Хочется как-то развеяться, сходить в кино, но ничего интересного не идёт, как назло ( Даже пофиг, что не с кем, сходила бы одна, перестала расстраиваться по этому поводу. Но вот смотрю список премьер на эту неделю и на ближайшие, а там глухо, как в танке... Либо какие-то боевики бессмысленные, либо ужастики с давно избитым сюжетом, либо глупые комедии. И тут дело не в жанрах, к жанрам претензий нет. Но вот читаю описание и понимаю, что это какой-то очередной мусор. Может, я не замечаю среди всего этого стоящего фильма, может, он там есть? Больше всего, наверное, мне бы сейчас хотелось умного и тонкого детектива с неизбитым закрученным сюжетом. Или психологического триллера, в котором именно психология бы преобладала. Но такие фильмы вообще редкость. Триллером они теперь называют ужастики, где либо резня и мясо, либо какие-то глупые скримеры и неожиданные громкие звуки. А ещё мне очень не хватает какого-нибудь фильма в духе "Inception", до сих пор помню те эмоции, сходила на него тогда раз 5. Давно подобного не было. Последний раз по-настоящему сильные эмоции во мне вызвали наши фильмы о космосе "Время первых" и "Салют-7", а ещё удивительно добрый мульт "Фердинанд", во время которого я нон-стоп ревела, как больная. Таких вот мощных добрых эмоций и впечатлений сейчас особенно не хватает.

И смешно, и грустно. И в тему.

Я устал уже на первой строчке
Первого четверостишья.
Вот дотащился до третьей строчки,
А вот до четвертой дотащился.

Вот дотащился до первой строчки,
Но уже второго четверостишья.
Вот дотащился до третьей строчки,
А вот и до конца, Господи, дотащился.

Д.А. Пригов

Я понимаю, что не бывает, наверное, так, чтобы вокруг не было ни одного человека, который бы тебя не устраивал. Иногда это проявляется в большей, иногда в меньшей степени. Но вот сейчас степень на своём пике. Человек мне омерзителен всем своим гнилым нутром, а я вынуждена каждый день лицезреть её на работе. И сидим мы друг напротив друга, спасают только мониторы. Мне настолько тошно от того, как я ошибалась, будто весь мир сейчас перевернулся с ног на голову. И очень сложно абстрагироваться. А скоро из отпуска выйдет Варя, с которой она общается благодаря мне, и с которой я теперь не общаюсь благодаря ей, и я буду вынуждена ещё и слышать их бесконечный трёп. И даже наушники не помогают, не заглушают. Я устала. Я не понимаю, откуда берётся столько паскудства, и почему мне так везёт напарываться? Если это какой-то бесконечный урок судьбы, то не представляю, чему меня хотят научить. Пофигизму? Для этого надо стать камнем. Иногда хочется спрятаться куда-то ото всех, от всего мира, но мне даже деться некуда... В обед ухожу на самый верхний этаж БЦ, к двери, ведущей на крышу. Дверь заперта, но перед ней лестничная площадка, на которой я сижу в тишине и просто пытаюсь морально себя восстановить. Каждый день это для меня как спасательный круг. Иначе я бы просто сошла с ума, наверное. А вообще мне жаль, что рядом нет огромного поля, пустыря или чего-то в этом роде, чтобы просто выйти туда, встать посреди и кричать, пока не отпустит.

Я могла бы сделать множество полезных вещей, но я просто смотрю в монитор и ничего не хочу...

Господибожемой, ливень, у нас, наконец-то, ливень! После стольких дней жары (ощущение, что город прошёл через все круги ада)! Хочется высунуться в окно по самый пояс и просто мокнуть, какое счастье! Я снова могу нормально дышать! Хоть бы жара больше не возвращалась, а...

Сегодня на работе где-то в 16:30 вырубился свет почти во всех кабинетах. При мне проблему так и не решили. Обычно я ухожу в 17, но сегодня досидела до 16:50 и поняла, что сидеть дальше смысла особого нет, всё равно свет дать не успеют. Хоть 10 минут - это ерунда, а всё равно приятно было свалить пораньше. Настолько меня стало тяготить это место...

