченных отношений остался только один человек, к которому я продолжаю хорошо относиться, и который, в свою очередь, хорошо относится ко мне - это Юля. И ещё - перед НГ мы переехали в главный офис, но это так - просто к слову.

Странно, что я именно сегодня решила написать - в обычный день, в который ничего нового не произошло, который не являлся никакой ключевой или отправной точкой. Всё, что случилось, произошло не сегодня, не вчера, не неделю назад. Всё это, по большому счёту, зародилось как раз в то время, когда был последний пост. Только тогда я ещё не подозревала, во что оно выльется. А последняя капля упала где-то месяц назад.

Меня так давно сюда тянуло, всегда тянуло, но я не шла. Почему? Сама не знаю. Вместо этого я говорю днями (и иногда ночами) сама с собой, потому что просто не с кем больше. Иногда даже вслух, если нахожусь одна. Со стороны, наверное, смотрелось бы жутковато, хотя для меня это обычное дело, я этого не стыжусь. Но всё же это не даёт такой самопомощи, такого вывода эмоций, как дневник. Здесь (даже если никто не прочтёт) ты формулируешь куда-то пусть и в пустоту, в бездну, но формулируешь. Через буквы на письме мысль льётся стройнее и иногда заводит тебя в такие дебри собственного сознания, о которых ты и не подозревал. В устном или мысленном разговоре с самой собой этого не выйдет (у меня не выходит). Я многое понимаю, да, но там эмоции перекрывают кровоток. Здесь даже с бурей эмоций получается рациональнее. И только здесь мне становится легче. Вот даже сейчас - вроде ничего не рассказала ещё, а морально будто выдохнула. Зачем вообще уходила? Хороший вопрос, на который не могу найти ответ. Очень хочу себе пообещать, что уж теперь-то брошу якорь и больше не исчезну, но не могу, настолько стихийно это всё во мне происходит. Ладно, я не забегаю больше вперёд, я не пытаюсь зреть в будущее, я живу здесь и сейчас. И сейчас я тут. Всё.

Сегодня на работе под вечер приключился сюрприз, мягко говоря. Дело в том, что к нам должны прийти три новые девочки (2 в понедельник и 1 в среду), так вот Вика (начальник всего нашего отдела) решила, что курировать их буду я, как недавно студентов. Но шок был не в этом, а в том, что она захотела, чтобы я вместе с ними переехала в другой кабинет. Наш отдел занимает 4 сквозных кабинета, у каждого отдельная дверь в коридор. Понятно, что это всё вроде как и рядом, но в то же время отдельно от всего остального коллектива. Когда-то в том кабинете сидели инженеры (сейчас они переехали в главный офис), потом там сидели как раз те самые студенты (сейчас они вместе с нами), а вот теперь там буду сидеть я и эти новенькие девочки. Маша мне эту новость сообщала очень нервным и расстроенным тоном, она совершенно не хочет, чтобы меня туда ссылали, пыталась говорить с Викой, но всё это бесполезно. Я тоже попыталась мягко уточнить, мол, а нельзя ли остаться на своём месте и просто подходить к ним при необходимости, как я делала это со студентами. На что Вика ответила довольно категоричное нет, приурочив увольнение 3 из 6 именно к тому, что я сидела далеко от них. А вот тот факт, что уволились те трое на самом деле по вполне объективным и очень личным причинам (у одного серьёзно заболел отец, у второго возникли адовые проблемы с военкоматом, у третьего тоже было что-то уважительное), это её не волновало, крайняя я. Если честно, после всей той ситуации я думала, она во мне разочаруется (учитывая, что я и в субботы не выходила), я была в этом практически уверена! А оказалось, она опять меня куда-то продвигает, вешает на меня ответственность и возлагает какие-то надежды. И это притом, что у нас в коллективе есть люди, работающие куда дольше меня в компании. Думаю, нам с ней ещё личная беседа предстоит, во всяком случае в письме она это пообещала. Я не понимаю её повышенного интереса ко мне, и меня он совсем не радует, а ставит в крайне неловкое и неудобное положение, не говоря уже о том, что впахивать приходится, как ломовой лошади. А теперь ещё собираются ввести такое правило, что за косяки подопечных куратору могут снизить оценку за месяц, а это значит, заплатить меньше зп. Охуенно, правда? Я одна должна буду разорваться на троих человек (а может ей в голову придёт ещё кого-то взять), и за любую их ошибку получу по шапке. И это вместо того, чтобы назначить каждому человеку своего куратора, а не рвать меня на куски. Ладно... Меня ещё очень удивила реакция на эту новость наших девчонок. Они не были рады тому, что меня не станет, начали переживать, сподвигать меня бороться и т.п. Это было довольно неожиданно, если честно. Я думала, что в лучшем случае всем будет похуй, а в худшем - будут рады. Но по факту рада только Оля (хотя она этого прямым текстом и не сказала, но не заметить было сложно). Даже Женя возмущалась и расстраивалась за меня. И самое главное - Люда вызвалась переезжать со мной. Сначала Маша её просто спросила, не хочет ли она составить мне там компанию (Маша знает, что мы вроде как сдружились, хотела, чтобы мне хоть не было так одиноко), и Люда не просто согласилась, а прям захотела. Я сначала подумала, что она просто не решается Маше отказать, начала её убеждать, что, мол, всё норм, это же не навсегда и т.п., а она прям категорично мне заявила, что хочет со мной, и мол, это не обсуждается. Мне было очень приятно, серьёзно. Такая поддержка неожиданная. Она прям как жена декабриста )) Комп и все вещи уже успела перетащить, понедельник начну на новом месте...

