Я бы очень хотела знать, сколько мне осталось жить. Насколько же это офигенное преимущество. Во-первых, вот эта вот моя идиотская неразделённая любовь. Когда знаешь дату смерти (хотя бы год), то можно просто начать вычёркивать дни в календаре, как заключённый в тюрьме. Да, не любит, да, не нужна, но это же всего на 5 лет (к примеру). Вот что-то в этом духе. Это как свет в конце тоннеля: может он далеко, может близко, но хотя бы определённость. Вот остаётся год, уходишь с работы, зачиливаешься дома, беспробудно спишь до желанной даты, не парясь ни о чём, потому что денег накопил до конца жизни. Ну не прекрасно ли? Нет друзей, нет любви? Но смерть-то есть, всё не навсегда. Охуенно же. Просто терпишь, ждёшь. И ждать легче в миллиард раз, когда знаешь, сколько продлится ожидание. Есть ведь огромная разница между ожиданием год или 30 лет, например. Да, хуёво, если бы мне сказали, что моя жизнь будет такой же долгой, как у Елизаветы II, но я бы хоть знала. Да, побыла бы какое-то время в лютейшем депряснеке от того, что ждать настолько долго, но зато потом начала бы маленькими шажками идти к принятию. Купила бы себе красивую тетрадь, назвала бы её "Моя смерть", нарисовала бы кучу прекрасных цветов на всех страницах, линеечкой расчертила бы календарики до самого конца (день конца был бы особенно красиво оформлен), вычёркивала бы дни. При этом разделила бы всё на некие периоды (тут зависит от продолжительности срока): если бы срок был десятилетиями, то поделила бы по году. А может сделала бы ещё круче: разработала бы приложение на телефоне, которое бы вело отсчёт. И каждый день в определённое время оно мне писало бы что-то вроде: "Добрый день, Надюша, тебе осталось 1453 дня жизни! Хорошего настроения!". И настроение действительно бы улучшалось. Что, отвергли? Предали? Да похуй, осталось же 1453 дня жизни всего лишь потерпеть. 

Кстати вспомнила один фильм под названием "Новейший завет", где людям действительно сообщили дату смерти. Жаль, такое возможно только в вымышленной реальности. Хотя, если в какой-то момент я всё-таки решусь на суицид, от которого пока останавливает только страх неудачной попытки, то я смогу вообще сама себе выбрать дату. Выбрала бы др, потому что мне очень нравится дата моего др. И как же было бы красиво в годах жизни: 11.03.1987 и, например, 11.03.2027. Глаз ведь радуется прямо. 

Вот кто-то мне говорит, например: "Ты уродка". А я ему такая: "А похуй, мне жить осталось 4 года". А? Круто же. Вот это я понимаю - утешение и поддержка. Жизнь - это самое хуёвое изобретение Вселенной.

О, кстати, ещё один фильм вспомнила - "Время". Там было ещё круче: у всех людей время жизни ограничивалось таймером на руке, который ты мог продлевать до бесконечности, потому что время стало деньгами. За него покупали и продавали. И можно было просто приложить руку к чужой и перевести ему всё своё время, затем мирно умереть. Ну разве не охуенно? Почему Вселенная вот так нас не устроила? Не нравится жизнь? Берёшь и переводишь время кому-то, кому она нравится. И никакой боли, никаких мучений, никаких проблем. Устал от работы? Устал от одиночества? Устал от предательств? Устал от неразделённых чувств? Устал чувствовать себя лишним? Просто сливаешь своё время кому-то. 

Блять, ну насколько же в реальной жизни всё не продумано! И ещё анекдот вспомнила (любимый анекдот Познера и мой):

Эйнштейн умирает и попадает к богу. Тот ему говорит: "Можешь задать мне любой вопрос, я отвечу". И Эйнштейн просит его показать ту самую формулу Всего, формулу устройства Вселенной. Ну и бог достаёт доску и начинает писать. В какой-то момент Эйнштейн останавливает его и говорит: "Погоди, у тебя же там ошибка!". И бог грустно отвечает: "Да я знаю..."