Я всё чаще думаю, что надо бы параллельно искать работу, но беда в том, что я уже запуталась и не знаю, куда могла бы податься. Пока работа есть, очень сложно заставить себя вылезти из своей раковины и зоны комфорта. А меж тем надо, потому что если не уйду сама, один фиг рано или поздно уволят, учитывая нынешнее отношение Маши (моей начальницы) ко мне. И пофиг всем, какой я работник. Личное всегда в таких случаях затмевает профессиональное (или почти всегда). Да и вообще за такие деньги столько работать и полностью похерить своё зрение - это не особо радужная перспектива... В общем, надо думать, не откладывать. Надо искать варианты...

По пути домой забрала вчерашний заказ. "Буквоед" вообще меня в этом плане очень радует, они стали мгновенно реагировать. Не успел заказать, как на следующий день оно уже тебя ждёт. Это приятно ) Только надо себя как-то сдержать и всё-таки не браться за эту книгу, пока не дочитаю предыдущую. Но так тянет (как и всегда в случае с новыми книгами)...

А ещё страшно хочу завтра уйти домой прямо с обеда, благо накопленные отработанные часы позволяют. Решила для себя, что если успею документ добить, тогда разрешу себе эту слабость, а если не успею, то дотерплю уж до конца рабочего дня. Но успеть будет тяжело... По идее, я не обязана, это всё мои внутренние загоны и тараканы, я имею право уйти в любом случае. Но мне такие решения почему-то очень тяжело даются. Раньше для меня отпроситься - это было что-то из ряда вон, космическое и невозможное. Теперь я стала позволять себе это периодически, т.к. сил всё меньше. Но всё равно стараюсь это делать только в каких-то крайних случаях тотальной усталости. В любом случае, завтра пятница, и это не может не радовать.

Забавно, только я вчера написала о том, как меня напрягают угощения от Александра, как сегодня он, наконец, ничем меня не угостил. Может, этот дневник начал исполнять желания? )) А если серьёзно, то не угостил он, к сожалению, не потому, что остыл, т.к. когда зашёл здороваться, зачем-то начал извиняться за то, что ничего не принёс, а потом начал рассказывать, как решил у метро кваса выпить перед работой, пролил его на футболку, после чего застирывал её в туалете. Потом рассказывал про своё военное прошлое, как в Суворовском училище отучился, потом ещё где-то, потом как на пенсию на службе вышел... Раньше он просто здоровался и шёл по своим делам, а теперь всё время будто ищет тему для разговора. Вроде и выйдет уже из кабинета, вдруг возвращается и что-то говорит. Вроде и договорил, а не уходит, стоит, по сторонам смотрит... Я, пользуясь случаем, когда он начал извиняться за то, что ничего не принёс, радостно сказала, что ничего и не нужно. Радость я сдержать не смогла )) Может, это подействует. А вообще он потом днём по телефону разговаривал и зачем-то делал это прямо рядом с моим кабинетом, поэтому я частично слышала разговор. Вроде как он то ли со среды, то ли с четверга уйдёт в отпуск на две недели. Потом мне послышалось что-то про дачу и про тёщу (если не ослышалась, значит, точно женат). Как я рада, что он пойдёт в отпуск! Не в обиду ему, но как же он меня замучил ( Вот почему женщина какая-нибудь так ко мне не тянется? Вот почему? (

