Итак, принимаю железо в виде препарата "Тотема" уже 13 дней, осталось ещё на неделю. И что? А ничего, вот вообще, ноль эффекта. Единственная разница, которую я заметила - цвет производственных отходов. Прошла ли моя вечная анемия? Нет. Ослабла хотя бы? Нет. То же самое можно сказать обо всех других витаминах и бадах, которые я принимаю - ноль эффекта, никакие не делают ничего. Поэтому допью всю эту фигню и больше покупать не буду, просто пустая трата денег. Пусть всё идёт своим чередом. Что могу - получу из пищи, на остальное пофиг. Вообще пора забить на всё, перестать заморачиваться, отпустить ситуацию. Все эти витамины - это как попытка потушить бензозаправку, прыская водой из пульверизатора.

Сегодня вручала подарок коллеге пенсионного возраста. Когда мы только начинали работать, я к ней очень хорошо относилась, мне казалось, она тоже. Она из тех людей, кто в лицо тебе лучезарно улыбается, говорит милые вещи и всё такое прочее. И на подобное сначала я всегда ведусь, как абсолютный лох, верю в искренность, проникаюсь ответной симпатией. Но со временем любая маска с людей начинает слетать, никто не в состоянии играть роль 24/7. И с неё маска слетела для меня давно. Это было не единомоментно, а постепенно, потихонечку. Я стала замечать, что супер милая и добрая она тогда, когда от меня что-то надо. Вот тут она прям вся распинается, расстилается, как скатерть-самобранка. А когда пару раз что-то было нужно мне (причём не личное, а по работе и исключительно в рамках её должностных обязанностей), сразу тон менялся из разряда "что тебе надо? пошла отсюда". А ещё маску у неё срывало под алкоголем (первый год я ещё пару раз присутствовала на их гулянках, было неудобно динамить). И долгое время я не хотела верить, что нет никакого хорошего отношения. Пыталась всё списать на свою мнительность, пессимизм и прочее. Но, как говорится, когда вам что-то кажется - вам не кажется. И сегодня я в этом убедилась.

Подарок я готовила скорее по старой памяти, в шлейфе былого хорошего к ней отношения. Купила её любимых пирожных, притащила это всё сегодня на работу в огромном подарочном пакете. Хотела порадовать. Хуй пойми, зачем. Хотела испытать светлые эмоции, которые обычно бывают, когда видишь, что сделал кого-то счастливым хоть на минуту. И ей понравилось, она обожает эти пирожные, тут же начала их есть, даже не налив чая. Но эмоция у неё при этом была не добрая, не светлая, а какая-то гнилая. Не понимаю, как объяснить словами. Такой неприятный вайб, когда человек рад подарку, но это не добрая радость в глазах, а фальшивое представление из разряда аханий, оханий, всплеска руками и фраз из разряда "ты меня балуешь". Блин, правда не понимаю, как это нормально описать и передать. Злорадство что ли, типа того. Когда на тебя смотрят не с благодарностью, а с презрением, скрывающимся за улыбкой. И мне так мерзко стало на душе в этот момент. Вот пишу это, перечитываю, в письменном виде звучит, как паранойя. Может, я и правда схожу с ума, но я будто увидела за её улыбкой такую черноту и гниль, что до сих пор не могу отойти. И только я вчера написала, что редко плачу, как сегодня вот из-за этой хуйни меня накрыло, я полдня не могла успокоиться. Было чувство, что от меня отожрали кусок, заглотили и прожевали меня, как это пирожное. Звучит как полный бред, да. И я стараюсь себя как-то привести в норму именно мыслями, что я просто слишком потеряла доверие к людям, что мне везде мерищится то, чего нет. Но так ведь не всегда, ну не всегда, не ко всем. Я же в отпуск ездила поздравлять коллег, там же эмоции были добрыми с обеих сторон. И к этой коллеге я не была предвзята, я же искренне вчера пошла, заморочилась, нашла эти чёртовы пирожные, это был добрый порыв. Но как объяснить, что я в итоге почувствовала?

Можно ли доверять в этой ситуации своим чувствам? Правда всё так? Не показалось? Ну не бывает что-то настолько сильное без причины. Если просто описывать этот момент фактами, то реально выглядит так, будто я себе надумала. Но почему меня настолько накрыло, почему я не могла блин отойти потом весь день, почему меня до сих пор колотит? Это ж как надо было надумать? Или всё-таки не надумала? Блять.

Самое печальное, что у меня ещё остались подарки на завтра для пары человек. Подарки есть, а настроения дарить их нет. Хочется забиться в угол какой-нибудь глубокой пещеры и никого не видеть. Но понятно, что я подарю в любом случае, потому что покупала специально для них то, что нужно им. И покупала искренне. Не выбрасывать же. Да и это ведь другие люди, они к сегодняшнему происшествию ведь не имеют отношения, но у меня в целом моральное состояние в какой-то анус скатилось, в этом проблема.

Ай виш Ю э Мерри Кристмас, дорогие товарищи!   