Во всём этом есть один большой плюс - Таня, а точнее, её отсутствие рядом. С одной стороны я, естественно, буду скучать, мне будет её не хватать, я и так-то постоянно о ней думаю, а с другой стороны, мозгами я понимаю, что чем реже я её вижу, чем меньше о ней знаю, тем лучше, ибо мне там ничего не светит, надо вытягивать себя из этого болота за волосы, как барон Мюнхгаузен. Я так мечтала быть от всего этого подальше, и Вселенная организовала это вот таким неожиданным путём. Я понимаю, что хорошо мне не будет хотя бы по той причине, что огромная ответственность и стресс, но зато разлука с Таней многое прояснит. Причём не только в моих чувствах, но и в чувствах самой Тани. Будет банально возможность проверить, соскучится ли она по мне. Я так полагаю, перееду я на несколько месяцев, а вообще срок не обговаривался... Но явно это продлится, пока у них не закончится испытательный срок, как минимум (а он у нас в компании 3 месяца). Так что прям до НГ, получается... В общем, смешанные у меня чувства. Вроде и к лучшему, а вроде я и в жопе опять какой-то...

В общем, я задолбалась и покинула их чатик в телеграме, слишком много фаллосов и членоюмора на один квадратный сантиметр моего личного пространства. Даже с отключенными оповещениями раздражал, т.к. мой перфекционизм не выносит циферок непрочитанных сообщений, я больная в этом плане )

Работа катится в какой-то адище с каждым днём. Сегодня высшие инстанции нашей компании сообщили, что отныне абсолютно за все косяки отвечаем только мы. Инженеры, которые обязаны проверять документы 2 класса, когда их обрабатывают, этого могут больше не делать, на их долю осталось только "жать на кнопочку" при огромной зарплате. Отдел контроля качества, который в принципе существует только для того, чтобы проверять нашу работу на последнем этапе (тут внимание!) тоже больше не обязан это делать и тоже ни за что не отвечает! Они решили, что будут проверять один рандомный документ из партии, и если в нём что-то не то, вернут всю партию, а нам, соответственно, за это снижается оценка и зарплата. Охуенно, правда? Т.е. мало того, что мы в этой компании реально делаем больше всех и самую тяжёлую работу, при этом получая меньше всех, так ещё и ответственность теперь исключительно на наших плечах! Я вот не понимаю одного - а нахуя тогда вообще отдел контроля качества? Вот просто нахуя? Чаи пить? И, самое главное, если сидеть и проверять каждый файлик, трясясь над ним, как над писаной торбой, времени будет затрачено куда больше, а наши нормы по кол-ву страниц в день никто не уменьшал. Я чувствую, грядут лютые пиздецы и увольнения, ибо если всё будет так, как нам обещают, мало кто согласится на подобные условия.