Эра светлого похуизма давно канула в Лету, к сожалению, толком не успев начаться. Что я за человек такой? То ли это была обманка мозга с целью немного восстановиться, то ли я пришла к принятию хотя бы на короткое время. Скорее первое, ведь если бы было второе, то не закончилось бы. Настоящее принятие - это последняя стадия, не подразумевающая регресса. А я хожу по кругу. Точне это не круг, а хаотичные скачки во все стороны без последовательности, поэтому совершенно невозможно предугадать, куда я попаду в следующий раз: в гнев, в депрессию, может в отрицание или торг. Одинаково возможно абсолютно всё. И я устала. Как же я устала от всего.

А ещё я не умею расслаблять лицо, оно постоянно напряжено, каждый микромускул, каждая клетка, из-за чего я абсолютно всегда хмурюсь. И я физически ощущаю это, но сделать ничего не могу. Не понимаю, как расслабиться и не смыкать все мышцы, они словно сами сдвигаются, причиняя боль. Получается расслаблять их только точечным массажем и только в момент массажа. Т.е. пока я давлю на определённые участки между бровей, над бровями и т.д., я ощущаю расслабление и какое-то волшебное облегчение, но я не могу делать этот массаж постоянно. Стоит убрать руки - я вся опять сжимаюсь. И это правда физически тяжело, не говоря уже о том, что углубляются морщины. Хотя какая уже нахуй разница, я и так кромешный урод всю свою жизнь. Ну, буду морщинистым уродом, что поменяется-то - ничего. Как была нахуй никому не нужна, так и останусь. 

Спина болит адски. Ощущение, что там какой-то пиздец тоже на каждом миллиметре. И снова потому, что я скрючиваюсь, сжимаюсь. Это что-то психолоическое. Я не раз замечала за собой, что даже когда иду - инстинктивно пытаюсь сжаться в какой-то ком, спрятаться, как улитка в раковину. Только нет у меня раковины. У меня вообще ничего нет, кроме сознания, которого лучше б не было, ей богу. Счастливы те, кто ничего не анализирует и живёт базовыми потребностями типа покушать и поспать. Или те, кто умеет радоваться тому, что солнце взошло. Мне вот, например, глубоко поебать на то, что оно взошло. И на всё наплевать, нет интереса ни к чему. Сложнее всего с чтением. С каждым днём заставлять себя всё проблематичнее, это уже начало причинять какие-то мучения. Не понимаю, как я так вбила себе в голову, что обязана это делать, но это так глубоко засело, что я судорожно дочитываю эту сраную норму, даже если дотянула до трёх ночи, потому что якобы надо. Кому надо? Да никому, мне самой не надо, но я зачем-то это делаю. В принципе, то же самое я ощущаю в целом от жизни. Я заставляю себя всё, у меня ничего не бывает добровольно. Добровольно я хочу только лежать. Причём без сознания. Вся моя беда именно от моего сознания, от того, что я слишком много думаю, я измучила себя этим бесконечным мыслительным процессом, бесконечными попытками всё разложить по полочкам, докопаться до истины, всё понять, искать какой-то смысл, которого нет и быть не может.

Наткнулась сегодня на какой-то рофляный видос, где у пожилой женщины на улице берут интервью и спрашивают , как она относится к постройке в городе нового Крематория. Она ответила: "Не знаю, я ещё ни разу не умирала". А у меня вот ощущение, что я умирала множество раз, но при этом почему-то до сих пор жива. Госпожа Вселенная, а можно перестать делать мою смерть моральной и сделать её, наконец, физической? Примите запрос, будьте так любезны. А то все вокруг культивируют какую-то материализацию мыслей, можно и мне тоже, наконец? Хоть бы блин одно желание за жизнь сбылось, хоть крошечное. Нихуя никогда не сбывалось, как бы ни мечтала, как бы ни визуализировала, как бы ни верила - всегда получаю ментальным хуём по лбу.

Почти час ночи, ещё 20 блядских страниц впереди. 20 блядских страниц. 20. Я не хочу просыпаться никогда. Можно? Можно я не проснусь завтра?

Постоянно в ленте лезет реклама заказа портрета дли близких. И мне вот всегда было интересно, неужели есть люди, кто реально подобное покупает, считая хорошим подарком? Во-первых, все они без исключения очень плохо сделаны и представляют из себя просто мазню поверх фотки в фотошопе, которую и я смогу сделать, не имея художественных способностей. Во-вторых, что вообще может быть кринжовее, чем повесить свой портрет на стену? Даже если ты какой-то невероятный красавец/красавица, что должно быть в голове? Если бы я пришла в гости к человеку, у которого на стене висит его же портрет, я бы бежала дальше, чем видела, это пиздец же кромешный.