Попросила в подарок на НГ препарат "Тотема" - это железо. Одну упаковку мне уже вручили, сегодня первый раз попробовала выпить. Думала, будет что-то малоприятное, даже, возможно, противное, а оказался вполне нормальный вкус, необычный, ни на что не похож. Но! Вся проблема в открывании этой фигни: жидкость в стеклянных ампулах, у которых надо ломать наконечник. Т.е. ты должен ломать стекло. Я не знаю, на каких Рембо это рассчитано, но я еле справилась. Не потому, что не хватает сил, а потому что это, блин, страшно. Я ломала через два слоя ватных дисков и всё равно моя тревожность рисовала картины, как стекло немедленно впивается в мои пальцы. Сломала, всё норм, но это надо делать каждый день. Надеюсь, привыкну и не покалечусь. Кто это придумал, нахуя? Пиздец какой-то.

Пока писала пост, препарат, видимо, дошёл до центров, потому что люто закружилась голова и начало подташнивать. Прикольно будет, если у меня аллергия или что-то такое.

Странная штука происходит. Обычно чем старше становятся женщины, тем сильнее и отчаяннее они хотят замуж, отношений, хотят быть устроенными в личной сфере в глазах общества. У меня диаметрально противоположная ситуация: чем старше я становлюсь, тем меньше мне хочется связываться с какими бы то ни было людьми хоть в любовном плане, хоть в дружеском, хоть в деловом, хоть в каком угодно плане. Более того, сама мысль об отношениях с годами стала вызывать какой-то панический ужас. Я понимаю, что единственная модель отношений, которая подошла бы мне и делала бы меня счастливой - это "каждый сам за себя в быту". А именно: каждый сам себе готовит, каждый сам за собой убирает, каждый работает и покупает себе вещи на свою зарплату, а на коммуналку и общие вещи типа стиральной машины скидываемся ровно пополам вне зависимости от того, у кого какой уровень дохода. Иными словами, в быту живём как соседи. Вот моя идеальная модель. Принята такая модель в России? Увы, нет. В России жена = слуга. Даже не служанка, потому что служанка выполняет работу и получает за это зарплату, а жена именно слуга, которая просто обслуживает, ещё и получает бесконечные упрёки. При этом в большинстве семей жена ещё и работать должна успевать каким-то образом. Я никогда никому не буду служить, лучше сдохнуть в одиночестве, всеми забытой, чтоб мой труп нашли по запаху соседи через месяц, чем обслуживать кого бы то ни было, готовить кому-то, убирать за кем-то.

Вот сейчас я прихожу домой, на свой быт трачу минимум времени, потому что потребности у меня очень небольшие. Вот уже год как выбрала себе блюдо, которое планирую есть до конца своих дней, пока ни разу не отступила от этого правила. Это гречка и варёная куриная грудка + салат из помидора и огурца с брынзой. Ещё в сезон можно съесть какой-нибудь фрукт или ягоды. Ем я один раз в день. Гречку варю в мультиварке, от меня требуется только засыпать в неё саму гречку, залить водой, включить кнопку и идти чилить на 35 мин, она готовит сама. Порции хватает на 3 дня, т.е. даже вот эти пару минут на мультиварку я трачу не каждый день, а раз в три дня. То же самое с куриной грудкой - её я варю в мультиварке, просто закинув в воду без каких-либо добавок. У меня это занимает пару минут, после чего я иду чилить на час. После варки я нарезую всю грудку кубиками, сверху хуярю купленную в магазе приправу для курицы (в ней соль, перец, чеснок), перемешиваю. Это занимает 5 минут, хватет на неделю. В итоге на каждый приём пищи передо мной сваренная гречка, которую я просто накладываю в тарелку и разогреваю в микроволновке, а также курица, которую я накладываю в разогретую гречку в количестве трёх столовых ложек (курица порезана кубиками предварительно, как писалось выше). В итоге ежедневно приходится только нарезать салат из помидора и огурца, но это тоже минут 5 от силы. В итоге я получаю самую вкусную еду мира за очень короткий срок при минимуме усилий. И я не готова тратить ни секунды больше на еду, ни секунды. Тем более для кого-то, кто сам дееспособен.

