Завтра др, но никакого праздника не ощущаю, вместо этого скорее смятение, потому что собираются прийти брат с женой и детьми (моими племянниками). И надо придумать, чем их угощать. В итоге завтра буду судорожно ходить по магазинам. Поскольку сама я ем только гречку и помидоро-огурцовый салат, у меня шаром покати в плане еды. Даже к чаю ничего нет, потому что максимум, что я сама употребляю с чаем - это яблоко. Надо, наверное, покупать какой-то торт, ещё думаю купить фруктов всяких и просто порезать, положить на большую тарелку. Я вообще не умею принимать гостей. Единственное, чего хочется мне самой - это просто забиться куда-то в угол. Но они действительно искренне хотят поздравить, поэтому отказаться неудобно. И я с одной стороны ценю их внимание и небезразличие, просто где взять силы? У меня отпуск сейчас, но ощущение усталости не пропадает, оно какое-то уже вмонтированное в меня.

Но есть кое-что, что меня радует. Я осознала, что мне впервые по-настоящему всё равно на свой др. Все предыдущие годы жизни я как-то морально выделяла этот день, неосознанно (или осознанно?) ждала чего-то особенного, расстраивалась, что ничего не происходило. В общем, полный набор эмоциональной хуйни детсадовской. А сейчас я впервые не чувствую вообще ничего: ни грусти, ни предвкушения, ни волнения, ни радости, ноль. И я удивлена самой себе. Неужели я, наконец, перешла в какой-то другой этап? Или завтра всё-таки накроет и рано радоваться? Или это просто такая общая усталость, которая всё собою затмила? В любом случае, ноль лучше, чем минус. Я бы вообще хотела научиться не испытывать никаких эмоций в принципе. Потому что все проблемы именно от эмоций, они разрушительны. Даже радость, потому что на неё тоже тратится энергия, а после происходит что-то вроде синдрома отмены. Хотя бурной радости я уже лет сто не испытывала. Уже довольно длительное время моя основная эмоция - это раздражение. Надеюсь, хотя бы этого завтра не будет.

Меня злит моё бессилие в отношении многих вещей и, прежде всего, в отношении своих собственных эмоций, которыми я так и не научилась управлять за столько лет. Именно поэтому с одной стороны я рада тому, что ничего не жду от завтрашнего дня, а с другой стороны понимаю, что это не какая-то моя заслуга, что я вот так вот взяла себя в руки, это просто рандом, я по-прежнему ничем не управляю. Т.е. вообще не факт, что завтра не накроет, например. Чувствую себя бомбой, обезвредить которую можно лишь перерезав правильный провод. Но какой из них правильный - понятия не имею. Поэтому я наугад режу какие-то провода в надежде, что не рванёт. Иду вслепую по минному полю. Вспомнилась картинка в тему.

Сегодня маньяк был активнее обычного. Диалог:
- О, Надя, привет!
- Доброе.
- Ну как, ты уже ощущаешь весну?
- Пока нет.
- Ахахах, ну да, ну да. А то так приятно посмотреть, хоть кто-то ходит в юбке!
- Я не в юбке.
- А в чём?
- Это джинсы.
- А, ну сейчас-то да, я имею в виду летом в юбке. У тебя такая фигура хорошая, молодец, всё отлично, приятно посмотреть.
~~~
Почему меня так пугает этот дед? Я сумасшедшая или он реально криповый? Вроде вот так читаешь, ну диалог как диалог. Но почему-то меня приводит в отвращение и ужас, хочется спрятаться в какую-то хоббитовскую нору и закрыть дверь на все замки. Боюсь представить, как себя чувствуют красивые девушки, потому что у них таких дедов вагон, наверное, раз даже до меня один доебался. Да и дело не только в том, что это дед, я бы подобного внимания от человека любого возраста застремалась. Караулить каждый раз на входе на протяжении года - это нездорово.

