Это уже вошло в какую-то странную нехорошую традицию - исчезать отсюда внезапно для себя, потом так же внезапно для себя же и возвращаться спустя n-е количество месяцев (а то и лет). Самое сложное - сформулировать всё то, что произошло за время отсутствия, а произошло немало.

Забавно читать последний пост: вернуться бы в то время и предупредить себя, какую ошибку я совершила, какой была слепой... Хотя, негативный опыт тоже необходим. Иногда только так и можно что-то по-настоящему осознать - через горы негатива, негодования, разочарований и прочего. Отрезвляет. Только вот сколько раз после этого на те же грабли...

Если кратко - работа всё та же, вокруг всё те же. Но! Куда же без "но"... После целой череды событий не осталось ни одного человека, с кем бы я продолжала общаться на работе (хотя бы просто разговаривать), я совершенно одна. Люда - отличное олицетворение поговорки "пригреть змею на груди". Когда-нибудь, возможно, я соберусь и опишу всю историю, которая произошла со мной по её милости, то, что в итоге рассорило меня со всеми, но не сейчас. Скажу лишь, что из всего этого вороха безумия и испорченных отношений остался только один человек, к которому я продолжаю хорошо относиться, и который, в свою очередь, хорошо относится ко мне - это Юля. И ещё - перед НГ мы переехали в главный офис, но это так - просто к слову.

Странно, что я именно сегодня решила написать - в обычный день, в который ничего нового не произошло, который не являлся никакой ключевой или отправной точкой. Всё, что случилось, произошло не сегодня, не вчера, не неделю назад. Всё это, по большому счёту, зародилось как раз в то время, когда был последний пост. Только тогда я ещё не подозревала, во что оно выльется. А последняя капля упала где-то месяц назад.

Меня так давно сюда тянуло, всегда тянуло, но я не шла. Почему? Сама не знаю. Вместо этого я говорю днями (и иногда ночами) сама с собой, потому что просто не с кем больше. Иногда даже вслух, если нахожусь одна. Со стороны, наверное, смотрелось бы жутковато, хотя для меня это обычное дело, я этого не стыжусь. Но всё же это не даёт такой самопомощи, такого вывода эмоций, как дневник. Здесь (даже если никто не прочтёт) ты формулируешь куда-то пусть и в пустоту, в бездну, но формулируешь. Через буквы на письме мысль льётся стройнее и иногда заводит тебя в такие дебри собственного сознания, о которых ты и не подозревал. В устном или мысленном разговоре с самой собой этого не выйдет (у меня не выходит). Я многое понимаю, да, но там эмоции перекрывают кровоток. Здесь даже с бурей эмоций получается рациональнее. И только здесь мне становится легче. Вот даже сейчас - вроде ничего не рассказала ещё, а морально будто выдохнула. Зачем вообще уходила? Хороший вопрос, на который не могу найти ответ. Очень хочу себе пообещать, что уж теперь-то брошу якорь и больше не исчезну, но не могу, настолько стихийно это всё во мне происходит. Ладно, я не забегаю больше вперёд, я не пытаюсь зреть в будущее, я живу здесь и сейчас. И сейчас я тут. Всё.