Убираюсь редко, потому что не гажу, а хирургической чистоты добиваться никогда не хотела, потому что мне похуй. Стирка тоже не приносит проблем, т.к. ею занимается стиральная машина, в которую я раз в две недели где-то загружаю то, что накопилось (чаще нет смысла, потому что выгоднее её запускать не ради одной шмотки всё-таки). И в итоге что? Я прихожу домой после работы, провожу все манипуляции с "готовкой", ем под видосики, после чего наслаждаюсь свободным временем. Я не готова менять свой режим ради кого бы то ни было. И дело тут даже не в том, что мне жалко для кого-то постараться, а в принципе - почему я? Почему я? Почему я должна делать что-то для дееспособного человека? Почему общество устроено так, что делать должна именно жена? В любой жизненной ситуации, даже когда муж не работает, быт на жене. А с хуя ли? Почему общество женщине говорит: "ты что мужа совсем не кормишь?", "ты мужу не гладишь?", "ты за мужем не ухаживаешь совсем, вон не стриженый ходит". А почему не наоборот? А чего это не спрашивают у мужа: "ты жену совсем не кормишь?", "ты почему ей вещи не погладил?" и т.д.? Моя модель в том, что ни муж, ни жена не должны за друг другом ухаживать, пока оба дееспособны. Каждый ухаживает за собой, а вместе вы не в качестве слуг друг у друга, а для души и досуга. В быту каждый сам за себя. И вот эти аргументы мужиков, которые якобы больше и тяжелее работают, хуйня собачья, потому что пока они живут одни, они же как-то ведут свой быт при всём при этом. Было бы желание, что называется. Понятно, что желания нет, но что делать. Нет желания, значит, заработай столько, чтобы позволить себе слуг. Не можешь - веди быт сам. Таково моё мнение. При этом я никогда не просила бы у мужика ни копейки. Если бы я что-то не могла позволить на свою зарплату, значит, я бы обходилась без этого, как обхожусь сейчас. Мне ничего ни от кого не надо. Сходится имеет смысл только по любви и ради любви, дарить друг другу тепло. А быт - каждый сам за себя. Никто ведь не ждёт, чтобы вытирали жопу за него? Для меня готовка и уборка - из той же оперы, из той же категории. Исключений может быть только два: 1. Кто-то из вас настолько обожает готовить, что с удовольствием готовит для двоих, получая от этого бесконечный кайф. Окей. 2. Кто-то из вас потерял дееспособность в результате болезни или инвалидности, тогда вопросов ноль - конечно, другой за ним должен ухаживать, потому что тут уважительная причина. Но пока каждый дееспособен, пока каждый не кайфует от быта, каждый ведёт его для себя сам ровно в той мере, на какую готов тратить время.

Можно было бы спросить, где в этой прекрасной модели дети, а нигде. В моей идеальной модели жизни нет детей, я их никогда и не хотела.

Тот редкий случай, когда мои опасения по поводу неуместности подарков не сбылись, всем всё понравилось, все были рады. Получилось создать им новогоднее настроение. Вообще всё душевно сложилось, я даже не ожидала. И сейчас такое приятное чувство закрытого гештальта и облегчения, потому что вчера накатывала дикая тревожность.

Теперь меня ждёт две недели отпуска, а точнее - две недели безудержного ничегонеделанья. Планирую превратиться в овощ и достичь абсолютного чила.

Тебе никогда не пора
Ты никуда не спешишь
В кармане дыра
В холодильнике шиш
Но зато
Ты никому не принадлежишь

(с)

Наткнулась на твиче на пожилую женщину-стримера, которая играет в Контру ) Полагаю, это моё будущее, тоже планирую заделаться стримером на пенсии (если доживу).

Как же мне нравится Владимир Сурдин и подкасты с ним! От него прямо веет каким-то добром. Видно, насколько он любит то, что делает. Можно слушать бесконечно.

https://youtube.com/shorts/mcxO2geza0k?si=b-0I1pu1lcerX5kM

Решила изучать Python, купила книжку и даже начала. Это уже само по себе огромное достижение в рамках моей пожизненной прокрастинации. Обычно всё заканчивается именно этапом покупки пособия/инвентаря и т.д. В программирование меня тянуло всегда, но что-то останавливало (моя лень). А тут отпуск начался, вдохновение пришло, начала. Пока всё предельно просто, книга учит прямо с самых примитивных азов, как букварь. С одной стороны - это хорошо, но с другой, я пока не понимаю, куда смогу это применить, поэтому мотивация ослабевает. Удерживает только знание того факта, что при желании на Python можно написать игру, его даже используют для космических целей. Т.е., как говорится, было бы желание, потенциал присутствует. Но как же ещё далеко я нахожусь от момента, когда смогу получить знания, оказавшиеся полезными. Самое трудное - это удержаться и не бросить всё на полпути, как обычно бывает. Причём я не понимаю, что заставляет меня бросать те или иные вещи, даже если интересно. Не сложность, не страх неудачи, а что-то непонятное. Врубается прокрастинация, которую не остановить и не подавить ничем. Забавно, но она врубается даже на просмотр фильмов/сериалов, например. СДВГ?

В общем, сейчас задача преодолеть скучноватые азы, которые сами по себе не несут в себе пользу на нынешних этапах развития ПО. Например, сейчас книга рассказывает мне, как создавать списки и работать со значениями в них. Нужно оно мне само по себе? Нет, потому что для создания любого списка удобнее всего пользоваться тем же экселем в нынешних реалиях. Но, дело-то в том, что это один винтик из огромного механизма. Ты учишься работать с кучей этих винтиков, чтобы потом из них уже собрать вообще что угодно, любую прогу.

Надеюсь, мне хватит терпения.