пятница, 24 мая 2013
10:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Что-то сегодня утром странное было: возле Васьки есть театральная касса, так вот очередь туда растянулась метров на 15, если не больше. Так было интересно узнать, что происходит, на кого они собираются билет покупать, но спросить почему-то постеснялась... Так забавно. Не ожидала увидеть подобное, даже улыбнулась :))

Сегодня хоть и пятница (что само по себе должно греть), но безумно длинный день - до 9 вечера... А я уже сейчас без сил. Каким образом я выдержу, не представляю.

А ещё О.Г. мне вчера оставила записку-заподло: попросила забрать у Л.К. её методички. А западло потому, что для того, чтоб забрать, надо у Марины заявку подписывать. А я-то надеялась, что не увижу её в ближайшие дни... Но придётся, никуда не деться. С одной стороны даже интересно, как она будет себя вести, ведь я вчера так и не поняла. А с другой стороны, возьмёт да нагадит мне в душу, а мне потом с изгаженной душой до 9 вечера на факультете торчать. Какие-то мрачные картины мне рисуются... Мне точно нужны выходные. Срочно.

@темы: Будничное, Марина, Учёба, Работа

URL
четверг, 23 мая 2013
23:03

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня на Ваське опять какая-то группа играла и пела песни Цоя. Очень здорово. Каждый раз хочу снять на видео, но почему-то стесняюсь.

Антон заваливает смсками. Никак не хочет понять, что у меня нет сил на весь этот бред а-ля "Всё будет хорошо! Время поможет!". Нихуя не будет хорошо. И время нихуя не поможет. Поможет только смерть. Но она, блять, за мной не приходит, хотя я зову её каждый грёбаный день. Тут напрашивается вопрос, мол, а почему бы не совершить суицид? Но не так всё просто. Во-первых, я не могу так поступить с отцом, моя смерть его уничтожит морально, я не готова взять на душу подобный кошмар. Во-вторых, от судьбы не уйдёшь. Если тебе не суждено подохнуть, то даже, казалось бы, в самом вероятном способе суицида можно умудриться выжить, только стать либо калекой, либо закончить свои дни в психушке. А это пиздец. Почему умирают всегда те, кто хочет жить? Почему бы не дать возможность умереть таким, как я? Типа я не достойна смерти, да? Типа смерть - это слишком хорошо для меня? Надо ещё тут погнить, пока тело от старости в песок не рассыпется? Почему люди так цепляются за жизнь? Что за дебилизм? Никогда этого не пойму. С удовольствием поменялась бы местами с кем-нибудь смертельно больным. Пусть там сверху ловят меня на слове и приводят в исполнение. Нахуй эту жизнь. Нахуй.

Мне ничего не нужно без Марины.

@темы: Будничное, Мысли о разном, Марина

URL
11:31

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сходила я к ней. Ничего не поняла абсолютно. Я так волновалась, буквально дрожала (и до сих пор дрожу). Зашла туда, сказала: "Здравствуйте. А к Н.Л. можно?". Она посмотрела на меня, но я даже не могу анализировать, каким был этот взгляд. Наверное, скорее таким, что она не ожидала меня сейчас увидеть. Она ответила: "Можно." Причём, опять же, не могу анализировать этот тон. Либо это было волнение от неожиданности, либо спокойствие и безразличие, но агрессии вроде не было (хотя на 100% утверждать не могу, сложно). Я сразу же после этого разрешения прошла к Н.Л. Дело-то одной минуты. Н.Л. как всегда любезна и мила, что не может не радовать. На обратном пути Марина, как на зло, (на зло не с её стороны, а со стороны судьбы) отвечала какой-то девочке на вопрос, где будет Дым. Ну а я просто молча быстро подошла к лотку, где оставляют документы для кафедр, забрала всё оттуда и вышла вон. На Марину больше не смотрела, ничего ей не говорила, да и незачем это.

В результате, мне реально плохо сейчас. Почему? Не знаю сама. От волнения, от эмоций, от того, что мне так её не хватает... Пиздец. А ей абсолютно всё равно. И это режет меня ножом.