Сейчас тот редкий, я бы даже сказала уникальный момент, когда мне стало абсолютно похуй. Когда-то пару раз уже были проблески, длились до первого триггера обычно. Я не знаю, сколько в этот раз продлится это волшебное состояние, но надеюсь, что как можно дольше. В любом случае, хочу зафиксировать тут этот момент, чтобы не дать себе забыть о том, что не всё со мной так запущено, что выбраться реально.

Когда мне важен и нужен разговор с конкретным человеком, но по определённой причине этот разговор невозможен (ему это нахуй не надо), я пользуюсь лайфхаком: представляю, что человек рядом и говорю с ним, прямо вслух. Естественно в одиночестве, без свидетелей. Да, похоже на шизу, наверное, но помогает. Столько всего невысказанного, наболевшего внутри. Каждый, наверное, подобное ощущал. И это всё требует выхода, хочется выпустить эмоции, но ты связан по рукам и ногам тем фактом, что разговор нужен только тебе. А обременять своими эмоциями насильно для меня неприемлемо. И тогда приходит на помощь мой способ буквально разговора со стенкой. Вот сейчас у меня такой "разговор" состоялся. Давно так не ревела. Видимо, клубок эмоций слишком долго копился, слишком долго подавляла, и вот выпустила. Стало легче. До него эта информация никогда не дойдёт, он обо мне даже не думает, не вспоминает, но я хотя бы выпустила это из себя, пусть и в пустоту, но всё лучше, чем раздирание изнутри. Я не знаю, когда мне хоть чуть-чуть полегчает, когда чувства хоть чуть-чуть ослабнут. Боюсь новостей, как огня. Боюсь, что в момент, когда я максимально не готова (а обычно именно так и бывает), прилетит какая-то инфа типа свадьбы или чего-то в этом духе. Казалось бы, это всё ожидаемо, не должно быть шока, но я себя знаю. Не получится у меня это принять или другую подобную инфу. Не получится не разбиться на тысячу мелких осколков. Я не готова. Я не готова. Я не могу до сих пор принять факт невозможности. Не могу принять факт, что всё было иллюзией. Не могу принять факт, что это всё ошибка. Где-то в мозгах сидит вот это: "либо он, либо никто и никогда". И я всем нутром понимаю, что будет именно никто и никогда. И, казалось бы, не трагедия, нужно всего лишь потерпеть до смерти. Но сколько терпеть? Когда эта смерть придёт-то? Каждый день, да что там - каждый час, каждую минуту я с ним мысленно, я только и делаю, что терплю. И представить, что это будет длиться долгие годы - страшно. Я уже никакая, куда ещё, сколько? И вся беда в том, что я именно поверить и принять не могу. Если бы я прям всем своим существом приняла, было бы легче, это было бы движение вперёд, развитие, прогресс, но я топчусь на месте, потому что до сих пор не верю. Я не верю, что это происходит. Не верю, не могу поверить. Я будто в постоянном страшном сне, из которого нет выхода. Это как в моём любимом фильме Инсепшн - лимб. Т.е. настолько глубокий уровень сна во сне, который сродни бесконечности, в котором ты теряешь себя, перестаёшь быть собой, словно призрак неприкаянный. 

Как так происходит, что для тебя человек - весь мир, а ты для него не более, чем пыль под ногами? Как допускаются такие несоответствия, как это возможно, зачем? Как принять это, как жить с этим, как вообще жить? Я не понимаю. Я просто очень устала. А ещё больше я устала "держать лицо" в обществе. Устала давить из себя улыбку и говорить "всё хорошо", потому что всё не хорошо, всё совсем не хорошо.

Вчера дико ломило всё тело, сегодня получше. Пока не выздоровела, в груди по-прежнему тяжесть, кашель, но уже так не раскалывается голова и сопли не текут ручьём. А ещё сегодня обнаружила, что место укола вздулось так неслабо в диаметре. Случайно нащупала, даже сначала не поняла, думала, кость у меня так вылезла или грыжа какая-нибудь, а потом вспомнила, что именно туда кололи. Вот такие приключения.

