Сходила я к ней. Ничего не поняла абсолютно. Я так волновалась, буквально дрожала (и до сих пор дрожу). Зашла туда, сказала: "Здравствуйте. А к Н.Л. можно?". Она посмотрела на меня, но я даже не могу анализировать, каким был этот взгляд. Наверное, скорее таким, что она не ожидала меня сейчас увидеть. Она ответила: "Можно." Причём, опять же, не могу анализировать этот тон. Либо это было волнение от неожиданности, либо спокойствие и безразличие, но агрессии вроде не было (хотя на 100% утверждать не могу, сложно). Я сразу же после этого разрешения прошла к Н.Л. Дело-то одной минуты. Н.Л. как всегда любезна и мила, что не может не радовать. На обратном пути Марина, как на зло, (на зло не с её стороны, а со стороны судьбы) отвечала какой-то девочке на вопрос, где будет Дым. Ну а я просто молча быстро подошла к лотку, где оставляют документы для кафедр, забрала всё оттуда и вышла вон. На Марину больше не смотрела, ничего ей не говорила, да и незачем это.

В результате, мне реально плохо сейчас. Почему? Не знаю сама. От волнения, от эмоций, от того, что мне так её не хватает... Пиздец. А ей абсолютно всё равно. И это режет меня ножом.

Вообще я понимаю, что единственный способ жить дальше - это уйти с этой работы. Но работу эту я безумно люблю. К тому же, учёба-то всё равно в этом же здании, поэтому риск её увидеть останется. Учиться мне ещё 2 года (если потом не соберусь в магистратуру, что вполне вероятно). А магистратура - это ещё 2 года. Хотя... магистратуру можно попробовать выбрать в другом вузе... Так далеко загадывать не буду, конечно, неизвестно, как сложится жизнь. Но бакалавриат в любом случае придётся заканчивать здесь. Вот с работой есть один нюанс: И.П. очень болеет, очень. Ей нужна операция на позвоночнике, после которой вообще неизвестно, реабилитируется ли она. А без неё не будет и кафедры, потому что больше никто не хочет быть заведующей. И я подозреваю, что судьба может повернуться так, что не я уволюсь, а меня уволят, потому что не станет кафедры и моего рабочего места, соответственно. Конечно, есть вероятность, что позовут работать на другую кафедру, но хочу ли я? При других обстоятельствах согласилась бы незамедлительно, а теперь... Марина... Какой-то замкнутый круг. Понимаю мозгами, что надо из него выбираться, спасаться, т.к. это не жизнь, а кошмар эмоциональный. Но ведь она - это всё. Как можно спастись от того, кто является уже смыслом жизни? Какой-то пиздец, ей Богу...

Ладно, надо гнать сейчас от себя все эти мысли. Нет смысла рассуждать на эту тему, т.к. будущее пока непредсказуемо. Надо попытаться абстрагироваться, отвлечься, сделать глубокий вдох. Всё.