Вообще я понимаю, что единственный способ жить дальше - это уйти с этой работы. Но работу эту я безумно люблю. К тому же, учёба-то всё равно в этом же здании, поэтому риск её увидеть останется. Учиться мне ещё 2 года (если потом не соберусь в магистратуру, что вполне вероятно). А магистратура - это ещё 2 года. Хотя... магистратуру можно попробовать выбрать в другом вузе... Так далеко загадывать не буду, конечно, неизвестно, как сложится жизнь. Но бакалавриат в любом случае придётся заканчивать здесь. Вот с работой есть один нюанс: И.П. очень болеет, очень. Ей нужна операция на позвоночнике, после которой вообще неизвестно, реабилитируется ли она. А без неё не будет и кафедры, потому что больше никто не хочет быть заведующей. И я подозреваю, что судьба может повернуться так, что не я уволюсь, а меня уволят, потому что не станет кафедры и моего рабочего места, соответственно. Конечно, есть вероятность, что позовут работать на другую кафедру, но хочу ли я? При других обстоятельствах согласилась бы незамедлительно, а теперь... Марина... Какой-то замкнутый круг. Понимаю мозгами, что надо из него выбираться, спасаться, т.к. это не жизнь, а кошмар эмоциональный. Но ведь она - это всё. Как можно спастись от того, кто является уже смыслом жизни? Какой-то пиздец, ей Богу...

Ладно, надо гнать сейчас от себя все эти мысли. Нет смысла рассуждать на эту тему, т.к. будущее пока непредсказуемо. Надо попытаться абстрагироваться, отвлечься, сделать глубокий вдох. Всё.

@темы: Марина, Учёба, Работа

URL
10:48

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Мне предстоит тяжёлый день. Во-первых, сейчас придётся увидеть Марину, т.к. нужна подпись Н.Л. (откладывать это больше не имею права, сроки поджимают). Во-вторых, сегодня лекция с Дымом. В тайне я мечтаю, чтобы она отменилась, т.к. сегодня защита кандидатской, а он обычно туда ходит. Правда, защита в 16, а лекция в 17:30. Т.е. теоретически он может всё успеть, или оттуда уйти пораньше. Это хреново. Немыслимо хреново... Я не знаю, что со мной будет к концу дня. Предчувствие плохое. Раздробят мне опять сердце в мясо. Господи, скорей бы июль, скорей бы...

Причём, что касается похода к Марине, мне даже сложно представить вариант её поведения, при котором мне бы не было больно.
— Агрессия - конечно больно, тяжело и неприятно.
— Безразличие - тоже ничего хорошего, т.к. что может быть хорошего в том, когда человеку на тебя плевать?
— Нормальное, вежливое, спокойное отношение - что-то, очень близкое к безразличию, на мой взгляд. Хотя если голос будет мягким, и взгляд тоже, то это, наверное, всё же хороший вариант. Теоретически так могло бы быть, мы же месяц не виделись, она могла бы и соскучиться... Но это только в теории. А на практике она по мне не скучает, т.к. я - никто. Так что не видать мне доброжелательности от неё, не видать...

В общем, что гадать, скоро пойду туда и узнаю.

А Дым по-любому мне всё испоганит одним своим видом... Хоть бы лекция всё же отменилась каким-нибудь чудом...

@темы: Марина, Учёба, Работа

URL
00:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Я поражаюсь наглости некоторых людей... Так вышло, что с 1 курса я все лекции на диктофон записываю на случай, если что-то не успею записать и т.п., да и послушать повторно иногда хочется, особенно перед экзаменом. Так мои одногруппники взяли моду не ходить на занятия и просить у меня эти записи. Мне не трудно, я давала. Но сейчас это у них вошло буквально в какую-то привычку, они стали считать это нормой, будто я им обязана это делать. Короче, на шею сели, ноги свесили, пользуясь моей безотказностью. Я в выходные к херам закрыла вконтакте доступ абсолютно всем ко мне в личку, так сегодня эти ублюдки стали мне по телефону с этими просьбами названивать! Это уже верх пиздеца, т.к. я им свой телефон не давала. И меня так взбесило, что после того, как одна бабень мне позвонила, она тут же и смс-ку кинула со списком лекций, которые ей нужны. Я не выдержала и послала. Нет, не матом, чинно и благородно, просто отказала. Написала как есть, мол, что поражаюсь её наглости и т.п., попросила от меня отвалить. Она промолчала, естественно. Надеюсь, дошло. Заебали. И дело даже не в том, что мне жалко или трудно (хотя время это отнимает), а в том, какое у людей отношение. Уверена, случись у меня что-то, никто бы из них мне не помог. Я поняла, что должна учиться говорить людям нет. Тем более таким бессовестным ублюдкам. Привыкли, что им всё на блюдечке с голубой каёмочкой подают. Пока они дома на диване лежат, я вынуждена на факультете с 10 утра до 9 вечера торчать, работать, учиться, и почему-то ничего ни у кого не прошу, а всё делаю сама. А они хотят всё получать, не выходя из дома, за мой счёт. Пиздец какой-то. Мне настолько противно, что словами не описать.