Моральное состояние мечется между воем на луну и полнейшей апатией. Тоже те ещё приключения. И есть странное предчувствие, что скоро я опять узнаю какую-то болезненную информацию. Паучье чутьё, так сказать. Я не готова, но есть ли у меня выбор? Вопрос риторический.

И вроде от работы не устаю, нагрузки физической тоже нет, но так тяжко именно морально (не от работы, а в целом), что не понимаю, как заштопать все эти дырки в душе, где столько материала на заплатки взять. 

Книга последние пару дней шла туго, потому что там была очень затяжная повесть про спиритизм, дико скучная в своей абсурдности. Я люблю всякое потустороннее, но он это так душно и неправдоподобно описал, что я буквально засыпала. А сейчас началась повесть про какого-то дико богатого чела, у которого в доме всякие прибамбасы типа выдвижного бильярдного стола, лифта до кухни и прочее. Вокруг золото, ящики с драгоценными камнями, произведения искусства. И всё это подробно описано. И какова моя реакция на это? Я опять засыпаю. Когда мне попадётся интересная книга, а? Я и так перегорела к чтению, так ещё и попадается не пойми что.

Гудвин, забери у меня сердце. По-братски прошу.

По дороге домой в метро вдруг подумала, что я, наверное, никогда не заболею раком. Что такое рак? Это когда клетка плюёт на то, что в ней заложен лимит деления, после которого она должна погибнуть, и решает делиться бесконечно, т.е. становится бессмертной. Я более чем уверена, что ни одна моя клетка ни при каких условиях не захочет стать бессмертной. Тут мы солидарны. И это печально, потому что я согласна была бы даже на болезненную смерть от рака, только чтоб уже наверняка. Чтобы врач мне такой: "А всё, вам остался месяц". И я бы поработала две недели, потом написала бы заявление на увольнение, чтобы дать им ещё две недели найти человека, а потом и срок бы как раз наступил. Когда-то я думала, что если бы узнала, что жить осталось недолго, то тут же уволилась бы, а сейчас понимаю, что нет. Потому что, в целом-то, какая разница? Что я дома ждала бы, что на работе. На работе даже лучше, время быстрее бы пролетело. Понятно, я не беру в расчёт тот вариант, если бы меня мучили острые боли. Тогда, конечно, уволилась бы и легла дома.

Чувствую себя погано. Хуже, чем вчера. Горло к вечеру начало успокаиваться (наверное, обильное тёплое питьё помогло), но вот из носа с утра льёт, не переставая. Причём именно льёт - прозрачная вода. Чуть наклоняешь голову - капает, как слёзы. Весь нос разъело, как кислотой. Самое поганое в таком состоянии - это заставлять себя читать. Голова дико гудит, хочется лежать и больше ничего. Но психологически какой-то барьер, не могу себе позволить забить на чтение. Идиотизм полный, но вот так. Если бы у меня спросили, много ли у меня врагов, я бы ответила, что один - я сама.

Вчера сделала прививку, очень этому рада, потому что переборола свою лень и отстрелялась. Место укола поднывает, три дня нельзя лежать в ванне и мыть мочалкой конкретно это место (под левой лопаткой). В остальном нормально. Ждала долго, народу набралось человек 50-60, мы все стояли в крошечном помещении, как селёдка в бочке. Но сам укол быстрый и даже практически неощутимый. На работе была уже к 10. Самостоятельно в поликлинике это заняло бы куда больше времени, я более чем уверена. Так что всё не зря. Ну и заодно побывала ещё в одном подразделении Водоканала.

А ещё у нас космический холод. Отопление выключили, а лето не включили. На улице каждый раз хочется сжаться в комочек. Я не люблю жару, но хотелось бы золотую середину всё-таки. Пусть было бы 20 градусов - это идеально. Ещё не жара, но уже не холод. Просто спокойная умеренность. А по итогу по утрам сейчас около 5, а вечером едва доходило до 10. Ещё и ледяной ветер, который пронизывает до костей. Я хожу в свитерах. Ходила бы и в пуховике, но как-то совсем грустно.

Думаю, если купить наждачную бумагу, получится ли нормально самостоятельно отполировать камни? И как быстро сотрётся бумага, сколько её нужно на один камень диаметром 1,5 см? Хочу заказать на Озоне. Если удастся с камней снимать первый грубый слой щербатости, то рисунок станет ещё красивее.