У нас на работе есть такой инженер - Александр. Ему где-то около 40, судя по внешности (но это не точно, т.к. мужская внешность часто обманчива). Долгое время я понятия не имела о его существовании, т.к. сотрудников в компании человек 300, а мы хоть и на одном этаже, но довольно далеко друг от друга. И вот где-то месяца два назад он вдруг зашёл ко мне в кабинет (а я тогда была совершенно одна, утро раннее, никого в такое время не бывает из наших) и сказал: "Надежда, а вы забыли зарегистрироваться!". И стоит улыбается, счастливый такой. Тут пояснить надо: у нас есть специальная программа, где мы отмечаем время своего прибытия и убытия, чтобы был подсчёт отработанных часов. И каждый видит, кто во сколько пришёл и т.п. А у меня тогда как раз эта программа заглючила, не грузилась. Я, естественно, была в шоке, мягко говоря. Первый раз вижу человека, а он мало того, что знает, кто я, где я сижу, так ещё и в курсе, во сколько я обычно прихожу. И с того самого дня он стал каждое утро заходить ко мне и здороваться: "Надежда, доброе утро!", "Доброе утречко!", "Надюша, доброе утро!". Причём с другими нашими девчонками он не здоровается, когда они приходят. Первое время я думала, что, видимо, это просто хорошее человеческое отношение, мне даже чисто по-человечески было приятно, хоть я и не понимала, с чего вообще вдруг ко мне такое внимание. И при этом я никак не могла понять, если это просто хорошее отношение, то откуда оно взялось, мы же никогда не общались, он понятия не имеет, что я за человек. Но, думаю, ладно, ну мало ли. Но в последние недели две он начал пугающе прогрессировать. Он стал не просто приходить и здороваться, он стал приносить мне всякое. Сначала это были фрукты (персики, нектарины, яблоки, бананы), которые он заботливо сам перед этим мыл и приносил на салфетке. Я была в шоке, но старалась отгонять от себя всякие такие мысли и думала, ну, мало ли, взял человек с собой много, решил поделиться, угостить, я же тоже иногда угощала своих коллег, так бывает. Но это стало происходить каждый день. А я не знаю, что делать, что ему сказать. Вроде человек от всей души, и если не взять, то обижу. Я поэтому всегда стараюсь искреннее благодарить, но внутри у меня дикая неловкость и дискомфорт. Может, он и не имеет в виду никаких поползновений в мою сторону, поэтому сказать о том, что он меня не интересует, тоже как-то не в тему, ведь ничего и нет с его стороны. Но в последние дни фрукты сменились уже каким-то персональными для меня вкусняхами, которые он явно покупал именно специально: шоколадки, сушки. И я не понимаю! Я не понимаю, что этот человек от меня хочет! Я уже с трудом успокаиваю себя тем, что это просто хорошее отношение, потому что оно почему-то только в мою сторону. А мне-то от него искренне ничего не надо! Я чувствую себя дико неловко, я чувствую себя обязанной. Я на днях даже решила купить конфет, чтобы угостить в ответ и не чувствовать себя так дебильно, а в итоге оказалось, что именно в тот день, когда я притащила эти конфеты, у него был ДР, он принёс кучу пирогов и опять меня угостил... А сегодня пришёл с шоколадкой и стал расспрашивать меня, как я провела выходные, стал рассказывать про свои, как рыбачил и кормил "всех своих" потом этой рыбой, которую сам закоптил. Причём у меня подозрение, что свои - это жена и дети. И я не понимаю, а ко мне-то у него что, чего он хочет, зачем все эти бесконечные вкусовые знаки внимания? Я ведь не флиртую никогда ни с кем, не кокетничаю, я одеваюсь максимально неприметно и вообще являюсь натуральной серой мышью. Почему я-то? И я не могу себя переиначить, ну не чувствую я к мужчинам ничего! Могу хорошо относиться чисто по-человечески - да, могу уважать - да, но никаких романтических или любовных поползновений. Мне не нужно всё это, мне девушка нужна... И меньше всего на свете мне хотелось бы, чтобы кто-то на меня безответно запал, потому что я очень хорошо на собственной шкуре знаю, как это больно. И что делать, как его отвадить - не знаю. И обидеть не хочу, потому что хороший, тактичный, добрый мужик, но и надежду какую-то невольно дать не хочу (мало ли, что он там себе может придумать). Может, это всё-таки простое хорошее человеческое отношение? Ну вот почему всё так...