@темы: Учёба

URL
среда, 22 мая 2013
11:25

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
А вот это чисто техническая запись, но своеобразный крик души. В Дайри есть такая дебильная функция, как "автосохранение". А дебильная она потому, что работает непродуманно. Вот ты сидишь, пишешь себе пост, на экран особо не смотришь, т.к. взгляд устремлён на клавиатуру. Мысль льётся, всё шикарно. И тут ты поднимаешь глаза на монитор, а оказывается, что "благодаря" автосохранению в какой-то момент страница обновилась, курсор оказался в самом начале, и в тексте получилась настоящая каша. Да, внизу есть кнопка "отключить автосохранение", но я каждый блядский раз о ней забываю! Вспоминаю только тогда, когда вижу очередную пакость с текстом. Достаточно нажать её один раз, и дальше весь сеанс авторизации она будет работать, но к следующему сеансу опять вырубается. Что за фигня? Ну неужели нельзя было сделать эту кнопку не под постом, а в настройках где-то, чтобы отключить раз и навсегда? Причём дома я сижу через браузер Опера, и он умудряется запоминать данное отключение функции навсегда. А вот на работе у меня установлен дебильный Фаерфокс (ненавижу этот браузер, но его установили ещё до меня, а мне лень что-то менять), и вот Фаерфокс вообще всё всегда забывает. И вкладки, если его закрыть, и все авторизации... Как это бесит! Чувствую, ещё чуть-чуть, и я установлю себя Оперу на работе.

А функция автосохранения всё-таки отстойная и бесполезная. Или, может, я одна ей не пользуюсь, а остальные никогда не отключают? Загадка...

@темы: Будничное

URL
11:05

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Итак... Про вчера.

Во-первых, у нас были отличнейшие пары по психологии, безумно интересно! Меня вообще всегда тянуло в эту стязю, слушала с удовольствием. Особенно понравились 11 типов личности по А.Е. Личко. Я посмотрела интернетовские описания из Википедии, они куда менее подробные и чёткие, чем те, которые дали нам на паре. Вообще, самые классные описания, наверное, непосредственно в учебниках. Но даже по кратким я уже себя чётко определила. Почему-то так радуюсь всегда, когда удаётся себя определить по какому-то описанию :)) Вот не знаю, чего я так радуюсь, ну да ладно..

А вот с пары Е.Е. мы с Асей ушли, т.к. он сказал, что, мол, если нет вопросов, то можно. Поскольку было всего 5 часов вечера, мы пошли к Асе в гости. Честно признаться, я в гости ходить не люблю. Неуютно чувствую себя на чужой территории, тем более когда там ещё какие-то члены семьи этого человека (в данном случае мама и сестра). Мы, конечно, ушли в другую комнату, но всё равно... У Аси обалденный кот по имени Маркиз, я тут же к нему прильнула, потому что соскучилась по кошачьим (моя-то девочка на даче на каникулах). А ещё у них живёт черепашка, я всегда мечтала завести. Впервые в жизни взяла на руки :))) До чего трогательное существо! Как же я хочу такую... Но беда в том, что пока мне банально даже некуда поставить для неё аквариум... Единственное подходящее место занимает клетка с попугаями.