На закате жизни внезапно открыла для себя цикорий. Буквально сегодня впервые попробовала, купила в Пятёрке какой-то с черничным вкусом. Почему я раньше не пила этот чудо напиток? Это офигенно! Тут же пошла на ВБ и заказала себе с корицей, черникой и шиповником (это три разных банки), но уже сублимированный. И пишут ещё, что это полезно. Хорошая альтернатива кофе. Учитывая, что кофе я пью ради вкуса, а не ради эффекта (потому что эффекта всегда 0 один фиг).

Осталось ещё полюбить оливки и начать выращивать чайный гриб на подоконнике.

Мне кажется, я близка к нервному срыву. Раздражает вообще всё и все. Мне тяжело коммуницировать даже в самом простом формате, хочется буквально спрятаться от людей в какую-нибудь пещеру и отгонять их горящим факелом. Мне тяжело сказать даже "Привет", буквально ощущение, что на этот набор звуков требуется столько энергии, сколько у меня нет. Но я не могу себе позволить полную изоляцию, потому что работа эта долбаная требует коммуникации. Стараюсь по максимуму перевести эту коммуникацию в письменное русло, но на 100% это не выходит. Да даже в письменном виде это отнимает энергию. Особенно сраные прелюдии из разряда "Добрый день". Сразу к делу, хочется сразу к делу, каждая лишняя потраченная секунда в тягость, давайте сразу к делу! Но нет. Нет. Сразу к делу никогда нельзя.

Есть ещё на работе мужик - работает у нас одним из водителей аварийных фургонов. Он мне годится в отцы. Мы никогда не общались, я даже не знала о его существовании до того момента, как он не стал вдруг по утрам меня караулить. И это меня пиздец как пугает. Он не делает ничего плохого, просто здоровается, старается вставить пару слов из разряда природа/погода, но я не понимаю, что от меня нужно, зачем? Он буквально откуда ни возьмись возникает на дороге именно когда я вхожу на территорию. Иногда стоит и выглядывает. Если несколько дней мы не пересекаемся, он потом говорит, как давно ему не удавалось меня увидеть. Наверное, любой нормальный человек посчитал бы это милым, но меня это пугает, потому что я не понимаю, что от меня хотят. Я в целом не фанат взаимодействий, тем более по утрам. Всё, чего я хочу утром - как можно быстрее прошмыгнуть на место и уткнуться в комп. Я специально еду на первом поезде метро, специально выхожу в 5:20, чтобы как можно меньше людей было на улице и в транспорте. Я не хочу никому грубить, не хочу никому портить настроение, никто не виноват в том, что мне плохо. Всё, чего я хочу от людей, всё, что мне от них надо - чтобы они меня не трогали. Просто чтобы не трогали, чтобы вели себя так, будто меня не существует. Мне не нужна дружба, не нужно приятельство, мне не нужно вообще никакое социальное взаимодействие, потому что я не подпитываюсь этим, а наоборот - меня жрут, я опустошена. Единственная коммуникация, которую я готова терпеть - это по рабочим вопросам. Там я понимаю, что есть обязанности, их надо выполнить и точка. Но, опять же, обязательно присутствует эта ебучая посторонняя хуйня светская. И вся энергия уходит на то, чтобы не заорать. Не на кого-то, а просто волком не завыть, потому что невыносимо. Невыносимо жить, невыносимо вообще всё.