Наткнулась на ютубе на интервью Веры Полозковой. Знаю, что многие её высмеивают, потому что в современном мире она у одних считается мейнстримом, а другие любят её принижать, мол, и рядом не стояла с великими. Мне всегда непонятна эта агрессия и тонны грязи. Человек пишет, прежде всего, для себя. Не претендует на какое-то величие. Если это в ком-то ещё находит отклик - замечательно, если нет - се ля ви. Но Россия полна диванных критиков, которые считают необходимым высказать своё никому ненужное мнение. Я всегда уважала эту девушку, и тексты её находят во мне какой-то отзвук, цепляют. Пусть это мейнстрим, пусть я буду банальной по чьему-то мнению, мне всё равно. Вера хороша. Одно из новых её стихотворений, которое она прочла в этом интервью, просто хочу оставить тут:

гляди на море впрок и сколько нужно плачь:
кто сломан поперек, тот никому не врач:
тот тёмен и ничем не подтверждает бога

ты, помнится, смеясь вращал земную ось
теперь ты только грязь, промерзшая насквозь:
от этой красоты тебе страшней намного

ты знаешь, каково продраться через бой,
но как после всего, что сделали с тобой
под этими лежать простыми небесами?

выкатывать в песок клубок из сизых жил
чем ты, дерьма кусок, такое заслужил
все полубоги тут управились бы сами

реви и не таи, хрипи и говори:
они сожгли мои хлева и алтари,
пытались и меня, но главного не выжгли

теперь я буду куст или бесплотный дух,
потом вернется вкус, потом отложит слух
потом позволят спать чугунные нервишки

и хриплый, как мертвец, в вечернюю зарю
я с кем-то наконец живым заговорю:
- вот бешеные, да, показывать такое?

и кто-нибудь кивнёт, и я узнаю боль,
как с тела черный лёд вдруг обдирают вдоль,
а там комок смолы, тепла и непокоя.

Я сегодня проспала бóльшую часть дня. Не только поздно встала, но ещё и потом ложилась дремать на несколько часов. Видимо, адовый недосып за неделю дал о себе знать. И вот как раз во время такого "дремания" мне снился сон, который в разных вариациях преследует меня уже несколько месяцев. Примерно с того момента, когда я перестала общаться с Машей и компанией.

А снилось мне, что я брожу по огромному зданию, которое является то ли школой, то ли универом, где я когда-то якобы училась, хотя чисто внешне это не реальное здание из моего прошлого, а пазл из кусков самых разных зданий. И я не просто брожу там, а ищу балкон, чтобы выйти покурить. И нахожу. И курю, но не только на балконе, а иногда и просто в пустынных длинных коридорах. Я хожу с сигаретой по разным этажам, иногда встречаю каких-то незнакомых людей, но чаще всего там пусто, чему я рада. И курю с таким наслаждением, с таким кайфом, так медленно, вдумчиво. И всё мне нравится в этом: вкус, запах, сам процесс затяжек и выдыхания дыма. Если я курю на балконе, то люблю смотреть за вылетающим дымом, выпускать его вверх. Люблю разглядывать саму сигарету и стряхивать пепел. И весь сон пытаюсь спрятаться, чтобы никто меня не видел. И не потому, что стыжусь, а потому, что хочу быть наедине с собой во время этого процесса. Сегодня к этому сну прибавилось ещё и то, что в какой-то момент я шла по лестнице, чтобы перейти на другой этаж (не помню, вверх или вниз), а там женщина поливала лестницу из огромной брызгалки. Я решила, что успею пробежать мимо и особо не намокну, но в итоге промокла насквозь, потому что напор воды был очень сильным. Сама эта женщина тоже промокла насквозь почему-то, у неё не особо получалось управлять брызгалкой.

Казалось бы, ну и что такого? А то, что в реальной жизни я не курю, вообще никогда не курила, никогда даже не пробовала. Но мне в последние лет 5 жизни этого безумно хочется. Я себя останавливаю не потому, что это вредно для здоровья (плевать мне на это здоровье), а потому, что я уже не остановлюсь, если начну. Я знаю, что буду курить неимоверно много, больше пачки в день. Я начну спускать на это кучу денег. Возможно, я увлекусь ещё и табаком, который курят через трубку. Я сойду на этой почве с ума. Есть эта странная внутренняя уверенность. Я откуда-то знаю вкус сигарет и ощущение от курения в горле. Иногда думаю, может, в прошлой жизни я как раз была заядлым курильщиком и теперь скучаю по этим временам? Не знаю, откуда берётся сила воли себя останавливать, раз я начала уже во снах курить...