Мы с Асей решили пройти сами тест по Личко, но нам времени не хватило, это жуть как долго. Точнее, ответить успели, а вот растолковать ответы - уже нет. А потом стали смотреть фильм "Пила 1". Она-то его смотрела (как и все части), а я только обрывками. Я не люблю, когда люди теряют части тела. По мне - лучше смерть. Поэтому таких фильмов избегаю. Но Ася меня уверяла, что особой кровищи там нет, что в основном психология. В итоге мы успели посмотреть только половину, было уже пол-одиннадцатого, а мне домой-то долго от неё ехать. Думала, дома досмотрю, но сил на это не осталось, когда пришла. Тем более, жопой чую, что в конце фильма они отпилят-таки себе ноги, дебилы... Я бы ни за что не стала так по-уебански цепляться за жизнь.

Вот такой получился вчера вечер. Сегодня точно ничего подобного не будет, т.к. учеба до 20:40. А завтра мне придётся-таки пойти в деканат... Точнее, Н.Л. уже здесь сегодня, но я оттяну этот кошмар ещё на денёк. А вообще подумаю, может на секунду сбегу завтра с пары и попытаюсь её поймать в аудитории, чтобы избежать деканата. Хотя это глупости... Не могу же я вечно прятаться. Тем более, наверняка для нас там материалы какие-то в папке скопились. Чёрт... Скорей бы июль...

@темы: Будничное, Марина, Учёба, Работа, Развлечения

URL
01:15

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Хотела написать о том, что было вечером, но пришла только в 12 ночи, тут же созвонились с Катей, в результате сил совсем не осталось, спать хочу, прям падаю на ходу. А ещё голову мыть. Так что напишу завтра с работы. Коротенько.

@темы: Будничное

URL
вторник, 21 мая 2013
11:47

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодняшний день должен быть спокойным. Из преподавателей особо никого, а по учёбе только 2 пары по психологии, а пара с Е.Е. отменилась. Так что наконец-то приду домой не ночью. Потому что вчера так измоталась, что даже спать легла намного раньше обычного (правда, проворочилась в попытках заснуть где-то час, а то и больше, но это для меня обычное дело).

Возможно, даже с Асей куда-то сходим. Если ей не надо будет на работу.

Какой-то у меня пофигизм на всё начинается... Не к добру. Надо брать себя в руки.

О.В. сегодня взбесила меня тем, что утащила ключ от кафедры. Вечно она думает только о себе... Хорошо хоть, что они прервали съёмки, и я смогла зайти забрать ключ. А сейчас мне надо в заочный деканат по рабочим моментам, а приходится её ждать со съёмок... А потом Лена из заочного, чего доброго, на обед уйдёт. Вот ведь О.В., вечно всё портит! Как её много...

@темы: Будничное, Учёба, Работа

URL
понедельник, 20 мая 2013
22:57

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодняшняя учёба как-то меня совсем выбила. Вроде ничего особенного, но мои руки банально отвыкли столько писать, палец почти в кровь натёрла. Вообще терпеть не могу, когда что-то интенсивно диктуют. По мне, так от этого абсолютно ничего не запоминается, становишься каким-то роботом, всё на автомате. По крайней мере у меня. Не говоря уже о том, что от скорости почерк становится каким-то апокалиптическим.

Если бы до учёбы я не проводила время на работе, голова была бы посветлее. А так - там затюкали делами, неудивительно, что во второй половине дня, а особенно вечером, соображалка вырубается. У меня ощущение, что я на факультете живу, потому что дома и то бываю реже...

И дико хочу спать уже, дико. Вчера легла так поздно, что, конечно, совершенно не выспалась. Ещё к физической прибавляется эмоциональная усталость, а это самый тяжкий груз. Хотя после ночной истерики мне заметно легче. Пережить бы этот май и июнь... Потом можно будет вздохнуть.

@темы: Учёба, Работа

URL
10:31

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сегодня И.П. придёт после такого долгого отсутствия. Правда, ненадолго, т.к. ей потом опять к врачу, где решится, нужна ли операция. Ужас...

А ещё сегодня приехал оператор снимать Е.А. Хорошо, что я нашла им аудиторию, и они не остались на кафедре. А то сидела бы как на иголках, шелохнуться бы боялась, чтобы не помешать.