И подливает масла в огонь бессмысленность самой работы. А бессмысленна она потому, что изначально-то рассчитана на правдивые данные, а получаешь сплошное враньё. Люди пишут то, чего не было. Указывают работу, которую не совершали. А то, что совершили - умалчивают. Это огромный бесконечный чан вранья, где всем похуй. Стараешься сделать нормально, стараешься отнестись со всей внимательностью и серьёзностью, а что получаешь? Похуизм тотальный. Вот, например, сезонная проверка работоспособности пожарных гидрантов. Очень важная вещь на самом деле, потому что случись где пожар, если ни один гидрант в округе не будет работать, то последствия могут быть трагическими. И для этого существуют сезонные проверки - весенняя и осенняя. Это поэтапный обход всех подконтрольных нам пожарных гидрантов. Для этого обхода составляются графики, согласованные с пожарными частями. Там всё расписано по датам, указаны адреса, номера. И что? А ничего, их не обхъодят. Пишут, что обошли. пишут, что они работоспособны. И я вижу этот пиздёж, а сделать ничего не могу. Более того - вынуждена проверять, чтобы пиздёж в наряд-задании совпадал с данными по графику. Т.е. я буквально проверяю пиздёж, зная, что это пиздёж. Нахуя такая работа? Вот от этого опускаются руки, потому что я хочу работать. Я реально хочу работать. Я люблю быть максимально занята работой, потому что только в такие моменты я отвлекаюсь от бесконечных суициидальных мыслей, от всего. Я погружаюсь в дело, я включаюсь, мозг фокусируется на какой-то задаче, я чувствую себя живой в эти моменты. Но не когда делаешь что-то бессмысленное и никому не нужное. Не когда работаешь в чане пиздежа. И в итоге я целыми днями выдумываю себе полезное занятие, помогаю то одному отделу, то другому, лишь бы делать что-то, лишь бы мозг работал. Но меня заебало выдумывать себе занятие, заебало. Я понимаю, что миллионы бы о таком мечтали, потому что я буквально могу получать деньги за то, что просто пришла на рабочее место. Но я так не хочу. Я хочу делать что-то, я хочу чувствовать, что вся эта энергия, которую я трачу просто на то, чтобы не перерезать себе горло, пойдёт в мирное русло. Я хочу понимать, ради чего просыпаюсь по утрам.

Единственный закон, который существует в этом мире и работает без единого сбоя - это закон подлости. Закон обратного. Чем сильнее хочешь умереть, тем дольше проживёшь. Чем сильнее хочешь работать, а не плевать в потолок, тем меньше у тебя будет рабочих задач и обязанностей. Чем меньше хочешь контактировать с людьми, тем сильнее они будут к тебе липнуть.

А ещё меня заебали вечно немеющие и замерзающие конечности. И я поражаюсь вот чему, в тему законов подлости: я никогда не пила, не курила, не употребляла никаких веществ, не питалась всякой дрянью, но при этом у меня максимально хуёвый организм. Зато какой-нибудь пропитый обоссанный алкаш может день проваляться в сугробе и не закоченеть при этом так, как коченею я за 30 минут в ожидании автобуса.

Я устала от всего. В марте отпуск неделю, но какая разница? Я боюсь, что никогда не умру. Это мой самый большой страх - что я окажусь бессмертной. Не в религиозном плане, а в научном. Что я какой-нибудь ёбаный мутант, который бессмертен. Который будет стареть, дряхлеть, болеть, но никогда не сдохнет. Как вырваться из этого всего?

Со мной сегодня проводили тест по электробезопасности. Задаёт мне вопрос: "Чем опасен ток?". Вот что приходит в голову первым делом? Я давай ему описывать, какие последствия могут быть для здоровья, как отреагирует тело, про возможный летальный исход в зависимости от некоторых факторов и в таком духе. Он сидит напротив, смотрит так надменно и говорит: "Нет. Ток опасен тем, что он невидим, не имеет запаха, звука. И без спец. приборов вы не поймёте, что кабель под напряжением". Окей... Помню, была такая передача "Сто к одному", где командам задавался вопрос, и они должны были угадать варианты ответов, которые дали рандомные прохожие. И там указывалась ещё в процентоном соотношении популярность того или иного ответа. Вот мне интересно, насколько распространённым оказался бы мой вариант ответа и его вариант.

Правду высказать недолго.
А соврёшь - придётся долго,
Долго-долго, очень долго,
Без конца придётся врать.
Лучше времени не трать!

(с) Расул Гамзатов

В моей работе меня раздражает не сама работа, а безразличие и наплевательское отношение к делу людей, с которыми я работаю. Повальный похуизм, никому ничего не надо, пальцем лишний раз не пошевелят даже в рамках своих должностных обязанностней. И в итоге в какой-то момент просто теряешь смысл, потому что нет толку от того, что ты сделал что-то хорошо, оно не будет работать в общей куче дерьма, просто потонет там.