В 14 у меня учёба, но, к счастью, нормальные пары без всяких Дымов. Даже две из них с мистером Васильевым, который, как я надеюсь, поднимет мне настроение. Потому что у меня в последние дни истерика за истерикой. И сегодня я зачем-то оделась в какой-то траур, и вконтакте всё по максимуму ото всех спрятала, заменив белыми полотнами. Жаль, теперь нельзя закрыть стену. А удалять всё на ней я задолбаюсь, там больше 3000 записей. Да и память всё-таки, жалко... А так даже личку отключила. Давно такого не было, что прям никого не хочется ни видеть, ни слышать. Ну, видеть-то придётся, т.к. работа и учёба, но хотя бы в интернете себя обезопашу. Дайри - исключение. Да и нет тут, слава Богу, никого из реальных знакомых. Так что это моя отдушина, моя верная жилетка.

@темы: Будничное, Учёба, Работа

URL
воскресенье, 19 мая 2013
22:45

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
В пятницу пообещала себе, что выходные посвящу курсовику. Ага... Выходные пролетели как один час, и я ничегошеньки полезного не сделала. Даже в квартире не убралась, хотя это планировала ещё Бог знает когда. Ну что за овощ?

Зато купила себе, наконец, кошелёк сегодня. Почти такого цвета как хотела (чуть потемнее). Вот захотелось себя порадовать хоть чем-то... После вчерашней ночной истерики было необходимо. Правда, не могу сказать, что получилось. Ну да ладно...

Близится день (кто знает, может даже завтра), когда мне придётся зайти в деканат и увидеть её. Я к этому совершенно не готова морально. Если до вчерашнего просмотра её страницы я даже хотела, потому что соскучилась немыслимо, то вчера в очередной раз убедилась, насколько мне в её жизни места нет. Точнее места-то в её жизни полно, но не для меня, конкретно я ей не нужна. Обо мне она даже не вспоминает, и это как ножом по сердцу. Это пиздец.

Есть такой фильм "Вечное сияние чистого разума". Так вот там была фирма, которая по желанию клиента стирала из его памяти полностью какого конкретного человека. И туда обращались люди с разбитым сердцем. Вся процедура занимала одну ночь. Ложишься, тебе вводят какой-то препарат, ты засыпаешь, к тебе подключают провода и начинают путешествовать по твоей памяти, стирая всё, связанное с тем, кого хочешь забыть. Утром просыпаешься как новенький. Ну, перед процедурой, само собой, нужно избавиться от всех фотографий, подарков этого человека, от всего, что касается него. И новая жизнь... Я бы никаких денег на это не пожалела. И я уверена, что не влюбилась бы в неё повторно сейчас, если бы всё забыла. Тогда на меня много факторов повлияло:

1. Её хорошее отношение ко мне, несмотря на то, что с остальными она была стервой.
2. Тот факт, что она би (хотя тогда я думала, что она именно лесби).
3. Её одиночество, которое пробудило во мне невыносимую тягу и желание исправить это, показать ей, что её можно любить, что она достойна счастья...

И вот, если бы я забыла всё, что с ней связано, а она нет, то я не прошла бы той же дорогой второй раз, потому что прежде всего первого пункта не было бы, т.к. сейчас её отношение ко мне отвратительно. А я изначально никогда не тянусь к тем, кто настроен агрессивно и негативно в мою сторону. И сейчас я бы просто подумала (если бы всё забыла) "Какая злая, толстая тётка, надо поменьше ей на глаза попадаться". И всё. Проблема в том, что если уже полюбил человека, то даже несмотря на изменение его отношения, агрессию, обиды, колкости, подлость и грязь, разочарование в нём и т.п., чувства не убиваются. Не убиваются, хоть ты тресни. Вросли корнями. Как жаль, что не придумали ещё в наше время стирание из памяти человека... Я уже даже готова обратится к какой-нибудь гадалке, выпить отворотное зелье, чтобы жить дальше. Только вот не верю я в такие зелья... Если бы всё на свете было так просто...

@темы: Будничное, Мысли о разном, Марина, Учёба

URL
13:10

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вспомнила: мне же сегодня такой странный сон снился... Точнее, весь сон был обычным, его не помню, а вот последний момент чистый сюр. Я брала какие-то книги в подарочных обложках коричневого цвета (у меня есть одна такая под названием "Библия", её мне подарила женщина, у которой религиозность зашкаливала по шкале допустимости). Так вот, во сне я брала эти книги (один в один, как та библия, но это были не библии, просто оформление у обложек такое же) и обрезала им края (т.е. сам переплёт оставляла, а обрезала страницы, бумагу по краям). Какой-то бред, ей Богу. И к чему это? Уметь бы сны толковать...