А ещё чувствую себя героем книги "Цветы для Элджернона". Когда я сама не была в технической среде среди инженеров, мне казалось, что это такая сложная работа, люди там умные, толковые. Но когда начала работать сама, окунулась с головой, освоилась, поняла, что вообще нет ничего сложного, а люди, которых сначала уважала, оказались не то что не умными, а наглухо тупыми во многих вопросах. Я никогда не считала себя умной, тупой тоже нет, ощущала и ощущаю себя уверенным середнячком. Но вот так поработаешь с некоторыми и всерьёз задумываешься: это они тупые или я умнее, чем о себе думала? Но я не хочу быть умнее, я наоборот мечтаю вращаться в кругу тех, кто умнее меня, потому что это вдохновляет, вызывает желание развиваться дальше, тянуться выше. А когда ты окружён идиотами, хочется выть. Особенно если их идиотизм мешает тебе в работе.

Всё чаще задаюсь вопросом: а может я нарцисс? Умею ли я вообще любить? Любила ли я когда-нибудь или просто хотела, чтобы любили меня? Нужен ли мне был хоть кто-то по-настоящему, или я хотела быть нужной, ощущать свою значимость для кого-то? Раз такие вопросы пришли в голову, значит, я уже знаю на них ответ. Я не умею любить. Всё, что я чувствовала, все эти бури эмоций, больные привязанности, слёзы и сопли - это не любовь, это не имеет ничего общего с любовью, это именно нарциссизм, желание быть значимой для этих людей и болезненное переживание факта, что значимости не случилось. Я хотела быть особенной для конкретного человека (в разные периоды времени это были разные люди). А были ли сами эти люди значимы для меня? Я была на них зациклена - да. Но это не то, это не значимость. Это желание найти в их отношении свою значимость. Почему именно в их отношении, а не в чьём-то другом? Вот это хуй знает, так исторически сложилось, рандом так распорядился. По сути, они просто играли определённую роль в спектакле, который выдумал мой воспалённый мозг. И подтверждением тому служит тот факт, что сейчас я о тех людях даже не вспоминаю, на их смену приходили другие. Я не умею любить, я социопат. Мне никто не нужен. Потребовалось почти 40 лет жизни, чтобы это прорефлексировать и осознать. Потому что осознавать такое не особо приятно. Но это факт. И сейчас я начала радоваться своему одиночеству, потому что благодаря нему я не ощущаю вины, т.к. знаю, что никому не причиняю боль. Я не нужна никому, но и мне никто не нужен. Я не способна нуждаться в людях, поэтому тот, кто нуждался бы во мне, скорее всего хлебнул бы горя. Я изолировала себя по максимуму и, наконец, успокоилась. Я стала ощущать безопасность. Не боль одиночества, а именно какой-то удивительный покой и желание ещё больше заматываться в кокон, в котором так спокойно и уютно, в котором только я. А я себя не обижу, мне можно доверять.

Самое главное достижение - я перестала пытаться заслужить любовь, одобрение. А ещё главнее - перестала испытывать боль от того, что это не получается. Мне стало всё равно. Всё безразлично. Раньше каждая захлопнутая дверь вызывала боль, желание перед этой дверью сползти по стене. А сейчас я просто спокойно разворачиваюсь и иду в другую дверь - открытую. А если таких нет, то просто иду, куда глаза глядят. Потому что вообще не важно, куда идти. Не важно, куда я приду. А что важно? Да ничего. И это хэппи энд.

Сегодня мне коллеги сделали ответный подарок на НГ - шерстяной палантин, рукавички, крем для рук и дрип-пакеты кофе. Я дома укуталась в этот палантин, решила сфоткаться для них, чтобы ещё раз сказать спасибо и показать, что подарок правда пригодился. И мне неожиданно понравилась моя фотография. Обычно я не выношу своё изображение настолько, что вообще не фоткаюсь, но тут почему-то вроде и неплохо получилось. И даже несмотря на мои глубокие морщины, как у старца Фура, на нависшие веки, за которыми почти не видно уже глаз. Несмотря на всё это какая-то добрая фотография получилась. Хочется сохранить её тут на память. Не память о самой фотке, а память о том, что я могу быть не противна себе. Что такое было возможно. Исторический момент ))