Даже сейчас залезла ради забавы в онлайн сонник какой-то, но там нет варианта про обрезание книг. Только про чтение и рассматривание. А я не читала и даже не рассматривала, даже букв там не видела никаких, не раскрывала. А только резала, резала и резала. Да, единственное, что нашлось в соннике, это толкование коричневого цвета книги - "тайные происки и клевета". Спасибо, блин... Хотя эти сонники - чистый бред. Как-то раз мне кольца приснились, и вполне логично, что все сонники предрекли свадьбу. Ага, щаз. В нашей стране такие свадьбы ещё не легализовали. Не говоря уже о том, что я одна, как перекати-поле на пустынной дороге. Что тогда, что сейчас, что всю свою грёбаную жизнь.

@темы: Сны

URL
00:49

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сорвалась, не выдержала, тряпка... Ненавижу себя за это, ненавижу!

И сразу стало нечем дышать.

@темы: Марина

URL
суббота, 18 мая 2013
22:56

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Сейчас Евровидение начнётся, буду смотреть. Хоть я, по правде говоря, не знаю толком эту Дину, т.к. проект "Голос" не смотрела, и даже не знаю, какую песню она будет петь. Да в общем-то я никогда особо и не болею за наших, а болею за тех, кто понравится. Посмотрим, что получится в этом году. Те, кто мне нравятся, почему-то никогда не побеждают...

P.S. Сейчас как раз включила Первый канал, а там её песню транслируют (не в рамках конкурса ещё). И я эту песню, оказывается, знаю, т.к. она пела её на последнем выпуске весенней серии игр "Что? Где? Когда?". Неплохая песня кстати, мелодичная.

@темы: Будничное

URL
17:36

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Опять Ася пыталась уговорить меня на совместное времяпрепровождение с её мужем. Капец какой-то. Он приезжает даже раньше, чем предполагалось. Я спросила, почему она так хочет, чтобы мы были втроём, зачем ей это и т.п., она ответила, что когда он в городе, она не может не быть с ним, ей хочется быть с ним, но в то же время хочется быть и со мной, поэтому она так уцепилась за идею, чтобы мы тусили втроём. Только она никак не хочет понять, что ни мне, ни ему это нахуй не надо. Я хочу проводить время с ней, он хочет проводить время с ней, но ни мне, ни ему не нужен третий лишний. Рядом с чужим человеком я всё равно буду чувствовать себя отвратительно, не буду собой, не смогу ни о чём с ней поговорить. Короче, это будет настоящий ад. И для него примерно так же, потому что и он не шибко любит знакомиться с людьми. Т.е. получится, что она будет метаться между нами, пытаться придумывать темы для разговоров, разряжать обстановку, а мы будем с ним мечтать только о том, чтобы всё это поскорее закончилось. Вот нафига это надо?

Она вчера распланировала, что мы с ней у неё на работе время проведём в ночь с пятницы на субботу на следующей неделе, пообщаемся нормально и т.п. А сегодня выяснилось, что у неё на те выходные какие-то семейные дела, всё это отменяется. А потом уже этот Ник (муж) приезжает. И мне так обидно в этот момент стало от вечного закона подлости. Я сама не ожидала, что настолько расстроюсь, прям до слёз. Мне обидно, что постоянно встречаются какие-то женщины/девушки, у которых в жизни мужики, а мне места нет. Я устала от этого. Так устала, что не могу уже, нет сил! Лучше бы мне вообще никто не встречался, чем так! Только подумаешь, что, мол, вот, хороший человек и т.п., что он займёт в твоей жизни место, а ты в его, как обязательно происходит подобная хуйня и на горизонте образуется какое-то существо с членом, которое всё портит! Блять.

Заберите уже от меня всех этих бисексуалок, ради Бога! Они же из меня всю душу вытряхивают! Ну сколько можно? Сами не знают, что им нужно, всю жизнь эти грёбаные метания, эксперименты. Пиздец какой-то! Пусть они все оставят меня в покое, ради Бога!

@темы: Будничное, Мысли о разном

URL
пятница, 17 мая 2013
22:06

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Пары мистера Васильева отменились, были только 2 с Дымом. И это хреново. Потому что Васильев хоть настроение бы поднял, в то время как Дым раздробил у меня всё внутри на части, потому что я постоянно представляла себе влюблённые в него глаза Марины и хотела сдохнуть. Конечно, на 100% я этого не знаю. Я теперь уже вообще ничего о ней не знаю, т.к. отдалилась от её жизни. Но мне хватает и прошлой информации... Да и сам Дым отвратителен, просто отвратителен. И вздыхающие по нему девочки отвратительны... Можно мне впасть в кому и не очнуться? Хочется выть на луну. И дикая ломка по Марине. Дикая.

@темы: Марина, Учёба

URL
12:11

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Вчера было ровно три недели, как я не видела Марину... Я скучаю. Просто невыносимо скучаю по ней. Но надо брать себя в руки. Я по-прежнему держусь и не захожу на её страницу, ничего о ней не знаю. Хотя тянет ещё и как. В общем, сдерживаться всё труднее. Всё это уже невыносимо больно. Это капец.

А сегодня ещё этот грёбаный Дым, который мне всем своим видом напоминает о ней. Я невольно представляю, как они сидят в деканате за шкафами, разговаривают, а она смотрит на него влюблёнными глазами. И у меня ощущение, что в меня вонзается 1000 ножей одновременно. А ещё хочется найти тазик и проблеваться. Как мне выдержать столько пар с этим упырём? Блять.

@темы: Марина, Учёба

URL
четверг, 16 мая 2013
21:29

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Всё сложилось сегодня очень удачно по учёбе! Утром я взяла себя в руки и сформулировала тему курсовика. Е.Е. она по-настоящему понравилась, и это офигенно! Прям вдохновение появилось, и камень с души упал. Да и пары прошли нормально, спокойно. А ещё плодотворно, потому что мы подробно разобрали практическое задание к экзамену.

Правда, сегодня я узнала, что Асе пришлось вернуться на старую работу на время сессии, в результате у неё вообще не будет свободного времени до 14 июня... Даже по выходным. И это хреново, потому что в июне приедет её муж, а мне хотелось с ней вдвоём погулять и поболтать, а не с третьим лишним... Но, не судьба... Придётся посвятить это время учёбе. Хотя кого я обманываю? Заставлю я себя учёбой заниматься, как же... Ленивая жопа ведь :((( Но курсовик надо написать. Сдать необходимо до 1 июня, а лучше раньше.

Меня печалит завтрашний день, т.к. будет этот урод Дым. Урод! Самовлюблённая скотина... А ещё мне его тяжело выносить по той причине, что у Марины, кажется, к нему нехилые чувства много лет. Конечно, хочется ошибаться, но... Понятно, что даже если и чувства, то безответные, т.к. у него жена, дети, внуки, своя жизнь. А всё равно мерзко. Что-то его с ней связывает, он постоянно тусит в деканате. И мне хочется подойти к нему и вызвать на дуэль. Бросить ему в лицо перчатку и сказать: "Выбирайте оружие, сука сударь!". А все девчонки на факультете, как на зло, по нему слюни пускают... Это так противно слушать и видеть. Когда девушки влюбляются вот в таких мужиков, они меня дико разочаровывают. Короче, завтра отвратительный день будет из-за этого мудака. Боже, дай мне сил.

@темы: Будничное, Марина, Учёба

URL
12:41

И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.(с)
Ну вот, сегодня учёба, две пары с Е.Е. Он хороший человек, но меня бросает в дрожь сейчас от того, что я до сих пор не выбрала тему курсовика. Надо с ним об этом сегодня говорить, а у меня мандраж и паркинсон всего организма от страха. Пыталась позвонить, чтобы по телефону обсудить, но его ещё на рабочем месте нет. Блин!

А пары по другому его предмету будут, причём практики. Мечтаю, чтобы он просто теорию почитал нам, потому что выполнять какие-то задания я сейчас совершенно не в состоянии. Ну вот почему я такая ленивая скотина? Сколько было дней, чтоб подготовиться! Ни один из них я не посвятила учёбе... Капец. Рву на себе волосы.

@темы: Учёба

URL